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彼への制裁
こんばんは。 1ヶ月前にこちらに投稿しようとしてIDを登録しましたが、質問できないでいました。 私は今年の10月に結婚予定の方と4月からお付き合いしていました。 結婚前日まで電話したり、会ったりしていました。しかし、結局、婚約者の方とは別れることはなく、予定通り結婚されました。 最初からわかっていたこと・・と気持ちを断ち切ろうと思いながらも、同じ職場で毎日顔を合わせる為、なかなか抜け出せないでいました。 結婚後も彼は連絡してきました。やっぱり好きだし、不倫してしまおうか・・とも考えました。「もう会えなくなるね」なんていうと「まだ奥さんとは一緒に暮らさないから会えるよ」といいました。 でも、彼が先日新婚旅行に行っている間色々考えました。これではいけないと思い。やっと着信拒否リストに登録しました。 新婚旅行から帰ってきて早速メール・電話がありました。着信拒否していた為、でなくてすみました。何度か電話したみたいですが最後にメールで「仕事がんばってますか？今までありがとう」というようなメールが来ました。お気楽に思えました。こんなに我慢している自分がいるのに彼は気づいていないんだって思うと悲しくなりました。 そして近々、この状況をずっと見守ってきてくれた職場の先輩が彼に対して意見するというのです。 ・私の後輩にかかわるな。 ・奥さんに今までの状況を話し、謝れ。それが出来ないなら奥さんに報告します。 ・職場移動願いを出してください。 などです。私的にも、もう彼に悔しさや憎しみまで出てきていますし、そうやって言って貰えるのもうれしいです。でも、なぜか彼に対して情みたいなものもあります。 彼と同等の悪いことをしていたのも自分自身、という罪悪感もあります。 先輩にお願いして良いのか、何も言わずにいればいいのか、でも何も言わなければ後から後悔するのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんなつらい中、親身になって見方になってくれる先輩がそばにいて本当によかったですね。 これは質問者様の人徳でもあるのでしょうね。 そこで先輩のあげた要求なのですが、 ＞・私の後輩にかかわるな。 ごもっともで、これが一番重要だと思われます。 ＞・奥さんに今までの状況を話し、謝れ。それが出来ないなら奥さんに報告します。 これは？あなたに対して謝らせるのはいいとして、 なぜ奥さん？奥さんに罪がありますか？奥さんを巻き添えにするのは同じ女として酷じゃないですか？ だって奥さんは何も悪くないのに・・・ この場合はむしろ結婚が決まっていることを分かっていて婚約者を奪おうとしたなたのほうに非があるように見受けられます。 悪い順に言うと、彼＞あなた＞奥さんではないでしょうか？ ＞・職場移動願いを出してください。 婚約者とは結婚しないと、まるっきりだまされて付き合っていたのなら、言う資格があるような気もしますが、 やっぱりちゃんと彼が婚約者と別れてフリーになったことを確認してから付き合うのがすじでしょう。 きついようですがあなたにも非があるように思います。 自分だけ新婚ハッピーの馬鹿男が忌々しいですが。 私だったらこれ以上馬鹿とかかわらないのが得策のような気がします。 「人を呪わば穴二つ」です。 あなたやあなたを応援してくれる先輩が手を汚さなくても、彼の家庭がうまくいかなくなる日は近いように思います。 どうせ味をしめて何度でもやることでしょう。 あなたは彼に選ばれなくて幸いですよ。
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- miki12
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>一時期は慰謝料請求も覚悟でしたが、それで得られる >ものは何もない気がします。 はい。何も得られません。 まずあなたは彼の婚約者さん（現奥様）から かえって慰謝料を請求されます。 結婚する日取りまで決まっていたということで あなたはそれを承知で関係してたのですから。 不倫ということで賠償請求されてもおかしく ないとおもいます。 制裁なんてやめましょう。 あなたは彼を制裁できるかもしれませんが それよりももっと「奥様から」制裁されます。 結婚間近のひととつきあってたのですから。 それを知っていてつきあったのならば。 あなたに彼を制裁云々いう権利はないと思うのです。 私もあなたの職場の先輩は 「あなたの前でいいところをみせて」いつの日か 恋人という関係になりたいのでは？？とおもいます。 本当の親切は 「あなたにあんな男とつきあうな、幸せになれないぞ」 ともっと前に言ってくれる人です。 結婚式をすませてからそんなことをいいだすなんて 相手が結婚というある意味逃げ場のない場所に 入ってから追い詰めるようなものです。 今、いったい何を考えて先輩は口出ししたのかまったく わかりません。 普通なら半年間のあいだにそういうことを言い出して しかるべきだとおもうのですが・・・。
お礼
なんだか勘違いさせてしまい申し訳ありません。先輩は女性の方です。半年の間ずっと言われ続けてきました。「あんな男はやめなさい。魅力ひとつも感じはしない。選ばれなくて、本当によかった。」と。でも実際私は心のどこかで、彼を信じている部分があり、現状を見失い、夢見ていたのだと思います。退職なさるので、いつまでも抜け出せない私をとうとう見ていられなかったのだと思います。 皆様のご意見を聞き、冷静になることが出来ました。 この場をお借りしてお礼を申し上げます。 今後はこのようなことがないように、肝に銘じます。 本当にありがとうございました。
質問の本筋に対する回答は、他の回答者さん達の回答を参考にすれば間違いないでしょう。 私は、あなたの職場の先輩のことで１つ気になることが。 先輩は、例の彼の後釜を狙っている可能性があります。 あなたと彼の関係を奥さんにばらすなんて、常識的には出来ないことです。また、例え後輩のためとは言え、他人の恋愛に対しての心配が度を越しています。さらに、噂になってそれが上のお偉いさん方に伝わろうものなら、同じ職場内で３人の男女が恋愛でもめているなんてのは、知らないうちに査定に響く可能性だってあります。そんな危険を冒してまであなたの事を心配する（というか気にかける）意味は？ 以上はあくまでも推測ですが、先輩が既婚者の場合は同じ過ちを繰り返さないように気を付けて下さい。独身なら・・・・あなたの好みならこれを機に仲良くなれますね。 このアドバイスは本筋から逸れた「たわ言」ととってください。
お礼
後釜はないと思います。先輩は今月で退職されます。この現状のままの私を残して退職されるのが、気がかりなのだと思います。ご意見ありがとうございました。
- excelmania
- ベストアンサー率24% (94/377)
皆さんおっしゃってますが、ご質問者様は勘違いされていると思います。 男女が付き合う付き合わないと言うのは、まず第一義的にその男性と女性の間の問題です。 そして、付き合ったのは彼とあなた、双方の合意があって付き合ったことです。 彼だけが悪いわけではありません。あなたも同じように悪いのです。 なぜ一方的に彼を責めようとするのですか？断らなかったあなたは誰からも責められなくていいのですか？ 彼への制裁と言いますが、あなたも制裁を受けるべきお立場です。 そして、今あなたが苦しんでいるのはその制裁を受けているからです。 それを置き去りにして彼だけ苦しまないことに不満を持っても仕方ないのでは？ 今後のことですが、まず、先輩が彼に対して意見をするのは全力で止めましょう。 先輩が後輩思いなのはよくわかりますが、男女の仲に第三者が首を突っ込むことほど愚かなこともありません。 暴力等、二人で解決できない問題があるのでなければ、その男女が話し合うべき問題ですし、 関係が終わったなら、その後の自分たちの身の処し方はそれぞれが考えるべきものです。 また、彼の奥様と彼との関係だって、その二人の間で対処すべきものです。 何の権利があって、たかが職場の知り合いが、正義面して奥様にばらし、奥様の心を乱そうというのですか？ 彼は確かにひどい男です。そのままでいれば、遅かれ早かれ家庭の危機を引き起こし、 奥様をひどい目に合わせるかもしれません。ですが、そうではないかもしれない。このまま幸せにいられるかも。 それを壊す権利が一体職場の先輩にあるのでしょうか？全て承知で関係を持ったあなたにあるのでしょうか？ それから、会社の人間と不倫になるであろう関係に及ぶのであれば、別れた後職場で顔を合わせ辛い思いをすることくらい、 最初からわかっていたことではないでしょうか？顔を合わせるのが辛いと彼に異動を迫るのは違うのでは？ どうしても耐えられないなら、ご自分が異動願いを出しましょう。それはあなた自身の問題なんですから。 私は、彼が悪くないとは思いません。彼も恐らく、何らかの形で必ずしっぺ返しを受ける日が来るでしょう。 ですが、それはあなたが下すべき制裁ではありません。 あなたが先輩と一緒になって自分の罪を置き去りにして彼を責めるのは、どう考えても筋違いだと思います。 また、先輩から彼に話をしてもらった時点で、あなたは１人の大人として 恋愛の始末もつけられない人間に成り下がってしまいますよ。それでもいいのですか？ 今回の辛い経験は、あなたがいろんなことを学ぶために必要な経験なのだと思います。 そこから逃げないで下さい。次に幸せになるために。
お礼
そうですね。ここで自分で対処しなければ逃げになり、強くもならず、成長もないのかもしれません。今の現状が制裁ならば受け止めるしかないですね。逃げずにがんばりたいと思います。ご意見ありがとうございました。
- pu-kun999
- ベストアンサー率23% (84/361)
自分も大多数のみなさんと同じ意見です。 制裁なんておかしいですよ。だからもうなにも言いませんが、あなた様が皆の意見を聞いて、理解してくれればそれでいいと思います。 この挫折をスタートに変えて、がんばってね。
お礼
皆さんの意見を聞いて、理解しています。挫折をばねにがんばろうと決意しました。ご意見ありがとうございました。
お互い合意の上だったんですよね？ 逆恨みもいいとこです。 それに、その男性も普通じゃないけど、婚約者のいる男性と深い関係になってしまうあなたも感覚がどうかしてると思います。まともじゃないです。 そのうえ、 ＞彼に悔しさと憎しみまででてきていますし って、何なんですか？幸せな時間をありがとうっていうならまだわかりますが。 もっと自分の心根をよくしないと、あなた幸せがどんどん遠のいていきますよ。
お礼
逆恨みとなるのでしょうか、やはり。自分でもこんなことになるなんて思いもしませんでした。今まで普通の恋愛して、間違ってることしたいなんて思ってもみいませんでした。友達にも、あんたがこんなことになるなんて思いもしなかったと驚かれたくらいでした。（自分をいい子だったといっているわけではありません）幸せな時間だったほど、辛さも倍増したように思います。彼は一生私の気持ちがわからないと思うと悔しかったりもしたのです。幸せが遠のいていかぬようにがんばりたいと思います。ご意見ありがとうございました。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
honey-kさん、こんにちは。 半年間、結婚予定の人と付き合っていて、相手は結婚したんですね。 それでも彼のことが好きで、色々苦しんできたんですね。 ＞「もう会えなくなるね」なんていうと「まだ奥さんとは一緒に暮らさないから会えるよ」といいました。 これを読んで、ちょっとむっとしてしまいました。 彼は・・・なめているな、と思いました。 honey-kさんが彼を好きな気持ちを、もてあそんでいる、と思いました。 honey-kさんの方は悩んで悩んで苦しむほど本気だったのに 彼のほうでは、奥さんがいない間はＯＫだよ、という程度のものだったんですね。 ＞先輩にお願いして良いのか、何も言わずにいればいいのか、でも何も言わなければ後から後悔するのでしょうか？ 先輩が意見してくれる、ということですが意見してくれたところで 何か変わるのでしょうか。 ＞・私の後輩にかかわるな。 こう意見してくれたら、彼からのアプローチはなくなるでしょう。 でも、もし彼からのアプローチがあったとしても、それはhoney-kさんが ご自分でその誘いを振り切って、乗り越えなければならない山だと思います。 奥さんに言う、言わないは、honey-kさんにとってはあまり問題ではないと思います。 それに「奥さんには言った」ということにしてしまうかも知れません。 職場異動をしてもらったら、とりあえず視界から彼が消えるので ほっとした気持ちにはなれると思います。 でも、根本的な解決にはならないと思います。 最も大事なことは、気持ちを強く持って 今後は不倫のような立場での恋愛はすまい、と心に誓うことだと思います。 先輩は、とても優しくて思いやりのある方なんですね。 honey-kさんの苦しみを見てはおれなかったんですね。 その気持ちは大事にもらっておいて、後は 「彼に対してどうするか」ではなく「自分は今後どうするのか」を考えていったほうがいいと思います。 彼のことはキッパリ忘れて前を向いて歩いてくださいね。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。第3者が口を出すことではないというのは先輩もわかっているのだと思います。でも、私が弱すぎるために心配でしかたないのが見ていてわかります。私のために泣いてくれる方です。 fushigichanさんの言うように、これからは自分の今後を考えるようにします。前向きなご意見ありがとうございました。
- nagi5025
- ベストアンサー率33% (1/3)
「最後のメール」以降、いまだに「彼」は電話やメール（結婚休暇が明けていれば直接）貴女と連絡を取ろうとしているですか？ それが本当に最後だったら、「今までありがとう」という言葉は、貴女との関係を清算し、最後に感謝の気持ちだけ伝えたようにも見えますので、このまま何もせずにお互い新しい道を歩まれるのが良いと思います。 もしそうでないなら、貴女自身で清算(先輩の「意見」を自分で伝える)すべきだと思います。先輩の親身になる気持ちもわかりますが、おそらく本人の口から聞かないことには説得力はないと思います。 (ただ、「職場移動願い」は無理な気がします。移動の理由をなんて説明させる気ですか？) 辛いとは思いますが、お互いのためではないでしょうか。 乱筆失礼しました。
お礼
今のところ最後のメール以降連絡はありません。しかし、最後のメールが昨日だったので実際どういう行動をとるかはわかりません。職場移動は自分でも難しいと思います。自分でしてきたことは自分でけりをつけたいと思いました。お互いのためになる行動をとりたいと思います。ご意見ありがとうございました。
- kikio
- ベストアンサー率38% (86/226)
No2さんとほとんど同じ考えです。 制裁はあなたの価値を下げるだけですよ。 制裁は彼よりもっとあなたにとって合う人を見つけることです。そして彼にありがとう。本気で言えるような 自信をつけてください。 友人が同じような状況になったとき 「警察にでもどこにでも言えよ」といわれたそうです。 そんなことをいう人と付き合っていたかと思うだけで 嫌な気がしたということです。自分の価値が下がった気がしたと・・ あなたには未練もなにもないようにみせるのも 制裁ですよ。 男の人ってアワヨクバ・そして今でも俺の事・・ なんて思うようようですよ・・ かまえばかまうだけそう思うようです。 早く新しいいい出会いみつけてくださいね
お礼
そうですね。自分が幸せになることが一番の道ですね。このことで少し自信をなくしているときもありました。もっと自分磨きに励みたいと思いました。 いつまでも、好きだと思われているのも悔しいです。自分の価値を下げないようにがんばりたいです。ご意見ありがとうございました。
- gere2004
- ベストアンサー率0% (0/3)
新たな人生を探して下さい！ 読んでいて、この男性にムカムカしました。そんな男性に振り回されているのがもったいないです！ そのうちマイホームパパみたいになっちゃて、奥様の目を盗んで女遊びするようになりますよ。でも根がチャランポランだから、離婚もできない・・・そんな男だと思いますよ。女好きは一生直らないって言いますもの・・・ 悩んでいるところに、きついかもしれませんが、あなた自身も結婚すると分かっていてお付き合いをされていたようですので、一番の被害者は男性の奥様では？ 先輩のあなたを思いやる行動は、後輩思いのいい先輩だと思いますが、その行動を起こしたら、全ての人が巻き添えになり、一生後悔すると思います。 いい勉強だったと思い、新たに恋をして下さい！ 応援してます！
お礼
そうですね。一番の被害者は奥様ですね。このことで全ての人が巻き添えになるのは避けたいです。もっと強くなりたいです。自分をしっかりします。ご意見ありがとうございました。
- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
なにか違うような気がします。 彼だけを責めるのは、お門違いでは？ 彼が結婚すると知っていて付き合っていたんでしょ？ 彼は結婚を止めて、あなたと結婚するとでも 言っていたのでしょうか？ 婚約者がいながら、別の女性と付き合うなんて その時点でその男のだらしなさが理解できます。 婚約者がいると知っていて付き合っていたあなたにも 落ち度があるんですよ。 さらに、あなたの先輩がしゃしゃり出るのは、 ナンセンスです。 「あんたには関係ないでしょ？」と言われるのが オチです。
お礼
そうですね。本人同士の問題ですよね。先輩は時には厳しく、道しるべ的存在の人です。あまりにも私がだらしなかった為、イライラもしていました。いつまでも先輩に甘えるのはやめます。ご意見ありがとうございました。
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お礼
そうですよね。皆さんの意見を聞いて、奥さんへの罪悪感が更に大きくなりました。辛いのは自分だけだと思っていましたが、全て知ったら奥さんは私以上に苦しみますよね。自分の人生の中でこれは勉強になったのかもしれません。負け惜しみに聞こえるかもしれませんが、彼に選ばれなかったことを幸いと思い。自分の幸せを考えたいと思います。的確なご意見ありがとうございました。