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両親の大反対（長文かも・・・）
こんにちは。 ここのカテに初めて質問させていただきます。 よろしくお願いいたします。 私は20代後半、彼は30代前半です。 私は親と同居しているのですが、両親は彼との交際に大反対です。 原因は彼が高卒で、高校のレベルも低いから、ということです。 私がどんなにいいところや尊敬しているところを話しても、「どんなにいい人でもそんな高校出てる人とは絶対許さない、もっと自分を大事にしなさい」 と聞いてくれません。 ついに今日、親か彼かどちらかを選べ、といわれました。つまり、彼を選ぶなら縁を切る、ということです。 私は家族とは仲が良く、家族はとても大事です。 でも彼もかけがえのない存在です。 どちらかなんて選べない。 こんな経験をしたことある方、どのような選択をされましたか？ 何かアドバイスがあったら助けて下さい・・・・ 過去の質問も見ましたが、縁切りまでいわれた方がいなかったようなので、質問させていただきました。 よろしくお願いします。
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また登場です。彼は私がある程度予想していたタイプのようなので一言二言。まず、いずれは通らなければいけない道ですよ。そこを通らなきゃ先がない。逆に時間がたてばもっとお互い会いにくいですよ。はじめが肝心、そして毒を喰らわば皿までの精神ですよ。やるだけやってみてもいないで論じても本当の姿は見えてこない。覚悟を決めて何も考えずにやってみることです。だから会わせなきゃ駄目ですよ。そうすれば解決の糸口だってあるかも知れない。良いように見せようとしたり、何とかごまかそうとしてはいけません。次に彼がたとえどんな駄目男に見えても、たとえそうだったとしても、悪い人間、つまり犯罪を犯したり、あなたを利用しようとしたりするような人物でなければ、ひたむきさや厳しい状況下でも一生懸命生きてますってことを正直に見せるだけで、表向きは厳しくあたってもいずれは解って貰えるよ。もし彼がぼろくそに攻められ、傷付いてもそれはそれで彼にはきっと励みになるし、あなたが親に「だから彼には私が必要だ」ってことで主張すれば弱点だって武器ですよ。前述のようにあなたの覚悟や勢いが足りないと駄目です。あなたの迷いが大きな壁ってことです。それと男って言うのはいざとなったら違うものですよ。普段見れない強さがもしかしたら出るんじゃないかな。そうすればあなただって家族だって見る目が変わるよ。それを引き出せるのもあなたとそしてあなたの親だけですよ。それと通信制の大学は資格でしょ。大学は卒業までどんな風にすごすかが評価されるので、資格とっても卒業とは意味が違うし、彼に対する親の評価はそんなことでは変わりませんよ。逆に正直に生きてきた証を見せるしかないですよ。それが１番の近道、１番の解決策です。
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- battu1
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再度登場です。勝手に結婚話と思い込みましたが、まだ手前のようですね。であれば、彼を会わせるしかないでしょう。いざやってくると親はどうでしょうか。たとえどんな男でも会わずにいられないですよ。なぜなら娘が好きになった男ですから絶対興味はあるはずです。その上でどう出るかで判断すべきでは？憶測はきわめて危険です。なぜなら絶縁状態になった例もたくさんありますから、親が必ずしも歩み寄るとかは限りませんし、いかんせん判断材料が少なく、だからこそ実例を知りたかったのかもしれませんが、そうなった例も本当多いですよ。だからこそ覚悟がいるってことですよ。この場合親に期待してはいけません。「秋の童話」みたいな展開を期待してはいけませんよ。ただ恋愛と結婚は大きく違うのですが、親は同じに見てますし、あなたはそこまで見ていないギャップが感じられます。結婚と同棲の違いはどうですか。実は家庭とか子供は同棲だって（つまり入籍していなくても）可能ですが、結婚は社会的に守られることと、親戚が増えるという点（つまり家と家が結びつくこと）が異なるということです。つまり後者が親の本当のネックでしょう。彼も親戚の一員になり、彼の親族も親戚に加わる点で見ると簡単な問題ではないのです。学歴が悪くてもいい人物という論点ではそもそもないようです。ただ、世間でいい人物といわれる人はそれなりに学歴があり、地位もあるのも事実ですから、上を見たらキリもありませんがそういう人物でないと駄目ということでもないはずです。要は水準に達していないと見られているんですよ。レベルの低い高校とは、勉強しなくても入れるという先入観があり学歴が無いのと同じと思われ、大学にいっていないのはその証拠になってしまいます。だから彼自身を見てもらうしかないですし、それを払拭できるのも彼自身ということですよ。どう転んでもあなたを分析した限り、両親と彼が不仲のままでは彼ともおそらくうまくいかず駄目になります。あなたの深層心理に彼に対する自信の無さがあり、それを親のせいにしようとしているあなた自身の迷いが見えます。あなたの本当の迷いは彼が好きだけれども、彼に対する自信がないということではないでしょうか。ちなみに一人っ子ですか。だとすればもっと大変ですよ。もっとも兄弟姉妹がいても比較されて大変ですけど・・・。彼に対して自信があるなら迷うことではないですよ。それでもだめだった時、あなたが彼に自信があれば彼以外ないはずですよ。
お礼
何度も冷静なアドバイス、ありがとうございます。 ＞あなたの深層心理に彼に対する自信の無さがあり、それを親のせいにしようとしているあなた自身の迷いが見えます。 ちょっとどきっとしました。 確かに、彼の人柄や優しさは十分すぎるほど自信があります。 でもちょっと口下手なので、初対面、しかも、私の親と会ったらしっかり話せないんじゃないか、頼りない人だと思われてしまうんじゃないか、親に言いたい放題言われるだけ言われて、結局傷つくだけで終わってしまうんじゃないか・・・・この部分については、自信ありません。 なので、無理やりでも親に会わせるまでの自信がないんです・・・。 ちなみに兄と弟がいます。 両方とも私の味方ですが・・・ あまり発言権はなさそう^^; ありがとうございました。
はじめまして． 同じような経験はないので，アドバイスにはならないかもしれませんが． 彼にご両親の反応は伝えましたか？ ご両親は，彼が大学卒の学位を持っていれば 他に問題はないのでしょうか？ もし，学位だけの問題であり，彼もbubu3さんと一緒に いたいと考えているのであれば， 通信大学などで学位をとる努力をされてはいかがでしょうか？ もちろん，時間もお金もかかります． お勤めをされながらの勉強は大変ですが， この先ずっと後悔するよりは， 実りある努力になると思うのですが．．． ご両親も，いろいろ考えた末での反対だと思います． 今，同居されてるとのことですね． 私は結婚したばかりなのですが， それまで親と同居していました． 離れて初めて，親のありがたみを感じています． bubu3さんのことを一番わかっておられるのは やはりご両親だと思います． ご両親を大切に． そして，彼を大切にしてくださいね．
お礼
ありがとございます。 うちは、経営していた会社が倒産して借金を背負ったり、金銭的にたいへん苦労しているので、私にはそんな苦労をかけたくない、安定した人と・・・・ って思ってるらしいです。 ＞通信大学などで学位をとる努力をされてはいかがでしょうか？ そういう手もあるんですよね・・・ ちょっと検討してみます。 ありがとうございました。
- adcha
- ベストアンサー率20% (23/112)
こんにちは。非常に難しい問題ですね。 その中で多少疑問点がありますので、もしよければ補足してください。 ・彼には両親が反対していることは話したのですか？ ・その理由もはなしているのですか？（話した場合） 基本的に学歴で人を判断する時代ではないのですが、人間の価値を学歴というものさしで図る両親をあなたがどう思われるか？ということだと思います。 そして彼氏がその事実をどう感じるかだと思います。 極論かもしれませんが、高学歴だから幸せに出来るという考え自体崩壊している時代なのですから。 ましてや「彼をとるか親をとるか？」という追い詰め方に非常に問題を感じます。（すみません、あなたの家族を否定しているわけではありませんので） 横道にそれましたが質問は ＞どのような選択をされましたか？ ということなので、私自身に経験はありませんが答えるならば 本心は「彼を選ぶ」ですが、声に出すのは 「どちらも選ぶ」 です。
お礼
ありがとうございます。 ＞本心は「彼を選ぶ」ですが、声に出すのは 「どちらも選ぶ」です。 大変よくわかります。 というか、人への愛情を天秤にかけることなんてできないです・・・ はっきり言って、私は学歴で判断する両親の考え方にはどうしても納得がいかない反面、親が金銭的な面で苦労してきたので、心配してくれている気持ちはわかるんです・・・・。 どうもありがとうございました。
補足
言葉が足りなくて申し訳ありません。補足します。 ＞彼には両親が反対していることは話したのですか？ ＞その理由もはなしているのですか？ 全て話しています。彼は自分のせいで家族仲が悪くなる・・・と、気にしています。 今は二人でメールなどでやりとりして、こちらで伺った意見なども参考にして話し合いしているところです。
こんにちは。浮気とか借金へきとか、深いギャンブル（飲酒）依存とか、無いんですよね？ そうであれば、愛し合ってる人と結婚できるって奇跡的にすばらしいことだと思います。 多分、お父様は動揺されてるんじゃないでしょうかね。 可能なら、彼の会社の上司とかを交えて（彼を誉めてもらうため）軽い食事会とかできたらいいんじゃないかと思ったのですが… 私は結婚まえは、親に反対されるのが普通のことだと思っているので、 特に驚かないです。自分は、女ですが、父が、"俺と○○君のどっちを取るんだ！"というので、 ”ごめん、○○君と結婚するよ、お父さんと結婚するわけには行かないし、ね。 でもお父さん娘であることは一生変わらないから。” といいました、でも、父親は特に、彼氏のあら捜しをしてしまうものだと思いますよ。 うちの反対の理由は、"マザコンに違いない！"とか、"胃腸が弱そうだ！""すぐ離婚するに決まってる！"というものでした、 こう、書くと↑ばかばかしく聞こえそうですが、当時は、駆け落ちしようと真剣に思いました。 私が彼のお母さんに気に入られなかったのも同様、 実家の職業が気にくわないとか、容姿が同の、学歴がどうの、（私の場合は、お母さまの思う学歴よりもよすぎるのが困るといわれました、いまさらどうできるものでもないことをいわれても。） ほんとうーに、色色いわれました。。それが普通だと思ってます。でも、祝福した方が、後々、いいのにな…と思いますが。 親のほうも、子供の結婚相手に 過剰に夢を持ってしまうんでしょうかね。 いま私は結婚１０年後ですが、父親は、"俺が結婚させてやったんだ"といってます。 代わりに彼のほうが、娘は誰にもやらん！手元において置く！といってますが… 歴史は繰り返す。 娘も大変ですが、両方を取るということは可能だと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼は、大変誠実で、まじめな人です。ものすごく優しいです。 外見も、かっこよくはありませんが、（笑）別にちゃらちゃらしているわけではありません。 反対するのが普通・・って言っていただいてちょっとほっとしました。 私の周りの友人は皆彼氏と親は仲良くて・・・って人ばかりなので。 色々言われても乗り越えてきて、現在幸せを勝ち取ったんですね！ 私も頑張りたいです。 ありがとうございました。
補足
大変たくさんの回答、ありがとうございます。 心強く思います。 ちょっと今から出かけなければならないので、ＮＯ．７様からのお礼が少々おそくなることをお許し下さい。
- SaltWaterTaffy
- ベストアンサー率24% (36/150)
相手の男性が20才なら高卒か否かということが問題になるのかもしれませんが、30才前半ともなると最終学歴より現在の仕事の状況やこれまでの実績の方が問題だと思います。 また、一度は彼をご両親に会わせたりしたのでしょうか？言葉を尽くして彼の人柄などを強調したところで、今、ご両親は聞く耳をもたないでしょうからあまり意味がないように思います。 ここは、ひとまず結婚は保留ということにしておくのがいいでしょう。そして、ある日不意打ちのような感じでいきなり、両親に彼をあわせてもてはどうですか？ 夜遅くなったから送ってもらった、ちょっとあいさつしたいと言っているからあがってもらってもいい？などと言い、逃げられない状況をつくるのです。。 いきなりつれてきて結婚します、となるとご両親もショックが大きいと思うので、そんなふうに彼と親が会う機会をふやしていき、案外いい人だな。。と思わせることができればしめたものです。 人間性を知らずに「高卒だから」という条件だけを聞いて反対しているとすれば、本人に会って、そして彼が本当に誠実な好青年であるのならばすこしは安心してもらえると思います。 今すぐ結婚しなければいけない、ということもないのですし、長くつきあってじょじょに認めてもらうのがいいのでは。。
お礼
ありがとうございます。 もう彼と会うのも許さない、って感じです。 結婚ではなく、付き合うのがだめ・・ってことなんです。（すみません わかりにくくて） 長く付き合って少しづつ・・・と思っていましたが、それも無理そうです・・・ どうもありがとうございました。
>どちらかなんて選べない。 だから親も反対すれば何とかあなたが 彼をあきらめてくれる、と思って おられるのではないでしょうか？ ここは演技で「親子の縁を切られてもいい。 彼と一緒になる」といってみたらどうですか？ >原因は彼が高卒で、高校のレベルも低いから・・ あなたは彼よりも高学歴なのですか？ 学歴だけで本当に反対をされているのですか？ もっと違うところに反対の理由はないのですか？ 基本的にご両親よりあなたのほうが長生きします。 彼がかけがえのない人ならもっと自分の気持ちを 前面に出してもいいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 ＞だから親も反対すれば何とかあなたが彼をあきらめてくれる、と思っておられるのではないでしょうか？ まさにその通りだと思います。 実は前にも一度元彼とこういう風に別れさせられた事があり・・・ だから今回は私も粘っているんですが・・・ 親が冷静になってくれないので、話がすすまないんです。 どうもありがとうございました。
- battu1
- ベストアンサー率47% (20/42)
あくまで自信ナシ、アドヴァイスとさせていただきますが（このカテで回答とか自信ありの方がおかしいですが・・・）知人に同じようなケースが幾つかありましたが、代表的な例を出しましょう。友人である彼が結婚相手にしたのは、やはり不良に思われている高校中退でお水の人（しかも風俗経験もあり）でしたが、彼は一部上場企業の本社勤務で（同僚でした）家族どころか職場の人間にまで大いに反対され、結婚したとたん皆拒否反応を示しました。つまり大人というのは社会人ということです。社会というのは自分の価値観だけでは生きていけないということです。人間には４つの転機（ターニングポイント）が存在しますが、高校入試、大学進学、就職、結婚です。これで選択ミスや分不相応なこと、努力不足をするとその以後の人生がほとんど決まってしまうということです。つまり結果が全てになってしまうということです。第３者の見方こそ社会人としての評価であり、肩書きや履歴を中心に判断せざるをえず、その前提の上でさらに人格や潜在能力を問われます。あなたの彼は結果だけで判断すると最初の転機で駄目でその後が評価対象外となってしまっていると見られていますし、友人は３番目まではきちんと満たしていて４番目の転機で問題が出たということです。一見大きな違いのようですが、友人はそれで過去３番目までの栄光や実績を全て失ったかもしれませんので似ています。結果友人は会社をすぐやめ今も奥さんと一緒です。ただ彼も奥さんもそれまでの人脈と経験を活かしはじめたスナックが成功し、喫茶店の姉妹店まで出して安定しています。会社にいたままでは彼はきっと出世はなく、奥さんも気まずい思いで表にも出られない日々だったでしょう。彼は今「過去に自分からは考えられない世界に住んでいるがそれなりに面白かった」と振り返っています。 さてあなたや彼の仕事をはじめ何も知らない前提で話をするのは親の気分と近いでしょう。あなたの親はおそらく１番に彼のことよりあなたの評価を心配します。彼の同類と見られること、「類は友をよぶ」「朱に染まれば赤くなる」といったところでしょうか。あなたがもし３番目までの転機を順調に来ていても、４番目の転機で全て失うということです。可能性ではなくそうなるということです。しかし人生の良し悪しは決まりません。それさえも乗り切って新たな世界を作り上げるかどうかはあなたたち次第ですし、一人で出来ないことを二人なら可能にするのが結婚ともいえますから、そういう見方からいけば結婚は価値があります。そして今まで経験できない世界を経験できますし、苦しいことが生きがいにもなるでしょう。あなたが彼を取ることは、自分として幸せで元気な姿で生きていく以外の選択肢はないですし、彼もそうです。普通レベルでは駄目で、それ以外の結果は社会では許されないという覚悟がないとだめですし、あなたが女性ですから、彼を取ると本当に後がないと思って下さい。そしてそれ以上の自信がない時は結婚しない方がいいと思いますね。あなただけでなく親もその覚悟だと理解すべきです。
お礼
ありがとうございます。 ４つのターニングポイントの最初の転機がだめだった・・・・というのは大変わかりやすい例でした。 うちの親もまさにこのことが言いたかったんだな～と思います。 親の心配が分かった気がします。私もまだ現実がみえていないのかな・・・ ありがとうございました。
- mintkamikami
- ベストアンサー率16% (112/699)
残念ですが今彼氏と結婚しても上手く行かないでしょう。 親を捨てられる程彼が好きなら別ですが… 学歴が全てと言う考えはありませんが幸せな結婚を考えたら家族に祝福されるのが一番でしょう。 ＞原因は彼が高卒で、高校のレベルも低いから、ということです。 他にもあると思いますよ。両親の心の中には。 一番の問題は彼氏が貴女と一緒に両親を説得出来ていないと言うのが問題だと思います。彼氏が必死で貴女の両親にお願いすれば、あるいは数年後には認めてくれる可能性のあるかもしれませんが…
お礼
回答ありがとうございます。 ＞残念ですが今彼氏と結婚しても上手く行かないでしょう。 すみません、書き方が足りなかったみたいです。 お互いいい年ですが、まだ結婚まではかんがえていません。 ちょっと色々ありまして、私は今仕事をやめ、フリーで仕事を始めたばかりで、そちらに集中したいので。 でも、確かに付き合うの延長上には結婚がありますよね。 家族に祝福されるのが一番・・・ですよね。 私はやはり甘いんでしょうか・・・。 どうもありがとうございました。
- aya_suke
- ベストアンサー率20% (7/34)
親からすれば 自分の娘が苦労するのが見えている場合など 反対しますよね～ その彼が 高卒といえども しっかり収入を得ていれば大丈夫だと思いますよ？ ただでさえ 就職するのが難しい このご時世。。。 親は 安心が欲しいんだと思うんですが。。 私は 最初は反対されましたが 自分の意見を 何回も伝え 一緒になりました^^ 親って 反対するものですよ～ 取られた気分になるんですから。。 反対しつつ 幸せを願ってるはず。。 bubu3さんの親は どうか分かりませんが、 『縁を切る』というのは 切り札で それで別れてしまったら それだけのもの。みたいに解釈されてしまうパターンもあります。 『親も大事 彼も大事。好きな人と一緒になれない事は不幸だ～』みたいなことを 言ってみたらどうですか？ 私の友達は 縁を切るといわれても 彼と結婚しましたが したらしたで 普通だったみたいですよ？ 孫が出来たら より一層 いい関係みたいです。 いい結果を願ってます^^
お礼
さっそくのご回答ありがとうございます。 ＞『親も大事 彼も大事。好きな人と一緒になれない事は不幸だ～』みたいなことを 言ってみたらどうですか？ いってみました・・・^^; でも、だめでした。 それでも選べ！！って感じでした。 収入はあるし、（車の整備士）そのことも伝えたんですが・・・・ 切り札・・・そうであったらうれしいです。 ありがとうございました。
お礼
本当に何度もありがとうございます。 私が見て見ぬフリをしていた自分の中の弱さをズバリ指摘していただいた気がします。 色々とありまして、彼とはなんだか別れそうな感じです。 うちの家庭が崩壊しそうになってしまって・・ 両親の離婚話や勘当の話がでています。 彼は俺のせいだ・・・と身をひこうとしています。 でもまさに原因は私の弱さです。 今ちょっとパニックで、文章がおかしいかもしれません。 皆様には暖かいご回答、本当にありがとうございました。 また状況が変わりましたら新しく質問させていただくかもしれません。 今ちょっと身動きがとれない状況ですので、いったん質問を締め切らせていただきます。 ありがとうございました。