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彼女への対応方法に困っています
彼女と付き合って半年経ちました。正直、初めの頃よりもドキドキ感はないです。毎晩、携帯で話していましたが、仕事で疲れているときは、彼女への甘えのせいか、話もはずまず、会話が途切れてしまうこともあります。先日、彼女から「私に対する気持ちが薄れてきたからあなたは冷たくなった」と言われました。話すたびに文句を言われ、徐々に携帯に出るのがおっくうになり、出なかったある日、彼女が切れて「バカにしているのか」と携帯メールを送ってきました。そんな強迫的な態度が怖くなりました。その後、彼女と話をしたときに「無視されると不安で不安で、あなたがその原因を作っているということをわかっているのか」とまたまた責められました。私の行動は、おかしいのでしょうか？私は、強迫的態度の彼女の方がおかしいと感じています。どなたか、アドバイスをお願いします。
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自分のケースと非常によく似ているので回答させていただきます。 参考ＵＲＬに載せたコラムを読んでみて下さい。女性の心理を見事に客観的に表現しています。 とくに今回のご相談の彼女の態度は、後半の「女は“相手がつねに自分を愛していること”に執拗にこだわる生き物・・・」以下がよく説明します。 つまり女は、相手が自分を愛しているということにこだわるから、そのことに自信がもてないと、不安になってしまいます。 不安だから彼が自分を好きで大事にしている と確かめたい。「強迫的態度をとってしまう」彼女の心理はとても単純です。「不安」です。だから「安心させてほしいだけ」です。それを素直に言えずネガティブなことを言ったり責めてしまうのでしょう。 それはすべて「自分を愛して欲しい」の裏返しで、あなたに慰めやフォローの言葉・態度を求めているのです。フォローしてほしいとき、あまのじゃくにマイナスなことを言って気をひこうとする女性は多いです。彼女達の求める答えは「そうじゃないよ(安心して)」なのです。 それを面倒だからといってほっておいてしまう男性も多いようです。男性側の心理としては、elton99さんが質問文に書かれているような流れですね。すると、女性は「ほっておかれる、何をいっても構ってくれない＝私に関心がない＝彼女なのに好きじゃない」とますます意地になって思い込みがエスカレートします。 この、双方のありがちな思考パターンの違いをまずは理解してください。これはどちらかだけあわせればいいというのではなく、どちらかが先に大人になってこの悪循環から抜けようしないとうまくいきません。 あなたは彼女をわかってあげるべきですし、彼女はあなたの思考パターンつまり強迫的態度で気をひこうとするのは通用しないということを理解するべきなのです。 今後の対応としては、たとえば「私に対する気持ちが薄れてきたからあなたは冷たくなった」に対しては「そんなことないよ、好きだよ」と言ってあげましょう。 「馬鹿にしてるの？」と聞かれたら、質問文に書かれたようないきさつを今度は彼女に説明してあげて「こういうわけなんだ。けっして馬鹿にしているのではない」とフォローしましょう。 キレたりすねた態度をとったら、「大丈夫だよ」と包んであげれば安心して幸せそうに笑ってくれると思います。 つまるところ、攻撃的な態度やセリフに隠された彼女の本当のニーズを引き出して応えてあげるわけです。 もしかしたらこれだけで解決するかもしれませんが、でもいちどあなたも彼女に、今までのような「気の引き方(言い方は悪いですが)」は私には逆効果だよ、とわからせてあげて、うまくやっていくには？と2人でよく話し合ったほうがお互いのためだと思います。 以上のアドバイスは、もちろん、あなたが彼女とまだ続けていきたいというのが前提ですが・・・彼女の態度に多少嫌気がさしているとは思いますが、その幻滅と、それでも彼女が好きで続けて付き合っていきたいという気持ちを天秤にかけてみてください。続けたいにしてもそうでないにしても、理論的な男性側であるあなたのほうが一度説明してあげることをおすすめします。 幻滅が勝っていないことを、その可哀想な彼女のためにお祈りします。。。
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No.9です。補足読みました。 「行動が変わった」＝つまり付き合い始めほど情熱をもって接してくれないこと が不満なんでしょうね。 恋愛の始まりの熱は時間とともにクールダウン＝"落ち着く"もので、本人の態度も、そして相手に対する愛情の形も変化していくもの、最初と同じわけがないのです。もし愛情が最初の形のままだとしたら、それは相手のことを本当に見てはいないただの盲目です。 それにいつまでも最初のテンションでは恋愛に使うエネルギーも費用も高くついてしまい長くはもたないですよね。付き合いが長くなるにつれて"省エネ"モードになったということです。 ・・・といったことを彼女は知っているのでしょうか・・・そういう私も女らしい考えの傾向をもった女性ですので彼女のように悩んだこともあります。愛されたがり、特に、よくいる恋愛に依存しがちな女性には頭で理解しても感情では割り切れない部分もあるでしょうが。 そんな彼女には↓の24番「PEA」と45番「同一化現象」だけでも(できればこのコラム全部が望ましいですが。)読んでもらって、恋愛とはそういうものだと、頭からわかってもらうしかないですね。 http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary.cont.html しかしご相談からもわかるとおりかなり感情的な彼女なので、論理的な説明だけですぐ納得して変わってくれるとは思えません。 これからも続けたいのであれば、お二人の円満な関係のためと思ってelton99さんも多少無理してでも彼女が安心するように愛情表現を増やしてあげてください。 相手から愛情を感じられるかどうかは、本人のアンテナに依るところも多いですが、同時に愛情を発信する側(この場合男性のelton99さん側)の表現の豊かさと両方大事です。 傾向として、女性のほうが愛情表現豊かで男性のほうが乏しく、だからこそ女性のほうが表現を求め男性はあまり求めないというあまり噛みあわない循環があります。 まあこの問題はある意味、カップルなら通過する儀式かもしれませんね。 通常ならこれほど極端ではないにしても、良くも悪くも男性らしい態度のelton99さんと、悪い意味で女性らしく反応してしまう彼女。 お互いの気持ちを確認しあって(この場合彼女のほうがelton99さんを理解せずに問題を起こしてますがその彼女を理解できないelton99さんも悩んでいるわけです)乗り越えていってください。 理解して欲しいelton99さん側は、繰り返しますが、彼女と続けたいという気持ちがある限り、わかってもらうための努力を続けて下さい。何を返答してきても、そこで諦めずに。どんな言葉も、根本に「私のことをちゃんと好きなの？」という問いが隠れているでしょうから「好き」系の概念をからめて説明するとニーズに応えられるでしょう。 「何でこんなに説明してると思う？好きだから、お前に分かってもらって、(いがみあわず)仲良く楽しく続けたいからだ」(といった気持ちでいいんですよね)に尽きます。好きじゃなかったら説明しようとさえしないし、悩みもしない。彼女も、elton99さんの根本にある気持ちを感じ取れればもう少し落ち着くと思うんですがね・・・ 激昂したら何を言っても無駄です。落ち着いて冷静に会話のキャッチボールができるようになるまで、何も言わずに抱きしめて、それからまた続きを説明すればやりやすいと思います。スキンシップがとれず、言葉の応酬だけになってしまう電話ではなく、こういうものは、会って顔をみて話し合ってください。
私は女ではありますが、質問者さんの気持ちが大変わかります。 実の所、以前は質問者さん側の立場だったので ＞「バカにしているのか」と携帯メールを送ってきました。 という事についても『何故そんなケンカごしの発想になるのか？？？』と以前の私なら疑問に駆られています^^; 元々、私は縛られるのが嫌なタチ+『連絡回数で愛情の深さを測るものじゃない！』という考えがあります。 以前お付き合いしていた相手の男性からの必要以上の要求に（私が電話にすぐ出ない・メールのレス回数 が少ない・メールにハート記号が無い！・・・などなど他にもかなりの要求）、できる限りの事は応えるよう にしていたのですが、さらに要求が増え結果疲れ果ててしまい別れを切り出しました。 それから別の方とのお付き合いをしたり現在に至るのですが、今思い起こせば当時私を悩ませていた 彼の要求や行動も「不安で寂しい」という表れだったのでしょう。 その一件のお陰で（？）私は一つ成長したと思っています。 質問者さんの相手の態度も、きっと不安と不満が蓄積されてやり場が無くなってしまったんでしょうね。 特に男性の場合は、女性の微妙なココロに気付くのは難しいようですから・・・。 どちらにしても一度相手の方と時間を設けてゆっくり話をされた方がいいと思います。 正直にまた、相手の気持ちも考えた上で「疲れてるから気持ちに余裕がない。けどそれで○○を不安にさせててすまない」と。 その上で、今後のことを検討してみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。似たケースはあることがわかり、少し気が楽になりました。でも、説明をすればするほど、ムキになって怒り、「どうするんだ」と迫ってきます。もう、疲れます。
- luckypoo
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多分、貴方の日ごろの態度に彼女の神経を逆撫でする点があるのだと思います。 連続する何か気に障ることががあった →「バカにしているのか」 →「貴方がその原因を作っていることを判っているのか」 この文章の前に 「無視されると不安」 とあります。多分、気に障ることは「無視」です。 無視は「電話に出ないこと」だけではなく、「彼女の話をいいかげんに聞いた」とか「彼女の話をさえぎって高圧的に自分の意見を言った」とかが追加されます。 「ごめん、君に安心してしまっていた。最近疲れているんだ。悪かった」で機嫌が直ると思います。で、時々、彼女が好きだと実感できるような何かを言ったり、示したりしたらいいと思います。 男性的考え方で「強迫的態度の彼女がおかしい」と言ってしまってはこじれます。こういうものだとおもって謝ってみると良いでしょう。
- kanachin29
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すごく彼女の気持ちが分かります。 彼女の立場から話させてもらうと、すごく辛いです。 不安でしかたなくなります。 私の場合ですが今まで付き合っていた男性が、みんなこまめで連絡を頻繁に取ってくれる人だったので 今の彼の行動があまり理解できませんでした。 と、いうか、今もたまにナゾですが・・・。 『構ってほしいのに、構ってくれない。 電話に出ることやメールすることなんて、たいしたことじゃないのに それさえもしてくれない。 わたしなら自分がしんどいときでも彼の声を聞いたら元気になれるのに。 スキじゃなくなったから連絡をくれないに違いない・・・。」 おおまかに言うとこんな気持ちです。 もしワタシは彼氏に強迫って言われるとキレそうになってしまいますが(苦笑)、 彼女のことが好きなのであればそれを伝えてあげてください。 それだけで安心するのに、何回言っても電話をかけてくれないとなると 『イイ加減、学習しろよ！』 という気になってしまいます。(←これはアタシが一時彼氏に抱いた気持ちです) たぶん根本的に性格が違うのでしょう。 わたしもココのＨＰを見て、『彼みたいな人間も存在するんだな・・・』 と初めて知り、考えも変わりましたが、多分このＨＰを知らなければ ストレスにより廃人になっていたように思います(笑）。 今もたまに合わないのかな～・・・とか思うことがありますが、 彼女に自分の気持ちが分かってもらえなければ、アナタの不満が募るばかりだと思います。 ちなみに余談ですが、アタシの彼はＢ型でワタシはＯ型です。 もう、合わないのを血液型のせいにしています 笑 そしてアタシが折れるように心がけています。
- RUNA28
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私も女性として彼女の気持ちわかります。 基本的に女性はかまって欲しいタイプが多いんですよ。たまに男性的な方もいらっしゃいますが。。。 彼女の理想は「お姫様」でありたいのに、あたなは電話にでなかったり、「お姫様」の電話を無視するので「バカにしてるの！」ってなるんですよね。 あなたが彼女の事「お姫様」と思えないのなら、別れる事がお互いの為に良いと私は思います。 あなたは、お姫様と思える人を捜し、彼女は自分をお姫様の様に大切にしてくれる男性と巡り会う事が将来的にもよいと思います。 彼女さんは何歳の方か分かりませんが、失恋することで頭うって、よい女性へとなっていくと思います。 ヒステリーな女性に魅力を感じる男性はあまりいませんもんね・・・
- jamko
- ベストアンサー率50% (3/6)
彼女の気持ちが 少し分かります。 elton99さんの彼女が特別かどうかは分からないのですが だいたいにおいて女性は 男性に比べると 感情的だと思います。 その被害にあっている男性は けっこう多いのだろうなーと思うと 女である私は この質問を読んで 申し訳ないような気がしてしまいます。 彼女は elton99さんが 自分にドキドキしてくれないことを 知っているのだと思います。それを 否定してくれる安心できる何かを探して、結局はelton99さんを困らせてしまっているのかな？または否定されてもいいからスッキリしたいのかも？なにか解答がほしいんでしょうね。 余談ですが ５年つき合っている彼は ドキドキ感は今はない、とか 好きという感情なのか分からない、とか 女の私からすると知らない方がよかったような事まで 正直に言われてしまうんですが、ちょっとドキドキした、とか 可愛い、とか そう思ったときはまた それを言ってくれます。そうすると すごく うれしいし、男の本音のようなことも どこかの受け売りではなく彼の本心からの表現であれば、面白くて笑ってしまいます。 黙ってしまわれるよりは 正直な気持ちを表現してほしいって 彼女が思っているような気がしたので、僭越ながら コメントしてしまいました。 弾まなくても波長の合った笑いや 黙っていても安心できる空気を女性は望んでいるような気がします。でも なんか怖いな、と思ったら無理しないでくださいね。 いろいろ 偉そうで ごめんなさい。 状況が 良い方向に好転するといいですね。
補足
怖いと感じるニュアンスが伝わりにくいのかもしれませんが、異常と思えるほどなのです。依存症と呼ばれるものに近いかもしれません。そういう夫婦が日本には多いのだそうです。お互いに依存し合っている共依存というものだそうです。
- japonesa
- ベストアンサー率0% (0/4)
こんにちは 私も貴方と同じような彼女と付き合っていました。 メールや電話に返答しないととても不安らしく、 「なぜ出ないの」と度々言われました。 きっと彼女は、貴方に甘えたいのでしょう。 愛情を常に満たして欲しいということでしょうか? 色々な男女の関係があるとは思うのですが、 互いに想いあっているのであれば、相手の電話に出たくない時もあるという貴方の気持ちを彼女も理解するべきではないでしょうか。(逆も然りです。) (と言うより、、、) 貴方の年齢は分かりませんが、 今回の彼女の「話すたびに文句を言われ」などの 態度で、彼女にドキドキしていたときには 知らなかった、好ましくない面に気づき、 自然に彼女を疎ましく思っているのではありませんか? そうだとすれば、今一度、彼女と建設的に関係していくのか、もしくは絶ちたいのかを考える必要があると思います。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 話が弾むことはとても楽しいことだと思います。 ただ、常に弾ませる必要も無いと思います。 お互いにゆっくりしたい、ただ一緒にいたい等という時もあるのではないでしょうか。 また、あってもいいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。皆さんの考えをお聞きしてだんだんと確信を持てるようになりました。彼女は私への依存症です。きっと。やはり、あの怒り方や表現は普通じゃないです。
- fooochan
- ベストアンサー率16% (38/233)
確かに「バカにしているのか」なんて言われたら、私も怖いって思ってしまいます。 彼女の貴方に対する気持ちが、貴方の彼女への気持ちよりも大きすぎるのじゃないでしょうか。 彼女は貴方に多くを求めすぎのように思います。 ギブアンドテイクな精神が必要だと思いますが、今の状況は、彼女が貴方の愛情を欲しい欲しいってばかりの感じがします。 交際は二人でしているものなんですから、貴方にだけ原因があるはずがありません。 ただ、怖いという気持ちもあるでしょうが、無視するのはちょっと彼女からしてみれば、今どういう状況なのか把握できず、不安でたまらないと思いますので、ちゃんと今の気持ちは伝えた方がいいと思いますよ。 今も毎日、電話をされているのでしょうか？ 毎日電話もしていれば、慣れてきてドキドキがなくなることもあるでしょう。 つき合い始めの頃や、どんなに仲の良い時期でもやっぱり、距離は大事ですよ。 お互いに一人でいる時間というのも大切にしつつ、バランスよく距離をとって、つき合っていかないといけないでしょうね。 貴方にばかり責任を追及する彼女もよくありませんが、無視はやはりよくないですよ。 怖くても彼女とちゃんと向き合って話をしましょう。
お礼
ありがとうございます。そうですね。ご指摘のとおりだと思います。が、不安を通り越してパニックになるんですよ。正常な範囲というのがありますよね。それを逸脱しているように感じるんです。これはひょっとして依存症というものかもしれませんね。
- BERSERK
- ベストアンサー率40% (2/5)
こんばんは。 今の時期は慣れてきてドキドキ感が感じれないのだと思います。（彼女さんのことが好きなのを前提です） 私の周りにもelton99さんの彼女さんのような方と付き合っている人がいますが、なんだかんだいって早や2年経っています。 そのカップルは彼女のほうが年下なので彼氏が大目にみたり、自分から引いたりしています。 けどelton99さんのように電話に出ないこともしょっちゅうですし、メールなんか20回に一回返す程度です。 彼女さんが縛りたがりなのである程度無視して、たまに優しくしてアメとムチとの使い分けでお互い疲れないようにやっていますよ。 私の彼女は年上なのですが最近、本性の縛りが出てきましたが常に全ての要望に対して応えるわけではなく10あったら6答えて4は無視、もしくはこちらの要望を言っています。 私は彼女のことが好きなのである程度は答えていますが、仕事で疲れて独りになりたいときや、普通に誰とも話したくないときは完全にシカトしてます。 その分、会ったときに「心配かけたね」とか「この前はゴメンね」というような気持ちで優しく接します。 私は男が一歩引いて包み込み、時にはアメとムチで行くのが疲れないのかな～と思ってます。 客観的に意見できてなくてごめんさなさい。 少しでも参考になれば。。。
お礼
ありがとうございます。謝って済むならいいですよね。でも、彼女の場合は、怒り方がどんどんエスカレートしていきます。だから、怖いんです。おかしいと感じるんです。
- marimari1999
- ベストアンサー率18% (118/649)
うーん、困りましたねえ。 女性として、彼女の気持ちは理解できます。でもあなたの立場もよく分かります。そしてこういうことって、比較的良くある事です。 女性は不満をストレートにぶつける生き物であり、男性は不満があると黙ってしまう生き物であると有名な本に書いてましたね。どうしてもこういうことでもめちゃうんですよね。 で、よくこういう事でもめるカップルが取っている策は、 １．一度距離を置く。しばらく離れる。 ２．会ってゆっくり話し合う。自分の気持ちを正直に言う。それから解決策を考える。 ３．別れる。 の、どれかみたいですよ。どれが一番お二人に良いかは、ご自分で判断されて下さい。 ただ、こういう問題はメールだけとか電話だけで済まそうとすると、あとあとこじれるので、顔を見て話をされることをオススメします。
お礼
ありがとうございます。でも、会うとよけいこじれそうな感じがして。困っています。でも、会ったほうがいいんですかネエ。
補足
とても分析的な説明でわかりやすいです。ただ、説明しても「今までと行動が違う」「行動が変わったということは、私への気持ちが変わったからだ」「私のことを言う前に、こういう私にしたのはあなたが原因だ」ということを言います。自分は何も悪くないということです。いい悪いということではないですが、やや性格異常的な印象を感じ、尚のこと怖くなりました。境界例？なんて考えてしまいます。