自分の家族を嫌いな彼氏

質問

自分の家族を嫌いな彼氏と別れようか真剣に悩んでいます。
24歳女性です。現在付き合って2年、同棲して1年の彼氏がいます。彼は27歳です。彼とは話もあうし、笑いのツボも同じで、一緒に色んなことを楽しめて、本当に幸せな毎日を送っていました。こんなに楽しく過ごせる彼氏は初めてで、ずっと一緒にいたいし結婚したいとも思っていました。

しかし、結婚となると問題なのは、彼は私の親のことが大嫌いで親も彼のことが大嫌いということです。お互い嫌いになった理由として、同棲がきっかけでした。彼と私は同棲をしたくて私の親に何度か話に行ったのですが、結婚前に同棲なんてありえないと、頑なに反対されていました。(彼の親は同棲に対して好きにすればいい、と言っていた)私の親は半年間話しあっても反対のまま。結局駆け落ちのような形で同棲を始めました。これは私も非常に悪いことをしてしまったと今は反省しています。説得することを諦めて親より自分達の気持ちを優先してしまいました。
親が彼氏のことを批判すると彼氏は怒り、私と2人きりの時に「○○(私の名前)の親頭おかしいんじゃないのか、同棲なんて自分達が決めることなんだから親が口出すなよ」「○○の親は子どもの意見を優先してあげられないなんて毒親なんじゃない？そして○○は親の言うことを聞きたがるし、共依存だよ」「あんなやつシねばいいのに」といつも言っていました。いくら同棲反対に納得できなくても、そこまで悪く言わなくてもいいんじゃないかと傷つきました。

それから同棲してしばらく経った頃、結婚の話が出てくるようになりました。彼は「○○の親は頭おかしいし大嫌いだけど結婚は2人でするものだから関係ないよ、一緒に幸せになろう。親と縁切るなら結婚しようと思っている。」と言いました。私は彼と結婚したいけど親と縁を切りたくないし、祝福されて結婚したかったのでそれにずっとモヤモヤしていました。そしてつい先日、私が親に、彼と結婚したいか分からなくなってきたこと、別れた方がいいのかもということを電話でしていたところ、その内容を彼に聞かれてしまいました。彼は「親と縁を切るなら結婚したいと思ってたけど、結局縁を切るなんて出来ないじゃないか。○○は親と共依存で、一生彼氏を守ることができずに親の言うことを聞いていくんだろうね。これから結婚して親戚付き合いもなんやかんやあるだろうし俺は耐えられない。もう親と○○を切り離して考えることは出来ない。○○のことを好きな気持ちはもうないと思う。」と言われました。
私も彼のこと好きかどうか分からなくなっています。いいところもたくさんあったし、思い出もあるし、完全には嫌いになれません。しかし嫌いなところもあって、彼は親のこと以外にも、基本的に自分ファーストな考え方で正直え？と思うところが多くありました。(自分にとって都合の悪い話し合いから逃げようとする、勝手に車を買って私にローンを一緒に払わせる、子どもが欲しいからと避妊しない、など)こんな人さっさと嫌いになればいいのに、2年付き合ってるから情もあって、簡単に嫌いになれないのかもしれません。
別れたら後悔しそうだし、この先もっと好きな人に会えて結婚できるのか不安でしょうがないです。

結婚となると彼と親との関係性は大切だと思います。また駆け落ちのようなことはしたくありません。
自分にとって大切な親のことが嫌いな彼氏とは別れた方がいいでしょうか。
それとも、少しでも別れて後悔しそうなら別れずに、彼と親が和解するのを待って結婚すべきでしょうか。

回答No.12

momoobake

今すぐ別れてください。
勝手に車を買ってローンを払わせるとか、避妊しないという時点で決まりです。
情もくそもあったもんじゃない。

回答No.11

sebsereb

別れたらバツイチみたいになってしまって再婚が不安だと言うことですよね。

親と縁を切ったら、将来はおそらく生活保護とかになるんですよね。

でも相手はもうあなたのことを好きではないと言ってるので、テンプレみたいに考えて出た結論を口にしたのだと思いますが。

同棲前に相談してくれたら、同棲止めとけって書きましたけど。

まあ実家に戻って新しい人を探すのもありなのでは。

回答No.10

izumi044

＞勝手に車を買って私にローンを一緒に払わせる、子どもが欲しいからと避妊しない、など

この時点で、別れたほうがいいと思いますよ。
経済力と計画性がなさすぎるので。
苦労するのは目に見えています。

それよりも、質問者さんが気にしてるのは、親への態度よりこっちのような気がしました。

＞彼とは話もあうし、笑いのツボも同じで、一緒に色んなことを楽しめて、本当に幸せな毎日を送っていました。

人間、調子のいいときは、いい顔をするものです。
だから、楽しいときは楽しいのが当たり前です。
辛いときでも、一緒に楽しくやっていこうと行動できる彼ならいいんです。それなら、親に大反対されようとも止めません。たとえお金で苦労するとわかっていたとしても、質問者さんがずっと笑って過ごせると思うなら、反対もしません。

ただ、彼はどうでしょうか。
彼、自分のことで手一杯で余裕がないですよね。
そんな彼だと、子育てに協力してくれるかも怪しいです。(避妊しないのなら、子どものことも考えないと)
彼のご両親との関係はどうですか。なにかあったら助けてくれそうですか。
基本の考えが彼と同じで「同棲はどうぞご自由に」、「結婚はふたりでするものなので、こちらは干渉しません。頼らないでください」となれば、ワンオペで子育てする確率は高くなります。

たとえ親と縁を切っても、後に和解できることもあるので、ここは一生二度と会えないわけじゃないと考えてもいいと思います。
本当に質問者さんが厳しい状況におかれたとなれば、親心として手を差し伸べてくれる可能性もありますからね。

ただ、質問者さんが辛いとなった場合、自分の親に素直に助けを求めてくれる人か、彼が質問者さんの親からの援助をどう受け取るか、どうかは大事です。
助けてもらったときに、親に感謝が出来るかも大事です。

彼は、27歳。まだ若いです。
だから、自分が「一人前」だと認められたがっているのだと思います。
その分、質問者さんのご両親の言葉に反発したくなるのでしょう。
※質問者さんへの親への暴言が、彼の本質かどうかは、とりあえず置いておいて。
でもね、20代なんて大したことなどできません。まだまだ子どもなんです。
質問者さんもまだまだ子どもです。
だから「楽しい」ことに目が向きがちなんです。

子どもができたとなったら、いくらかかるでしょうか。
月の収入は今のままで十分でしょうか。
車のローンの支払い、保険料を含め、月のおむつ代に学資保険、認可の保育園に入れない場合、無認可の保育園にいれなければなりませんが、月にいくら必要でしょうか。
子どものために、毎月いくら貯蓄していますか。
※避妊してないのなら、すぐに妊娠するかもしれません。質問者さんが仕事を辞めたとしても、出産費用は足りますか。
一度、具体的な数字を出してみることも大事でしょう。
大事な話し合いができないとなれば、彼はお金のことにも無頓着で、毎月あるだけ使ってしまう人かもしれません。
それでも質問者さんがしっかり貯金できているならいいんです。
全部自分が苦労を一手に引き受けて、それでも楽しい暮らしを送りたいというのならいいんです。
でもね、お金がないと本当に心って貧しくなります。
楽しかったことにも、笑えなくなります。
毎日食卓にもやししか乗らなくても、ふたりでなら笑って暮らせる自信があるならいいんです。

一度、一週間だけでもいいので、もやししかない生活をしてみるといいんじゃないでしょうか。
それで彼が不機嫌になるのか。
それでも彼が幸せだと笑ってくれるのか。
質問者さん自身が笑えるのか。
※一日でも「後何日でこの生活が終わる」と思ったなら、お金のない生活では笑えないと考えてください。

今ふたりが笑えるのは、十分な収入と健康があってこそです。
どちらかがなくなっても、ふたりでいることが幸せで笑える自信があるなら、反対はしません。
いつかご両親とも和解できると思います。

ですが、まだ彼にも質問者さんにも、そこまでの覚悟はないように思えました。
結婚は勢いという人もいます。
ですが、自分ファーストの人が勢いで結婚して、子どものために自分を犠牲に出来るかといったら疑問です。
全部の苦労は自分が引き受けます。
彼が笑ってくれさえいれば、わたしは幸せです。
そこまで惚れこんでいるなら、突き進めばいいですよ。
※売れない芸人の奥さんみたいに、がんばれる人もいるので。

いきなり別れる別れないを切り出す前に、一度同棲を解消してみる。
迷うくらいなら、それくらいの行動はしてみてもいいのかなと思います。

回答No.9

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

なんか勘違いされてるように思えました
貴女の親御さんは「同棲」に問題点をおいてるのではなくて
この彼に不審点を置いてるから反対されたのではないでしょうか？
貴女もこの彼を優先させたこともわからないではないです
年令問わず女性は男性にハマると周囲が見れなくなることがあります
彼の言う貴女が親の言う事を聞くかどうか云々の前に
彼が目上の人に対する敬意礼儀が皆無のような気がしました
つまり社会通念上必要なマナーや礼儀ですね
こういう部分が欠落してるところを貴女の親御さんに見透かされてるのではないでしょうか？
そう考えれば
貴女の親に対して「「頭がおかしい」とか「しねばいいいのに」なんて一般的常識を持つ大人の言うことではないじゃないですか
結婚したら両家の親戚付き合いまで発生してくるのに幸せになれると思ってるこの彼のほうがどこか変です
結婚がふたりでするものならば婚姻する必要なんてないじゃないですか
それこそ同棲してればいいだけの話です
守られるのは彼女の方であって彼氏ではありません
この時点てこの人おかしいです
当然こういうふうに育てた親もどこかずれてませんか？
だとすれば
「貴女と価値観が大きくずれてる人たち」
と自分の親や親族を捨ててまで結婚して何十年も一緒にいられますか？
彼の言う通りだとすれば彼氏を守るのであって彼氏は貴女を守ってくれません
つまり生涯ひとりぼっちじゃないですか
そこには味方は一切いません
たった一度きりの人生で
たった一度きりの家族と生活です
もちろんバツイチでなんて人はいますが
子どもがいた場合に２度目の家族なんてものは親が変わってしまうので子どもにとって親ではありません
ただの保護者です

家族って難しいですよね
だからこそ慎重に進めるべきだと私は思います

ちなみに浮気されたりして結婚を失敗し
一時の感情で慎重にことを進めなかった
たった一度の人生を棒に振ったじじいの意見です
出来ることなら他の人には慎重にすすめてほしいと願います
だって地球上には25億もの異性がいるんですもの
貴女を全力で守って貴女の家族を好きになってくれる人なんて沢山いると思えます
親に依存するなんて当たり前のことじゃないですか
そして親は子を１００％心配する
私なら全てを全力で愛してくれる人を愛したいですね

参考になれば幸いです

回答No.8

zabusakura

今の彼なら和解、無いと思います。
同棲なんてせず籍を入れればいいと親からすれば思いますが、親を説得せず暴言を吐くような人、結婚しても後悔するだけだと思います。

うちも結婚反対されましたが、夫、ちゃんと、うちの親を説得したし、
親の方が「この人（夫）を選んで良かったね」と言うぐらいです。
彼女の親を大切に出来ない人は、あなたのことも、大切にしないと思いますよ。
実際、勝手に車を買ってローンを負担させるとか、避妊しないとか、あなたのこと大切にしてないじゃ無いですか。
一生のことだから情なんかで判断しちゃだめです。今、酷いと思うこと
は結婚したら、もっと酷くなるから。
結婚前から彼女のことを大切にしない人は絶対、後悔するよ。

回答No.7

cccsssqq

たとえ大切なパートナーの親が世間的に「毒親」に感じられたとしても、あなたの前で「死ねばいいのに」などの暴言を吐くなんて、まともとは思えません。

結婚しても、何かの言い合いで感情が昂ぶったときに彼はあなたに対し、「さすがあの親に育てられただけはあるな」とか「毒親に育てられたお前の考えが正しいわけないだろ」とか、そういう風にあなたを馬鹿にする気がします。

正直言って、あなたの親御さんを非難できるほど、彼氏さんはあなたの意見を尊重できているのでしょうか？

親を馬鹿にされるというのは、自分の半身が傷つけられるような痛みを感じるものです。
それがわからないようじゃ、彼氏さんは他人の気持ちを想像することのできないおバカちゃんなような気がします。

そういう人こそ、もし子どもができたとき「毒親」予備軍になる気がします。

彼氏さんはただ単にあなたという人間の所有権を親御さんから自分の元に奪い取りたいだけに見えます。

あと、あなたのような方ならまた新しく素敵な恋人ができると思います。

「この人より好きな人ができて結婚できる気がしない」という理由が彼氏さんと別れない理由の一つなのなら、それこそが共依存だと思うんですが…

とにかく、気に入らない相手のことを「死ね」と罵るような人間にまともな人はいませんよ。

あなたは気に入らない人間がいたとしても、そんなことしないでしょ？

回答No.6

makaay10

自分に都合よく考えて自分に甘く他責傾向のある人間ってなかなか変わりませんし、彼の振る舞いからみて親御さんが反対したのも当然。回答者にはDVする典型的なタイプに見えますし、かなりの割合で不幸になりそう。他人の親を責めるだけの行いを彼はしていない。そんな彼を信じる・信じないは自由ですけどね。

回答No.5

jrn700

お邪魔します。

＞自分にとって大切な親のことが嫌いな彼氏とは別れた方がいいでしょうか。　⇒　別れるべきでしょう。

仮に結婚しても絶対に上手く行かないと思いますよ。
それがどの様な結果をもたらすか、火を見るより明らかです。

貴方の彼氏が本当に貴方と結婚したいと思っているのならば、貴方の親を説得するように動くべきなのでしょうが、全く反対ですね。

吹っ切るべきです。

回答No.4

blazin

「一旦」別れるはありなんだと思う。戻るという選択肢も含んだ上での発展的同棲解消。はっきり言えるのは・・・今の流れの延長上に幸せな（祝福される）結婚は無い、という事。あなたと結婚する為に、散々悪く言いまくったあなたの親に再度頭を下げるつもりなんて無い。お前の事はまだ好きだけれど、お前の親は全然好きじゃない。お前を思う気持ちの延長上に、お前の親を敬う気持ちなんて持てないぜ。彼はそう言い切っている側。そのスタイルは崩せない。彼は、最初で最後の「試し」をあなたに向けた事になる。親と縁を切るなら結婚しよう（お前と個人的に前に進みたい気持ちはあるんだ）。彼的には結構覚悟を持った意思表示をしたつもり。それに対して、あなたは両睨みスタイルを崩してこなかった。両睨み≒彼と結婚もしたいし、親との関係も良好に保ちたい。どちらかを選べと迫り、どちらも大事（どちらかなんて選べない）という煮え切らないスタンスを取ったあなた。彼も彼で、張り詰めていた気持ちが切れちゃったんだと思う。結果論になるけれど、一旦彼を優先的に選ぶ意思表示は必要だったのかもしれない。もし結婚したいなら。まずは彼の結婚しようという気持ち（意思）を最大限尊重し、その気持ちに応じたいという姿勢を熱く見せる。彼側の大切な覚悟を空振りさせない為に。その上で、一緒に幸せにはなりたいけれど、親と縁を切る事はやっぱり簡単な事じゃない。疎遠でも良いけれど、絶縁は無理だ。今後関わらないも無理だ。あなたから見た私の親は頭がおかしいのかもしれないけれど、私はあの両親に導かれてここまで来ている。両極端は選べない。もし私に両極端を迫るなら、一旦交際自体を解除して、お互いを責任フリーの場所に置き換えて、改めてこれからを考えてみたい。私たちはまだ未熟で、二人だけで完結した世界（結婚）を易く考えるのは無責任な気がする。そう伝えていたら、今とはまた違った感じになっていた可能性は高い。今は、少し離れて（お互いに）様子を見る事が必要なのかもしれない。彼がリアル自分ファーストな人なら、あなたの意思ある提案をただのイライラ扱いにして終わる。本当にあなたの事が大切で、あなたと結婚したい気持ちも本物なら、離れる事で改めて冷静に考え直したり、自分たちが置かれている状況を見つめ直す事は出来る。あなたも彼を試してみたら？近過ぎて彼のリアルが見え難くなっている。見えているのに情でぼやけている。そこにクリアな眼差しを注ぎ、それでも価値を見い出せるかどうか？真剣にトライする価値はあるんだと思うからね☆

回答No.3

0kwave0k

あなたの気持ち、すごく分かります。彼氏との関係が素晴らしいものだっただけに、家族との関係が悩ましいことは本当に辛いですよね。

まず、彼氏があなたの親を嫌う理由は分からないでもないですけど、その言葉遣いや態度はかなり問題がありますよね。「あんなやつシねばいいのに」なんて、ちょっと行き過ぎています。そんなことを言われると、どれだけ彼を好きでも傷つきますよね。

さらに、彼が「親と縁を切るなら結婚しよう」と言うのも、ちょっと強引すぎます。結婚は二人だけの問題じゃなくて、家族との関係も大事です。特に親との縁を切ることなんて、簡単にはできないし、そんなことを要求するのはどうかと思います。

また、あなたが書いているように、彼が他にも自分ファーストな行動を取るところも気になります。勝手に車を買ってローンを一緒に払わせるとか、避妊しないとか、正直え？って思うところが多いですね。

そして、これから結婚して「家族」になったとき、彼があなたの親に対してしてきたことを、あなたに対してもする可能性があります。結婚はただの恋愛とは違って、もっと深い繋がりと責任が伴います。親に対しての彼の態度を考えると、将来あなた自身が同じような態度を受ける可能性があるというのは怖いですよね。

別れる決断は簡単じゃないし、情もあるし、思い出もいっぱいあるから難しいと思います。でも、自分の幸せと将来を考えると、彼との関係を見直すことは必要かもしれません。別れた後に後悔するかもしれないという不安も分かりますが、あなたにはもっと素敵な未来が待っているかもしれません。

自分の気持ちに正直に、自分の幸せを大切にしてください。大変な時期かもしれませんが、あなたには明るい未来が待っていると信じています。