- 締切済み
自分の家族と彼氏の家族・・・
私と彼氏は性格が全然違いますが、やはり互いの家族の考え方も違い、悩んでいることがあります。 互いに地元から離れ、一人暮らし中で、職場恋愛です。 地元が同じなので、大型連休には一緒に地元に帰るのですが、帰る際に必ず彼氏の実家に一泊することが恒例になりつつあります。 彼氏は、昔から彼女ができたら家族に紹介し、家族ぐるみでの付き合いをしてきたようで、彼氏の父親も非常にオープンな人で、人を家に呼ぶことが大好きな人です。 色々声をかけて頂けるのはとても有難いし、彼氏の家族とも仲よくなりたいという気持ちはもちろんありますが、結婚前から彼氏の実家に泊まることに抵抗があり、また、せっかく帰ってきたのに自分の家族と友達ともっと過ごしたい…等々の気持ちも強く、非常に困っています。 今考えれば、最初から泊まりの誘いを断っておくべきだったと後悔しているのですが、彼氏から、父親がとても楽しみにしていて、断ればとても落ち込んでしまうから頼むよ！と頼み込まれ、断れませんでした。また、自分の考えを話すと、こんなに家族が楽しみにしているのに、仲よくなるのがそんなに嫌なのかと非難されてしまいました。 そんなこんなで一度くらいなら…と思ったら、毎回帰省時の恒例行事になっていまいました。 私の家族は、やはり私と同じ考え方であり、宿泊については良い顔をしません。 一緒に暮らしている祖母が高齢であることもあり、人の家族より、自分の家族を大切にしなさいと怒られました。その通りだと思います・・・。 彼氏からは頼み込まれ、母からは嫌がられ、最近は嬉しいはずの帰省が憂鬱です。 最初から、彼氏に何を言われようが、自分の考えを貫いていれば、こんなことにならなかったのですが、次回から宿泊はお断りしたいと考えています。まだ彼氏には言っていません。 突然断れば、彼氏の家族を不安にさせてしまいますが、祖母が高齢でありできるだけ実家で過ごしたいということ、また、実家もそれを望んでいることを話し、改めて彼氏を説得したいのです。 既に、私の親は彼氏の家族にあまり良い印象を持っていないのですが・・・、何とか互いの家族間についても溝を深めないようにしたいのですが、良い対処方法はないでしょうか。 何かあれば、アドバイス頂きたいです。
- 1234tamago
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- 夫婦・家族
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- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
2年間も同棲しているんですね。 なら、夫婦同然の扱いでしょう。 彼の家に泊まるのも相手からすれば『うちの嫁』でしょう。当然です。 あなたの実家からすれば、『同棲なんて中途半端な男』って感じですか。 でも、『うちの嫁』状態でいる質問者さんが 実家の祖母のことで悩むのは『同棲なんて中途半端な男』の立場からすれば 当然ですが…。 要するのにですね。 同棲状態を継続して中途半端な関係、お互いの家族にもはっきり言えない関係を継続するか 結婚しして、お互いの家族に認めてもらうか？ どちらかを選択しないと毎回毎回、同じことの繰り返しじゃないですか？ 質問しっぱなしで返答すら毎回しない質問者さんも 意外と彼と同類なんでしょうね。
- funaho-cho
- ベストアンサー率22% (69/308)
＞彼氏は昔から、彼女が出来たら家族に紹介し、家族ぐるみでの付合いをして来た様で… 過去の元彼女様が、何人居たのか判りませんが、其の元彼女様達と別れた理由は何なのでしょうね?? 先ず私が、素朴な疑問として感じたのが、其の疑問です。 もしかしたら相談者様と同じ様な事が、案外別れた理由だったりしますよ!! ＞一緒に暮している祖母が高齢で有る事も有り、他人の家族より、自分の家族を大切にしなさいと怒られた… 女性(娘)側を育てている親御様なら、正しく其の通りだと思います。 何故其が彼氏様に通じないのですか?? そもそも彼氏様は、相談者様のご家族の事を、どの様に思っているのでしょうね?? そして彼氏様のご家族様は、相談者様のご家族の事を、どの様に思っているのでしょうね?? 其の辺りの事が、全く見えて来ないので、何とも言えない様な気がします。 相談者様もそう言う「肝心な事」を、彼氏様に伝えてみましたか?? もう既に、彼氏様の御宅にお泊りに行っているのなら、逆に彼氏様のご家族に、「相談」と言う形で打明けてみては如何ですか?? 未だ打明けられない状況なのでしょうか?? もし未だ打明けられない雰囲気だとしたら、相談者様の存在って、一体何だったのだろう??と思いませんか?? 相談者様のご家族意見を犠牲にして迄、彼氏様宅にお泊りに行っているのに、相談すら出来ない雰囲気って… 相談者様のご実家は、もしかしたら其の事も気にしているのかも…??と思いました。 もし相談者様が相談し難い状況なら、次回お泊りに行った時に「手紙」と言う形にして、彼氏様の御両親様に、「そっと」渡してみては…?? そして彼氏様の居ない所で読んで貰いましょう。 其からふと思った事ですが、発想の転換をして見ませんか?? 相談者様の御宅に、彼氏様を連れてお泊りに来させるんです。 相談者様＋彼氏様が、もし将来結婚を考えているのなら、此からは相談者様宅にお泊り…と言う考えは有りませんか?? そうすれば相談者様のご家族も、もしかしたら誤解を解く良い機会かも知れないし、お互いにお互いの事を判り合える良い機会だと思いますが… もし彼氏様側の御両親様がとやかく言われるのなら、彼氏様の御両親様も一緒にお泊りに来させてみては…?? 逆にお互いのご家族の顔合せにもなる訳で、そして今迄のお泊りに関して、相談者様側の立場として、嫁入り前の娘が、お泊りと言うのは如何な者か?? 話をしてみるんです。 御両親様同士の方が角が立たずに済むと思うんですが… 其等の事も含めて一度、本格的な話合いをしてみる事をお勧め致します。 で無ければ、もしかしたら彼氏様の付合う女性は、全て同じ事の繰返しになる様な気がします。
お礼
コメントありがとうございました。 実は質問の後、もともとあまりうまくいっていなかった彼氏との関係が悪化し、彼氏のほうから家にはしばらく来ないほうが良いと言われてしまいました。 その際、今までの彼女みたいに彼氏の実家にもなじめていないことも指摘を受けました。 残念な結果になりましたが、良くしてくれた彼氏のご家族には感謝したいと思います。 今回頂いたコメントは、今後また同じ事態を招かないように、参考にさせて頂きます。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたは何も責められるようなことはしていません。 あなたが、そう思うならばそれでいいと思います。 ましてや、まだ結婚していない段階で、彼の家族と深く関わる 必要性はありません。 ただ、だからと言って、彼の家族に不信感を抱くのではなく、 彼はそういう人、彼の家族はそういう人だとそのまま受け入れ ればいいのです。 あなたを困らせようとしているのではなく、むしろ歓迎して あなたの為と思ってしていることですので、 そこは理解すべきです。理解して感謝した上で、あなたは、 あなたの正直な思いを伝えるべきなのです。 私なら、彼のご両親に手紙を書きますね。 「これまで帰省した時には、暖かく迎え入れていただき感謝しています。 ただ、私も家族や友人と過ごす時間を大切にしたいと思っています ので、これからは遊びにお邪魔はさせて頂きますが、宿泊させて いただくことは遠慮させていただきます。 これはあくまでも私の家族と過ごす時間が欲しいだけであり、 お父様、お母様への他意はありませんので、ご理解ください。 これまでも楽しい時間を過ごすことが出来て嬉しかったことは 事実です。どうか私の身勝手な思いにご理解ください」 という感じですがどうでしょうか？ あくまでも、彼のご両親に非は無く、自分の思いで決めたことを 伝えるのです。
お礼
コメントありがとうございます。 実は質問の後、もともとあまりうまくいっていなかった彼氏との関係が悪化し、彼氏のほうから家にはしばらく来ないほうが良いと言われてしまいました。 今回頂いたコメントは、今後また同じ事態を招かないように、参考にさせて頂きます。 彼氏のご家族は、好意でして下さっていることなので、感謝しています。 やはり、自分の気持ちを失礼のないよう正直に伝えることが一番大切ですね。 ..
- chicok
- ベストアンサー率20% (1/5)
あなたの考えや、あなたのご両親の考えは間違えていないと思いますよ。 あなたやあなたの家の考え方を、素直に彼氏さんに伝えてみてはどうでしょうか。 「あなたの家の考え方もとても素敵で尊重しているけれど、私の育った家や親族間では 嫁入り前に相手宅に宿泊するのはよくないと思っているの」 と伝えても、嫌な顔をされることはないと思いますよ。 なぜならあなたが言っていることは、常識的なことだからです。 むしろ、相手宅のご両親が少し反省されるかもしれません。 ましてや高齢のおばあさんの側に少しでも一緒にいたいと伝えれば、 必ず実家に帰らせてもらえると思います。 そんなことは決してないと思いますが、 もしおばあさんのことを伝えても、彼氏やその家族がいい顔をしないのであれば、 その人たちの人格を疑ってしまいます。 そんな人たちと将来家族としてやっていくことは難しいかもしれません。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
一泊だけであれば、あなた自身も家族を説得するべきとも思います。 大型連休というのですから3泊とか4泊とかするうちの一泊でしょうから 全部彼氏の家に泊まっている…みたいな表現や気持ちも、ちょっと行きすぎと思います。 結婚前のお付き合いの段階で、こんなことが解決できないのはちょっと… これからも難しいんじゃないでしょうか？ どうですか？ 問題は別のところにあるんじゃないですか？
- yellowgg
- ベストアンサー率23% (22/94)
結婚の予定があり、婚約（結納）はしていない段階、と仮定します。 娘の親からすれば、「順序が違う」と考えてもおかしくはないでしょうね。 娘なのか息子なのかで、外泊についての親としての感情は違うのが実際です。 そこは、彼氏にも理解してもらうほうがいいでしょう。 遊びに行っても、泊まらずに帰る、というだけです。 「結婚したあとは喜んで泊まらせてもらいます。それまでは自分の家族を安心させたいのです。」 という話をされてはどうですか？
お礼
的を得たコメントありがとうございます。 こんな状況になっているのは、自分が中途半端だからというのが一番大きいかもしれません。 まずは自分がしっかりしないと駄目ですね。