バツイチ子持ち同士の結婚

質問

お互いバツイチでお互い子供がいます。
彼の子〔小4〕は前妻に親権があります。
私の子は6才男の子。
同棲して2年。
前の家族が住んでいたアパートに私達が転がり込んでいる状態です。
近々引っ越します。
前妻は歩いて10分の所に居て、よく子供が遊びにきます。

結婚の話が出てましたが昨日まだ考えたいと伝えました。
彼の子供は私の子供に対して
蹴りごっこと言って思いっきり蹴ったりの暴力、物を触るな、こっち来るなとか子供特有の支配？されてます。
兄弟なら良くあるシーンだと思うのですが、憎たらしい存在の様です。
体の大きさも違うし見ていて可哀想になります。

私は彼の子供にこれから会い続けなけれいけないのでしょうか？
引っ越し先は歩いては来れない距離になるので会う機会は減ると思うのですが、毎週末家に連れてこられたりでは、今回は何されるのか？とハラハラしてしまいます。
正直な所もう関わりたくありません。

彼と子供だけで外で会って欲しいと言いたいのですが、
波風が立たないか不安です。

結婚するにも
彼の子供＝私の子供と考えなければ難しいでしょうか？
父親違いのお兄さんがいるらしく
社会人なので母親に何かあっても引き取ることはないと言っていました。

彼は子供を溺愛してます。
とても良い事だと思ってます。

回答No.8

be-yan12-10

これからの子供の将来を考えると今のいじめに環境は、子供の性格に影響します
正直この先自分の子度を守れないなら別れた方がいいのでは
子供の為にも
上手くいくとは思えません

回答No.7

nonamelane

私ならその子を叱ります。たった一人のお母さんに守ってもらえないのはどんなに惨めか想像して。いやなのはあなただけじゃない。あなたの子はもっといやでしょう。こういう結婚ってあなたとお子さんの人生に必要なのかな。そんな相手はやめたほうがいい。

回答No.6

sirosuketin

あなたのお子さん可哀想。
結婚止めな。
どこまで子供を犠牲にしたら気が済むんだ！

回答No.5

rei001

難しい問題ですね。 違和感を感じているようでしたら 時間を置くのが あなた様も彼、子供たちに取ってもいいかと思われます。自然と感じられないようなら
それは 全ての人が不幸のような感じはします。

回答No.4

whaihansei

＞彼の子供＝私の子供と考えなければ難しいでしょうか？

親権が母親にあるのであれば、そう考えないでよいし、
また考えても無理です。貴女は敵対勢力です。

結婚という新たな関係を結ばない方がよいです。
むしろ別れるべきです。

最低、彼と貴女の関係に止めるべきでしょう。

お子さんをこれ以上、不幸につき合わせないよう、
巻き込まないよう。
お互いに。

自身が苦しい、可愛いのはわかります。
けど一度、お子さんの生の声を聞いたらどうでしょうか。

（それは恐らく、涙なしには聞かれない内容になろう
　かと推察します。もちろん単なる感想にすぎませんが。）

お礼

お互いの子供が不幸ですね。
私だけの幸せを追っていてはいけませんでした。
彼は子供の事となると私の意見は聞いてくれず状況は変わらないです。
やはり結婚は引き伸ばして、
別れも考えた方が良いのかもしれないですね。

回答No.3

forever520

40代既婚者男です。

確かに難しい問題ですね。
彼にとっては、実の我が子を愛し
大切なのは、当然ですし、あなた
も然りです。

そこでですが、今あなたが我慢して
彼とあなたの子を接触させれば、
いつか必ず無理が効かず、彼と別れ
る事を選んでしいます。
そんな、悲しい結末を迎えることは、
避けなければなりません。

では、どうするか？
彼に正直にあなたの思いを、伝えて
お互いの子供たちが接触しないよう
にするのです。
ただし、彼が彼の子供たちと、外で
会う機会は、与えてあげることです。

いいですか、結婚というのは、どち
らか一方が、我慢して成り立つもの
では、ありません。
お互いを理解し、受け入れて、
成り立つものですよ。
我が子が一番可愛いくて、大切な
のは、当然です。
あなたのお子さんを、守ることが
出来るのは、あなただけです。
そして、あなた自身、1人の女と
して、幸せにならなければなり
ません。
どうか、良い選択をされること
を祈ります。

回答No.2

kenpiro3313

ダメな者同士が一緒になっても・・・
（元の配偶者側に原因があったとしても、逃げ出してしまった者同士）
彼が両方の子供を溺愛していても、子供同士の虐待？を解決できないようでは・・・
可愛がるけど、後はよろしくねって感じの無責任さしか見えてきません。

あなたも女性なので異性を愛することは否定しません。
しかし、母親である以上、自分の子供を守るためにも、もっと慎重に相手を探した方が良いと思います。

質問者さまには大変、失礼ですが、私の周りにもバツ一同士が結婚した人がいます。
不倫から燃え上がり、結婚した人たちですが、３組中３組とも半年持たずに離婚しました。
結婚して実感することは、
・「あれっ？こんな奴じゃ・・・？」
・養育費を元奥さんに払うくらいなら、私の子を助けて（愛情ではなく、お金の問題）
・「結婚したのに浮気しやがって」
なんて、下等なお話です。

覚悟を決めてシングルマザーを通すか、包容力のある初婚相手と出会うほうが・・・。
自分の自由も大切ですが、子供から見られている自分を真剣に考えたほうが良いと思います。

お礼

私の離婚理由は旦那の酒癖と浮気でした。１０数年我慢して逃げました。
もう二度と失敗はしたくないので結婚は考え直した方が良さそうですね。
自分の子供を何があっても一番に守りたいです。
今日幼稚園であの子に叩かれたという内容ではないのです。
以前子供と家を出るから週末だけ会いたいと案をだしたのですが却下されました。出来る事なら彼と溺愛の子供とで暮らしてほしいですね。
怖い！半年持たなかった…いやです！

回答No.1

kano20

既婚母親です。

あくまで連れ子ありの再婚であるなら、同等にしないと再婚生活も破局すると思います。
前妻さんと暮らす「彼の子」を外で合わせるなら貴方の子供もその間、離婚した元夫に託してはどうでしょうか？
彼の中ではおそらく子供が居るからこそ、貴方のと空間に我が子を呼んでこそバランスが保てると考えていると思います。

彼の子の蹴るという行動にも心理的な何かがあると、貴方も気づいていますね？
彼とお子さんの前で「お母さんとの暮らしはどう？一緒に暮らさない？」と聞いてみませんか？
離婚した母親に他に男性が居るかもしれませんし、母親に父親がどんな女性と暮らし連れ子はどんな子なのかを報告しなくてはいけない立場かもしれません。

貴方の子供と実の父親との関係も、その子と同じように普段は母親と暮らすけれど父親とも交流ありなら「父と子の時間」として決めてしまうのも方法だと思います。
子連れ再婚はどうか慎重に、間違っても彼にはうちのことは同居してほしいけど貴方の子は来て欲しくない！というような再婚相手にはならないであげてください。

お礼

心に沁みました。
難しいかも知れません
和気あいあいを目指していたのですが、そうはいかないようです。
私と彼の子供と仲良くすると
彼はヤキモチ妬くし、子供と2人の世界を作り私の意見も耳に入りません。勝手にどうぞですけどね。あと
暴力はパパを取られたという行動なのでしょうね。
やはり籍は入れずに別れも含め考えていきます。
親権は前妻が必死で取り旦那に渡す位なら施設に預ける、とまで言われたそうなので、手放すとは思えないです。