彼にとって私は何なんでしょう？

質問

長文になりますが、よろしくお願いします。

付き合って約2年、来年結婚の約束をした4つ下の彼から、先日電話にて「(自分達の関係を)切ってもいいよ？」と言われました。
言われた経緯は、彼は今年で社会人5年目ですが、家の事情にて1年目よりずっと仕送りしており全く貯金がありませんでした(彼は寮暮らしです)。逆に私はそれなりに貯金があります。
付き合った当初より若干の金銭感覚の違いはお互い感じていました。結婚の話でも私はそれなりに式もあげたいし、新婚旅行も行きたい、逆に彼は式も旅行もしなくていいなど…。
そんな中来年結婚の約束もした為彼は今年から実家への仕送りをやめ貯金すると私に言ってきました。私は家族思いの彼なので、何かあればまた仕送りするだろうと思いましたが、彼は決めた事だからしない、との返事でした。
そして先日の事です。彼から電話があり、「話さないといけない事がある。実家で問題ができ、貯金したぶん全て仕送りすることにした。◯◯(←私)の言う通りになったな。来年の結婚もマジで無理かもしれない。結婚式も新婚旅行も叶えてあげられない。俺は付き合っていきたいけど、◯◯が歳や子供の事考えてこれ以上待てないと思うなら切ってもいいよ？」との事でした。私は別れる事は考えてなく、式や旅行も彼でなきゃ意味がないし一緒にいれたらいいと自分の気持ちを伝えました。彼は「不甲斐なくてごめんね」と。
しかし、落ち着いて話してるうちに何故「それでも俺は一緒にいたいし、◯◯を幸せにしたい。結婚したい。支え合っていきたい。 」等の言葉をなげかけてくれなかったのか不安になり彼に聞きました。彼は「曖昧に聞きたくなかった。」との返事でした。更に彼は普段より愛情表現をよく口にしてくれ、一緒にいよう、離れてかないと他の人が聞いたらそんな事と思うかもしれませんがその言葉をバカみたいに信じていました。その彼が自ら離れていこうとした事にとてもショックでやはり口先だけだったのか、私は彼からしたら支え合っていけるほどのパートナーだと思われていなかったのか。私が別れを選択したら受け入れるぐらいの程度しか結局は想われてなかったのか…。
電話を切った後彼からメールがあり、「◯◯を幸せにすることを誓います」と入っていましたが、その言葉すら信じる事が出来ませんでした。
彼の実家の問題などは付き合った当初から聞いていたし、嘘だとは思っていません。
彼と話し合い最終的には付き合いを続ける事になりましたが、今は前ほど信じる事ができてないのが私の本音です。
お金は確かになくてはならないものだと思います。が、お金の問題だけで私に別れを投げかけた彼に、私はお金だけで結婚を決めるような女性に見られたという思いもあります。
お金以外にも不満があったのではと言われればそれまでですが、今回は問題外でよろしくお願いします。
私に迷惑をかけたくなかった、困らせたくなかったと言われても言い訳にしか今の私には受け取る事が出来ません。
このまま彼と続けていくと決めたのは私ですが、彼の気持ちが前より見えなくなってしまいました。
彼の気持ちを信じて大丈夫でしょうか？彼にとって私の存在は何なんでしょう？
ちなみに、浮気も問題外でよろしくお願いします。
まとまりない文章ですみません。

回答No.12

tnoo

少し疑問な点があるけど、想像の範囲でお伝えします。

貴女は、他に何か彼のことを知ってるのではありませんか？
何故なら、彼が何故これまでにして実家に仕送りをするのか？
その理由です。

でもこれは、始めから知らされえている。
との事ですが、お互いに結婚を考えている間柄なので、
実家のことは、貴女にとって重大な事だと思うのです。

その重大なことが具体的に書かれていないので、
（書けれない理由があるのかも知れませんが）
一般論になってしまいます。

彼が、本当に貴女のことを愛している。幸せにする。
と言っているけど、現実は理想像なのか？
それとも貴女の知らない何かがあるのか？
二転三転する彼の言葉、そして、断っておいて直ぐ優しい言葉を
掛けてくる・・・何？？
貴女には具体性がないのが、一歩踏み込めないですよね！

悩む気持ちは痛いほど分かります。
そして、貴女の考え方は正しいのです。
実際、結婚にはお金が掛かるのです。
結婚を夢見ていて、更に現実を見つめて貯金されてきたのです。
結婚式は大切なことなのです。

しかし、結婚はお二人の問題ですが、両家の繋がりは益々強く
なって行きます。
なので、尚更彼の実家の状況は、しっかり把握しておかないと、
将来トラブルの元になります。

今は、迷いながらも彼との結婚を考えられていますが、先に
迷いの元を解決されることをお勧めしたいです。

回答No.11

yonesuke35

＞　付き合って約2年、来年結婚の約束をした4つ下の彼から、先日電話にて「(自分達の関係を)切ってもいいよ？」と言われました。

　結婚したいのであれば結婚前に抱かれてはいけません。

回答No.10

taka-aki

彼のほうも不安だった可能性はありますね。
自分の付き合ってる女性がいざって時に支えてくれる女性なのかどうか。
今まで「いざ」って時がなかったのかもしれませんが、
しっかり男を支えるような女には見えなかったということ
かもしれませんね。

> 彼にとって私の存在は何なんでしょう？

人生順調なときには一緒にいて楽しいかもしれないが
逆境のときには信じ合えない存在、ってことでしょ。

そういう意味ではいま根性ださないでいつ出すんですか。
彼の懸念も当たってるのかな。

回答No.9

kitaozisan

金と愛情・・・永遠のテーマですね。
あればいいけど、なくても困る。
比例するようで、反比例することもある。
持っている人と持っていない人の気持ちの差はとても大きいものです。

お金の問題よりも彼が実家から無心された時に
そっちを向いてしまうこと、気を取られてしまうことが
あなたには問題になっているんじゃないかな？

＞「幸せにすることを誓います」
って言っても
向いている方向が違ってしまったら、信じられなくなるのは当たり前。
お付き合いを続けていく自信も失くなってしまうでしょうね。

あなたにも彼にもベストな条件を考えた場合
◯彼の実家からの無心がなくなる
◯彼の貯金が増えて、あなたと同じになる
◯彼があなたにしっかり向き合ってくれる

これだけなのかな？

もちろん時間的なこともあるでしょう。
約束は約束だしね。

でも、彼は大事なものを二つ抱えているんじゃないかな？
あなたと実家。

どちらかを取るという選択は彼にはできないと思う。
両方うまくやることが大人として認めてくれること・・・
そう思っているはずです。

まだそれには時間がかかるんじゃないかな？
反対に、あなたには待っている時間がない。
彼も苦しんだ結果、出した言葉が
「切ってもいいよ？」
でしょ？
そこはあなたも分かっているんですよね？

彼は努力して、頑張っていることを理解してあげることが
あなたが出来ることなんじゃないかな？

でも、あなたがそこから一歩踏み出さないと
先は見えないような気がします。

貯金する条件と期限を決める事。
実家への対応を少しだけ変えてもらうこと。
そういう目標があった方が彼にはいいと思います。
それにあなたも付き合わなくちゃいけないよね。

例えばデート代はあなたが持つとか、お金がかからないデートを選ぶとか・・・ね。
他にもあるかもしれないけど、それは考えてみてください。

＞私に迷惑をかけたくなかった、困らせたくなかったと言われても
　言い訳にしか今の私には受け取る事が出来ません。
言い訳にしてしまうか、そうしたくないのかは
これからのあなた次第にもなるんじゃないかな？

＞彼の気持ちを信じて大丈夫でしょうか？彼にとって私の存在は何なんでしょう？
信じたいから付き合いを続けるんじゃないの？
あなたを大事に思って欲しいから、彼にいて欲しいんでしょ？
疑うことをし始めると、そういう結果になってしまうことが多いんです。
信じたいのならとことん信じること。
疑ってしまっては、そこから抜け出せなくなってしまいます。
彼を試すのではなく、信頼して初めて愛情が持てるのだから。

お金の問題は一生関わってきます。
どんな時にも、どんなことにも対処できる
そういう経験は必要だと思えば、これからも乗り越えられるんじゃないのかな？

愛情があって、お金が活かせる・・・
それが基本ではないでしょうか？

５４歳、男性です。

回答No.8

noname#196270

彼の気持ちが前より見えなくなったお気持ち
よ～くわかります。

＞私が別れを選択したら受け入れるぐらいの程度しか
＞結局は想われてなかったのか…。
というよりもお互い愛しているし幸せにしたい気持ちがあるけど
結婚出来る程信頼関係が出来てなかったのではないでしょうか？
もう少し信頼関係の絆を強くしてから結婚された方が良いと思います。

回答No.7

0113yuki

他の方の回答を見るといろんな意見がありますね。

私個人としては
第三者の冷静に考えられる立場としては
彼のその言葉は優しさだと感じます。

あなたの望むようにしてあげたくて
やめた仕送り

結局、理由があるにしろ
仕送りを再開することになった

あなたの望まない（結婚資金が貯まらないので）ことになった

そうはしないと言ったのに
結局守れなかった

だから、それであなたが去ってしまったとしても
仕方ない

仕送りを再開することは
それだけのリスクがあるという自覚があったから

あなたの将来を、あなたの望むような形にしてあげられないかもしれない
それが嫌で離れていくなら、止められない

そういうことですよね??

家庭の事情はわかりませんが
結婚したら必ず家庭もついてきますよね

人は簡単に変わらないし
家族関係は難しいですよね

彼はきっとこの先もずっと家族を支援していくことになるでしょう

そうなったときの結婚生活が
あなたの思い描いている結婚生活とは違うかもしれない

家族のこともそうですが
なにか起きたとき、その彼をどれだけ信じて
お互いに味方でいられて
一緒に頑張っていけるかって大事だと思うんですよね。

でも、現時点で
彼を信じることが出来なくなっていますよね??
だったら…無理ですよね、きっと。

彼の本音は、一緒に居たいだと思いますよ。

仕送りをやめ結婚に向けて一緒に準備していこうとした段階で
約束を守れなくなったから
これからどうするか、あなたに決定権をくれたということではないですか??

いろんな方面から考えてみるといいと思います。
冷静にね。

後悔しない選択をして欲しいと思います。

回答No.6

HinaPopon

No.３さんと同意見です。そのような気持ちで結婚して上手くいくわけないですよ。別の男性がいいんじゃないんですか。

回答No.5

blazin

彼も彼で不安だったんじゃないの？
同時に彼も少し無理をしていた。
無理をしている自分の目には、
貴方「も」僕に対して無理をしているように見えた。
幾ら気持ちとしてはこれからも、
「僕」と付き合い続けたいと思ってくれていても。
貴方が欲しい青写真が、
貴方のペースで描いていけるのか？
そうなればいいなという気持ちに重きを置いていた反面、
本当にそうなるのかな？出来るのかな？
二人の「間」の決め事（結婚話）はあっても、
本当にスムーズに進んでいけるのか？やっていけるのか？
貴方も半信半疑な部分があったんだと思う。
それは彼も感じていた。
実家の問題もあるけれど、
貴方の気持ちの「旬」の時間を徒に、曖昧にするつもりは無い彼。
一度は仕送り体制を止めて、
貴方との関係に対してもっと「正対」する事を選んだ彼。
本当なら、
極端に止めたりとか、スタイルを変える必要は無かった。
でも、
彼は仕送りのままでは、
関係性が「現状維持」だと思ったんだよ。
現状維持で別に良いやと思ってしまう彼なら、
そもそも貴方に無理していないか？なんて聞かないし、
貴方がもし人生のステージを貴方のペースで進めたいなら、
僕はまだ君を好きで、これからも付き合っていきたいけれど。
未知数の要素が多い僕との関係に引き留めるような事はしない。
そんな事言えないんじゃないの？
貴方も本当は分かっている気がするよ？
彼は今、
貴方に対してハッキリした「言質」が残せないんだよ。
貴方を幸せにする！とは言い切れない。
貴方が求めているような青写真を必ず描かせてみせる！
そんな約束出来ないんだよ。
彼も分からないから。
自分が自由に出来る心的、物的ゆとりが増えれば嬉しいけれど。
今後時間を掛ければ必ずそうなるのか？
本当に分からないんだよね？
でも、
貴方にも貴方の個人的な時間があるじゃない？
仮に彼との結婚が先延ばしになり、
先が見えないままのお付き合いがしばらく続くとしても。
貴方は別にそれでも良いんだ。
彼と一緒に進む事さえ出来ればそれで良いんだ。
そうは言い切れないでしょ？
貴方には貴方の未来の設計図があるから。
顔では笑って伴走してくれていても、
心の中では不安感や焦燥感にかられてしまったり。
彼の一進一退の生活に対してイライラしてしまったり。
口には出さなくても、
そういう貴方が少しでも生まれてしまうなら。
強引にそういう自分を封印するように僕と付き合う事。
それは僕も苦しくて、辛い。
それならば、
お互いに出来る所まで付き合ってきたという整理を持って。
「それぞれ」の道に進む事もありなんじゃないか？
彼は素直にそう思ったんだよ。
気持ちの問題で貴方と別れ「たい」という彼は浮上していない。
気持ちだけならこれからもやっていける。
でも、
お互いに学生じゃない。
今だけを見てフワフワ付き合っていける関係じゃない。
有限の時間の中で、
ある程度歩調が合ってこそ「二人」としての充実が完成する。
そうなりたい、
そうなればいいなと思って進んできた事に悔いは無い。
でも、
それが出来なくなる、なりそうな可能性がもし浮上した場合には。
その可能性にも真摯に向き合う力。
それこそが「大人」のお付き合いなんだよね？
貴方も本当は分かっているよ。
気持ちを信じる信じないって特別問題として浮上さえしていない。
ただ、
彼が貴方との関係を「外す」事も一つの提案として持ち出した事が。
将来という密度の濃い未来だけを求めていた貴方には意外だった。
そしてショックだった。
そういう選択肢を意識出来る事自体が、
二人の関係性に隙間が生じてしまったかのように。
貴方は二人の距離感に対する不安が強い人だから。
でもね、
それは違うんだと思う。
彼は彼なりに貴方の事を考えている。
でも、
貴方との未来だけに集中出来ない現実がある。
その状態が続いてしまう事は、
貴方との未来予想図を描き難くさせる事でもある。
ちょっと待ってて、そのうち何とかなるから。
そんな軽口でその場をしのごうとはしていない彼。
曖昧な言葉を盾にして、
その場しのぎの対応はしたくない。
そう思っている彼だからこそ、
実家のバタバタが再浮上した事を機に、
貴方に対して「あらゆる」選択肢を与えたんじゃないの？
僕と付き合いたい。
多少時間がズレても、
僕との未来を大切にしたいと思ってくれるなら。
僕はそれを有難く感じて、大事にしたい。
でも、
貴方のペースで進めたい事に不安感があり、
ハッキリと見えるように進めないとしんどいと感じるなら。
そう感じない未来を自分で切り開いても良いよ？と。
彼はそう伝えてくれただけなんだと思う。
貴方にはそう伝わらない？
あ、別れも選択肢に入れられる程度の意識なんだな・・・
その部分に引っかかり続けてしまうの？
それはそれで貴方の自由なんだろうけれど、
貴方の彼でしょ？
貴方が彼の一番の理解者でしょ？
彼が今ゆとりの無い生活をしているからこそ、
貴方には人一倍心の「ゆとり」が必要なんだからね？
深呼吸を忘れないで、
自分自身の心とも、
彼の心とも丁寧に向き合う事なんだと思う☆

回答No.4

ほい ほい（@ogi2119）

信じられないなら結婚はお止めになった方がお互いのためだと思いますよ。

でも文面を見て思ったのは、もし実家の事情が本当で有るならば、彼はお金が無いから貴女と別れたい訳ではないのでわ？と感じました。

男には意味不明なプライドがあります。結婚を考えるほどの相手ならば式もあげてあげたい、新婚旅行にもつれていってあげたいでしょう。誰よりも幸せになってほしいですからね。

貴女が憧れている式や旅行につれていってあげられない、そんな家庭の事件が起こってしまった。自分も相手も結婚するつもりだったので、ショックで申し訳なくて、なかば混乱して今回の相談を貴女にされたのではないでしょうか？

ただ本当に自分を情けなく感じていたのだと思います。彼なりに貴女を思っていたと思いますよ。

だから貴女が引き留めたとき、本当に嬉しくてちゃんと幸せにするっておっしゃったんだと思います

貴女が信じられないならまぁその程度だったんじゃない？って思ってしまいますが、私は彼氏さんの心境凄く分かりますよ。

回答No.3

JqqF

どんな事情があるにせよ、あなた自身が相手に歩み寄れないのなら結婚は不幸な結果にしかなりません。
結婚の問題は愛情の問題では無く、生活の問題です。相手の生活を引き受けられるかどうか、あなたの生活を引き受けてくれるかどうかです。
愛があれば乗り越えて当然というのは、一方的な我が儘でかしかありません。彼の態度は、ある意味誠実です。あなたが自分の生活に相応しい相手かどうかを見極めたいのは、極自然なことでしょう。
試されているのは、あなたです。