離婚したくても踏み出せません

質問

夫とは３年間付き合って結婚し、もうすぐ丸３年になります。付き合っている時から彼を好きにはなれず、彼がキレた時に私の方から別れ話を３度しましたが、その度に泣いて土下座し私の足元を掴んで離さず、それでも私が「もう帰る」とか言うと、目の前で自殺を図るマネなのか本気なのか判りませんが、最終手段を出されて、私が力ずくで止めさせ二人で泣いて、彼が「もっといい子になるから別れないで！」と言って和解。。。私としては「この人からは逃げられない、ずるずる付き合っている私も悪いんだ」と諦めていました。当時、実家では祖母が寝たきりとか姉と口も利かないとかで家に帰りたくなかったので、彼の部屋に泊まる事も多く、父母からも白い目でした。普段怒らない母から「こんな子に育てていない」と言われました。結婚に至る時は、彼が家に結婚の挨拶に来ても「お嬢さんを下さい」とか決まり台詞も無く、ダラダラと父が気を使って世間話だけでした。結納もリングも式もなく、紙切れ一枚で入籍。半年後にやっと夫の実家へ挨拶しに行きました。夫の両親が私の実家に挨拶しに来たのは入籍の２年半後で、しかも旅行のついででした。夫との夜の方は結婚当初から年に４回ほど。生活もマイペース、ルーズ、家事はしない。亭主関白と言うのではなく、甘えん坊で自分の事を“８ヶ月の子猫ちゃん”と言って猫のマネをするのが日常です。たまに冷たくあしらうと「死にたい」「生命保険を沢山掛けて殺して」とか言うので怖いです。父は私に直に言わないのですが、姉から聞く所では、私が可哀想だ、離婚して戻って来ても良い、と言っているとの事です。しかし私も３１歳でそろそろ子供を作る、と夫婦で計画しています。世の中には私の様に、妥協や我慢をして離婚せずに居る方も多いと思います。私はどう自分に踏ん切りをつけたら良いでしょうか？ご意見をお願いします。

回答No.7

love912 · ベストアンサー

はじめまして☆こんにちは☆
私と少し、似ている状況なので、お邪魔させて
頂きました。。。

貴方は、本当に別れたいと思ってらっしゃいますか？
私は、貴方も彼に甘えていると思いますよ。。。
きっと、心の奥底には、彼を絶対に失わないという
気持ちはないですか？

本当に別れたいと思うのであれば、
弁護士を立てて、黙って逃げれば良いと
思いますが・・・

でも、私は、彼ときちんと向き合い、
本当に本気で愛せる様に、努力した方が
良いと思います。
３年も仲良く結婚生活をやってこれたんですから。。
例えばですが・・・
（例えが悪いですが・・すみません）
彼があと、１ヶ月の命の病気になってしまったって
事になったとします・・・
貴方はどういう気持ちになりますか？

貴方も
彼に生活や精神的にも、
たくさん甘えてきたのではないですか？
＞当時、実家では祖母が寝たきりとか姉と口も利かないとかで家に帰りたくなかったので、彼の部屋に泊まる事も多く、父母からも白い目でした。

結局は、実家が嫌だったから、
彼に部屋に逃げていたんですよね？
それで、今度は彼が嫌だから、離婚したいなんて、
ひどい話ですよ・・・
逆の立場だったら、どう思いますか？

貴方だって、欠点はあるでしょう？
もしかしたら、自分の事は棚に上げて、
彼の欠点ばかり目についているだけですよ・・・

それと、彼が甘えん坊さんなのは、普通な事です。
男性は皆そうだと思います。。。
ただ、そんな彼にしたのは、貴方にも責任は
ありますよ・・・

どなたかの回答で
「両依存」ってありましたが、
私も同感です・・・

「夫婦は鏡」って言いますし、
貴方も彼と似てる所があると思いますよ。
もっと、彼をうまく操縦して、
精神的にしっかり出来る様に
貴方が甘えてみた方がいいと思いますよ。。。
貴方が何でも頑張ってしまうので、
彼は甘えているのもありますよ・・・

彼は意外と裏では他の女性と
遊んでいるかもしれないですよ・・・（＞＜）

失礼な事ばかり、すみません・・・
ただ、すごく彼に愛されているのに、
すごく贅沢だな。。。って思いました。

実際、私もそういう状況でしたが、
男友達など、いろいろな方とお食事に
行ったりしてみたんですよ・・・（彼には内緒で）
そうしたら、やっぱり、彼が一番だな・・って
思い直したんですよ☆

彼の素敵な部分を見直してみて下さい。。。
あと、思った事や気になった事は、
その場で言って、直してもらいましょうよ。。。
彼は貴方に素直になれるのでしたら、
何でも改善してくれそうじゃないですか？
私から見たら、可愛い素敵な彼だと思いますよ。。。

彼を自分の好みに育てられるなんて、
楽しいじゃないですか？

逃げずに向き合ってみてくださいね☆
いろいろと見えてくると思いますよ・・・

お礼

ありがとうございます。いっそのこと浮気でもしてくれたり愛人でもいたら、別れる口実になると思うのですが、夫はそういう人間ではないのです。「逃げずに向き合ってみてくださいね」・・・これしかないかもしれません。

回答No.10

dragonlady

目の前で自殺をほのめかされたり、泣き叫ばれたらとどまってしまう気持ち、わからなくはありません。
でも、なぜここまで来てしまったのでしょうか？
もうekomyaさんは気づいていらっしゃると思います。（他の方も投稿されている通り）
もう自分に嘘はつかないで欲しいです。
彼が浮気でもしてくれたら離婚できるのに・・・（私の経験からもお気持ちはわかりますが）過去の経緯を見ても、貴方自身は1人では何も行動をされていないのではないでしょうか？
両親の元にいるのが辛いから彼のところへ、彼といるのが辛いから、両親は心配してくれているみたいと言う理由をあげて、逃げ場を作ろうとしています。
彼次第、両親次第、自分以外次第ではないですか？
すごく勇気がいることではありますが、このへんで自分の気持ちに素直に従って勇気の1歩を出してみてはいかがでしょうか？
周りがどんなことを言おうが、貴方自身の心で考え、選択する勇気が必要だと思います。
人は傷つけ、傷ついて成長していくものですから！
私の知人に、冷め始めた頃、家を買い、それでも冷めて子を作り、もっと冷めて2人目の子を作り、結局旦那さんは居場所も告げつに消えてしまったような人がいました。今の辛さを消すために、何かを埋める事はそろそろやめにしませんか？
幸せは自分の心にあるものです。
誰も貴方を責める事はできません。貴方を拘束することも・・・
不安は尽きないでしょうが、1歩出せたらすがすがしく、自分の心に素直になる喜びがわかると思います。
今の貴方の状況は誰のせいでもありません。自分で選んで来た結果に過ぎません。人生全てそうです。自分で見て選んで生きています。だからこそ、自分の心を大切にして頂きたいです。それが自分に責任を持つことにもつながると思います。

お礼

ありがとうございます。人生は自分が選んだ結果である事は判ります。勇気と自分に素直になることはとても難しい。昨夜、夫がブルーだったようでまた「死にたい。保険金掛けて殺して」と言われましたが、「私が殺人犯になるから嫌だ。“自殺”とか言うなら子供作るのを先にしよう。私が原因の一部なら別居しよう」と言ってみました。結果、相変わらずですが。

回答No.9

momo560momo

まるで自分の身の上のようだったので初めてなのですが回答してみます。

私も別れ話の際目の前で首を吊られ、必死でとめた結果現在妊娠６週です。自分も現在コチラの掲示板に質問中の者です。私からしてみたらekomyaさんは子供がまだいないし、結婚の際もそれほどご両親に経済的に迷惑をかけていないようなのだから今すぐご離婚されても十分社会から許され受け入れられる状況だと思います。正社員でどちらかにお勤めなら生活には困らないでしょう。パート、もしくは専業主婦ならひとまず実家に戻って次のステップをゆっくり考えるべきだと思います。かれこれ６年間ももうずっと休まる気持ちもなく過ごしてこられたのかもしれません。
ekomyaさんの状況に私も大変心が痛いです。もしかしたらこのままの状況でも幸せになるかもしれないと思っているのかもしれません。どちらにしてもなにかアクションを起こすときだと思います。

お礼

ありがとうございます。momo560momoさんの質問を拝見しました。私と似ていますね。しかも私も鬱がぶり返して通院しています。切ないですね。NO.8でお礼文にも書いたように、私も「実家に逃げても殺されるかも」という予想もあり、蒸発しか手段はないのかも、と考えていました。最終手段ですが。

回答No.8

Harley-1999

こんにちわ。

これは、わたし個人の、本当に個人的な考え方です。
気を悪くされるかもしれませんので、すいません。

大変な状況で、参っていらっしゃると思います。
しかし、踏ん切りをつけるには、ご自分を心から反省することが必要なのではないでしょうか？

結婚前は、家のゴタゴタから逃げて、彼のところへ。
そして、今は、離婚から逃げて、結局彼のところにいる状態。
彼がekomyaさんに依存しているのではなく、ekomyaさんがルーズな彼といることで、自分を保っているのではないですか？
ダラダラとした結婚も、彼が悪いのではなく、はっきりとしなかった、同じくダラダラしてしまったekomyaさんの生きてきた結果ですよね。

今、妥協や我慢をしているのは、彼にではなくご自分にだとおもいます。
ご自分に甘いから、今までの自分自身の決断に妥協している。
自分の現状に我慢しているだけのような気がします。

本当に、何も知らないのに、偉そうに！という感じですが、踏ん切りをつけたいのなら、今の自分の生活に踏ん切りをつけるしかないとおもいます。
結局、ダラダラ、ルーズが楽で抜け出せないだけではないですか？

もったいないですよ。
文章を読んでいて、被害者はekomyaさんであっても、加害者は旦那さんではなく、これまで問題を放置してダラダラ自分をいじめてきた自分に甘いekomyaさん自身のような気がします。

こう書かせていただいたのは、わたしにもルーズな面があり、ダラダラ、ズルズルと人に依存した時期があったからです。
今考えると、誰も悪くなかったとおもいます。
自分で自分を戒めることが出来なかった結果が、現状をダラダラと続けていたのだとおもいました。
その世界にしか、自分の居場所が感じられなかったんです。

わたしが、これではいけないと感じたのは、やはり、それまでと違った人脈や環境ができてからだとおもいます。
それまでは、愚痴を言いながらも、彼しか見えてなかったんです。
しかし、世の中には、こんなに紳士がいたのか・・・と、ショックさえ受けました。
そして、これまでの自分を振り返りました。
彼の愚痴を、分かったような顔で話していたことが、恥ずかしくなりました。

誰も責めずに、ご自分のこれまでの生活を振り返ってみてください。
そして、これからどうなりたいか・・・。
自分も責めてはいけません。
ekomyaさんの良いところまで、責めることになりますから。
長くなってすいません。もっと、優しくて傷つきやすいekomyaさんを大切にしてあげてください。いまは、そんな素敵なekomyaさんが、死んでしまっているようです。

お礼

ありがとうございます。確かに、ルーズなんです私。ズルズルと判ってはいるけど、という具合にです。夫から逃れて遠くへ行方をくらまして一人で頑張ってみる！等と今は想像をめぐらせているしかありません。

回答No.6

yamakiti

あなたは暴力を受けておられませんか？。

まさしく典型的なＤＶまたはストーカーですね。そもそも好きになれないのになぜ結婚なさったのか理解に苦しみますが・・・。

このままでは共依存の泥沼に落ちていきます。ご主人の性格は「異常」の範疇に属するといってもいいでしょう。

＞最終手段を出されて、私が力ずくで止めさせ二人で泣いて、彼が「もっといい子になるから別れないで！」と言って・・

このフレーズにあるような、暴力（極端な非協力的生活態度も含めて）と自己保身のための謝罪、という構図は決して改まりません。謝罪は依存対象者であるあなたを失えば自分が困るからやっているのであって、自分のためにやっているのです。

あなたはどうですか？。いやだいやだと思いながらご主人に依存している面はありませんか？。

どうなさるかはご自分で決断されるべきですが、どこかでこの依存状態を断ち切らないと本当に大変なことになるとお考えください。

もし離婚なさるときは身辺に十分ご注意ください。必ずストーカー化します。それも刃物レベルでやってくるでしょう。自殺をほのめかすとき、ポーズで自分に向けた刃があなたに向かってきます。考えられるだけの安全策を取ってから実行したほうがよろしいでしょう。

お子さんをつくるなんてとんでもない。どこからそういう発想がでてくるのか理解できません。こどもを悲劇の真っ只中に置くおつもりですか。ことはますますエスカレートし対処不可能になるだけです。

死にたい人は死なせましょう。決して情けをかけないで。情けをかけることであなたが生きる糧を得ているのなら別ですが。

お礼

ありがとうございます。夫は決して暴力は振るいません。「極端な非協力的生活態度」とは？家事を手伝わない夫は一般でも沢山いるでしょうから、うちの場合「極端」とも思いませんが。「本当に大変なことになる」とはどんなことでしょうか？ストーカー化や刃物の件は想像できます。私が実家へ帰ったら家族皆殺しとか放火殺人とかして夫は自殺という図式を考えます。

回答No.5

shige_70

共依存の傾向があるように見受けられます。

死にたいという人は自殺しないと言うのは間違いですが、旦那さんの場合は自殺しないと思います。自殺をほのめかすことで無意識に保身に走っているのでしょう。

踏ん切りが付かないのは、おそらく先が見えないからでしょう。しかし、このまま続けるのは先が見えてますよね。悲惨ですよね。
あきらめるよりは、可能性に賭けてみませんか。

あなたがマイナス思考なのは、性格でもあると思いますが、現在の状況ゆえとも言えます。状況が良くなれば、良い方向の考えも出てくるようになるでしょう。
私は前妻との離婚が決まった瞬間から、心の中のもやがすっきりと消えて、とても明るい気持ちになりました。

ただ、あなたの場合は、決断したところでこじれるでしょうね。協議離婚はおそらく絶望的。裁判にまで及んで長期化が予想されます。それも、浮気などの決定的な理由がないのでかなり困難を極めます。
まずはとにかく早い決断を。

あと、旦那さんは間違いなくストーカー化すると思われます。
無事縁切りできたら、ただちに引っ越し、旦那さんから行方をくらましてください。

お礼

ありがとうございます。「共依存」、どうなんでしょう。。。将来は悲惨ですか。。。私も離婚出来たら、すっきり明るくなれると思います。

回答No.4

ebichu

すみません、そもそも結婚を決断されたのが
不思議に思えました。
自分の嫌な状況から逃げるための手段にしては
思い切ったことしちゃったように思います。
結婚後、仔猫ちゃんに豹変しちゃったのは
予想外の展開というところでしょうか。

夫婦で子どもを作るという計画ですが、
子どもを作る作業をすることは可能かもしれませんが、
仔猫ちゃんが生まれた子にヤキモチ焼いてしまって、
とんでもないことが起きるような気がします。
いらぬ杞憂に終わればいいのですが…。
聞き分けのない大きな仔猫ちゃんと、
まだなにもわからぬ赤ん坊の2人の世話を
ひとりでがんばれるという自信がないならば、
現在の配偶者との子どもは諦めた方が懸命に思います。

義両親に相談はできないのでしょうか？
夫婦間での話し合いで離婚するのは難しそうに感じます。
離婚後ストーカー的行為などされることも予想されます。

妥協と我慢をして過ごすのであれば、
その苦労は自分が選んだものと諦めて
愚痴らず仔猫ちゃんを手なずける方法を考えましょう。

離婚したいのならば、弁護士など第3者を交えて
話し合いをすすめるのがいいと思います。

31歳で子どもが欲しいから妥協するというのでなく、
まず考えることは、現在の配偶者と今後
ある程度円満に生活していけるのかということだと思います。

その判断は、本人にしかできないと思います。
他人に判断をゆだねて、後の人生が思う通りにならないとき、
他人のせいにしてしまうでしょう？
いろんな人に話を聞いて、
最後は、よく考えて自身で決断してくださいね。

お礼

ありがとうございます。ホントにその通りですね。結婚に逃げたのも私が間違っていたし、離婚後のストーカーも予想できますし、夫のお母さんに相談もちらつく事があります。

回答No.3

natu77

私の前夫はタイプは違いますが、も～どうしようもない人でした。

ekomyaさんはお子さんが出来たら、旦那さんが心を入れ替えて、普通の父親になると思っていませんか？
だから、子供を作ってしまおうという計画も立てているのでは？

私の経験上、その予想は多分外れます。
もっと、旦那さんはどうしようもない人間になっていくでしょう。
子供にあなたをとられたとか自分をもっとかまってくれとどんどんうっとうしくなり、乳飲み子を抱えながら追い詰められていくのは、ekomyaさん自身だと思います。

出来れば、子供さんが出来る前に別れた方が誰も不幸にならないと私は予想します。

というのも、私は子供を作ってしまい、その地獄絵の中で自分自身を取り戻すために死に物狂いで離婚しました。
自分がおかしくなって子供も不幸にするよりは、精神的に安定した（経済的には苦しいですが）生活の中で子供を大きくする事を選んだ訳です。
お腹の子供を産めないと真剣に思った事もあります。
このままでは、産んでも子供を幸せに出来ないと思えるほど、とんでもない夫でしたから。
ekomyaさんにはあの苦しみは味わって欲しくないなあ。

まあ、これは本題からそれるかも知れませんが、その時の子供は自閉症と言う障害を持っていました。
今から思うと、父親にその要素が十分あったような気もします。
もちろん必ず障害児が出来るとか言っているわけではありません。
でも、父親が変わった方の場合、子供にもその気質は受け継がれていきます。

運が悪ければ旦那さんが２人になる可能性もあります。

子供は慎重にされた方がいいと思いますよ。

ちなみに今は理解ある現夫が子供もまるごと受け止めてくれて、幸せに暮らしています。
やり直しはききますよ。勇気を出してね。

お礼

ありがとうございます。大変なご苦労をされてきたようですが、今はお幸せそうですね。私はマイナス思考なので離婚したら更にどんどん不幸せになるのでは、と思ってしまいます。

回答No.2

pico2pon

近々結婚を控えている２０代半ば♀です。
未婚者の私が言うのもなんですが・・・

やたらめったら離婚を是認するわけじゃないですが
質問者さんのお話を聞いている限り・・・
「別れられない」ということは抜きにして、
「別れたい」んですよね？？
愛してもいないんですよね？？

なら今すぐでも別れるべきです！！
うちの両親も離婚してますが、父親は離婚を認めてませんでしたが、母親が勝手に実家に戻り、しばらくして離婚が成立しました。

離婚しようと思えばできると思いますよ！
自殺なんてしないでしょう。
というかされても迷惑。それは質問者さんに責任があるわけじゃぁありません。

とりあえず１対１で話し合っても無駄なようなきがします。どうせ「殺してくれ」とかいうだけでしょう。旦那さんのご両親、質問者さんのご家族を呼んで、その目の前で話をきりだし、離婚届に印をおしてもらってはいかがですか？？

さすがに両親の前で子猫ちゃんにはなれないと思います。なったらそれこそその場で絶縁でしょう・・・・。

なにはともあれ、よい方向にすすむとよいですね！うちの母も３０過ぎてから子供産んでますよ！まだまだお若いと思いますし、出会いなんていっくらでも（少なくとも子猫以上は）あるはずです。いや、たとえ結婚がしばらく先になろうと、今のままでは不幸せすぎませんか？「それでも旦那と一緒にいたい」というのなら別ですが、そうではないようなので・・・

お礼

ありがとうございます。離婚話を切り出す事を想像する事がありますが、確かに１対１では出来ないです。夫の自殺どころか一緒に殺されるのでは、と思います。

回答No.1

n_kaname

今すぐ、今すぐ別れなさい！
結婚に我慢している人の多くは旦那が手伝わないとか、浮気とか、そういう次元です。この旦那はそれ以前の問題です。
こんな馬鹿な旦那は、子供が生まれたって変わりません。爺になったって変わらないでしょう。生まれたって「自分が一番大事」なんだから、子どもも可愛そう。
自殺を図ろうとする人の場合、大半はポーズです。本気で腕を傷つけたりしたことがありますか？ないでしょう？
ekomyaさんの同情や気を引きたいそれだけです。
本気で自殺を図ろうとするなら、病院に入れましょう（おい）
そしてもし自殺をしようとしても、それはあなたのせいではありません。心が弱く、人に依存しようとする旦那本人と旦那を育てた親の責任です。むしろekomyaさんはそういう旦那を今まで支えてやった偉い人です。既に死んで（いたかもしれない）人を生かしてやってたくらいなのです。
泣いても振り切って別れましょう。

お父さんもお母さんもお姉さんもあなたの味方。自分の子どもや妹が可愛くないわけがないのです。あなたの方から拒否してしまったせいで、みんな手を差し伸べられなくなっているだけ。自分から手を伸ばしたら、みんなちゃんと捕まえてくれますよ。

３１歳ならまだまだまだまだ大丈夫。高齢出産というのは初産が３４歳以上の人を言うんですって。これから新しい人を見つけてもヨユーで間に合いますよ（笑）
負けないで！

お礼

ありがとうございます。涙がでました。すべておっしゃる通りです。