前妻の子供にジェラシーを感じてしまいます

質問

私はオーストラリア在住でパートナーはオーストラリア人です。私と彼の間に8ヶ月になる息子がいます。まだ、入籍はしてません。そして、前妻の間に3人の子供がいます。3人とも前妻と生活をしています。
上から息子14歳、娘13歳と9歳です。上の子2人は、特に真ん中の娘はお父さんが嫌いで会いにはきません。息子は誕生日やクリスマスといった特別行事にはお父さん限定(私はもちろん親戚もなし)で会いにいます。そして、一番下の娘はお父さんが大好きで、毎週日曜日、年に4回学校が長い休みに入ると一週間まるまる遊びに来ます。
その子が来るたび私はジェラシーとイライラで彼と喧嘩になります。日本に帰る帰らないまで喧嘩が発展します。自分でももともと彼に過去があることは知っていました。それで一緒になった以上受け止めなくてわいけないわけですがなかなか感情を自分でコントロールできないんです。子供にジェラシーを感じてる自分が恥ずかしくって情けなくって。たとえその嫌な感情がでてきてしまってももっと広い心で余裕のある接し方や態度ができたらと思います。私の性格、すぐ感情を表に出してしまうし、言いたいことは言わないと気が済まない人なので。
イライラする原因は、娘のために一週間休みを取れるのに(年に合計4週間)私達のお休みはない。私は平等にして欲しいのです。週末土曜日は私達の家族の日、日曜日は娘が遊びに来る日。一週間娘に休みがあるなら私達の休みも作って欲しい。そして、彼女や前妻の都合で(旅行に行くなど)遊びに来る日を変えられるのに私達の時は絶対変えない。それも、私ではなく前妻と話し合って知らないうちに決められてます。私はいつもあとから知ります。
そもそも私は娘に会いたくなかったのに無理やり会わせたくせに、息子と会うときは息子が私達に会いたくないので私と私の子供を家に置き出掛けていきます。なんて都合のいい人。って思ってしまいます。1番嫌なのは、私の前でキスやハグ、DVDを見てる時も2人でソファーに座り肩を寄せ合い楽しそうに鑑賞。ショッピングでは手を繋ぎ、しまいには抱っこ。9歳ですよ。
車では必ず助手席。娘のわがまま、まちがってても注意もしません。私はそのことに対して彼女に良くないよと彼に伝えたら、娘にNOとは言えないと言ってました。
9歳の年頃はまだ父親に甘える時期なのでしょうか？ 彼女は精神年齢が少し他の子と比べると低い気がします。
娘さんをお持ちの方、いくつくらいなると自然と父離れするのでしょうか。もうただ早く上の子2人のように父親から離れて欲しいと思います。
こんな経験されてるかたアドバイスをください。
私は彼と別れる方向には考えてません。前向きに考えたいのです。
前向きな意見をお願いします。

回答No.2

minttea3

彼と別れたくないのなら、あなたが変わるしかありません。

残念ですが、親と子の絆は、夫婦とは違って、決して切れないでしょう。

どこかであなた自身が自分を変えないと、あなた自身が不幸になりますよ。

まああと10年もすれば、少しはマシになるでしょう。
娘さんにも彼氏ができて、恋愛・勉強・友達付き合いと忙しくなれば、今までよりも接触は減りますよ。
精神的な絆は、一生切れないと思いますが。

でも、無理にその絆を断ち切ろうとしてはいけませんよ。
そうでないと、あなたと夫の絆が切れます。
夫婦の方がもろいんです。
切れかけてから後悔しても遅いのですから、夫を失いたくないならば、あなたがもっと大人に成長することです。

別れても子どもを大事にする男性、いいと思いますよ。
もしあなたが夫と別れても、あなたの子どもはお父さんに冷たく拒絶されることなく、受け入れてもらえるわけですから。

相談者さん、もう少し立場を変えた想像をしてみてはいかがでしょうか。
あまりにキーキー言ってると、離婚されちゃいますよ。
他人を変えることは不可能です。
今の状況を変えたいなら、あなたが自分自身を変えるしかありません。
自分が幸せになるために、頑張ってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。自分自身変わらないといけないんですよね。
きっと今の私は彼に呆れられてますね。
もっと、理解のできるしっかりした大人になれるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

hunaskin

＞9歳の年頃はまだ父親に甘える時期なのでしょうか？
妊娠可能な体になるまでは娘は父親に甘えますよ。

＞彼女は精神年齢が少し他の子と比べると低い気がします。
精神年齢が幼いようなら父親に甘えるのも当然、というようにお考えにならないんですね。
で、娘さんの精神年齢が低いということが質問者様自身の問題と何か関係があるのですか？
単なる中傷ですか？
ただ書いてみただけですか？

＞前向きな意見をお願いします
娘にはしてやることを自分にはしてくれない、ということをあれこれ書き連ねていらっしゃいますが、まずはそういう態度を改めることでしょうね。

いろいろと不満を感じること自体は仕方のないことですが、不満というのはただの感情であってそれ自体にはなんの正当性もありません。
しかし、不満に理由付けをすると正当性を獲得したような気になってますます不満が膨らみます。

質問者様は気に入らないことを数え上げて嫉妬心を育てる餌にしているだけです。

恋人が自分の娘を可愛がるのを見て嫉妬する、やむを得ない心理ではありますすが、社会的には間違った態度です。
言い訳を自分に許さず、この事実に向かい合うしかないでしょうね。

お礼

回答ありがとうごぜいました。
最初あなた様の回答を読んで厳しいお言葉で傷つきましたが、逆に自分なにやってるんだろとまた新たに考えさせられました。私ですよね精神年齢低いの。大人になれない自分が腹たちます。
態度を改めて考えし直します。ありがとうございました。