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自然分娩できなかった後悔
5月に初めて出産しました。 妊娠中はなるべく自然分娩で…と思っていました。しかし実際は、子宮口全開大になってからも微弱陣痛であったため促進剤を使いました。それでも間隔が短くならず、数時間頑張った後、吸引、お腹を押してもらっての出産になってしまいました。 病院側はその都度「どうしますか？」と聞いてくれました。私は「お願いします」と即答してしまいました。 自分で産んだという気持ちになれず、出産直後から自分の根性のなさに自己嫌悪になり、罪悪感と後悔でいっぱいです。皆さんの言うように「自分の子は特別かわいい」と言う気になれないのもそれが原因ではないか、とも思えてくるのです。 満足のいく出産でないと、育児にも影響するのでしょうか？こんな気持ちはこれから先も薄らいでいくことはないのでしょうか？
- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
私の知り合いに、全く同じような状態で出産した人がいます。 その方は、わが子を大変愛していました。 だから、育児に影響は出ないと思います。 病院の先生から聞いた話ですが、「無痛分娩や帝王切開で生んだ母親は母性が生まれにくい。」との事でしたが、無痛分娩はわかりませんが帝王切開で産んだ方を知っていますが、全然影響なく子育てをしています。 むしろ昔なら死んでいる子が、現在の医療の進歩のおかげで、この子は生まれる事が出来たと感謝さえしています。 私は一応、自然分娩ですが、助産師さんに１から10までず－っとリードしてもらいました。 情けないことに助産師さんの姿が見えなくなると、我を忘れて叫んでいました。 今から母親になるのに、何の根性もありませんでした。でも、産まないと痛みから逃げられないから頑張っただけです。かわいいわが子に会いたいとかより、もう自分の為でした。 産んだ瞬間も、可愛いとかいう感情がわいてこなかったんですよ。妹も母も産んだ瞬間から、可愛いと言っていましたから、そう思うのが当たり前だと思っていました。すごく悩みました。 ２ヶ月くらい過ぎた頃、少しは可愛かったんですが世間のいうような感情がわかず、助産師さんに相談したところ「母性は生まれたときから備わっているものじゃなく、赤ちゃんと毎日毎日関わる事で育っていく」と、言われました。 その瞬間、私の頭の中のもやもやが、すっと晴れたのを今でも記憶しています。 「そっか、私は友達作りでもすぐ親しくなるタイプではなくて、じっくり付き合って相手の事をよく吟味して心を許すタイプだったなあ」とか思って… 私は生まれた瞬間からわが子を可愛いと思えない自分に対し、自己嫌悪と罪悪感の固まりになり、無意識にこんな普通じゃない自分が子供を愛せるわけがない、愛す資格なんかない、こんな母親の元に生まれたこの子が可哀相と思ってた気がします。 結局、世間のイメ－ジにとらわれ過ぎていたんだと思います。 質問者さんも、イメ－ジにとらわれていませんか？ 母親になる資格がないみたいな感情が、素直な母性を妨げていませんか？ だって、痛い思いしたから子宮口だって開いたんでしょ？微弱陣痛だってかなり痛いって聞きます。 微弱陣痛で促進剤を使って３人産んだ友達もいますし、質問者さんと同じパタ－ンでは二人います。 この二人は、二人とも逆に「普通分娩よりつらかった」っていばってっるくらいですよ。(悪い意味じゃなく) 今上の子は２歳ですが、すごく可愛いですよ。 下の子は、肩に力が入っていないせいか自然に可愛く思えました。(産んだ瞬間はだめでしたが) 話がそれて、長々しいまとまりのない文章になりましたが、子供が自然と母性を育ててくれますよ。 質問の内容からそれてたらごめんなさい。
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- -maiu-
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私も五月に初めて出産しました。 普通分娩にあこがれてというか、そういうモンだと思ってたのが、最後は児頭骨盤不適合で帝王切開でした。 前駆陣痛も出産予定日から始まり、弱いのやら強いのやら１１日続いて寝不足のままお産に突入、骨盤が少しゆがんでるってだけでちょっと大きめに育っちゃった赤ちゃんがギリギリ出せるかどうかの状態で、なんとか普通分娩がんばろうと、手術想定して飲まず食わずで一日半陣痛で苦しんでも子宮口は７ｃｍ以上開かず、危険だから、と最後はあえなくハラキリでございました。 ほんと、こんなはずじゃなかったのに、と悲しくて、無事産まれてきたのになぜか自分のことだけで泣けてしまって、手術後麻酔から覚めて病室で一人になった時オイオイ泣きました。 未だにちょこっと頭の形が悪い娘に、さっさと切ってしまえばこんなコトにはならなかったのに、ごめんようと思うこともありますし、産んだ後しばらくは、産んだという実感がわかなくて、マタニティブルーも結構ありました。 私もも少しがんばれば普通に産めたかも、と思いましたが、今はもう気にしてません。気にするというより、今は育児が楽しくて仕方ないんです。今くらいって、生活のペースも少しつかめてきたり、赤ちゃんも表情が出てきていろんなコトできるようになって、毎日発見や感動が小さくてもあったりしませんか？ そっちのが楽しくて、もう忘れてしまいました。 それでいいんじゃないのかなと思います。 私のがあなたより根性なかったと思います、助産婦さんには痛がりすぎと言われたし、「もうやめる！帰る！」と陣痛待機室でわめいたり・・・帰ってどないすんねんって思いますが^^； けど、いーの、だってホントに辛かったし、院長先生には、「最初のお産はみんな理想を追い求めるもんなの、でもどうせ切るのは一緒なの、上からか下からかの違いだけ、もう出すしかないんだから、どっちから出したって、無事かわいい子が産まれてきたんだからいーじゃない。」と言われ、気が楽になりました。 私も愛情育つか心配でしたが、今はほんっと、おやばか愛情全開モード驀進中です。だってかわいいんだもの、もう、元気に育ってくれればいい！今はそれで十分です。 そう思って毎日過ごしたほうが、楽しいですよ。
お礼
ありがとうございます。 私より何倍も壮絶な出産を乗り越えられたのに、私より何倍もポジティブでびっくりします。 院長先生の言葉、さすがです。 皆様からたくさん励ましていただき、元気になりました。 始まったばかりの親子生活、温かなものにしていきたいと思います。
補足
皆様へ 子供が無事生まれ、元気でいる事を当たり前と考え、感謝することを忘れていました。そして、産んだ、産まないということで母親になるのではなく、この子にとっての母親は私でしかないと、初めて気づきました。 私は、結果ではなく過程が重要とする考え方で生きて来ました。なので、満足のいく過程を経なかったことが嫌だったようです。しかしこれは自己満足でしかなく、出産は過程にこだわる必要はなく、結果が全てでいいのだと。 また、子供を第一に考えての選択なら何も恥じることはありませんでした。しかし、痛みから逃れることしか考えなかったことが、母親失格と言う罪の意識になりました。「母親はこうでなくてはならない」という考えに囚われすぎて、そうでない自分は人間として、それ以前に動物としての本能さえ欠如しているのかと言う思いに苦しみました。でも、人それぞれでいいのではないか、そう思えるようになりました。 そして、かわいいという言葉以外に、気持ちを細やかに表現する日本語を身に付けなければいけないと思いました。子供に対する思いはやはり人それぞれで、私の想いはたぶんかわいいでは表現できないのではないかと考えます。 たくさんの皆様からの叱咤激励、本当に涙が止まりませんでした。大変幸せに思います。感謝の気持ちでいっぱいです。 最後になりましたが、子供は大変元気で、たくさん笑ってくれています。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
たくさんの方からの回答ありますが私からも一言。 微弱陣痛、吸引、お腹を押しての出産。 そんな大変なお産を乗り切ったなんて、すごいです！ 私は体が小さい方で、このままでは赤ちゃんが出てこないということで、子宮口全開の状態から何時間もかかってしまい、同じように吸引、お腹を押しての出産でした。 しかも、途中でがまんできなくなり無痛分娩に切り替えましたよ。 後で、もう少しがんばればよかったなーとか次は自然でがんばるぞと考えたりもしましたが、時間がかかったお産で生まれたときにすぐに赤ちゃんが泣かずにすごく心配したので、無痛にしなかったら体力消耗してあんなに元気にいきめなかったかも？吸引しなかったら赤ちゃんは助からなかったかも？と考えると、自分なりにがんばったんだと思えました。 子供はもちろん、かわいくてかわいくて仕方ないです。 他の方も書いてますが、charisukeさんは罪悪感・後悔を持つ必要はまったくないです。 後悔どころか、大変なお産を乗り切ったのだから、自慢していいんです。 心おきなく、お子さんを愛してあげてください。
お礼
ありがとうございます。 出産後、助産師さんに聞きました「もう少し頑張れば自力で生めた？」って。「うーん、どうかなあ…。あの状態で３日頑張った人いるからね」と言われ、医療行為がどうしても必要ではなかったのではと思ったのです。 しかし、皆さんからたくさん励ましていただき、自分に誇りを持てるようになりました。
- kaimamaria
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たくさんの方がもう回答していらっしゃいますが、ちょっと驚いてしまったので私も一言。 私は６月に出産しました。charisukeさんとまったく同じ経過でした。いやホント、ここで言葉に表すことなど絶対にできない、壮絶な経験をさせていただきました。 そして私は、そんな自分の出産経験を、ものすごく誇りに思っていました。子供なんてつるっとするっと簡単に出てきちゃったわよという経験しかしたことのない人には、もしかしたら分からないのかもしれない、そんなすごい思いまでして私は子供を生んだのです。生涯の誇りだと思っていました。それを「根性なし」などと自己嫌悪に陥ったり、罪悪感を感じたり、後悔していたりする方がおられるなど、ひっくり返りそうになるほど驚いてしまいました。 charisukeさん、自信を持って下さい。あなたや私の出産経験は、決して楽なものではなかったはずです。もちろん楽なお産なんてもともとないとは思いますが、いわゆる「安産」にはなりませんでした。でもそれは、あなたや私の努力不足や前世の因果のせいなどではなく、どうしようもない自然の摂理のためだったのです。そしてあなたや私は、いわゆる「安産」に恵まれた人には与えられなかった試練を乗り越えて、子供を無事にこの世に生み出すという偉業を立派にやり遂げたのではありませんか。 一言のつもりでしたが、長くなってしまいました。ごめんなさい。お互い子育てがんばりましょうね。自信を持って、がんばりましょうね。
お礼
ありがとうございます。 人から「頑張った」「努力した」と言われなければ、何事にも自信が持てないでいました。もう少し自分を認めても許されるのだと、楽になりました。 「安産」が正しいことではなく、色々な方法があってもいいこと、勉強になりました。
- ebichu
- ベストアンサー率32% (759/2318)
無事出産されたようで、おめでとうございます。 質問文を読んでいて、赤ちゃんに何かあったのかと 心配になっていましたが、NO.1さんへの回答に 順調に育っていますとあったのでほっとしました。(^^) ＞「自分の子は特別かわいい」と言う気になれない これですが、たまにいらっしゃるようです。 忙しいとか身体的疲れなどで、ゆっくり愛らしさを 感じていられないのかもしれません。 赤ちゃん時代は、かわいい！とまで思えなかったけど、 幼児期に入ってカタコト話すようになると かわいく思えるようになったという人もいます。 虐待してしまうということでなければ、 それほど深く悩む必要はないかも。 もしかしたら、どなたかに出産のことで いろいろ言われたりしませんでしたか？ もし、何か嫌なことを言われたのだったら、 それはそういうことを言う人がおかしいので、 右から左に流してしまいましょう。 出産において、根性や無理な意地は不必要です。 ゆっぴーちゃんのこと知っていますか？ 芸能人の石井めぐみさんのお子さんです。 出産時のトラブルで障害をおってしまいました。 彼女は、自分が自然分娩にこだわり、 がんばりすぎたことを悔やみつつ、 とても育児をがんばっていましたが、 ゆっぴーちゃんは残念ながらお星様になってしまいました。 私は、あなたは医師の助言に基づいて 正しい判断をしたと思いますよ。 今、目の前に赤ちゃんが元気でいることを後悔してますか？ もし、そう思ってしまうならば、心の病気かもしれません。 カウンセラーにかかるのが大袈裟だと思うなら、 地域の保健婦さんなどでも育児相談を受け付けているところがあると思います。 あなたが出産方法にこだわりつづけれるならば、 今の不快な気持ちが薄らぐことはないと思います。 専門家でもなんでもないですが、 出産方法は、無事に生まれてくれれば、 そこまでこだわる必要はないと思いますよ。
お礼
ありがとうございました。 テレビで「誰でも自然に生める」という言葉を聞き、自然出産出来なかったことをひどく後悔するようになりましたが、助産師さんに「出産はそんなに簡単なものじゃない」といわれたことを思い出しました。 出産方法にこだわりすぎたことを、反省します。
- kurozoroyamato
- ベストアンサー率18% (48/256)
私には4人子供がいます 最初の子はとても陣痛に耐え切れず何度も看護士さんを 呼んでしまい、そんなに耐えられないのなら、と 分娩室にいきましたが結局吸引分娩になりました ちゃんと耐え切れなかった自分が恥ずかしかったので ２人目はちゃんと頑張ろうって思っていたのですが 破水して陣痛促進剤や点滴で陣痛を起こしたものの 急激な陣痛の強い痛みに耐え切れず、まだ奥の方にいるけど なあ、と看護士さんにいわれながら分娩室に入りました 運ばれている間に子供はすんなりおりてきてくれ 分娩台に上がる頃には頭が出始めていました 楽になったとたん騒いでいた自分が恥ずかしくなって 生まれて来た赤ちゃんを喜ぶどころではなかったです 3人目が出来た時さすがに上２人を産んだ病院には行き づらく病院を変えました そこはとてもアットホームな感じでリラックスして やっと満足がいく出産でした 4人目もその病院でお世話になりましたが 間に合わず車で生まれてしまいました（笑） 失敗だらけで本当に我慢がたらなかった出産ばかり でしたけどでも大事なのは「無事に子供を産む」事です その手段や方法ではないです 上の２人は確かに「自分で産んだ」状態とは言えない かもしれないですけど無理に長引かせたり自然に生まれ るのを待っていたらここまで順調に育って来てたのに なんらかの障害などを持ってしまうかもしれません もしそうなってしまったらどうして自然にこだわって しまったのだろう。 この子の事を第一に考えなかったんだろう、ともっと 自分を責めると思います 子供は根性で、根性だけで産むものじゃないですよ 無事に生まれたんですからそれでいいじゃないですか 私もあの選択は正しかったんだと思ってます
お礼
ありがとうございました。 子供が無事生まれ、順調に育ってくれているから、それが当然のことのように思い、その前提で自分の事を考えていました。でも、もしそうでなければ自分のことをもっと責める結果になってしまったことなど、考えたこともありませんでした。
- kinoppi-
- ベストアンサー率8% (1/12)
自分で想像していた満足のいく出産を貫きとおしていたら、間違いなくお子さんは、無事には済まない事になっていたんでは？ 生まれてきた赤ちゃんに罪はありませんよ。 あなたの言葉を借りて言うなら僕の嫁さんは陣痛から始まってなかなか赤ちゃんが出てこれずに、帝王切開だったから、根性無しって事になるんでしょうね。 完璧主義も結構ですが、もう少し赤ちゃんの事を見てあげてくださいね。
お礼
ありがとうございました。 本当に自分のことしか考えてなく、完璧主義者なんだと身に沁みました。 子供の気持ちになって考えるようにしたいと思います。
- totomama
- ベストアンサー率34% (62/181)
はじめまして！５歳の息子と１歳の娘がいます。吸引したり促進剤を使ったら自然分娩じゃないんですか？知りませんでした。でも、ちゃんと産道を通って赤ちゃんが生まれてきたんですよね？私はそれだけで羨ましいです。私はふたりとも予定帝王切開だったので・・・。一人目は子宮筋腫があるのと逆子だったためと赤ちゃんが２３００グラムで小さめだから、帝王切開にしましょうと言われました。（結局、２８００グラムありました） ふたり目は８ヶ月に上の子と同じように逆子になったので諦めていたら（筋腫のため赤ちゃんが回りにくいので）次の検診で治ったので、自然分娩を希望してました。でも、３８週になっても全然降りてこないので、先生に帝王切開にしましょうと言われました。上の子のときに切迫流産で２ヶ月も入院したため、今回は安静にしすぎたかと思い、これからたくさん歩けば大丈夫じゃと食い下がりました。先生はこんなに降りてこないんじゃ陣痛も起きないと言われ、レントゲンを撮りました。 レントゲンを見るともう入り口の部分からして赤ちゃんの頭の方が大きいので骨盤に頭がはまりさえしない、だから降りてこれない。しかも、仙骨の形がおかしいので、その先がさらにせまいので、もし降りてきたら、赤ちゃんの頭が壊れないかぎり出てこれません、と言われました。そこで、ようやく諦めました。予定帝王切開ですから、陣痛もほとんどなく、前日に入院して「いってきま～す！」と家族に手を振って手術に向かいました。のんきなものです。（手術当日３センチ大にはなっていたので、少～し痺れるような感じはありました。） でも、charisukeさんは私のように帝王切開にしなければならない事情があったわけではないのに、吸引、押してもらってというのが、余計心残りなのかもしれませんね。私はそれこそ、「産んだ！」というより「出してもらった」です。私の友人はcharisukeさんと同じような状態で、それでも生まれず帝王切開に切り替えになったそうです。ですから、促進剤を使っても吸引しても押してもらっても、産道を通って赤ちゃんは生まれたんですから、「私が産んだ！」と胸を張って良いと思います。 あと、私は妊娠中に見たテレビで言っていたのですが、「育児放棄をする女性やまだ寝てばかりの赤ちゃんをベビーベッドから動かないからと平気で買い物に行ってしまう女性の中には、生まれてすぐになんらかの理由でスキンシップをとらなかったことで、母親に必要なホルモンが出ていない」と。また、普通に接していても、ホルモンが出るかどうかは個人差があって、出にくい人もいるそうです。やはり「特別かわいい」と思えないため、あまり抱っこもしないという女性が何人か出てきました。そして、その何人かに今までよりも意識してたくさん抱っこしたり、話しかけたりしてくださいと指示しました。すると何週間か続けるうちにママの気持ちに変化が出てきたそうです。 帝王切開で赤ちゃんが出てすぐ顔は見せてもらってから全身麻酔になりましたが、赤ちゃんの顔を初めて見ても「ふ～ん」という感じだったし、麻酔が切れたあとに横にきたときも「へえ（嬉）！」（これがそうかあ・・・笑）という感じで「わが子！！」という涙がでるような感激はありませんでした。嬉しかったですけどね。帝王切開だと麻酔や薬の関係ですぐに母乳をあげられません。しかも、初めはお乳に血が混ざっていたため、さらに一日待たされました。その上、切迫流産だったため乳首のお手入れは厳禁とされ、非常にのみにくい乳首でした。 生まれてすぐに哺乳瓶で飲んでしまったせいもあり、母乳をやろうとしても、ものすごい勢いで嫌がりました。お乳もあまり張らなかったので、量も少なく吸っても出ないから更に嫌がるの悪循環でした。結局、１ヶ月検診の時には混合と言うにはおこがましいほど、ミルクオンリーに近かったです。ふたり目も病院にいる間は同じで、すごい嫌がりようでした。でも、ふたり目こそは、母乳で！と思いましたが、３月に出産して翌月には上の子の幼稚園が始まってしまったため、自分の食べ物まで気が回らず、疲れもあってか、やはりすぐに出なくなってしまいました。 それでも、頑張って母乳で育てている人がたくさんいるのだから、根性無いなあと我ながら少し落ち込みました。でも、上の子もミルクでちゃんと育ってるしと割り切りました。すみません、話がずれました。だから、自分でおなかを痛めて産んでもいないし、喜んで母乳を飲んでもらってもないので、すごく不安だったんです。「赤ちゃんをかわいいと思えなかったらどうしよう」と・・・。それで、母子同室になった日から、暇さえあれば赤ちゃんが起きていても寝ていても抱っこしてました。疲れてくるとベッドの背もたれをあげて、ラッコのように抱っこしたまま横になってました。 退院しても、母親に「抱っこばかりしてないで、さっさとやることやっちゃいなさい！」と怒られながらも、出来る限り抱っこして歌うたって、話しかけてとやりました。初めは、半ば強迫観念にかられて義務でした。実際、ホルモンがどうだったのかはわかりません。自然分娩のお母さんよりは少し客観的かなという感じはしないでもありませんが、それは性格や考え方にもよるだろうし、よくわかりません。でも、やっぱり「自分の子は特別かわいい」ですよ♪ もし、charisukeさんが、いま「特別かわいい」と思えないならだまされたと思って、今日から、今から、抱っこして話しかけてスキンシップしてみてください。初めは義務でもいいんです。無理に笑わなくても良いんです。ただ、イライラせず、穏やかに。これから、歩いたり、しゃべったりするようになるともっと楽しいですよ！あまり、考えすぎず、あせらず頑張ってください。これからですよ！長々と失礼しました。
お礼
ありがとうございました。 その、どうしてもそうしなければならない理由があれば、納得というか言い訳できたんだと思います。人のせいにしたかったんだと思います。 義務感で接してはいけないと考えてましたが、それでもいいから少しずつ子供との心の距離を近づけていきたいです。
- roli
- ベストアンサー率35% (26/73)
もういっぱい回答がありますが、少し書かせてください。もしかしてcharisukeさんは、わりと完璧主義な方なのかなと思いました。今まで頑張って、勉強、学校、人間関係、家庭など必死にやってこられたという感じがしました。だから出産も「こうあるべき」っていうのが強くてそれと現実が違ってしまったため悲しいお気持ちになられているのでは？みなさんから沢山の励ましをもらって少しは、気持ちが楽になられていると良いなと思います。と同時に、そういう今のご自分をご自分なりに主観的ではなく、少し客観的に、たとえば「私って完璧を求めすぎよね。少し自分に甘くなろうかな」とか、「出産の疲れでナーバスになっているから少し自分をいたわろう」とか分析されてみられたらいいと思います。こういうトレーニング（と呼んでいいのかな？）をすることで自分自身が強くなるし、楽にもなると思います。 一つの命を生み出すことは、誰にでもできることではありません。それを成し遂げたのですから自分をほめてあげましょうよ。 ちなみに私は、1月に出産予定ですが、無痛分娩です。自分のことをよく理解しての決断です。それでも出産できるのかしらとすごく不安です。自然分娩を希望されている方は、勇者だなあと思います。
お礼
ありがとうございます。 出産予定の方からも励ましを頂けるとは。 子供の頃からいろいろなことが割りとよく出来ました。しかし、家族からも友達からも先生からも特別褒められたことがなく、もっと努力しないとだめなのかなぁといつも思っていました。（かといって死ぬほど努力したこともないのですが。） それに、自分の思い通りにいかないと人のせいにしたがる性格でもあります。 そこまで分かっているのですから、もう少し自分を変えたり、楽にするトレーニングをしてみます。 無事に出産されることをお祈りしています。
- hinamama2002
- ベストアンサー率0% (0/7)
お気持ちは分かりますが、私からすると経膣分娩が出来ただけでもすごく羨ましくて仕方ないです。 私は４０時間の陣痛に耐えての緊急帝王切開でした。 子宮口が全開にならずに赤ちゃんも降りてこないで、羊水も濁ってきて赤ちゃんの心拍が乱れてしまったんです。 私みたいな人にこそ、促進剤やバルーンなど使って欲しかったのに一切なしでした。 退院後、帝王切開の多い病院だと知りショックを受けました。「違う病院だったら下から産めたの？」「病院が何も言わなくても体重管理頑張れば良かったの？」と随分自分を責めました。 「一度帝王切開をすると次も帝王切開だよ」の言葉に、毎日泣いていました。女に生まれてきた以上、どうしても下から産みたかったんです。 「もう下から産めないんだ」と落ち込んでいたけど、帝王切開後の自然分娩が出来る事を知り目の前が明るくなりました♪ 現在妊娠４ヶ月で、自然分娩の夢を叶える為に体重管理など頑張っています。 やるだけやっても帝王切開なら、気が済むと思うので。 自然分娩の事を正常分娩と言いますよね？ 私は、この言葉が嫌いです。。。 だって、「帝王切開は異常分娩？私は異常なんだ」とどうしても思ってしまうんです。 まだ出産して半年だから、落ち込む気持ちもよく分かります。 私だって、しばらくは立ち直れませんでしたよ。 でも、子供がどんどん成長してくるに従ってとても可愛くなってきますよ♪ 娘は２歳半なので毎日イライラしていますが、世界一可愛い娘だと思っていますよ♪ そのうち、親バカになる程可愛くなる日は絶対にきます！ 微弱陣痛になったのも吸引分娩になったのも、母体の責任ではないですよ！ 赤ちゃんが無事に生まれてきた事に感謝しましょうよ！ 経膣分娩出来たんだし、きっと２人目は自然分娩で産めるかも知れませんよ♪ あまり自分を責めないで、元気になって下さいネ！ キツイ事も書きましたが、私は応援していますよ☆ 頑張ってください！
お礼
ありがとうございます。 普段から努力が足りず、「妊娠中の努力も、出産時の努力もやっぱり足りなかったのか」「どうして努力できないのだ…」とそう思い。「やるだけやった」と思えないから、いっそ仕方のない理由なら言い訳になると。人のせいにしたかったのに、それが出来なくて、という気持ちもあったと思います。 すみません、訳の分からない自分の気持ちを書いてしまい。 頑張ります。
- helpangina
- ベストアンサー率20% (30/144)
charisukeさんのスレを読み、 どうしてなんだろう？と思いました。 私は逆に、自然分娩よりも頑張ったんだな～と 感じました。 私は一人目を自然分娩で出産しましたが、 出産には色々なトラブルがつきものです。 微弱陣痛って、妊婦さんのせいなんですか？ じゃあ、もし帝王切開になっていたら もっと自己嫌悪になっていたのでしょうか？ 妊娠中、食べ物もやりたいことも制限して 頑張って乗り越えましたよね。 出産方法がどうであれ、あなたはもう 立派なお母さんになったんですよ♪ 私は一人目の時、初産ながら安産でした。 だからといって、痛みが全くなかったわけでは ありません。 トラックに轢かれたような！？陣痛の痛みに耐え、 必死の思いで出産しました。 生まれた我が子とぺしゃんこになった 自分のお腹を見ても、全く実感が沸きませんでした。 その後、初めておっぱいをあげたとき 全身に電流のようなものが走り そこでようやく、“あ、この子は私の子なんだ” と実感することが出来ました。 そして、女性は出産のその壮絶な痛みを 忘れることができるから、また次の出産が できるそうです。 ご自分のことを根性なしなんて言わないで下さい。 “出産”という、立派な偉業をなしとげたんですから・・・ 今はただ、お子さんが無事に産まれてきてくれたことを感謝して、大切に育ててあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。 改めて子供が今無事にこの世にいることを考えました。涙が出ました。
お礼
ありがとうございます。 出産時の気持ち、子供に対する気持ち、まるで代弁してくれているようです。痛みからの解放だけを願ってしまった自分。皆の言うように生まれた瞬間から我が子が可愛いと思えない自分。子供をつくるまで悩み、生まれてからも悩み…。他人と比較し、情報にがんじがらめになっているようです。 私もすぐ友達を作れるタイプではありません。子供も一人の人間。じっくり心を通わせていきたいです。