交際を反対されています。

質問

現在、付き合っている人との交際を両親から反対されています。彼はとてもやさしい人で、尊敬でき、私は真剣に付き合っているのですが、両親は気に入らなかったらしく別れろと言ってきます。

私は２５歳ですが、今まで割と「いい子」だった部分があり、あまり親に反抗することがなかったせいもあり、またひとりっこなためか親の子離れができてないのかな、とも思っています。

ただ、すぐにとは言いませんができれば分かってほしく、他に同じような経験をされた方、そうでない方でも意見をいただければと思いました。

最近はひとり暮らしをするしないの件でも親ともめており、家の中がギクシャクした感じです。
意見、アドバイスをいただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.10

ayuta-maria

私の両親は子供が選んだ人なら反対しないと昔から言っていました。
今の旦那とはずっと一緒にいたいけど同棲は中途半端だからきちんと結婚しようと決めました。旦那は学生だったので、今考えるとよく認めてくれたな～って思います。旦那は口数も少なく無愛想な人です。

あなたの親はなにが引っかかっているのでしょうかね。
真剣か試しているのかな・・・？

それからなんで一人暮らしはじめるんですか？
同じ時期だとしたら、親の気持ちもわかる気がします。
彼がどこまであなたを大切にしているか誰よりも親は見ていますよ。

動機はわかりませんが、今まで親に抵抗しなかった子が彼と付き合って一人暮らししたいって言い始めたら「なにそれ？」ってなると思います。

親だって子供の幸せ考えて毎日過ごしているのに、子離れできないとかって思うのは、悲しいですよ。

回答No.9

nonnoooo

こんばんは。

お話をうかがうと、まだ質問者さんが若いから、親御さんも手放したくないのかなーと思います。
だって、最近、２５歳から１０年たってても結婚してない人はざらですよね。
つまり親御さんはあと１０年、いや、せめて５年ぐらいは親として楽しみたかったのかなと思います。

でもね、あと、１０年経って、丁度いい人って現われるかなんて保証はないし、
いい人が現われても、結婚してすぐ子宝に恵まれるとも限らないですからね。

彼がどんな人か分からないけど、おそらく質問者さんが若いために、なんだか都合のいいように騙されているように見えるのかも、親からするとね。
第三者からすると、確かにちょっとだまされている、のかもしれないけど、そもそも恋愛はだましあいだしね。
結婚してあれ？と思うことなんて誰にでもありますよ。
ともかく借金、浮気、暴力さえなければ何とか我慢するだけです（ごめんね夢のないこと言って）
逆に言うと借金、浮気、暴力がなくてそこそこ稼いでいれば客観的に見ると反対する理由がないですよね。

だから質問者さんからみて彼がその条件さえクリアしてていれば、あと２、３年親を説得しながら付き合って、いい子の仮面をひとつづつ脱いでいけばいいと思う。
親もだんだんあきらめて、いい子だと思ってたのは自分の勘違いで、自分の理想どおりの子供なんていないことに気付くでしょう。

途中でへこたれそうになったら、親を説得する、という考えでなく、自分がどういう結果を迎えても納得できるポイントまで頑張ればいいと思う。

確かに、親の反対を押し切って結婚して失敗する人もいれば、親の反対を押し切れず諦めて後悔する人もいますからね。
私はいま不妊気味で悩んでる立場ですから、まあ結婚は３０がちかづけば早いほうがいいですよと親御さんに教えてあげたいですけどね。
結婚はいつでもできるけど、妊娠はいつまでもはできない。
結局結婚は子供を作り育てるためのシステムですからね。

回答No.8

sakurarc

＃４です。何度もスミマセン。
言い忘れましたが（あんなに書いといて・・・）、私の知り合いに三姉妹がいるんですけど、３人のうち、親の反対を押し切って結婚した人だけ離婚しました。
親の直感って結構当たることも多いと思います。「何がって訳じゃないけど好きになれない」とか、色々感じるものは結構当たると思います。多分、彼と無事ご結婚できて何年か経った時に、「あの時言ってたことはこういうことかァ・・・」と思うのは、かなりの確立であり得ると思います。
うちは、最終的には顔合わせの時に気に入ってもらって、納得して結婚したので、今旦那と両親は仲良しです。
　でも、私が結婚前に親に注意されていたことは、今ドンピシャで当たっています。親の目恐るべしって感じです。

　どんなに反対されても、最終的にはみんなが納得して、みんなに祝福されての結婚が一番いいと思います。
　sweet-tassさんもわかっているとは思いますし、それを望んでいらっしゃるとは思いますが、誤解しないで欲しいなと思い、再度投稿させてもらいました。(^ー^)

　子どもの幸せを望まない親はいません。どれだけ娘の幸せを望んでいるかは、育ててもらったご自分が一番わかっていると思います。そして、娘の性格や長所・短所を一番理解しているのは親だと思います。その親がこの結婚話に難色を示すようなら、それを参考に客観的に彼を見る必要もあると思います。
　あとは、娘と、娘が選んだ人を信用してもらうしかないと思います。

　是非頑張って下さいね！＼(^o^)／

回答No.7

ton1115

こんばんわ。
私も一人っ子で親には逆らったことのないいい子で暮らしてきました。25歳のとき結婚しましたがうちの親は自分で決めたんなら反対しないと賛成してくれました。
しかし後で聞いた話では両親ともに反対だったとか。あえて私の意志を尊重したんだそうです。でも結婚後いろいろあり（旦那の仕事のこととか夫婦関係とかで）離婚したほうがいいとか帰って来いと何度も言われています。やはり反対だと言えばよかったと。

私自身も辛いときは結婚しなけりゃよかったと思うこともしばしばありました。もちろん結婚したいと思ってたころは結婚だけに目が行き、その後のことは深く考えてなかった部分もあります（つきあいが7年と長かった為余計に）
あと主人側の両親に猛反対されていた為その説得に必死だったこともありますが。

親は反対するものだと思います。もちろん子供の決めたことを尊重していく人もいると思いますが心配なのは確かですからね。心配でない親はいないと思います。特に一人っ子だと溺愛しているはずですからなおのこと心配でしょう。

反対を押し切って結婚してももしかしたら私のように結婚しなけりゃよかった・・・って思う日が来た場合親には頼れませんよね。だから言っただろ？ってなりますよね。
今絶対そんなことはない、100％ないと言い切れないとも思います。言い切っても何が起きるかは誰にもわかりませんし。

何で反対なのかをとことん話し合って、何かご両親の言い分があるのならそこから説得していくべきではないかな？と思います。
時間をかけてでも出来るだけみんながわかりあって納得してから・・・のほうが後々いいと思いますよ。後悔しない為にも。

回答No.6

noname#25628

＞親は、彼の悪口ばかりを言い、嫌いなタイプだとか、揚げ足を取ることばかりを言ってきて、正直親が本当にいやになっています。

その内容を彼はだいたい知っているのでしょうか？

＞でも、彼は逃げないから分かってもらおうとか、親だって心配なんだとか私が励ましてもらってる感じです。

彼はプライドが高いのだと思います。
自分に自信があるからこそ我慢もできるのでしょう。
しかし、今、既にあなたと彼の間には目に見えない亀裂が出来ていると思いますよ。
愛があるから、今は結婚したいから、我慢もしていますが、実際に夫婦になって倦怠期を迎えたときにこの亀裂が思わぬことで大きなヒビになることがあります。

あなたの親御さんがどこまで彼をけなすのかが問題です。
本人を前にしてもボロクソに言うようならこの結婚は難しいと思います。
あなたにだけ言うのであれば、あなたが彼に言わなければ大丈夫です。

親の反対を押し切って結婚したのに離婚した方を知っているので・・・あえて厳しいことを書きました。

回答No.5

noname#128033

ご両親にどういう人だったらいいのか聞いてみては？
「それだったら、彼もこういうことできるよ！」って具合にああ言えばこう言う攻撃でいいところをどんどん知ってもらいましょう。
sweet-tassさんがどれだけ大事に思っているか、どれだけ大事にしてもらっているかを伝えれたらご両親ももう少し話を聞いてみようかなって思い始めるかもしれません。
彼もご両親も大切な人です。反対はよくあることですから、お互い歩みよってうまくいくといいですね！

回答No.4

sakurarc

私も全く同じ状況でした。一人っ子ですし、親に逆らった事もなく。
　結婚を許してもらうまでが、最初で最後、親の言うことを聞かなかった時だと思います。

　何年か前に、武田鉄矢さんが「俺は娘の結婚は誰が来ても反対する。」と言っていたんです。なぜかというと、「結婚を反対できる立場は親しかいない。」なんだそうで。
　別に武田鉄矢さんを好きなわけではなかったし、その時は結婚を考える相手もいなかったんですが、妙に頭に残ったコメントでした。
　何となく、その言葉が頭にあったから頑張れたような気もします。
　他の人は相手がどんな人かも知らずに無責任に「よかったね。おめでとう。」と言うでしょう。でも、親はしっかり相手を見極めてくれます。反対している親を説得しようと頑張るくらい相手が自分を愛してくれているかも判断できます。
　逆らった事がないなら尚更、その親の反対を押し切ってまで結婚したい相手なのか、自分の気持ちも再確認できます。親を説得するために、彼のいい所を一生懸命探し、今まで気が付かなかった彼のいい所を見られるきっかけにもなります。
　親の反対は苦しいけど、実はいい事いっぱいなんです。
親の反対が大きければ大きいほど自分は親に愛されている証拠です。
「今まで逆らった事がない私が逆らってしまうくらい大切な人なんだ。」という事を何度でも諦めずに伝えてください。最終的には親が折れてくれるものです。
　逆に、反対もされずに結婚した友人は「全然反対されなかったから、自分の事本当に思ってくれているのか不安になった」と言っています。

　私もその時は本当に苦しかったです。それで、彼に親の悪口を何度も言っていました。でも、その時彼に「親の事を悪く言っちゃいけない。どこの馬の骨ともわからない奴がいきなり現れて結婚したいって言って、あっさり『ハイ、そうですか』なんて言う親はいない。反対して当然だ。悪いけど、俺は諦めるつもりはないから。」って言ってくれたんです。
　それで改めて彼の人となりがわかったと言うか、こういう風に考えてくれる人なんだなって違う一面を見る事ができ、改めてこの人と結婚したいと思いました。
　ピンチの時にどう対応してくれる人なのかを見るチャンスでもあります。
結婚は、本当に色々な事があります。色んな試練を一緒に乗り越えていかなければいけないんです。その時に尻込みするような人では先が不安です。
　また、結婚の先輩として、親の意見は絶対に聞いておいた方がいいと思います。
　客観的に、しかも真剣にあなたの彼を見てくれる人は親しかいないんです。これは絶対。
　だから、一度「反対してくれてありがとう。」って言ってみてください。かなりビックリして、聞く耳を持ってくれると思いますよ。
　親って、最初は理由もなく反対するんです。理由があって反対するんじゃなく、反対したいから無理やり理由を作るんです。だから、つじつまの合わない、訳のわからない事を言い出したりします。
　あと、将来性をすごく考えるので、不安定な職業の人は反対されやすいですね。そういう親に効果的なのは、働き者アピールです。
今の会社が首になっても、どんな仕事でもして彼女を食わしていく覚悟がある！という根性があるかを見せるとポイント高いと思います。今では、大手の会社でも銀行マンでも倒産やリストラはあるし、公務員の条件も厳しくなってきているし風当り強くなっているし、どんな職業でも大丈夫だと保障されない世の中なんです。それでも家族を守っていく甲斐性があるとわかれば、理解を示してくれると思いますよ。

　すったもんだありましたが、今では旦那とうちの親ととても仲良しですよ！

　絶対絶対大丈夫です！！p(^^)q

お礼

トピ主です。
心強い回答ありがとうございます。
親は、彼の悪口ばかりを言い、嫌いなタイプだとか、揚げ足を取ることばかりを言ってきて、正直親が本当にいやになっています。
でも、彼は逃げないから分かってもらおうとか、親だって心配なんだとか私が励ましてもらってる感じです。
彼だって内心はつらいと思うんですけどね。
長い目で見ていくのもありかな、とは思っています。

回答No.3

noname#224892

何も理由なく別れろとまでは言わないのでは？それなら相当、子離れが出来ていないと考えられますので、お付き合いをしている人との同棲などは考えずにひとり暮らしを強行されてはいかがでしょう？
ただ、親の言うことってその時は「意地悪なことを言う・・・」などと思っても後になってみるとその通りだったということが多い気がします。親の意見にも耳を傾けて下さい。親が駄目だと反対した結婚のケースで幸せなケースをあまり聞いたことがないですので。

回答No.2

RYO-03

反対する理由によりますよね。
何もなく反対するということは考えずらいので。

回答No.1

noname#20925

両親が反対するには、それなりの理由があると思いますが。

先方の男性のプロフィールなんぞを、
差し支えない範囲で紹介していただければ。

補足

すいません。情報不足でした。
彼は、営業をしていて、面倒見がいいタイプです。
人前で話すことも慣れており、自分にはないものをもっていると思います。
IT業界なので、例えば銀行のような営業とはタイプも違いますが、多少今風な感じはしていると思います。とてもまじめな人ですけどね。
私の両親は６０を過ぎているので、保守的な部分もあり、そこらへんも合わないのかな、とは思いました。。