同情が欲しいだけ？？？

質問

例えばですが、これが気になって夜も眠れません、どうすればいいでしょうかという質問があったとします

それに対して「気にすることじゃ無い」という一言だけの回答(アドバイス)があったとしたら「気になるからどうすればいいのって聞いてんだけど」ってキレるのは分かるんですよ

だけど「こうすれば、こう考えれば、気にならなくなるよ」という回答(アドバイス)に対して「そんな簡単に思考は変えられません、そんな人間いません」とか喰ってかかってくるのは何故でしょう？

誰もすぐすぐそうなるとは言ってないし、みんな努力して訓練して成長してるのに。

ああいう質問って同情が欲しいだけなんでしょうか？

最終的に相手から「貴方(私)の頭が悪い」と言われたんですが笑

人を評価できるほどの知識や能力があるとは思えないほど感情的で驚きでしたが、もしかしてほんとに私がバカなのかな？と思い、質問しました

回答No.1

agehage · ベストアンサー

そういう人は実はすでに「希望する回答が決まっている」んです
それ以外の回答をしますと反論される場合があります
すなわち同情してほしいとということですね

この質問であっても、「相手が悪いですよね」という求められてる回答があるような気がします。すなわちあなたは正しいよと同情を求めている。たとえ「私がバカなのか」という文言があってもです。
実際のところはわかりませんが、長いこと回答をしているとそんな風にも見えます。

そうしますとここでの回答を楽しむにはそれを気にしない強い心か、お望みの回答を見つけられない質問には答えないか、でしょう

私はよく質問者に罵倒されるような厳しい回答をしてしまうのですが、いかなる場合も「問題解決」を書きたいのです
「同情意見」とか「一緒になって悪を叩く」とかには興味ないんです
なのでよく厳しいお礼をいただきますし、ブロックされてしまいます。
なのでたまに何がいいのかよくわからなくなります。

ただWEBですので、永遠に残るやり取りになります。
いつか同じ悩みを持った人が検索して表示されたりするときに、同情じゃなくて役に立つ情報であってほしいのですが。

お礼

本当に素晴らしい回答ありがとうございます。私も貴方と同意見です。いつかは気づいて前に進んでもらえたら嬉しいですね。 ですが攻撃的になりそうだなと思うものには回答しないのも優しさかもしれませんね。難しいものです

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回答No.8

inuusagi_8

＞喰ってかかってくるのは何故でしょう？

その方に対して同情が正解かは分かりませんが、
「気に入る回答」じゃないから怒ったのでは。

＞誰もすぐすぐそうなるとは言ってないし、みんな努力して訓練して成長してるのに。
努力して訓練して自分で考えてできる人は、
そもそも自分で気づいて改善しようとできるものです。
自分でやってみて、すぐにそう簡単に改善できるものではないと自覚し、それでも投げ出さずに目標を達成できる人ばかりではないのですよ。

その質問者さんは（その人なりに）努力したけれどもできなかった部類の人なのだろうと思います。
なので食って掛かられたら、やる前からお手上げか。と思ってそれ以上はその人に対しては何も考えないことにしては。

他人は自分と同じようにはできないのです。
だからアドバイスをするとしてもこうすればできるよ！というよりも、努力をしたくない相手や、努力してもできない相手であってもいいように「提案」をしてみるのはどうでしょうか。

こうしてみるのはどう？と提案してみて、
そんなの無理と言われるかやってみますと言ってくれるかは、
ある意味運だとも言えますし、相手の文章からでも少しは判断できると思います。

「できない」可能性を前提にすれば、「そんな簡単に思考は変えられません、そんな人間いません」と突っぱねられても悔しくもなんともないですよ。きっと。

＞もしかしてほんとに私がバカなのかな？と思い、質問しました
本気でそう感じた人は、おそらく「もうやらない」と思います。
ですがわずかでも相手の方が変じゃない？と思えば、
これってどう思いますか？という「確認」行動を起こします。
親や友達に相談してみたり、こういう場で質問したり。

あなたの頭が良くなかったら人にアドバイスをするべきではないと誰かが言うわけではありません。
あなたは困っている誰かのためにこうしたらいいよとアドバイスしたくてしたのです。
なので、たまたま一人の人に頭が悪いと言われようがそれほど気にすることはないのです。

正しい回答を望む人もいれば、
自分の気持ちに寄り添って欲しいとだけ望んで質問する人もいます。
そこを読み間違えたら、的外れなアドバイスをしてしまうこともあるので怒られたりもするでしょう。
ですが食って掛かられてもスルーしたらいいかなと思います。

自分の回答ではなくても、誰かの回答がその人の琴線に響いて、
気分が上向いたり悩みが解決すればそれでいいじゃないですか。
相性ってありますよ。

お礼

ありがとう

回答No.7

zabusakura

本当に追い詰められて何か解決策があればと藁をもつかむ気持ちだったのかもしれないし、ただ愚痴がこぼしたかっただけかもしれない。

キレるのは、それだけ追い詰められてるのかなと。

お礼

ありがとう

回答No.6

薫子（@kao-ruko）

そういうのって
「心理的ゲーム」
って言うのです。

「こうするといいですよ」→「でも～」
「じゃあこうすれば」→「しかし～」

最初から、相手の話を聞く気が無いのです。
ただし、これって「無意識」にやっちゃうのです。
無意識にやってしまう癖なのです。
なのでタチが悪い。
そしてこういう人は、どこに行っても
こういうことを無意識に繰り返しちゃって、
人間関係が悪くなるのです。

お礼

ありがとう

回答No.5

mimazoku_2

「かまってちゃん」かもね？

お礼

ありがとう

回答No.4

sakura-333

求めるものは各々違うので、単に共感が欲しいだけの人もいれば解決策を知りたい人もいる。
それまでの経緯も、お互いの普段も知らないので仕方ないのかもしれません…
回答が高度すぎたのかは知りませんが、感情的な人であったことはわかりましたね。

お礼

ありがとう

回答No.3

1buthi

カウンセリングでは同情を期待するとうのはあるとも思いますが質問コーナーでは解決策を求めていると思うので期待した回答ではなかったということではないでしょうか
回答を求めた結果、知りたいのはそこじゃないんだけど.......ということはよくあります
顔を見ないで文章で質問するのは難しいなと思いますので残念な思いもしますが回答をしていただいたことにはいつも感謝していますのでイラッとする気持ちはあっても表現しません

お礼

ありがとう

回答No.2

noname#261723

その人にとっては非現実的な方法に感じられたのかもしれませんね。

お礼

ありがとう