対応がわかりません

質問

お世話になります。
今現在という訳ではないですか、近い将来対応を迫られる問題を抱えています。

いわゆるニートの身内がおり、その母親から自分の後はこの子の面倒を見てくれと言われています。いったいどうしたらいいのでしょうか。この子といっても３０台半ば、男性です。子供の心配をする親の気持ちはよくわかり、突き放すつもりはありませんが、本人の気持ちが全く理解できません。

もう一つ他の人の意見を聞きたいことがあります。
それは、この困った身内に縁談（無職承知での）があるのですが、これは断らないといけないですか？

内容が友人にも相談しにくいので、なにかアドバイスありましたらよろしくお願いします。

回答No.7

happyseason · ベストアンサー

>>どこが違うと思って大切なお嬢さんの配偶者にしたいのか？謎なんです。

　見た限り、Trendyさんはとても真面目な方ではないですか(働く事を苦にしてないと最初の方の回答にありますし)？
　そのお相手から見たら「Trendyさんの弟さんならいずれきちんと働いてくれるだろう。弟さんの事を謙遜しておっしゃってるに違いない。」といった思いがあるのかもしれませんね…(そこが詳細まで説明しても誤解が生まれている可能性になる気がします)

　かといってTrendyさんが悪いわけではないのですよ。相手の方に好印象を与えているという点ではとても誇らしい事です。
　また、お相手のお嬢さんがどちら(弟さんの方かと思いますが)と同い年なのか分かりませんが、いずれにしろ30以上という事になりますよね。

　やはり娘さんが30過ぎたら親御さんは「行き遅れるのではないか」「孫は見れないのだろうか」と不安になるものです。(高齢になればなるほど出産による体に与える負担は大きいですしね)
　万が一に一人娘とかだった場合は一入でしょう…。

　後はお相手にくどいかもしれませんが弟さんについての状況を話し、「Trendyさんや弟の事を買い被っているのではないか」という不安と、また「そのせいで万が一の場合お嬢さんに対して何かあっては申し訳ないと思えてしまう」といった望を伝えてみてはどうでしょうか。
　それでも「そんな事は気にしなくて良い」「娘の人生は娘の事だからTrendyさんを恨んだりはしない」といった回答を頂けるようならば縁談をお受けしてみてはどうでしょうか。

　もう30を過ぎた大人同士ですし、弟さんとも一度はお相手(ご両親・娘さん)に会うのですから、その際の印象で相手のご両親にも察しはつくと思います。
　弟さんもきちんとしたいと思えるならば、また対面の席でそれなりの態度をとる可能性もありますしね。

　とはいえ、まったくの他人の私がアレコレ言うのも問題ですね…。大したアドバイスにもなれず申しわけありません。
　少しでも良い方向に向かえるといいですね。

お礼

＞真面目な人の弟だから～
という、思い込みは自分のもっとも恐れる所です。
外的条件は良くご存知だが、挨拶程度の地縁。思い込みがどれ位膨らんでいるんのか・・・。相手の勝手な期待に答える気など毛頭ない、冷たい人間だということも全くご存じない。人間関係に於ける一般常識もあまりないし。皆さんのご意見全て大変参考になりました。この場を借りて再度お礼申し上げます。
また、ポイントについては、totoyannさんにもつけたいのです。”一般的な世間の常識”を教えていただいた気がします。私の”身内”や”弟”という表現はやはり特殊形なのでまずいですね。改めます。縁談のかたは、私の両親（実父も再婚してます）を、異父弟の両親と多分思い込んでる。彼の母親のみが彼の身内ですね。結婚は１に本人、２に家族という、普通の常識を持たねばなりません。参考になりました、ありがとうございます。

回答No.6

omanuke04

つまり、貴方の父親は違うけど血のつながった弟ですね？貴方に「後は頼む」と言っているのは実の母。まあー、面倒見るしかありませんね。面倒見るというのは他の回答者の方が指摘されている通り「相談にのる、ああしろこうしろと指示をする」までです。金銭的援助は不要です。３０台半ば無職にそんなものは不要です。　　結婚は１に当人同士の問題、２に家族の問題。相手の家族が３０代半ば無職で良いと言うならそれでヨシ。逆に首を突っ込まない方が良いと思います。首を突っ込むと責任を感じて悩むだけです。

お礼

そうです。返信ありがとうございます。
＞逆に首を突っ込まない方が良いと思います。責任を感じて悩むだけです。
そうしたいのですが。娘さんのご両親はそういう価値観の方ではなさそうです。やはり大きく誤解されているような。そのうち働くかもしれないとか思われても・・・異父弟は誰かに援助して貰わねば生きる事さえできにくい。価値観の違いについては念押ししておく必要がありそうです。ニート君の本当の家族は母親だけですよ、と。逃げでしょうか。
＞結婚は１に当人同士の問題、２はなしでは駄目ですか？これは我が子の結婚についてもこう思ってます。４０代の自分が口にするのは非常識なことなのか

回答No.5

happyseason

再投稿です。

　ご兄弟という関係だったんですね…となると、よっぽど憎い存在じゃない限り突き放し辛いのは確かにあるのは分かります。
　前回回答時にも書いたのですが、実は私の友達の出資元であろうのが彼女の実の姉なのです。なので、こう…彼女もご両親がまだ若い方ですがそれでもいずれ30ぐらいになれば相談者さんのお母様と同じ頃の年齢になります…。(友だちの姿が重なって見えるようでした…。)

　縁談に活路ですが、投稿しようか迷った部分なので前回回答時には削除してしまったのですが…
　私はそれに賭けてみるのは悪くはないとは思います。大抵、守るものが出来ると人は頑張る活力になったりしますし、また相手の方によっては弟さんの(言い方悪いのですが^^;)お尻をひっぱたいてくれるかもしれませんしね。

　ただ、これは本当に賭けでもありますよね。その縁談が壊れた場合、Trendyさんの立場などは大丈夫ですか？
　また、No.1さんへの補足回答に「誤解があるかもしれない」とありますが、これは後々相手の方に失礼になりますので一応、今までの状況も伝えてから縁談はした方がいいかと思います。

　結婚して上手くいったままになればいいですが、万が一離婚という事になった場合、相手の方にも離婚歴がついてしまうのですから…。
　ただ、対人恐怖などで働きたくない場合は相手の方の案にある主夫でもいいと思うのですが、根っからの怠け者で働きたくない場合はいずれ問題になるかもしれませんね…。

　怠け者の場合、家の事も怠ける可能性がありますので。

お礼

皆さんのご意見を伺ううちに、少しずつ整理して考えることができました。感謝します。
自分が弟の件で相談を受けるようになって、１０年以上になりますが、ここ数年、弟を家に呼んで話を聞いたり、仕事口を見つけ面接に連れて行くために彼の家まで迎えに行ったりするようになっていました。その過程で転がり込んできた縁談です。話は直接娘さんのご両親からうちに、地縁です。
”弟さんなら、紹介して欲しい”と言われます。最初はやり過ごしていましたが、無職であること、また”働く理由がない”といって、求職さえしないこと、学校も行ってない事、勿論家事もしてないこと、全てありのままに説明しています。それでも、却って、”うちの娘が年だから気に入らないのか？”等と言われ縁談を断る口実とでも思われてるのか？気持ちが図りかねます。（同じ年ですよ）
常日頃、近所に住む同じニートの若者たちに厳しい視線を向けている人が・・・。どこが違うと思って大切なお嬢さんの配偶者にしたいのか？謎なんです。うちはありがたいですが。引き合わせる位はしてもいいかと思いはじめました。関係者皆いい年です、自己責任。できるだけ時間をかけて付き合い、お互いに素顔で話をして欲しいと願いますが・・・。

回答No.4

tootyann

tootyannです。
＞いわゆるニートの身内
のこと、あなたはどれだけ理解していますか。理解をしようと努力なさいましたか。
奥さんから
＞自分の後は
ということは奥さんが亡くなったらと言う意味でしょうか。
＞子供の心配をする親の気持ちはよくわかり
とは奥さんが子供を心配する気持ちのことですか。
あなたも子供さんのこと心配してますよね。していませんか？心配の仕方方法が奥さんと違うだけですよね。

＞突き放すつもりはありませんが
自立してもらいたいんですよね。他の同年代の男子のように。それだけですよね。

母はニートの子供をすべて受け入れています。父はそれが出来ません。むしろ母親が甘やかしているのでこうなったのではないかと心配しています。

事実を受け入れませんか。現実を
もしも奥さんが先になくなってあなたと息子の２人だけになってしまったらあなたより息子さんが悩むでしょうね。最大の理解者がいなくなったのですから。

今でも一番悩んでいるのはニート状態から脱却できないニート君本人かもしれません。
根性入れてニート君と話し合ってみませんか。二人っきりで旅行に行きませんか。誘ったらニート君ドッキリするだろうなあ

＃１で文句いいながらアドバイスにもなりませんでした
ゴメンナサイ

お礼

再度の返信ありがとうございます。
しかし、補足に問題があったのか、人間関係を誤解されているようです。相談している困った身内とは、異父兄弟、質問者の弟です（しかし、父親が違うため一緒に育ったわけではありません。）複雑ですみません。
身内という表現は違うのかも知れませんね。老母とは自分の産みの母でもありますので、血縁ではありますが。しかし、現状は全くの別家族です。それで、手出し、口出しにも制限があって難しいです。この件ではまったく無力になってしまいます。厳しい意見でも何でもいいので、誰かのアドバイスが欲しいと思って質問しました。

回答No.3

happyseason

私には、面倒を見ないといけない理由が分からないです。身体的不自由がある…というなら別ですが、その方は健康なんですよね？

　Trendyさんは別にその身内の方の面倒は見なくてもいいのではないでしょうか。身内が甘やかせば甘やかす程、本人は働かないでしょう。
　私の家では「働かざるもの食うべからず」なので、身内(家族)にそのような方がいたら即刻追い出します(学生以外と身体的理由がある場合は別です)。

　Trendyさんが万が一、面倒を見るとしても職安に一緒についていく、やりたい仕事の相談にのるなどのサポート程度でいいと思います。金銭面は面倒見てはいけません。
　私の友人にもすでに７年間、バイトもせずに親の脛をかじっている友だちがいます(もう20半ばです)。性格は悪くはないのですが、案の定お金の出資元があるようで、一向に働こうとしません。

お礼

全く、ご指摘のとおりです。＞働かざるもの～
自分の家族でもそうですが、家族には働かないものがいません。性分なのでしょう。ニート君（異父弟）については、別家族という壁があり、対応が難しいのです。しかし、ニート君の母親（７０代後半）が亡くなったら・・・うちを通して転がり込んできた縁談に活路を求めるのは駄目ですか？半分でも血縁だと、他人と突き放す気にはなれません。やはり、相談してみて良かったです。少し肩の荷が軽くなりました。返信ありがとうございます。

回答No.2

tororo56

お役に立つかは分かりませんが、私見を述べさせていただきます。

就職などの手伝いは、出来る限りしても良いと思います。
しかし、金銭的なこと…まぁ、生活の保護みたいなものはしてあげない方が、本人の為です。
辛辣な言い方ですが、こう言った人種の人は、自分が何歳であろうと、現状で生きてゆけるから動かないのです。
甘えられる状況があれば、どこまでも甘えつづけますよ？

親が、家を叩きだして外に放りなげれば、嫌でも働かなくては生きてはいけませので、一度、心を鬼にしてみては？

このままでは、その彼はもとより、ご両親も、駄目になってしまう気がします…。
私は、身内である貴方があえて厳しい態度で臨んで、道を正してあげるべきだと考えます。

お礼

お礼が遅くなってすみません。そのとおりです。困っている現状をわかっていただき何か救われた気がしました。自分や他の親類もtororoさんと同じ意見で、何とかしてやろうと、２０年以上・・・。しかし無駄でした。活路を転がり込んだ縁談に求めるのは罪でしょうか。”学校にいかない、仕事をしない、どこにも属さない”を除けば、ニート君はどちらかと言えば善人で、人当たりも良いです。よければ、ご意見ください。ありがとうございました。

回答No.1

tootyann

質問の趣旨がわかりません
何を質問したいか・相談したいかゆっくりかんがたうえで整理して質問しなおしましょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　父ちゃん

補足

ご指摘のとおりです。補足します。自分は家庭を持っており子供も既に社会人、学生になっていて、家族全員仕事を苦にしないタイプです。馬車馬のごとく働きます。

困った身内は，異父兄弟です。老母は持病もあり、棺おけに片足いれた状態、その子の父は既に亡くなっています。

後半の”縁談”は同じ年頃の娘さんを持つ親御さんからです。多分一時的な無職と思っているのではないかと、心配で。今は無職でも構わないし、自分の娘が働いて主夫でもいいとか、言ってこられます。
まさに渡りに船ですが、相手の誤解を利用するようでやはりいけないことなのか。返信ありがとうございます。