いい恋愛関係ってどんなの？長いです。

質問

私はいい関係を築く一つの秘訣？は何でも言い合える、すべてをさらけ出す必要はないけれど、安心して自分の意見や欲求や不満やいろいろ話し合える、ということじゃないかと思うんです。彼も普段から、自分は率直に正直であろうとしているし、私にも何でも言って欲しいみたいなことを言います。そして、そういう関係を築こうとしてきたと思っています。
先日、（彼は酔っ払っていたのですが、ついつい）少し込み入った質問をしてしまいました。もうすぐ私たちは遠恋をしなければならないんですけれど、私が遠くに行っちゃったらどうする？という、いかにも女の子的なものでした。彼は、しらふのとき十分耐えてるんだから、酔っ払ってるときくらいそんな質問勘弁してよ、ということを言いました。
そのあと彼は、質問に答えなかったことに私が傷ついたと思ったらしくフォローがありましたが、私が思ったのは、ああ、今までいろいろ聞いたり言ったりしたこと、もしかしたら苦痛で耐えさせていたのかな、ということでした。そんなに深い意味のつもりで聞いたわけでもなかったし、彼もそんなつもりなかったと思いますが、それからなんとなく色々言うのが怖くなって、もう何を言っていいのか解りません。色んなことを考えたりするけれど、伝えるべきか解りません。私は２５で彼は３２なので、今まで甘えてばかりいたとも思い、反省します。よくわかりませんが、混乱してるのでアドバイスください。お願いします。

回答No.4

noname#9165 · ベストアンサー

本音と建て前。理想と現実。
というところではないかと感じます。誰もが恋愛に限らず「良い関係」を築きたいのは当然で、好き合う男女ならそれを心から望み頑張ると思います。が、「良いもの」というのは常に理想がからみますので、目指すもの、頑張るもののレベルが高いと、しんどくなります。特に恋愛関係は、良い意味で情愛的になって行く過程で、慣れ、が生じるので、建前上挙げた理想的関係より、本音でくつろげる現実に慣れ親しみがちだと思うんです。
耐える、というのは、彼さんも、お酒も入って疲れていたりでちょっと言い過ぎた感もあるのでしょうから、気にすることではないと思います。とはいえ、私自身も、年上の彼が、今は疲れているな判断できる（理想的）にもかかわらず、つい気遣い（理想的）を後回しにして、自分の甘えから、込み入った話をしてしまって、「もう勘弁してください」なんて、ぴしゃりと言われて、何とも言えない思いを経験します。

もちろん人にもよりますが、男と女の考え方は、たとえ恋人同士で同じ目的を持っていても、相違がありますし、質問者さんが御自分でも仰られている、「いかにも女の子的」な感じにどう接していいかわからない男性は多いようです。決して耐えているわけではないけど、苦手というか、どう反応し、どう答えていいかわからないというか。

＞それからなんとなく色々言うのが怖くなって、もう何を言っていいのか解りません。色んなことを考えたりするけれど、伝えるべきか解りません。私は２５で彼は３２なので、今まで甘えてばかりいたとも思い、反省します。＜

私は今まで通りでいいと思いますよ。言いたいときはいろいろ言っても。一番いけないのはこういう事態にひるんで、もう言わないでいよう、という自己規制的な抑圧ですから。
相手へのいたわりは忘れず、言いたいことをいい、言わせたいことを言わせる。そして腹にもやもやを残さないで、甘えも、すねるも、ケンカも、言い合いも、ありで、時間を共有し積み重ねていく。
そういうことが「いい関係」といえるかわかりませんが、二人の関係の中で、私は大切な気がします。

仮に、万が一、耐えているとしても、あなたから離れていかない彼は、耐えることも含めてのあなたとの関係を大切にしているのだと思います。全て「良いことばかり」で固められた関係のほうが私は不思議です。
恋愛関係に負の材料はたくさんあります。
あえていうなら「それでも離れない恋愛関係」。それが、長いスタンスで考えれば「いい関係」ということではないでしょうか。
そんな気がします。

お礼

ありがとうございます！
以前「たとえば私のどういうところが好きなの？」（これまた女の子的？（汗）と聞いたことがありまして、答えは「そうやって色々ちゃんと考えたり聞いたりするところ」だったんです。
それでもやっぱり困らせているような気がするので、ごめんねと言うと、「いいんだ、価値があることだから」と言ってくれます。
なんか、これだけやってもらっているのに、私はまだ「相手も自分と同じくらい寂しい思いをするんだ」ということが信じられずに、甘えてばかりで本当に情けないです。（相手の気持ち信じるの怖いのって私だけなのかな？それとも皆こんな想いでいるんでしょうかね。彼は妙に自身満々に振舞うんです。）
言いたいこと言うのも大切と思いますが、自分の甘えより、相手へのいたわりを大事にしたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

gloomie

彼は今まで耐えてたってことですよね？
＞何でも言い合える
これに当てはまってないのでは？
だったらあなたから「嫌な質問だったら嫌と言って」と言いましょう。

彼も「自分が年上なんだし」って思っているのでは？
あなたがその枷(というと大げさですが)を取り除いてあげるのはどうですか？
きっと彼だって甘えたい時もあるはず。
そういうときは甘えたっていいんだよ～って言ってあげてください。

疲れているときもあなたの話を聞いてあげてたのでしょう。
きっと優しい人なんでしょうね(^^)
疲れている様子が見えたら今度はあなたが言いたい事をぐっとこらえて彼に甘えさせてあげてください。

大したアドバイスではありませんが、参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます！
そうですよね、年齢が上でも、寂しいと思ったり、甘えたいと思ったりするときありますよね。そういう時どーんと構えていられるような人になりたいです。
がんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

xjr400

こんにちは！

いい人間関係・・・難しいですね^^;。
気を使わずにお互いが素で過ごせるのは心地いいですが、度を過ぎれば無神経になる場合もある。
かといって気を使いすぎれば息苦しさが先に立つ。
大切なのは、角を立てないように気を使うのではなくて・・・
いかに互いが互いを必要としているかをアピールし合える事だと思います。

私は、pinkusagiさんの「秘訣」に賛成です。
そこが出来なければ、気心知れた仲になんてなれませんよね^^。
でもそれが行き過ぎると、無神経な詮索になったり俗に言う「求めすぎ」に陥りやすい。
そういう心配に繋がったんですね？

今回の話を伺うに、パッと思った事があります。
まずは彼の「しらふのとき十分耐えてるんだから・・・」という言葉。
これってpinkusagiさんが心配するような「その他モロモロ」の事じゃなくて、単純に遠恋になる寂しさの事なんじゃないでしょうか？
普段は離れ離れになる寂しさをグッと堪えているんだから、酔った時くらい忘れたい。
私にはそう思えました。

寂しいっていくらダダをこねても、遠距離は決まった事。
正直に言ってもpinkusagiさんを困らせるだけだ。
自分も寂しさが募るだけだ。
そう思って彼は口に出さず我慢していたんじゃないでしょうか？

その部分はpinkusagiさん自身がおっしゃるように「すべてをさらけ出す必要はないけれど」という部分。
私が彼でも、口には出さず我慢すると思います。
そして相手が平気な様子であればあるほど、言えなくなるとも思います。

今回の事は、たったそれだけの事で・・・
まぁ確かに遠距離恋愛の原因があなたにあるのなら、彼は仕方なく我慢をする立場。
ちょっと残酷な質問だったかもしれませんけど^^;
二人の恋愛スタイルを見直す必要がある事だとは思いませんよ？

混乱が少しでも収まれば幸いです。
遠距離恋愛は何かと負担も大きくなりますが、頑張ってくださいね！！

お礼

ありがとうございます！

＞今回の話を伺うに、パッと思った事があります。
まずは彼の「しらふのとき十分耐えてるんだから・・・」という言葉。
これってpinkusagiさんが心配するような「その他モロモロ」の事じゃなくて、単純に遠恋になる寂しさの事なんじゃないでしょうか？
普段は離れ離れになる寂しさをグッと堪えているんだから、酔った時くらい忘れたい。
私にはそう思えました。

思い返せばそうではないかと私も思います。「耐えてる」という言葉も、お酒のせいもあって、選び間違え、とのフォローも後からありました。自分の寂しさばかり考えて、彼も寂しいのだと言うことを、信じられなかったり、解ってあげられなかったりするなんて、とても情けないですよね。

＞いかに互いが互いを必要としているかをアピールし合える事だと思います。

寂しさをただ訴えるより、お互いの必要性を伝え合ったほうが未来も広がっていくんじゃないかと思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.1

takashi325

良い恋愛とは。
それぞれの価値観があり、答えなんてないと思いますが、僕なりの意見をします。

自分の意見を言える、相手の意見を聞ける、お互い理解し合える。
男女の愛が根底であるので男と女として認め合える。
一緒にいて成長し合える。
というのが良い恋愛関係の条件だと思います。

彼の十分耐えているという言葉からいろいろ想像してしまって常に彼にそういう耐える思いをさせてしまっていたのでは？と思ってしまったのですね。
では、あなたは苦労のない恋愛はないと言うのですか？
どんな恋愛でも苦労はあります。
苦労しないといい恋愛は築けないと思います。
質問を拝見する限り、彼は必死でその良い恋愛を築こうとしています。
あなたがもしそれが悪いなと思うのであればその力をあなたを磨くことに費やしたらどうでしょうか？
具体的に彼のことをわかってあげられるように。
彼はあなたが遠くへ行ってしまうのがツライのだと思います。
だからあまり考えたくないのでしょう。
それをわかってあげてその話題は自分からは出さないようにして相手がその話題に触れたときは「遠くにいても電話したり、メールしたりいつでもそばにいるからそんなにさみしくないよ！」って言ったりして励ますくらいになってみてください。
彼が今苦労しているこの努力を感じるのならばそれに答えてあげてください。

お礼

ありがとうございます！なんかいつも余裕な態度？の彼に、本当に寂しいと思うのかしら、ということを思っていましたが、他人に言われて思い返してみると、確かに彼もツライと思ってくれていると感じる時はあるのです。自分の事ばかり考えず、大切な彼と支えあえるような関係を築きたいと思いました。がんばろうと思います。ありがとうございました。