急速な恋愛関係について

質問

初めまして。こんばんは。
真剣に悩んでいますので、アドバイスを頂けたら助かります。

私は２０代前半で、彼氏は３０代前半です。
知り合って２ヶ月、付き合って１ヶ月弱の関係です。

出会ったきっかけはネットの婚活サイトです。出会い系ではなく、有料の会員サイトでしっかりした所です。
ネットでの出会いに批判もあると思いますが、勝手ながら批判等は、今回の相談とは関係もないのでお控えいただくようお願いします。

知り合って実際に会う１カ月の間は、毎日メールを欠かさずし、電話は３時間程度を数回しました。

電話中は、旗から見たらラブラブの恋人同士みたいな形になっていました。
私も、ネットで知り合った見ず知らずの人に恋心を抱くなんて、おかしいのかと思いながらも、好きになりつつある気持ちを抑えられませんでした。

そして、電話中に軽く告白をされ、実際に顔を合わせた時に、もう一度、正式に伝えるね。と言われました。

そして、会ってみると、今までのやり取りと変わらず素敵な人だと分かり、お付き合いをしました。

しかし、私には過去に恋人に浮気をされ手痛く裏切られ、人間不信になりかけたことがあります。
（内容は、割愛しますが、誰しもが、そんな男いるの？というくらい酷い内容です）

私自身の見る目のなさを実感し、今回は冷静な判断をし、相手の方にも慎重すぎるんだね。と言われました。

彼と付き合うまで、何人かの方とお会いしましたが、実際に好きになれそうな方もおらず、恋に臆病になって一歩を踏み込めませんでした。
なので、彼と出会わなかったら、誰とも付き合うことはなかったです。

そんな彼と付き合ってからも、変わらず毎日メールや電話をしています。

そして、今月に彼の家にお泊りをする予定です。
かなりの遠距離なので、お互いの中継地点で会うことも考えていたのですが、私が彼の住んでいるところが良い街なので、行ってみたいといったところ、流れでこうなりました。

恥ずかしい話、電話ではエッチな会話をしたり、顔を隠して私のあられもない裸の写真を送ったこともあります。

会ったら、必ずそういう関係になることは確実です。ただ、彼は電話でそれ目的で来るわけではないし、デートを楽しもうと言っています。

また、早すぎる展開に、戸惑いを正直に伝えると、お互いの気持ちが合っていれば、それで良いのでは。と言われました。

彼には、見る目がないからだと一蹴されましたが、元彼は、気持ちが無くても誰とでもエッチができる人だと分かり、
私は初めて付き合った人だったので、すべてを信じて委ねてしまい、結局、元彼にしたら、身体目当てに付き会っていた感じで、未だにその傷口が癒えていない部分があります。

なので、彼とそういう関係になった時に、
ムードを悪くしてごめんなさいと言ったうえで、関係後も真剣に付き合ってくれるか、気持ちがないのにできない、怖いし傷つきたくないと伝えるつもりです。

男性にしたら、こういう風に言われたら、嫌でしょうか。

また、元彼とは１年間友人＆同僚関係で、それでも浮気癖や誰とでもエッチをして、その後は面倒だけど、関係を持ったから付き合う人だと見抜けませんでした。
それなのに、２ヶ月しか経っていないのに、好きという気持ちを優先して、関係を持つことは浅はかなのでしょうか。
彼の言うとおり、気持ちがあったら早いも遅いのも関係ないのかと悩んでいます。

傷ついたのに、ここまで自分が変われて、急速に展開していくことに戸惑っている部分もありますが盲目状態なのか、気持ちを抑えられない部分もあります。

自分が後悔しないなら、関係を持ちたいと今は考えていますが…

取りとめない質問でごめんなさい。

アドバイスをお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

出会いの形は貴方の自己責任で構わないんだと思う。
ネットだってありだよ。
ただね、
そういう過去があるから「こそ」、
見える範囲の相手に捉われ過ぎない自分が必要になっていく。
自分を守る、自分のペースも大切にしていく必要性。
貴方も自分で反省気味に書いている部分だよね？
ネットでの相手選びには当然メリットと、デメリットがある。
メリットは、
慎重に、自分のペースで相手を探していける事。
尚且つ土俵が「同じ」だという安心感。
婚活サイト、という場所で会っているなら。
相手も結婚を意識している事が「最初」から分かる。
そして、
人間性まではデータ化出来ないけれど。
ある程度相手の「輪郭」は情報として先に仕入れる事が出来る。
不安をある程度排除した状態で合流出来る。
それなりにしっかりとしたサイト経由なら、
お互いに裏を創らない、創れない状態で動いていける。
自由恋愛では、
基本的に二人の「柔軟性」に任されている。
その部分を敢えて「ネット」の中で済ませる事で、
相手を丁寧に感じていく作業に「より」集中出来るとも言える。
ただ、当然デメリットもあるんだよ。
貴方がそういう複雑な過去や、
経験値を背負いこんで入ってきているように。
相手にも独特の人生観や経験や未経験や歴史があったりする。
それってデータ化出来ない。
「活きた」コミュニケーションの中で、
何をどのように使っていくのか？どのように発揮していくのか？
伝えていくのか？感じていくのか？
それってどういう出会いでも、
お互いの「人間力」の問題だったりするんだよね？
貴方は貴方の経験値を持ち、自己反省や後悔を経て、
今の彼との出会いから何とか「活路」を見い出したいと思っている。
でも、
彼にも彼の思惑があって、
彼の中の「恋愛」だったり「お付き合い観」があって。
その上で貴方と合流しているんだよね？
ネットから「現実」に移行してみても、
え？と感じてしまうような「ブレ」は無かった二人。
ただ、
考え方はお互いに同じでは無い。
失礼な言い方になるかもしれないけれど、
彼は貴方を「大雑把」に理解しようとしている。
言い換えれば、
１か月弱のお付き合いの分だけ理解しようとしている。
貴方の過去の細かい経験の機微までは分からない。
そういう彼にとっては、
貴方がお付き合い「まで」に抱えてきたモノって、
それはそれ、という捉え方が出来てしまうんだよね？
あくまで僕と貴方とのお付き合いでしょ？と。
「今」の僕と「今」の貴方が、
お互いに同意していく「範囲」なら。
お互いに心地良く分かち合える「範囲」なら。
それがどういう形で進んでも、それはそれでいいんじゃない？と。
彼は最初から何かを決め付けるつもりは無いんだよね？
別に次は必ずセックスだ、という気負いも無い。
貴方に過去の恋愛の傷があるのは、
伝え聞いた範囲では分かっている。
でも、
別に潔癖でも無い。慎重でも無い。
エロ話も出来るし、写真だって送ってしまえる位だから。
緩い部分は緩い。
むしろバランスが悪い「だけ」だと思われている。
整っていない部分があるからこそ、
気持ちの盛り上がりと裏腹に踏ん張りを創りたくなる貴方もいる。
でも、
交際欲の強さだったり、
安心さえ出来れば委ねてしまおうと思っている貴方がいる事。
それって既に彼には伝わっている事だからね？
だから彼は「それで良いのでは」発言が出来るんだよ。
本当に貴方次第なんだと思う。
かなりの遠距離。
その二人が会った時に考え「やすい」事。
それって次はいつ会えるのか分からない。
だったら、
会えているこの時を目一杯楽しもう、分かち合おう。
貴方も会う「まで」は慎重でも、
いざ会ってしまえばおそらく固い自分は貫けないと思う。
貫けないだけでは無くて、おそらく貫かない。
何より踏ん張って彼にガッカリされる事も怖いから。
貴方は明言はしていないけれど、
次に会った時にセックスをしてしまう自分を想定しているから。
「貫かない」の意味は、
貫かなくても良いように彼に何度も確かめたり、
彼の言質を確実に取ったり、貴方なりの納得を強引にでも引き出して。
その「上」で彼に自分を委ねていく、という事。
ただ踏んばるだけの貴方は用意していない、という事。
実は貴方の心は定まっている。
ただ、
結果的に「同じ事」を繰り返したくない不安があるんだよ。
これでもし「同じ事」が起きたら。
単に繰り返したショックだけでは無くて、
それこそ「ネットだから」という部分で、
自分で自分を責めてしまうんだよね？
人様からどうこう、では無くて。
人にも「言えない」ような自業自得のダメージを負ってしまう。
それはやっぱり避けたいんだよ。
でも、
会ってみてある程度彼は「大丈夫かも」という感覚も既にある。
貴方は失恋の傷を、
別の良縁で早く癒したい焦りもある。
そういう貴方だからこそ、
舵を切ってしまうとバタバタと雪崩れ込んでしまう不安もある。
不安と同時にやや前のめりの自分も感じているから。
だからこそ、
呼吸を整える為にこうして書き込んでみたんじゃないの？
本当に本当に貴方次第なんだと思う。
好きになる気持ちと、
心のゆとりを「無くして」しまう事がセットにならないように。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

回答有難うございます。
本当に本当に、的を射た回答に驚き、自然と涙が溢れていました。
彼に会うまで、この回答を繰り返し読んで、自分の気持ちを再確認したいと思いました。
本当に、有難うございました！

回答No.7

lupan344

51才、既婚男性です。
質問文の内容がよく把握できないのですが、肉体関係を持った後に、真剣に付き合ってくれるかどうかを聞くんですか？
それとも、肉体関係になりそうになる前に聞くと言う事でしょうか？
どちらにしろ、真剣に考えて欲しいなら、きちんと付き合ってから、肉体関係を持てば良いだけだと思いますよ。
付き合っていて、肉体関係を持ってから、真剣にこの先も考えてくれるのなんて聞き方をするのは、相手に失礼ですよ。
それならば、結婚してから肉体関係を持てば良いんです。
相手に確認したい気持ちはわかりますが、確認した所で意味は無いんですよ。
元彼さんが、浮気症だと言ってますが、元彼さんだって、付き合っていたわけでしょう？
結局は、別れたわけですから、言葉で確認したって意味は無いんです。
それなりにモテる男性であれば、女性に対してルーズな可能性はあるでしょう。
元彼さんとは、1年間も友人であっても見抜けなかったんでしょう？
それならば、その男性にも1年間待てるか聞いてみたらどうですか？
本当に貴女が大事なら、いくらでも待ちますよ。
貴女が満足いくまで、見極めれば良いんです。
ただ、御相手の男性がそこまで待ってくれるかどうかはわからないですよ。
大事な事は、貴女が納得できるかどうかでしょう？
肉体関係で付き合う、付き合わないは、本質的には無関係だと思いますよ。
貴女が、納得できないのも、結局は肉体関係を道具にしてるからじゃないですか？
お互いに愛し合っているから、肉体関係を持つのが基本でしょう。
ならば、肉体関係を持つ事で後悔する事は無いんですよ。
相手を疑うなら、肉体関係は持つべきではないです。
結局は、貴女は後悔するだけでしょう。
身体目当てで、付き合っているふりをする人はいると思います。
ただ、きちんと付き合っている関係で、肉体関係があったからといって、別れが来ないとは言えないんでうすよ。
目的が、結婚であるなら、きちんと結婚してから肉体関係を持つか、相手をきちんと信用出来てから肉体関係を持てば良いんですよ。
決断するのは、貴女です。
まずは、冷静に考えてみたらどうですかね？
多分、ここで質問しても、結論は出ないと思いますよ。

お礼

回答有難うございます。
確かに、私自身の決断なので、結論を求めるのは難しいと思います。ただ、たくさんの方からアドバイスを頂き、私自身が冷静になり、時間をかけて相手を信用する事など再認識できました。

※たくさんの意見を頂き、ベストアンサーを決めかねましたが、1番的を射てた方にしました。
本当に、皆様方に回答を頂き感謝しています。

回答No.5

dandan1212

加速したら、減速をされた方が、良いでしょう。別れて２ヶ月で、婚活サイトと言っても、何ら出会い系のサイトとかわりないやり取りですよね…Ｈな会話にＨな写メ撮して送る…。で、早速、泊まる約束で遊び。深みを増していく先のあるお付き合いになればよいでしょうけれど、貴女のトラウマの酷い元カレ話を聞いていて、Ｈ会話にあられもない姿の写メを要求、素敵な男性のする事なのかな…。貴女も、イザって時に、詫びるような事を口にするなら、もう少し冷静に時間をあけたら宜しいのではないかな。浮き足だってるように、文章から伝わります。相手の方と良いお付き合いになれば、良いですよね。

お礼

回答有難うございます！
元彼とは、別れてから随分と時間が流れてます。
浮き足立っていると言えば、そうなっているかもしれません。
私自身が冷静になり、この先に良い関係になるようにして行きたいと思いました。
本当に、回答有難うございました。

回答No.4

chate_noir

元彼との辛い過去があるのであれば、慎重になってしまうのは当然かと思います

以前のように裏切られたくないという気持ちをお持ちでしたら、簡単に体を許してしまうのではなく、過去にこういう経験があるので完全に信用できるまで待っててもらいたいと彼にお伝えしてみてはいかがでしょうか

もしそこで、優しく待てるよという方でしたら、少しずつ信頼してみてもいいかと思います

関係をどうしても持ちたいのであれば、それは自分で選んだことなのでそれもそれでありかと思いますが、また同じことが起きたときにものすごい後悔をしてしまうのではないかと心配です

お礼

心配と言う優しい言葉をくださり、温かい回答に有難い気持ちで、いっぱいです。
もし、元カレと同じような方であったら、私は、立ち直れず激しく後悔をすると思います。
ですので、信頼できるまで、委ねず、慎重になりたいと思います。
待ってて理解してくれる彼である事を願うしかないですね。

優しい回答を本当に、有難うございました！

回答No.3

mrk7jp

40代既婚男性です。

好きになるのに時間は関係ないと思います。
既婚者ですがそのようなことを最近実感する機会があり、改めてそう思いました。

また、男性は恋愛感情が無くてもH出来る動物であることは理解しておいた方がよいと思います。
この部分においては動物ですね。
動物的本能と理性がいつも葛藤していて、
対外の人は理性が勝つので表面は素敵な男性を演じていることが出来ます。

さて、彼の家へのお泊りですが　
あなたの気持ちははっきりと伝えた方がよいと思いますよ

彼のあなたへの気持ちが真剣であれば、あなたのその気持ちを大切にしてくれると思います。
私ならそうしますよ。
ほとんどの男性は理性が勝っているものです。

お礼

回答有難うございます！
殆どの男性が理性が勝っていると信じて、気持ちを正直に伝えます。
その上で、彼が、どういう態度を取るのか見て、これからを判断したいと考えました。
彼に伝える勇気を頂けて、感謝しています。
アドバイス、本当に有難うございました！

回答No.2

localtombi

＞彼の言うとおり、気持ちがあったら早いも遅いのも関係ないのか
その通りだと思います。
気持ちにマニュアルなどありません。
質問者さまは、元彼の経験をマニュアル化しようとしています。そしてそれに従おうとしています。
そんなマニュアルは、過去のゴミ箱に捨てましょう。

お礼

回答有難うございます！
潔い言葉が心にしみました。
新しい恋に踏み出したなら、過去の忌々しい経験は、捨て去ります。
私、そして彼の、お互いの気持ちを考えて、関係をどう結ぶか今一度、考えたいと思いました。
本当に有難うございました！

回答No.1

ikuchan250

婚活サイトに関してはとやかく言う必要はありません。

また、過去に酷い男性に会われて保守的になるのもヤムを得ません。
しかし、理解ある男性なら、あなたの全てを受け入れてくれると思います。

例えば、彼の所にお泊まりに行ったとして、それは常識に考えて、
「あなたに私の全てをゆだねます」と言っているような物ですから
彼が肉体関係を求めてくるのは当然あると考えるのが常識的でしょう。
とはいえ、以前の忌まわしい出来事がフラッシュバックした時、
自然と拒否することもあろうか、と思いますが、彼はそれなりに
がっかりはするでしょうけど、「あなたの気が許せるまで待つよ」
と言ってくれる物と確信しています。
つまり、キス位は当然あるとして、いきなりＨまでは強引に持ち込まず
あなたが「今回はおっぱいを触る所まで／揉むところまで」と
言ったら従ってくれると思います（私もそうですから）
だって、目的が婚活で今後、一生を添い遂げられる人物を探している
訳ですから、Ｈが１ヶ月・３ヶ月遅れた位ではびくともしません。
また、その様人物であって欲しいと思いますし、その様な人を探して
下さい。
いずれにせよ、最終決定権はあなたにありますからよく考えましょう。
結婚相手をさかす時、色々な観点がありますが、同じ価値観が
もてるかどうか、に掛かっていると思います。

お礼

早速の回答有難うございます。
彼がikuchan250様のように、私が過去を思い出した時に、待ってて理解してくれる男性であったら、と思いました。
やはり、そのような男性であるか、冷静に見て、最終決定をしたいと考えました。
参考になるアドバイスを頂けて、嬉しかったです！
本当に有難うございました。