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初めてのお葬式
祖父が亡くなりました。 明日が通夜、あさってが告別式で、斎場で行う事になっています。 私はいい大人なのですが、実はこれまで一度も葬儀と言うものに出席した事が無く（出席するべき近しい人が亡くなるということがなかったので）葬儀の流れや、その場での立ち振る舞いなど、殆ど知らないので心配です。 両親は「何もすることはない、他の人と同じにしていればいい」などと言いますが、両親は私をまだ子供扱いしているところがあるので、その言葉を鵜呑みにして「お客様」 見たいにしていていいものか、悩んでいます。 久々に会うような親族らも大勢集まりますし、なるべくきちんとしたいのですが・・・。 お通夜や葬式の場で、何を、どの様にしたらいいのでしょう？ 漠然とした質問になってしまいましたが、どうぞよろしくお願いいたします。
- pinopino325
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- マナー・冠婚葬祭
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質問者が選んだベストアンサー
ご愁傷様です。ご両親の悲しみの方が深いでしょうから支えてあげればよいと思います。何もする事はないと言えばそうですが、頼まれたり特に気づいたらすればよい程度と考えて流れに任せればよいです。 葬式の知識が真っ白という事を前提に、特に言うならば、服装には気をつける事。ストッキングは真っ黒でない透けた？黒です。光る靴やバックは持たない。アクセサリーをつけるとしたら真珠。ハンカチも白地か黒地、もしくは地味なもの。マニキュアはとっておく。ストッキングの換えはあった方が無難です。ぐらいでしょうか。 質問者さんが気にされている、立ち居振る舞いなどですが・・・（葬式の流れは葬儀屋さんのサイトなどにあります） お通夜には早めに行って親戚や弔問の方より遅くならないようにする事。特に手伝う必要があればでしゃばらない程度にお茶汲みや茶碗の片付けをする。 お悔やみの言葉をかけられたら、きちんとお辞儀をすればよいです。挨拶や会話に発展してしまったら「（遠いところ）有難うございます」ぐらいで多弁にならない事、はしゃがない事。 受付のかた達としゃべらないのが変だと思ったら、後からは挨拶しにくいので早めに「宜しくお願いします」程度が無難です。無理に挨拶しに行く必要はないと思います。 お通夜のお焼香の順番が席順でない場合、周りが促してくれるでしょうから自分から前に出なければよいです。 お通夜のあと、料理の席になって手伝った方がよい状況であればビールの空瓶を後ろに下げる程度でよいです。後は状況をみて動いて下さい。 告別式も同様ですが、告別式の前に料理が出る場合があります。それらの予定を前日に聞いておき重役出勤しない事が大事です。 後は告別式とほぼ一緒です。帰られる弔問客の方にも目礼ぐらいが無難です。（そんなに冷静であればの話ですが） その他はお骨上げの時に待ち時間がありますが、気づいたらお茶を入れるぐらいでしょうか。 後はその日の内に初七日をするとか、家に帰って料理をするとか宗教や慣習によって違います。この頃になったら戸惑う事もないでしょう。 あんまり張り切ると「本当にあの人は悲しいのだろうか？」と思われるので服装も態度も控えめにして、ご両親や親戚に合わせていれば初めてのお葬式は乗り切れます。 お疲れを出さないようにして下さい。
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私も葬式の経験がなく、結婚してからあせったことが何度かあります。私は大都会に住んでいます。近所の葬式などは、近所の方と同席し流れに従えば子供でも恥をかかない程度にはできます。私の失敗談は、ストッキングを肌色で行ってしまったこと、かばんを黒ならいいと思いツルツルの皮のかばんで行った事です。かばんは黒ならば良いという方もいますが、本当は皮はいけないそうです。故人の周囲に気にする方があっては困りますしね。ホースヘアーが良いそうですので、私もひとつ買いました。 あと、主人の身内で葬式があったときは驚きました。地方なのですが、近所も身内も式の時間だけでなくかなり長時間滞在します。その間の食事などは故人の身内でします。給食鍋のようなもので味噌汁を作る大変さです。通夜は一晩中語り明かします。お香典は頂いた記録をノートに控え、そのままお金も袋も返します。宗派の違いか、地域の違いかはわかりませんが、ものすごく大変なしきたりです。２４歳で、３歳と0さいの二人の子供と参列した私は気がつけば、喪服のボタンもひとつもなくなっているような姿でした。忙しさにボタンは全部どこかに飛んで行ったようです。 それでも、周りの指示に従って動けばこなせました。わからない場のことを考えても始まりません。その場で、年長者の指示に従いましょう。後は大人として常識のある挨拶で十分です。
- kvm
- ベストアンサー率19% (123/617)
>お通夜や葬式の場で、何を、どの様にしたらいいのでしょう？ 大変ですね 両親に任せておけば 結構です 葬式も１つの儀式ですので 勉強する機会ととらえた方が よいでしょう わからない事があれば 両親よりも 葬儀を仕事にしている方々に色々と聞いて下さい 必ず"実はこれまで一度も葬儀と言うものに経験した事がありません" と言って下さい できるだけ 年配の方の方が良いと思います 実は葬儀と言うものは 場所や宗教によって 流れが違うので 何とも答えられません 都会ならば 似たり寄ったりです 普段 会わない 親戚 兄弟 孫など多数の方が来ます 葬式と言う儀式は 人生最後の儀式です 故人が ”後のことは親戚兄弟 孫 その他 仲良く協力して 生活して下さい” と伝え 一同集まる機会を与えてくれているのです これは あるお坊さんが言った言葉です（ =_= ）
- nobuchi
- ベストアンサー率54% (475/875)
こんにちは、昔 葬儀関係の仕事をしていました。 さて、皆さんおっしゃる通り、 喪主とその家族は当事者ですから、基本的に走り回る必要はありません。 むしろ、家族を動き回らせる事は、親族にとって恥でもありますからね。 必ず「世話好きのおじさん」「親族の冠婚葬祭係」が現れますので、もし 何か手伝いたいならその人を通すようにするのが礼儀でしょう。 故人のお孫さんならば、周りもそのように接してくれます。 非常識にはしゃがない限り問題ありません。 この際ですから、いろいろ見ておくのがいいでしょう。 ただ、親御さん（喪主）には手続きやら、打ち合わせやらなにかと気苦労が続きます。 通夜の時など、枕番を替わってあげたりしてもいいかもしれません。 若いなら2～3日 寝なくたって元気でしょうし(^-^; それから親族さんのお相手をしてあげるのもいいでしょう。 ちょっとした買い物とか、あなたが行ってあげれば親御さんの負担も小さく済みます。 あなたの年齢がわかりませんが、お役所への届出や、近所へのご挨拶など、斎場での接待など、手伝える事があればそれに越した事はないですけども。 葬式自体は、焼香席の横でご挨拶に立つかもしれませんが、基本的に無言でOK、ちゃんと礼をしていればいいですよ。 あと、もし 親御さんが感極まって立っていられない時は、やさしく手を添えてあげてください。 その他、地域で色々な慣習がありますが 葬儀屋さんがすべてやってくれるので心配ないです。
- tetujin82
- ベストアンサー率13% (116/882)
喪主で無い場合は特にする事は有りません。 今後の為に観察しておきましょう。 親族とは無き祖父の孫として接しれば良いと思います。 弔問客には、来ていただいたお礼を言えば良いです。
- kikio
- ベストアンサー率38% (86/226)
ご愁傷様です。 通夜でも告別式でもかかりの人に（近所の人や 斎場の人など）受付をしてもらい 順に席についていただきます。会が始まるまでは 受付の近くに親族はいて、来て頂いた人に会釈したり 親しい人ならお話もしたりします。 そして会がはじまるころ席につき あとはご両親のするとおりにされていれば 間違いないです。焼香も宗派によって１度３度 かばらばらですね。 通夜の後、親戚の方と食事をとるとおもいます。 その時、おじい様の思い出話などするといいですね。 告別式でも同じような流れで 終了後火葬場にむかいます。そして近くで待つか また葬儀場へ戻り、時間を待ちます。 そして骨上げです。 おはしで骨をひろいつぼにいれます。 順番もご両親のあとになりますので 見よう見まねで、だいじょうぶです。 そして最近は初七日をその日に済ますことが 多いので斎場にもどりお経をあげていただき 家にもどります。 大人としてきちんとしたいと思っている気持ちは 来ていただいた人にきちんとご挨拶したり 深くおじぎすることで伝わりますよ。 ベラベラお話する必要はないのですから 「本日は祖父のためにありがとうございます」と いうくらいで十分いいと思います。 葬儀社の方にもきちんとご挨拶してお礼も 伝えてくださいね。 きっとご両親お父さんかお母さん、自分の お父さんをなくされた方が一番 こたえてお疲れだと思います。 気を配って、一息つたらお茶をいれてあげたりしてください。遠くから来ていただく 親戚の方のお相手も大人の仕事。 お爺さんを懐かしんで思い出話するのが供養だそうです。 ハンカチは白のもの、ご家族の分も アイロンをあてて用意してください。
- ecco90210
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こんばんわ。 そんなに気構えなくても大丈夫ですよ～。 全て葬儀屋さんが仕切ってやってくれますから・・・ あえて何か付け加えるなら、近所の方や知人がきてくださる事と思いますが、中には遠慮されて、食事されないで帰られる方もいらっしゃいますので、知ってる方でしたら、『祖父の供養になりますので、是非・・』って私は勧めるようにしています。 殆どの事は、葬儀屋さんとお手伝いの方がして下さいますので、喪主の家族は何にもしなくて良いのです。 故人との思い出を思い帰し、亡くなった方の事だけを考えられるように、葬儀屋さん、お手伝いの方がいらっしゃいますので。 もし、お気持ちに余裕があれば流れを見ていると今後の勉強になりますよ。 でも、大切なお爺様が亡くなったのですから、無理なさらずに、家族で助け合ってがんばって下さいね。 寝不足が続きますので、体調には気をつけて自分に出来ることでもガンバリ過ぎないようにして下さい。 肉親が亡くなりますと、そんなに何もしていない様でも、どっぷり疲れます。 我が家ではこの事を『亡くなった人に引っ張られてる』って言ってます。気持ちが故人に向けば向くほど、引っ張られますので、いつもの自分の体力で判断なされないで、家族で交代出切るトコは細かく交代して下さいね。（私は若さにかまけて、線香護りを買って出て、後々体力が回復するまで大変でした） お悔やみ申し上げます。
- 大明神（@bathbadya）
- ベストアンサー率19% (769/3963)
通夜、告別式は親族の人の活躍の場では有りませんよ。静かに喪に服していればよろしい。挨拶忘れても誰も非難しませんよ。 ご近所の方々、知り合いの方々の出番です。 皆さんが上手く誘導してくれます。 判らないことが有れば斎場の人に聞くのがよろしいです。一般的なことは教えてくれますよ。 と、受付などを手伝ってくれた方には食事もしくはお弁当を手配しましょう。・・・斎場の人に「受付の方が帰るんですが」と聞けばこのような回答が帰ってきます
お礼
この場でまとめてお礼をさせていただく失礼をお許しください。 質問投稿後間もなく、沢山のご回答をいただき大変ありがたく思いました。 とても助かりました。 葬儀は無事に終わりました。 皆様の仰るとおりで、とくに問題ありませんでした。 通夜の前などとても不安だったのですが、そんな気持ちもご回答のおかげで和らぎました。 ありがとうございました。