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半年交際で言葉にせずとも相手の全てを理解できますか
相手は私への不満やして欲しい事、要望があっても言わない人でした。 何が気に入らないのか、どうしたらいいのか、言ってもらわないと気付けない事もあるから教えて欲しいとお願いしましたが「それでも言わない。教えないよ。」と言われました。 「一緒にいれば察して気付いてわかるじゃん。今わからないならこの先もわからないよ。もう一緒にいる意味ない。」とお別れ当日に言われました。 熟年夫婦のような関係に憧れがあると話していたのでそんな関係を望んでいたのだと思いますが、長年連れ添って時間をかけてお互いを知ってこそ察する事ができるのではと私は思います。 学生時代の同級生で当時は異性の同級生よりは仲が良かった程度。社会人になって再会し月1回ペースで遊ぶ関係が1年程続き、相手から告白してくれて交際に至りました。交際中の半年間は会えれば週1回ペースで会っていました。 友人と恋人ではやはり違うというのを身を持って知りました。相手もそう思ったはずです。 私が鈍感なのかもしれませんが、私にとっては半年は短期間過ぎました。相手にとっては「もう半年なのに」と思っていたと思いますが。 私は言わなければ伝わらなくて当然と思っているので相手に察してわかって欲しいとは思いませんでした。ここがもう違っていたのでしょうか。終いには「告白したのが間違いだった。」なんて言われてしまって最悪です。 相手に申し訳ない事をしましたが、腑に落ちずここに書かせていただきました。長文失礼しました。
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>相手の全てを理解できますか 恐ろしいことを言いますね。 彼は熟年夫婦でもなかなかたどり着けない領域のことを、 付き合えばできて当然かのように言う人だったということです。 モラハラ気質だなあと感じます。 「一緒にいれば察して気付いてわかるじゃん。今わからないならこの先もわからないよ。もう一緒にいる意味ない。」 意味がないのはその理想だよ！とツッコみたい。 ＞「それでも言わない。教えないよ。」 そんな横着をする人と半年もよくお付き合いができたものです。 最後にダメ出しを食らったようですが、 あえて何も言わなければ分かろうとするだろうとするという、その考え方自体が彼の思想の押し付けであり、単に自分の気持ちをうまく相手に伝えるという行為を「相手のため」ということして丸投げしているに過ぎないと感じます。 半年交際すればできるようになるわけでもないですし、 自ら歩み寄ることなくただ相手に努力させようとする人では、 何年かかるか分かりません。 もっといい人がいます。
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- QQQoto
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もう、長い事、夫婦の夫をしてきました。 その長い期間を経て、得た教訓は、「夫婦とは永遠の会話者だ」ということです。 生まれ育って環境も違う、他人同士が一緒にくらすのですから、相互の理解が絶対に必要です。 そのためには、自分と言う人間はいかなる人物か、伴侶に理解してもらうことが必須です。これは、双方が努力すべきことです。 「言わなくても分かるだろう」では、ダメです。夫婦会話に関する、あなたの認識は、正しいです。夫の考えは、不合理で、正しくありません。 夫婦の人生は、長い長い道程です。この道程をどのように、楽しく豊かに生きるかが、夫婦二人の人間力なのです。 あなたの人生を、失礼ですが、そんな「野蛮な」考え主と暮らして、無為な人生をおくるよりも、毎日が二人で楽しい会話を交えながら、長い長い人生をおくることが、一番大事なことです。 そのためには、会話を介して、お二人が進化する必要があるのです。会話の無い夫婦は、原石のままの夫婦で、いつも争いが絶えません。 さぁ、人生は長い、長い！ その人生を、少しでも、楽しく、面白く、豊かにしつつ、進化をし続けながら、生き切りましょう。 人生は、進化するためにあるのです。 進化するためには、夫婦お互いが、相手を尊重しながら、相手が嫌かることは決してせずに、生きることでしょう。 頑張って、自分の人生を豊かにしましょう。 彼は、あなたを進化させる、最適な教材でした。 ご自分の人権を大事に、守り、輝かしてください。 頑張ってね！ でないとダメよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 お互いに考え方、やり方が真逆で徐々にストレスに変わっていきました。 相手から「受け入れてほしい。自分は変われない。どうしようも出来ない。」と言われたので私が相手に合わせたり、変わろうとすると「そこまでしてもらって一緒にいたくない」と言われたり。受け入れてくれないならどうでもいいようでした。私が思った事を伝えれば不機嫌にさせてしまったりで鬱陶しがられ嫌われる形で関係は終わりました。相手は後からこれが嫌だったと言われるのが嫌だと言っていたのに最後に会った日に私のこの時のこれが不満だったと言ってきたので自分の事棚に上げちゃうんだなと。自分が嫌がる事を私にはするんだって思いました。嫌いな相手を思いやる必要はないですもんね。相性もあったとは思いますが分かり合えなかったと思うと残念です。
- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして きっとお相手の方は貴女に母親を見ていたのでしょう 中学生くらいで初めての彼女に対して熟年夫婦の関係に憧れる男の子は多いです 期待値というのでしょうかね 男の子に対してはほとんどのお母さんって言わずともやってくれるじゃないですか 一緒にいる時に彼は貴女に対して察してなんでもしてくれましたか？ おそらく何もしてないと思います そもそも熟年夫婦だってそんなのわからないですよ 相手が好きで思いやるから「これをして欲しいのかな」と思いついてやってあげるわけで、またやってもらった方も感謝の気持があるから嬉しく思うわけでそこで初めて相互利益になるので言わなくても伝わっていると感じるわけじゃないですか だから必ずしも言わないで全てのことが伝わってるなんて超能力者じゃないんだからありえない話です そして好きの温度差ってあるじゃないですか 自分の好きの度合いと相手の好きの度合いはかなり違ったりします 貴女自身が書かれたように半年なんて短いというか付き合ってないのにも等しいくらいの期間です 単純に言ってしまえば「価値観の違い」じゃないですか だとすれば貴女と合う人を探すだけですうよね がんばってください
お礼
ご回答ありがとうございます。 元々小中学の同級生です。私もたくさんご回答をいただいている中で相手に合うのは母親のような人ではないだろうかと思えてきました。 親にわがままを言った事がないと話していましたが、話を聞く限り学生時代を含め相当甘やかしてもらっているなと感じました。お母様も息子が可愛くて仕方ないような感じなので。何でも自分の思い通りになるのが当たり前になっているのかもしれません。 相手にとっては、小中学生時代+社会人になって再会し友人として遊んでいた1年+交際期間半年の「一緒にいれば察してわかる」なのかもしれません。 まずは自分のだめだった所を改善したいです。素敵な人に出会えるように頑張りたいです。
- sfswr
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私も「言わなければ伝わらなくて当然」と思ってますがその男性は「一緒にいれば察して気付いてわかるじゃん。今わからないならこの先もわからないよ。」「それでも言わない。教えないよ。」という真逆の価値観・思想ってことですよね 一緒に過ごしてたらお互い合わなくてストレス溜まるだろうから人間関係としては合ってない2人だと思いましたね ちなみに「相手の嫌だったところを相手に最後まで一貫して伝えない」ってことは相手の女性が今後の人生でも同じところで男性から不快に思われたり嫌がられたりする余地を残してるわけだから意地の悪い、陰湿な非モテ男性という印象を私は受けました まぁ付き合うくらいだからあなたはその男性の陰湿さ、非モテっぽいところが好きだったのかもしれませんけど
お礼
ご回答ありがとうございます。 お互いやり方考え方が真逆でした。それでも共通認識や価値観もありましたが噛み合わない部分が増えていった感じです。譲り合う事は出来ないか話合いを試みましたが拒否されてしまい鬱陶しがれた形で終わりました。どうにかしたいと足掻く必要無かったなと今更思います。 「言いたい事があれば言えば良いじゃん。後からあの時これが嫌だったと言われても困る。」と私には言っていたのにこれが悲しかった、不満だったと最後の日に教えてくれました。自分の事棚に上げるんだなーと笑ってしまいました。 自称天邪鬼の捻くれた人で元々小中学の同級生です。友人としては最高でしたが恋人ではまた違ってきますよね。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
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a) あなたの言い分が正しいと思います。宇宙人じゃあるまいし、何でも相手の心が読めるはずはありません。そんな偏屈な相手と別れて善かったじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友人に相談したら相手の事を宇宙人だと言っていました。言動が未知の生物並みだと。 私はエスパーじゃないので読み取る事が出来ませんでした。 自称天邪鬼で捻くれた人だったので理解し切ってうまく付き合う事が出来ませんでした。 別れて良かったと気持ちを切り替えたいです。
- yume358
- ベストアンサー率52% (624/1178)
臨床心理士でカウンセラーをしている者です。心理士というと、心の中を見透かされそうと解釈する人がいらっしゃるのですが、易者や占い師でもあるまいし、そんなことはできません。カウンセリングとは相手のことばを、「おっしゃったことはこのような意味ですか？」とか、「このように理解しましたがそれでよろしいでしょうか？」などと確認しながら進めていくものです。そうした確認をしなければ、主語を省略しがちな日本語では、いつの間にか勘違いすることが起こり勝ちです。 話を聞いていてもそのようなことが起こるのですから、話をしなくても察して欲しいなどと思うのは無理な要求です。他の方もおっしゃるように、これは付き合った期間の問題ではありません。彼は恋に恋する人のように、リアルな恋人関係、夫婦関係を知らず、理想を押し付けているのでしょう。決してあなたが悪いわけではありません。彼がその要求が無理なことだったと気づくまでは、彼はおよそ結婚などできない方だろうと思います。あなたに限らず、相手が参ってしまいますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「自分は変われない。受け入れて欲しい。」と言われました。今後も変わる事はないのかなと思います。自分のやり方考え方、ペースを持っていて崩されるのが嫌そうでした。 全てを受け入れてくれる、自分を変えてでも一緒にいたいと思える人に出会ってもらいたいです。
- zabusakura
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なんて優しいんだ。きっと、あなたは素敵な人と出会って幸せになれるよ。
お礼
zabusakuraさん お優しいお言葉ありがとうございます。 今お先真っ暗状態なので心が救われます。 自分のダメだった所を改善していき自信をつけたいです。
- eroero4649
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＞友人と恋人ではやはり違うというのを身を持って知りました。 それが分かったのは大変な収穫で、質問文を拝見する限り交際相手として相性がいい同士だったとも思いません。もしかしたら彼もまた何年かすると考え方も変わってきて「あの頃はああ思っていたけれど、いわないと伝わらないよねー」となっているかもしれません。でも仮にそうなったとしてもまた付き合おうとはならないと思います。きっと「そうなったら女の趣味も変化して、今は君みたいな人はタイプではなくなった」となるのではないかなと思います。 そういうことがたった半年で分かったんだから、良かったですよ。時間は若者にとって有限で、しかも女性のほうが時間は貴重です。 何年も付き合ってそういうのが分かったなんてなったら、無駄に過ごした何年間を返せみたいなことにもなります。 なんか違うことがサッサと分かって、次にちゃっちゃと行けるんだから何も失ってないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 見えなかった一面が見えてきてお互いがストレスに変わっていきました。 相手から「自分は変われない変わらない。どうしようも出来ないから受け入れて欲しい。」と言われました。恐らく今後も変わらないと思います。全て受け入れてくれる女性か自分が変わってまでも一緒にいたいと思える女性に是非出会ってほしいですね。 一緒にいない方がいいと相手から先に言われたので無駄な時間を過ごしたくなかったのはあちらだと思います。その時は気付けませんでしたが今は頑張る必要なかったなと思えます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
その人、恋愛経験ないのでは？夫婦でも、長年付き合っても、判んない人は判んないって。 そんなのが判るんなら離婚する夫婦、居ないって。 言葉にしなければ伝わらない。 あなたが正解なので申し訳ないことをしたなんて思う必要無いです。 彼は、そんな関係性の人は存在しないって、そのうち気付くと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私には察してわかっては難しいかったです。 相手に嫌な思いをさせてしまったと思うので申し訳ないとはやはり思います。 元カノさんは私以外に3人いますので恋愛してないと言う事はないと思います。 相手には相性ぴったり素敵な女性を見つけて幸せになってもらいたいです。
- W-164
- ベストアンサー率29% (393/1313)
結婚して30年以上になりますが、未だに相手の「すべて」など理解で来ません ネットなどを見ていても、世の中「自分以外の人の行動に怒りまくっている人」の意見を見ていると、 「世の中の人間は、自分と同じ事を考えていて、自分の考えている事をすべて理解してくれて、自分から何も指示しなくても自分の想像しているとおりの行動を取るはずだ」と思い込んでいる節があります 自分の想像通りの行動をしない人間は「おかしなやつだ」と言う事で怒りが湧いてくるようです。 結局「価値観が違う」と言う事でしょう たぶん、何年一緒にいても分かり合えることは無かったと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の思い通りにならないと気に入らない相手だったのかもしれません。 「自分は普通、周りが変なだけ」とよく口にしていました。 お互い考え方、やり方が真逆でした。お互い一緒にいても幸せにはなれなかったと思うと残念です。相手には私が出来なかった「全てを受け入れてくれる女性」を見つけて幸せになってもらいたいです。
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1535/4403)
５０代後半既婚♂です 言っては何ですが「何事、言葉で伝えなければ伝わらない事はある」です。 私なら・・・・ ＞言ってもらわないと気付けない事もあるから教えて欲しいとお願いしましたが「それでも言わない。教えないよ。」と言われました。 と言われたら・・・・ 「そうなんだね。判った。じゃ～ね」 って手を振って回れ右！ 帰る！ って３０代以前ならやるかな？ 簡単に言うと、「何も言わなくても判るなら、手本を見せて見ろ」 なんです。 ＞熟年夫婦のような関係に憧れがあると話していたのでそんな関係を望んでいたのだと思います 正直、そんな事が出来るのなら「熟年離婚」が有るのはなぜ？って問いかけてみたいですね。 多分、その様な事が出来るのは、幼い頃から兄妹の様に育っていてお互いの家庭環境も正常な家庭環境でなければ、無理難題です。 それを、週１で半年でとなると「あ この人、独りよがりの部分有りすぎ。自分の理想を押し付けるな！」って切れてしまいそうです。 多分、一緒になっても、色々協力はしてくないでしょう。 気にしない方が良いですよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 私には言わなくても察してほしいは難しかったです。 相手の言動で違和感を感じた事が何度もありました。時には悩み枕を濡らした事も。その時はたまたま言われた、まだ大丈夫、好きだからと思っていましたが離れる勇気を持つべきでした。 他所のお家なので否定はしませんが家庭環境は随分違うなと感じていました。不仲とかではありませんがタイプが違って正直うまく家族ぐるみの付き合いが出来る自信がありませんでした。残念ですがお互いに幸せにはなれないと思いました。気持ちを切り替えたいです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 想像力を働かせれば気付ける事もあったのでそこは私の配慮不足だったと反省しています。 話合いが嫌いで話合いの状況も作らせないような人でした。すれ違いや衝突が発生しても相手が一方的に折れる形で終わらせようと極端で。譲り合い、歩み寄りも不要だったようです。 「自分は変われないから受け入れて欲しい。」「自分の事を鏡だと考えて。自分の言動で嫌な思いをしたと思ったらそれはそっちが先に自分に嫌な思いをさせて来たから仕返ししてるだけだよ。」と相手から言われました。 ありのままを受け入れてくれないなら私の事も受け入れてもらえない。仕方ないのかなと思ったりもします。何とか出来ないか足掻いた私を鬱陶しく思い嫌われる形でお別れしました。私自身も未熟だったので上手に付き合う事が出来ませんでした。 きっと相手にぴったりな何でも察してわかってくれる女性が何処かにいるばすです。見つけて欲しいですね。 私はお互いが納得出来る形で、話合いから逃げずに向き合ってくれる男性を見つけられるようにします。