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同性愛関係を絶ちたい
変な質問なのですが、 他に相談できる内容ではないのでここで相談させてください。 俺にはすごく仲のいい友人がいます。 そいつから告白されましたけど、 俺はホモではないので断りました。 けれど、性処理相手として舐めてもらうことだけは お願いしていたのです。 けどその後に俺に彼女ができたので、 そいつとの関係はなくなったのですが、 （というかそいつから身をひいてくれました) その後に仕事の関係で、 長期出張として遠方に彼女が行ってしまったのです。 彼女とは1ヶ月に一度会えるか会えないかの関係が続いているときに 関係を絶った友人に言い寄られて 関係を持ってしまいました。 初めは男同士のことだから浮気じゃないと思っていたのですが、 やっぱり彼女に対して後ろめたさがありますし、 このままだと俺もホモになりそうで そいつとの関係をきっぱり絶とうかと思っています。 しかし凄く傲慢なのですが、 そいつは友人として本当に気の合う友人なので、 関係を絶ったとしても友人としては ずっと付き合っていきたいのです。 彼を傷つけず、友人付き合いを保ったまま うまく関係を清算できる方法というか、 どういう断り方をすればいいか相談させてください。 変な質問ですが、宜しくお願いいたします。
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その同性愛の男性に直接謝ったらええだけの事やん。 まぁ話し聞いてくれて君の思う通りになる。 彼が周りに言いふらすとか考えてるみたいやけど、そんな事して一番嫌な思いするの彼やからまずするわけない。 最初から彼はこうなるの知ってるし覚悟もしてる。 君は別に反省する必要は無い。おそらくこういうタイプは死ぬまで治らない。簡単に禁忌さえ飛び越える。 そして飛び越えた後に、罪悪感を感じてるって言い訳を必ずする。なら飛ぶの我慢すればいいのに何やかんや言って 結局飛び越える。その繰り返し。 多分我慢しかないねん。黙って我慢するしか。 それに友達って言葉は使う側の便利な言葉やから、彼に謝罪する時に使ったらあかんで。自己弁護にしか聞こえないから。
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- bekky1
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>俺はホモではないので断りました。 >このままだと俺もホモになりそうで あなたに自分が「ホモ」であるかもしれないとの可能性あるいは「バイ」であるとの認識はないのですね。 あなたにとって「ホモ」・「バイ」の選択肢は悪いことだと考えていませんか? >しかし凄く傲慢なのですが >ずっと付き合っていきたいのです これ、彼女のほうに言いたいわけじゃないってのが不思議。 彼氏のほうと、ズーット付き合いたいわけで、「彼女」が自分のオンナじゃなければ、そんなに付き合いたい相手ではないのですよね。 この段階で、SEX云々よりもあなたにとっての、人の付き合いとしての序列化がすでに出来上がっていると思うんですが、わかりませんか? >どういう断り方をすればいいか相談させてください。 明日から、どちらもSEXなしで、顔も見ることもできなくなるとしたら、あなたはどちらをより会いたいと願いますか? 別に、今すぐ結婚するわけでも、子供をつくるわけでもないなら、世間体や常識にこだわらず 自身のセクシャリティを自分自身と対話してみたらいかがでしょう。 長い人生、波長のあう人は最初に出会うと、どこにでもいそうな気がしますが、最初で最後だったりもします。
- DANDORI
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win0000さん初めまして。ご自分の非に気付いているようですが、自分かわいいの気持ちの方が先に立ってしまっているようですね。 性処理として...となっていましたが、ノーマルでしたらそうはならないと思います。断固として断るハズですから、少なからずその気はあるのだと思います。 これからも友人として付き合って行きたいのでしょうが、今は無理な気がします。また彼から強く言い寄られたら関係が続いてしまうのでは？それならそれで潔く認めてしまったらどうでしょうか？ 彼はwin0000さんが好きなのですから、異性としてみたならこれからの答えが出るかもしれません。 結局のところ、ご自分の強い意志・認めてしまう潔さが必要な気がします。
私は女性ですが同性愛嗜好のゲイの友人（男性）がいます。 大学時代からの親友なので、その影響で私もゲイのことに関して少し詳しくなったのですが、ゲイの人は生まれたときから同性が恋愛対象だそうで、途中から変わるものではないようですよ。 途中でそういう関係を持ってしまうのは心因性のもので、そこから本当のホモになるということではなく、いつでも戻れるもののようです。 それとホモの人たちは、真剣に男性に恋しますが、簡単に関係をもつセフレもたくさんいるようです。 ちょっと好みなら、すぐに関係を結ぶようで、そういう目的の発展場がいっぱいあります。 なので、ノンケのあなたも好みの相手なのでしょうが、本気で一番好きな相手なのかどうかは、この質問からではよくわかりません。 どちらにしても、正直に言って断ればいいと思います。彼女に悪いから、もうやめる。でも、君とはいい友達でいたい。 それでいいんじゃないですか？友達でい続けるかどうかは相手が決めるでしょう。 下手に、作り話をしてとりつくろう方がよっぽど相手を傷つけると思いますけど。 相手がホモであろうと女性であろうと、断り文句は一緒でしょう。 そして、相手が男性であろうと、人間相手に性行為をしているわけですから、立派な浮気ですよ。 少なくとも、私が彼女なら、嫌ですね。女性と浮気しているよりも、幻滅するかもしれません。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
こんにちは。 ホモになりそうではなくて、もう間違いなくあなたはリッパなホモになってますよ。まずそれを認識して下さい。 キッパリ友人関係をも絶ちきらない限り、ずるずるこのまま行くのは、火を見るより明らかです。 それで済む訳だから、簡単と思えば簡単ですが、優柔不断などっちつかずでいつまでも決断できなければ、この先も何も変わることはないでしょう。
- grandsky
- ベストアンサー率23% (5/21)
ん～、言いたいことがうまく伝わっていないようで残念です。いや、遠まわしに言った私も悪いんですが。 結論から言えば、いまのあなたには、良い方法はひとつもありません。それがなぜなのかは、以下の文章をじっくり読んで理解してください。 既に２人をだまし続けているあなたが、自分は何一つ痛手を負わずに解決しようとしている。都合が良すぎます。 友人のことを「変な断り方をしても言いふらしたりしない奴」だなんて、随分他人をなめてると思いません？ そういうの、友達としてこれからも大切にしたいんじゃなくて、自分のワガママを叶えるための道具として大事にしたいんじゃないですか？（きつくてごめんなさいね。でも、彼や彼女のためにも、あなたには目を覚ましてほしいのです） 「厚かましいと分かっている」と口で言うのは簡単です。でも、開き直ってませんか？「厚かましいけど、それは仕方のないことだ」って思ってません？ そこらへんの事を心から理解できるようになる前に、 あなたに解決の仕方を教えても無意味です。これについては断言できます。 だって、どんなに上手い言葉を使ったとしても、心がこもらなければ白々しいだけですもん。仮に、いま成功したとしても、いつか彼や彼女もあなたのずるさに気づくでしょう。その「いつか」とは、おそらく、あなたに対する気持ちがさめたときです。 （たとえ、どんなに今あなたが二人に愛されていたとしても、こんな後ろめたいことを続けていれば、そのうちさめるでしょう。因果応報ってやつです） その「いつか」がきたとき、痛い目を見ますよ。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
私もＮｏ.１さんに賛成です >男同士なんで浮気じゃなく >一人Hの延長線上みたいな感じだと >思っていました。 >彼女には絶対にばれていないので >大丈夫だと思うのですが、 このようなお考えの状態では何をやっても相手に誠意は伝わらないんじゃないでしょうか？ 彼女の事もお友達の事も（心のドコかで）バカにされてなければこのようなセリフ出てこないかと思いますよ ロクに考えずに行動して申し訳無かった と誠心誠意謝る事が自分自身の心と向き合う第一歩なのではないでしょうか？ 自分を保護する言葉を連ねる前に、上っ面の言葉ではなく「自分自身が両者に対して何をしたか？」をお考えになる事が先決なのではないでしょうか？ そうすればwin0000さんなりの答えが出てくるのではないでしょうか？ ロクに考えずに行動した時こそ後悔は大きい場合が多いのではないでしょうか？
あなたは傷つけたくないとおっしゃっているものの、 すでにお友達は傷ついていると思いますよ… 同性とはいってもあなたに対して愛情をもっていて、 舐めたら喜んでくれるから…という気持ちや、 そうやって献身的にしていれば いつかあなたが恋人になってくれるのでは… という気持ちもあったのではないでしょうか？ 私が読んだ限りでは、 彼女がいるのに遊ばれている女の子、 つまりは体目的にされている女の子、 となんら変わりなく思えました。 やはり正直に思うままを伝えた方が良いと思います。 好きなのはあくまで友人としてであり、 今後恋人になるつもりはない、ということ。 今のままでは恋人と友人とを傷つけてしまうということ。 そしてこれを告げるのにとても悩んだ、ということまで 正直に誠意をもって伝えた方が良いと思います。 それでも相手が言い寄ってきたりするなら 僕の気持ちを尊重してほしい、と 距離をおくしかないような気がします。 一時的に離れてしまっても いつか友人に恋人ができれば、 また元のように仲良くなれるのではないでしょうか？
- grandsky
- ベストアンサー率23% (5/21)
おいおいおい・・・。 申し訳ないけど、かなり呆れてしまいました。 ご自分で「凄く傲慢なのですが」とおっしゃってはいるものの、それでも、「自分が一番かわいい」、という姿勢が文面全体に見られるからです。 例えば、 ＞初めは男同士のことだから浮気じゃないと思っていたのですが、 じゃあ、何だと思ってたんですか・・・！！！ と、思いました。 誰も傷つけずに片付けることなんて出来ませんよ。 というか、既に二人をたくさん傷つけてると思います。 あなたには見えていない（あなたには隠している、とも言う）、心の内でね。 だって質問者さんがしたことって、友人の彼のことも、彼女とのことも、弄んでるってことなんですから。 関係を清算できるかどうかは、あなたの改心と、友人や彼女の心の広さ次第です。 こういうことに、１００％成功する方法なんてないので、成功できるかどうかについて、私は保証しません。 最後に・・・ 具体的な謝り方を教えるより、質問者さんがご自身で気づいて行動したほうが、今後の質問者様のためになる思うので、あえて抽象的な書き方をさせていただきました。 くれぐれも、バレてるからやばいとか、バレてないからだまし通せるとかいう意識のレベルで問題を片付けないでくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 呆れられても仕方ないです。 傲慢だと思います。 男同士なんで浮気じゃなく 一人Hの延長線上みたいな感じだと 思っていました。 彼女には絶対にばれていないので 大丈夫だと思うのですが、 問題は友人への対応で…。 変な断り方をしても 周りに言いふらしたりは絶対にしない奴だとは 思うのですが、 そいつと疎遠になるのはいやなのです。 勝手だとは思いますが、 何か言い方法はないでしょうか？ あつかましいとは思いますが、 回答していただけませんでしょうか？
お礼
今までの方のご意見に対し、一括でお礼を言わせて頂きます。 自分の思いを言うと、 彼女に対しては非常に後ろめたさがありますし、 裏切り行為に対する罪悪感はありますが、 友人に対して罪悪感は全く感じていません。 してもらって気持ちよかったのは事実ですけれど、 彼も俺のを見られて、舐められたのだから よかったのでは？と思っています。 ただ、このまま関係を続けていきたくないので、 いい終わり方を相談させていただきました。 まぁ、友人には 彼女が大事、男になんか興味ないって 正直に言います。 つ～か、元々俺が女好きで彼女がいるってことを そいつも知ってのことなので 後腐れなく終れるかな？ってことが 相談させていただいて 解ってきました。 回答していただきまして、 ありがとうございました。