彼の子供について・・

質問

私の彼に前妻との子供がいるのですが（中学２年生の男の子）前妻に引き取られて今生活をしています。私は彼と同棲をしているのですが、隣には彼の実家があるので子供は毎週のように実家の方に遊びに来ます。それはいいのですが私が住んでる家の方までたまに遊びに来るのが嫌なのです。正直前妻との子なので会わなくてすむなら会いたくないのです。彼は父親なのですから会うのは当然だと思いますが、私まで会って仲良くしなければならないのでしょうか？もちろん彼に話もしましたが「来たって少し来るくらいなんだから・・」と言ってて全然私の気持ちはわかってくれません。子供といる時間の問題とかではなくて私は出来れば関わりたくないのです。これが母親にも引き取ってもらえてないんだったら私もすごくかわいそうに思って面倒も見てしまうのですが、そうではないし自分の子供でもないので正直かわいいとかいう感情がわかないのです。彼は仲良くしてほしいと言うのですが、（仲良くするも何も根本的に出来れば会いたくないのです）来ればもちろん対応はよくしています。今の中学生は休みの日など友達とは遊ばないのでしょうか？
私が無理にでも仲良くしなければいけないのでしょうか？長くなってしまいましたが、どうか教えてください。お願いします。

回答No.13

excelmania · ベストアンサー

私はご質問者様のお気持ち、何となくわかるような気がします。
彼に前妻との子がいることも十分承知だし、彼がその子と会うことを邪魔するつもりはない。
でも、前妻との子なのであまりいい気はしない。でも仕方がないとは思っている。
だけど、自分の部屋にまで来るのでは話が別だ。ここは、彼の家でもあるが、私の家でもある。
会いたくないのに、そこに前妻の子が勝手に来て、過ごしている。別に来た時に邪険にしたりもしないけれど、
休みの日、自分でしたいことをしてゆっくり過ごしたい気持ちもあるのに、それを乱される…。
ごく普通の言い分、普通の訴えだと思います。ご質問者様と同じ立場なら、私も同様に思います。
別に子供に冷たいわけでも、過剰に反応してるわけでもないと思います。

この問題、明らかに、ご質問者様と彼の間の話し合い不足が原因ですよね。
彼は、ご質問者様の気持ちを恐らく正確にわかっていないのだろうと思われます。
抱く感情をそのまま理解してもらうのは難しいと思うので、せめて休日の過ごし方を彼と話し合ってはいかがでしょう？
たとえば、今週は彼と二人きりで過ごす時間にする。その代わりに次の週は彼と子供でゆっくり過ごしてもらう。
ただし、彼の子供に同棲している家には来させずに、外に連れ出してもらう、あるいは彼が実家に出向く。
それが無理ならば、ご質問者様は外出して自分のしたいことをしてゆっくり過ごす。とにかく会わなくて済むようにする。
そういったように、話し合うことで妥協点を探ってみるのがいいのではないでしょうか。
勿論、話し合った結果、実家に住む彼のご両親にも協力してもらうことになると思いますので、（子供が勝手に来たりしないように）
彼自身がまず納得してくれることがとても重要になってくると思います。
彼にこれまでどんなふうに話してきたかはわかりませんが、とにかくストレスになるので会いたくないのだ、と伝わるといいですね。

将来、彼とご結婚されるかどうかは別にして、まず、同棲の時には、お互いにルールを作るのが大事です。
特に、家に誰かを入れる、という問題に関しては二人の合意はとても大事です。
是非、きちんと話し合いをされるといいと思います。

回答No.14

barurose

質問者さんが　結婚歴のない方なら　厳しい言葉だと思いますが　ばついちで子供さんがいる男の人とお付き合いして　同棲・結婚される覚悟なら　自分が彼の子供を育てる覚悟も必要だと思います。　
もし今前妻さんが育てていなかったら　彼と一緒に住んでいたとしたら　同棲しなかったんですか？　彼が引き取っていて育てていても　お母さんに会いにいくと思いますし　前妻さんの存在は　切り離すことはできません。　だったらうまく付き合っていくほうがみんなのためじゃないでしょうか？　
私は　ばつ一・子供２人（前妻さんのところにいます。）の彼とお付き合いしています。　私もばついちで２人の子供と住んでいます。　
私は彼の大事にしているものは　大事に思えます。会ったことがないので　わかりませんが　何かあって状況が変わって　彼の子どもに対して　私がかかわることがあれば　できるだけのことはしてあげたいと思います。　お父さんをとられた～とか　お母さんがいるのにとか思われて（子供にとっては　どんなおやでも　離婚してても親なんですよ～）難しいと思いますが　母親はいるのですから　無理して母親にはならなくても　って言うか　どんなにがんばっても母親には　なれないから　私と「知り合ってよかったなぁ～」っていつか思ってもらえればいいと思っています。
なんか　きびしくてえらそうなこと書いてますが　自分に言い聞かせている部分が　ほとんどです。ごめんなさいね～　私は　今から心の準備をしています。

回答No.12

reny

別に、前妻の子供や妾腹の子供に愛情を持てない人は何千年も前から存在しています。「継子（ままこ）いじめ」と言う言葉や「継母（ままはは）」と言う言葉に込められたイメージでも分かるとおり珍しくないことでしょう。

一方でそうした子供たち全てから「お母さん」と慕われていた人が少数いたのも事実です。

傍から見たら後の女性の方が良いに決まってますが、それは本人の感情の問題でどうしようもないでしょう（豊臣秀吉の奥さんの北の政所なんて嫉妬で妾腹の子を毒殺したとか言われてますしね）。

ひとつは前妻の子供として見るのではなく、彼の子供として見て、似ているところを探したり、可愛いなと思う部分を探して、好感がもてるか試してみることです。

それでも駄目なら、彼に「前の女性との子供だからどうしても嫉妬してしまう。会うと彼女のことを思い浮かべてしまうので私の前に連れてこないで欲しい」と自分の気持ちを整理して話すことですね。

感情の問題ですから、自分の気持ちをちゃんと見つめなおして、彼に正確に伝える事が大切だと思います。

回答No.11

miki12

＞私から言わせれば彼がそんなに子供思いであったなら
＞離婚はしてなかったと思います。
こういうことを考えてしまうのであれば彼がかわい
そうですよ。子供と離婚は所詮同一問題では
ありません。離婚は（妻と夫）で考えるもので
どんなに可愛い愛しい子供がいても夫婦関係が破綻すれば
「子供がいるから我慢して続ける」もんじゃないんです。

質問者さんがかわいそうでなりません。
彼のお子さんはあなたが自分を疎ましくおもい
あなたの感情を多分敏感に察してますよ。
そのこが「あの人僕がくるといつもいやそうな顔になる」
と父親にいわないとおもいますか？？
どんなにいい顔をしたつもりでも、子供はわかります。
歓迎されているのか来ないでくれとおもってるのか。
対応はよくしている、といいますが。
・・・・・子供は馬鹿じゃないですから・・。
本気で歓迎してるのか、いやいやしてるのか・・。

最後に「あなたと別れるか」どうかまでいってしまい
ますよ。
彼の前妻との子供ですけど。
彼の血を分けた子供なんです。彼にしてみれば
可愛くてしかたない存在なのにあなたが文句つける
んですから。

＞たまにあなたの家に息子が来るのが嫌だって言って
＞るけど、息子からみたら父の家、父の家に息子が来
＞るのって、普通と違う？　
10番さんのこれが普通の考えではないでしょうか。
父親の家に遊びに来るのであってあなたの家にあそびに
きてるわけじゃないです。

もとはあなたが暮らしていた部屋に彼がきたのですか？
そうじゃないなら「やっぱり父親の家」です。
結婚もしていないなら「あなたの家」ということには
なりません。
ざっくばらんに近所の中学生がたまにあそびにくる
程度の認識で我慢するしかないのでは？
イヤイヤな態度はあなたの評価をさげますよ。

回答No.10

gunto

無理に仲良くする必要性なんか全く無いですよ。中学生の息子から見たら、あなたはただ他人のおばさんなんだから。　息子も彼も自由にどこででも会えるだけ。　　それをあなたがどうのこうの言う理由って何？別にあなたに育ててくれなんて言ってないんでしょう？　　もしもあなたがあなたの両親とか姉妹とかと会うのを、彼が嫌だと言ってるのと同じですよ。
たまにあなたの家に息子が来るのが嫌だって言ってるけど、息子からみたら父の家、父の家に息子が来るのって、普通と違う？　　何か全て拒否してて、失礼ながら心広くないなあ～って感じもちょっとするなあ。
結論。息子は誰と遊ぼうと自由。父といつでもどこでも会うのも自由。　親子の絆は凄く強いのだから他人には理解できませんよ。理解できる人は頭の良い人だけです。

回答No.9

aoi7777

私は子連れで今の夫と結婚しました。夫も再婚なので、当然前妻の元には実子がいます。携帯でマメに連絡も取ってる様ですし、春休み・夏休み等、学校が長期に休みになる時は、子供が泊まりに来ます。今の生活の中には、私の前夫との間の３人の子供達が居るので、そこに夫が自分の実子を呼ぶ事に、正直、私は抵抗ありました。今は、もう新しい生活が始まっているんだから、子供と会うなら、外で私の見えない所で会って欲しいという気持ちが強かったんです。再婚した生活を知っている夫の前妻の神経を疑った事もありました。もし、私が前妻の立場なら、家に泊まりに行かせるなんて絶対しないと言い切れるから…。夫は私の連れ子を養子縁組し、よく面倒みてくれてると思います。でも、どうしても、それとこれとは別物のような気がして、その件で大喧嘩になった事があり、夫に「自分の子供は押し付けるくせに！」と言われたのが、今もハッキリ頭に残ってます。夫は、言い過ぎたと言っていましたが、私には消えない言葉でした。私なりにも、色々考えました。今は夫の子供が来ても、私は特に何を構えるわけでもなく、居る間は出来るだけ、楽しんでってもらおうという考えに変わりました。自分の子供ではないけど、私が知らない夫を沢山知っているので、仲良くなると結構楽しくやれます。それに、夫の分身ですから、嫌いになる事はありませんね。似てる所が沢山ありますから…。色々気持ちの葛藤はあると思いますが、自分の気持ちに正直に行動づるのが一番だと思います。また、その子に本気で接してみたら、意外と好きになれる面も出てくるかもしれませんよ。同棲中なら、今の状態を継続する事も放棄する事もできます。

回答No.8

noname#50891

No.4のJJRです。補足読みました。
休みの日くらいは、自由に過ごしたいですとか、
ペースが崩れるですとか、
質問文には無かったことが書かれていて、
驚いています。特に出だしの、

>特に彼の子供が好きとか嫌いとかではありません。

を読み、これは…と思いました。

さて。
彼氏のお子さんになったつもりで、
これらを読んでみてください。

>正直前妻との子なので会わなくてすむなら会いたくないのです。

>子供といる時間の問題とかではなくて私は出来れば関わりたくないのです。

>自分の子供でもないので正直かわいいとかいう感情がわかないのです。

>彼は仲良くしてほしいと言うのですが、（仲良くするも何も根本的に出来れば会いたくないのです）

>今の中学生は休みの日など友達とは遊ばないのでしょうか？

…嫌われていると思いませんか？

私からのアドバイスですが、
自分の気持ちを素直に見つめ、
彼氏のお子さんに対してzhaneさんが
いだいている負の感情を認める所から、
始めたら良いと思いますよ。

例えば、

>もちろん私も子供に会えば気を使って対応をよくしてます

とありますが、
あなたがそう思って行動していたとしても、
実際、どうでしょう。
他の方からどう見えているか…と、
考えたこと、どの位ありますか？
…彼氏に聞いてみると良いと思います。

もう１つアドバイス。
同棲を解消して、zhaneさんが引っ越してしまえば、
ほとんどのことが解決すると思いました。
気持ちのつながりがあれば、
一緒に住まなくとも、おつき合いを続けて
いけると思います。どうしても辛ければ、
こういう方法もあるとアドバイス致します。

回答No.7

bekky1

お気持ちはわかりますが、もともとまっさら無傷のカレ（独身コナシ）ではないことを承知の上で、
さらにご実家に隣接して居住しているのは、息子でなくても
誰か来ることは予測の範囲でしょう。

＞私が無理にでも仲良くしなければいけないのでしょうか？
＞彼は仲良くしてほしいと言うのですが、（仲良くするも何も根本的に出来れば会いたくないのです）来ればもちろん対応はよくしています。

父としては、当然の要求でしょう。
あなたも「彼女」としての、当然の要求を「カレ」にしてみたらいかがでしょう？

結果、「父」と「カレ」とどちらを優先させるかは
また、別の問題で、アナタとは無関係でしょうね。

それは、アナタが「息子」とは無関係を貫きたいと思うなら、「カレ」が「息子の父」と「アナタのカレ」とどちらを優先させるかもまた、アナタとは無関係の問題として、
あっても仕方ないでしょう。

回答No.6

blueyellow

「彼のお子さん」に限らず、
もし、結婚し、今のままの住まいですと
可能性としては「身内」になったと言う事で

「彼の父母」「彼のキョウダイ」なども
部屋へ頻繁に上がりこんで来る可能性はあります。

そのままいるなら、「協定」的に
「こうしてほしい（来る時は電話とか）」を約束してもらうか、
「彼の親族」とあきらめ、親戚付き合いを
そつなく、適当にこなすか・・・でしょね^^;

世の中の同居（または実家近く住まい）夫婦の家なんて
そんな風なプライベートあまりない家も
ザラかと・・・(^^；ゞ

回答No.5

noname#10657

子供にとっては、父親とは生まれたときからつながりがあります。その状態にあなたが割り込んできた訳です。会わせないとか、来てほしくないというのは、もってのほかです。あなたが子供と父親の間に割り込んできたということを、心に刻んで行動してください。それが嫌なら別れることです。

補足

私も父親と子供が会うのは当然の事だと思っています。会わせないなんて事は一切ないですよ・・むしろ親子同士で会ってほしいものです・・私が別れさせた訳ではありませんし、割り込んで来たなんて言われたくありません・・

回答No.4

noname#50891

同棲中の彼氏に対して、

>全然私の気持ちはわかってくれません。

と書かれていますね。

質問を読んで、
「zhaneさんは自分の気持ちを伝えることが、
上手く出来ていないのではないか？」と思いました。

ちなみに、私も彼氏側です。
zhaneさんがどうして
そんなに彼氏のお子さん嫌うのか、
読み取れないです。分かりません。

そこで補足要求です。
どうしてそんなに…なのですか？　
例えば、「正直前妻との子なので」と
書かれていますが、
前妻の子だということが、どうして…なのですか？

補足が付いたらまた来るつもりですが、
気持ちを文字にするのが嫌、だとか
何か不都合がある様でしたら、
適当にされてください。こちらは一向に構いません。

補足

特に彼の子供が好きとか嫌いとかではありません。仕事が休みの日くらいは私も自由に過ごしたいのです。
やはり来る事によってペースが崩るので、逆にストレスになってしまうのです。彼は父親ですし隣に実家があるのですから私の家に来なくても実家で会えるので、すごく彼にとってはいい環境だと思うのですが・・
もちろん私も子供に会えば気を使って対応をよくしてます・・