離婚するまでもないけど…良い対策案を教えてほしい

質問

私は、32歳子無し（妊活中）、外資勤務でバリバリ働いている兼業主婦？で、夫もバリバリ働いている、世間で言うところのパワーカップルに該当する夫婦です。交際4年、結婚して3年程になります。
表題の件なのですが、主に①喧嘩が多いこと②愛情表現に差があるという主にこの2点によって、今の状態のままでいいのかと何度も何度も悩んでその度に離婚が頭によぎりネットで色々調べてはため息をつくそんな日々です。

まず①喧嘩についてですが、そもそも喧嘩に関わらず夫は常に言い方がきつい人です。DVとかモラハラとかとは違うのですが、常に棘のある言い方をする感じです。「これ今日やっておいてね」が「これ今日やれよ」「え！これ間違えたの！」が「え、これ間違えたの？馬鹿じゃん」になるような…
そして夫も私も長男と長女ということがあり両親に好きなことを比較的なんでもやらせてもらって、愛情をいっぱい受けてきた共通点があるように思います。そのため小さい時から自分の発言が尊重されてきたので、喧嘩をしたらお互いに絶対に謝りません。とことん喧嘩します。手を出すことはないですが、上述の通り言い方がきつい夫は口が悪いのは当たり前、バカだのアホだのふざけんなだの思いつくような悪い言葉を言うので私も負けじととことん言い合います。喧嘩の内容は本当にどの家でもある些細な内容のものです。そんな些細な内容でのばちぼこ言い合う喧嘩を1~2ヶ月に1回するので毎回とても疲れます。なんでこんな事を言われないといけないんだろう、もっと優しい言い方が出来ないものかと思うのです。

次に②愛情表現に差がある点ですが、私は言葉や態度で相手に好意を伝える海外の夫婦のように形に憧れていました。私の両親もわりとそんな感じです。しかし夫は感情を伝えることが苦手（恥ずかしい？）で、親しい人といる時は言葉数も少なめ、さらに元々性欲もかなり少ないタイプなので、交際中から物足りなさを感じておりました。私はセックスという行為自体はあまり好きではないのでセックスはなくて良いのですが、夫婦である異常愛情表現はあるべきだと思っています。しかし夫からすることはありません。これが本当につらくてカウンセラーさんに相談をしてルールを作ることを勧められて、毎日仕事に行く時は必ずハグかキスをする事をお願いして今はそれを形式的にやっています。
ですが、私は普段からあー好きだな、幸せだなと思ったらそれを言葉にし伝えて、ハグなりキスなりで表現したいと思っています。しかし私だけがそれをやっても虚しくアホに思えてくるのでやりたくなくなってきています。ハグをしにいっても「分かったから、あっちいって」とか「眠いんだよ〜」といってどかされたりもします。

書いたらキリがないのですが、大きくこの①と②から喧嘩の度に、愛情が満たされていないと感じる度に、離婚の２文字が頭をよぎります。
しかし、浮気をされたりDVがあったりするわけでもない、義両親との関係が悪いなどでもない、二人で組んでしまったかなりの金額の住宅ローン（一人では払えない）もあることを考えると離婚は現実的ではないとも思います。
そして年齢的にも子どももほしいので、離婚して今から新しいパートナーを見つけて、、と考えると、夫とまずは子どもをとも思います。

ただ、本当に思い描いていた夫婦生活と違いすぎて辛いんです。もっと楽しく幸せなものだと思っていました。出来ることなら結婚前に戻ってもっと夫以外の人も見ればよかったと思ってしまいます。
交際中は、少し距離を置いてみたり、一度別れてみたり、同棲中なら別居してみたりと相手に気づかせる、あるいは自分が気づくために色々な方法ができましたよね。でも結婚するとそうはいかない。これが本当に辛いです。

そこで、離婚はしないまでも何かこの状況を打破できることはないでしょうか。妊娠のためにも別居は難しいです。結婚後３年間ずっと悩んではネットで色々調べて、、を繰り返しているので、このままだと死ぬまで同じことをしていそうでお先真っ暗です。何か夫や自分に気づきを与えたり、考えを改められるような何かがないかなと。
本気で悩んでおりますので、お知恵を貸していただけると嬉しいです。どんなアイディアや方法でも構いません。よろしくお願い致します。

回答No.21

itariii

質問文を拝読させて頂きました。

・・・一番肝心なことは、

『質問者さんが彼を好きかどうか？』
『愛しているかどうか？』だと思うのですが。。

質問文や、お礼文を見る限り、
その、「２つの問題点」以外では、結構彼のことが
好きなのではないですか・・？

質問者さんが「あー好きだな」と思う場面があったり。。
経済面でも有望だし、
彼の容姿も良いのですか？
子どもの面倒も見てくれそうだし、
子どもも、彼と作りたいのですよね・・？

質問者さんが、「もっと愛情表現をしたい」というのも、
彼のことが好きならでは、だと思いますし、

当方から見ると、あなたは十分、彼のことが好きー。
に、見えるのですが・・。(^^;)(^^;)

そこで、愛情表現に応えてくれないから、
欲求不満もたまる。。

想いの内を、この際言ってみてはいかがでしょうか。
「あなたのことが、好きなんだよー！」
「なんで応えてくれないの？寂しいよ！」と。。

彼も、質問者さんのことが好きで結婚したんでしょうから、
（出勤する際のキスやハグには応じてくれるところなど）
決して悪い気はしないと思うし、（たぶん少し照れるけど）、
「もっと私の愛情を受け止めてほしい！」とも言ってみて、
「私はずっと寂しかったんだよ」と・・・。

本音をぶちまけてみて下さい。

ネットで調べるのではなく、
直接、彼へー。

それで彼の態度は変わらなくても、
心に響いているものは何かあるはず。。

とにかく、『好き好きアピール』を、
可愛くしょっちゅう、してみるのです！！

そんなことされて、嫌な気になる男はいない！

私（女性）から見て、文章を読んだ限りですが、
彼は素敵な男性だと思いましたけどねぇ。。(^-^)(^-^)

あと「男を立てる」とか「女は三歩下がって」とか、
そういうのが好きな男もいるけれど、
女房に尻にしかれるのが好きな男性も多いのは確かです。。
質問者さんの彼は、もしかすると後者かもしれないので、
その辺は彼に少しずつ聞いてみて。。ですね！

お礼

二つの問題点以外は結構彼のことが好き、、そうかもしれません。
仕事は真面目で、家事もそれなりにやってはくれて、変な話身長も180あり、大手勤めで安定したそこそこの収入もあり、世間から見たら優良物件（変な書き方してすみません、敢えてそのまま思っている通りに書きました）であることは確かです。
尊敬できるところもあれば、好きな部分もあるのかもしれません。
ただ、あまりにもその問題点2つが私にとっては死活問題で、日々のキツイ言葉で心が抉られ、抉られた心に愛情表現も何もないので癒しもなく、結婚とは何だろうと思ってしまいます。
夫にも散々言葉遣い（すぐ怒るところ）も愛情表現も改善して欲しいと言っていますが、なかなか変わりません。
いっそのこと私が性欲おばけなら、夫以外の男の人を見つけて不倫でもしてしまえばこんな事でくよくよしないんだろうなと思うのですが、セックスなどの直接的な性欲はあまり求めていないので、そういう気持ちにもならずただ悩みを抱えたまま3年が経ちました。
子どもも夫と授かりたいというよりも、32歳で野に放たれ、出会って再婚して妊娠をすることを考えると、再婚できない可能性も、妊娠できない可能性もあるため、とりあえず今子作りをするのが『子供を持つ』ことをゴールにした時に確実で最短だと思うから妊活しているような形です。
お先真っ暗、すぐにネットで調べては憂鬱な時間を過ごしている私にとって、いただいたアドバイスはとてもありがたく、確かにそうなんだよなぁと思い、耳が痛いものばかりだったのですが、どうも上手くいきません。。

ただとても参考になりましたし、夫のことを実は割と好きなんじゃないか、世間的には見たら良い旦那と言っていただけた事はとても励みになりました。コメントいただきありがとうございました。

回答No.20

Brian12

対策は、お二人で考えましょう。

夫さんは、子供が欲しいのでしょうか？
そこをベースに話し合うことが良いかと思います。

単純ですが、結婚の根本たるところですので重要です。
その結論如何で、自ずと方向が定まるでしょう。

笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。（中村天風）

お礼

コメントいただきありがとうございます。
夫は子どもが欲しいようです。
私も子どもは欲しいのですが、純粋に欲しいと言う気持ちと、子どもがいないと夫といる意味がない（2人でいても楽しくない）から欲しいという理由もあってなんだかなぁという気持ちです。

回答No.19

kzr260v2

瀧波ユカリさんの作品の「わたしたちは無痛恋愛がしたい」は、参考になると思います。連載中で4巻まででています。
これを購入し、質問主さんと夫さんで読んでみて、夫さんに改善案がまったく出ないなら、別居や離婚やむなしだと思います。

ちょうど無料で読める最新話は「第２６話　結婚ってなんだと思ってます？」です。
https://comic-days.com/episode/4856001361267075903
この回では、「妻に対する理解が無い夫が、いろいろ妻側から説明を受け、妻側からの説明が飲み込めないまま一旦外出したという状況から、夫は信頼できる友人を呼んだ」そのあとの話です。そして、その友人が駆けつけてきてくれて、友人なりの【忠告】をするという内容です。なかなかこのような状況をうまく言語化はできないです。私は素晴らしい作品だと思います。

質問主さんの夫さんも、「質問主さんに『妻』という役割を強制していて、質問主さんを思いやることができていない」状態と思われます。

この【役割の強制】があたりまえと思っているうちは、質問主さんの気持ちは理解されにくいでしょう。とはいえ、この作品全4巻では、様々なやり方が表現されています。それを試してみるのもアリですし、もしかしたら夫さんがこの作品を読むだけで改善する可能性もあります。

>>ただ、本当に思い描いていた夫婦生活と違いすぎて辛いんです。もっと楽しく幸せなものだと思っていました。出来ることなら結婚前に戻ってもっと夫以外の人も見ればよかったと思ってしまいます。
>>交際中は、少し距離を置いてみたり、一度別れてみたり、同棲中なら別居してみたりと相手に気づかせる、あるいは自分が気づくために色々な方法ができましたよね。でも結婚するとそうはいかない。これが本当に辛いです。

ご案内した作品の15話以降は、質問主さんの状況と同じです。失礼な表現かもしれませんが【登場人物と感じ方はほんとうに同じ】です。
そしておそらく同棲しても分からなかった可能性はあります。結婚したあとだからこそ判明することはあるようです。

解決するには、2人の努力が必要です。質問主さんは夫さんが理解できるように努力して表現したり伝わる工夫をして、夫さんはそれを理解することを努力します。夫さんが理解できなければ終わりです。質問主さんだけが努力しても解決する見込みはないかもしれません。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.18

プロフィール設定（@PAULMACCARTNET）

ぜひ一度、真剣にご主人とじっくり「誠実に」お話をしてください。
落ち着いた空間で　お互い落ち着いた感情のときに。

あなたが誠実な問いかけをすれば、ご主人は絶対真剣に向かい合ってくれます。

・絶対、ムキになったり感情的になってはいけません。
・わたしはあなたと一緒に楽しく暮らしたい、という意思を誠実に話てみてください。
・高慢な言い方は絶対ダメです。

おそらく平行線になるでしょうから、ある程度でいったんキリをつけ、また話をしましょう。
相手をリスペクトする姿勢は絶対必要です。

いいですか？
性格、価値観が合う人、育ちや教養がまったく同じ夫婦なんていません。
おたがい、譲歩したりリスペクトしたりすることで、
夫婦関係はかろうじて保っていけるのです。
厳しいことを言うようですが、それがあなたにもご主人にも欠けているから、喧嘩になるのです。

それでも相手が理解してくれなかったら、
あきらめましょう。
30代でしたら、まだまだ再婚のチャンスは多いにあります。

お礼

全くその通りだと思います。
お互いがお互いに対するリスペクトが欠けていて、相手を思いやる気持ちが足りていないですよね。
毎回喧嘩するたびにそこをお互い治そうと言う話で落ち着くのに毎月のように喧嘩してしまいます。
変な話ですが、夫と結婚する前にはそれなりにモテていたので、あの時なんで誠実に夫だけを見てしまったんだろう、夫と交際しながらも要領よく他の人ともデートしたりしてもっとたくさんの男の人と比較すればよかったとさえ思ってしまいます。
一途であること、交際すると長い事が自分のアイデンティティでもあり、長所？でもあると思って真面目に生きていましたが、人生一度きりなのだからもっと遊んだらよかったと後悔してしまいます。

すみません、、話が逸れてしまいましたが、おっしゃる通り本当にお互いが自分の思い通りにならないと納得できない幼稚な性格な事が良くないなと自覚しているので、ご指摘いただいて刺さりました。
価値観や考え方が同じ人なんていないですよね。
もう少し努力してみようと思います。コメントいただき、ありがとうございました。

回答No.17

aramakitonuko

今、側にいる人を大事にしましょう。

喧嘩ができるだけ幸せだと思います。
別れたら喧嘩すらできません。
好きな人が側にいることの幸せの大きさを考えてみてください。
世の中には私のように好きな人にすら喋りかけることもできないし、抱きしめることもできない人もいるのです。

今、側にいる人を大事にしてください・・・。

お礼

1人になって喧嘩のない日々の方がせいせいするとさえ思ってしまうのですが、わがままでしょうか。
確かに喧嘩できる、抱きしめたいと思えば抱きしめる対象がいる、というのは幸せな事なのかもしれません。
でも、隣にいるのが当たり前になりすぎてこれが好きと言う感情なのかもよくわからなくなっております。
コメントいただきありがとうございました。

回答No.16

zabusakura

お子さんが欲しいのは判りましたが産むだけじゃ無く育てないといけません。夫婦喧嘩が、しょっちゅう起きて人格否定するような言葉の応酬がされるような環境で、お子さんが、まともに育つとは思えません。
お子さんが生まれてきたことを悔やみ親を怨むようになる可能性も。

あなた自身も、幸せではないでしょう。家は手放して別々の人生を歩まれた方がいいんじゃないでしょうか？
32歳なら、これから先の方が長いでしょう。
不幸な時間だと判ってる時間を過ごさなくてもいいのでは？人格を否定されて争いごとの中に居たら、あなた自身も精神的に壊れたり、おかしくなってくるんじゃないでしょうか？

愛情表現については、価値観は人それぞれで、自分の価値観を押し付けるのは、違うんじゃないでしょうか？
少なくとも毎日のハグ、キスは形式的でもしてくれているのだから、寄り添ってくれてるのでは？彼も折れてくれているのですから、お互いに
少しずつ相手の気持ちを考えて折り合っていくのがいいんじゃないでしょうか？何でも自分の思い通りには、ならないですよ。
価値観が違う者同士が一緒に暮らすんですから。

喧嘩をしてない時に人格を否定するような言葉は使わないこと、お互いすぐ謝るなどルールを決めて実行するとか。

ハグをしにいっても「分かったから、あっちいって」とか「眠いんだよ〜」といってどかされたりもします。
毎回なら、愛情が有るのか夫婦として継続していけるのか御主人の気持ちを確認した方がいい気がします。
お互い幸せじゃない結婚生活なら、継続しなくていいんじゃないでしょうか？

お礼

お返事いただきどうもありがとうございます。
仰っていただいた内容を見て、確かに、、と感じました。私自身幸せなのか？と考えると素直にイエスと言えないなと。
ましてや経済的にも十分自立できますし子どももいないので、本当に自分の気持ち次第なところがあるので、そこを踏まえて考えるとわざわざ不幸な時間に身を置く必要は無い気もしてきました。
それに愛情表現の価値観を押し付けるのも確かに違うなと感じました。夫は口数も少なく、会話をしていても私ばかりが喋っていて楽しくない、そこにも愛情を感じない、そしてその先に先述しているようなスキンシップや言葉も全くないのでいよいよ本当に愛情を感じない、そう考えていたのですが、夫は一緒にいることが彼の愛情表現と思っているかもしれません。何か私が困っている時に助けてくれるような家族同士の支え合い自体が愛情表現と思っているかもしれません、、多分そういう考えだと思います。
好きだから結婚した、好きだから一緒にいる、好きだから何かあった時助けている、それが愛であり、愛情表現でもある、と。
それはそれで間違っていないですし、正解はないので、私の価値観を押し付けるのは違いますよね。

今後まだまだ長い人生が続くので未来に不安を覚えるのですが、だからこそもう一度自分の将来を真剣に見つめてみようと思いました。

回答No.15

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

h) 夫は、ナルシシストではなさそうですね。犬は、元々夫が飼っていた犬でしょうか？　それとも、結婚後に飼い始めたのでしょうか？　

i) 映画では、どんな名優も、子役と動物には、かなわないと言います。これと同じかもしれませんね。貴女の夫にとっては、妻がどんなに美しくても、愛犬の可愛さは別格なのでしょう。だとしたら、貴女たちご夫婦に子供ができた暁には、夫はもう妻そっちのけで、子供を溺愛しそうですね。　

j) だとしたら、夫の性格は、母性的愛情が強いかたのように思えますね。

お礼

確かにそうかもしれません。正直子どもが生まれたら子どもの面倒は色々見てくれるだろうと思っていています。それもあって世の中の離婚される方と比べると、そこまでではないのかなと思ってしまってずっと悩んでいるのだと感じます。
母性的感情があるというのも長い目で見たら子育てにも重要なところではあるので感謝するべきかもしれませんね、、コメントいただきどうもありがとうございます。

回答No.14

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

g) 夫は、犬には普通に愛情表現できるのですか？　一緒に遊んだり、撫でたり、一緒に寝たりなど。それとも、散歩や動物病院へ連れて行く程度でしょうか？　もし前者なら、夫にも愛情表現能力がある可能性がありますよ。

お礼

犬には帰ってきたら抱きついたり、寝る時も一緒に連れてきて横で寝かせたりしているのです。なので私も「なんで◯◯（犬の名前）にはそれができて、私にはしてくれないの」と言っています。。
私は愛犬と同じように、帰ってきたら何も言わずに向こうからハグをしてくれたり、毎日じゃなくても寝る時に近くに来て一緒に寝てくれたらそれでいいのに…悲しくなってきます。なぜ犬にはできて私にはできないのでしょう。。

回答No.13

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

f) 猫を飼ってみたら、いかがですか？　ペットショップの高価な猫より、野性味のある野良出身が善いかもしれません。運が良ければ、猫が、貴女の夫に、愛というものを教えてくれるかもしれません。恐らく猫は、どんな人間より、善い教師だろうと思います。

お礼

既に犬を飼っております。が、犬に対しての愛情はあれど私には何も変わらないですね…

回答No.12

inuusagi_8

離婚するまでもないのですか。

妹の友人夫妻はパワーカップルでタワーマンションも買いましたが離婚しました。理由は妻のモラハラ。
質問者様のところと逆パターンですね。
奥様一人では払えないので売却して別の高級住宅地に家を購入したようですよ。

世間体と経済的に支え合うにはふさわしい相手ですが、
一緒にいて愛が育まれず情だけがこの先50年も積み重なっていく。
その間に生まれた子供は30年ほどで手元を離れ、新たな家庭を築いていく。
妻という大切な女性として愛されているという感覚が少ないのは辛いことだと思います。

喧嘩はするたびにお互いの自尊心が削られるものですが、
どちらも負けじと陣地取りをしてしまうのは愛情をいっぱい受けてきた人というよりも、
他者（弟妹）よりも成功することで愛情を確認してきたのかなあという印象を受けました。
夫婦であり愛情を与えて欲しい相手であり、ライバルでありという感じで、良くも悪くも対等なのだろうなと思います。

あなたもご主人も、愛情や賞賛を惜しみなく与えるよりは受けたいという願望が強いのではないでしょうか。

長男長女は逆らうものがいない環境が多く、
家の中にライバルがいれば徹底的に打ち負かして自分の立場を守ろうとするタイプか、親のような母性・父性を発揮して弱いものを支えようとするタイプかに大別されているという印象です。

＞私は言葉や態度で相手に好意を伝える海外の夫婦のように形に憧れていました。私の両親もわりとそんな感じです。

という場合、父親に似た性格の方を選ばれるのが順当と思います。
ご主人とお父様の「優しさ」は同等・あるいは同類のものとお感じになっていたでしょうか。
結婚前の4年間で、そこを見誤るということはないと思います。

「物足りない（あるいは不満）が、そこだけ我慢すれば他は申し分ない。」
という点が、結婚後に大きな不満となって離婚に至るというカップルは存外多いと思います。

若い頃に離婚を経験し、30代で幸せな再婚をした友人からアドバイスされたのは、
「自分が頑張ればいいと思わないこと。相手が変わってくれるということは一切ないこと」
「結婚前に不安になった点を飲み込んで結婚すると、そこが綻びやシミとなって時間が経てばたつほど広がる。
これさえなければという点が一つでもある人は他がどれだけ最高でも結婚しない方がいい」（結婚前に話し合って解消されたと確証が持てるならば自己責任でその限りではない）
「女の人として扱ってくれない男性と結婚したら、生活は安定しようが精神的に苦痛」
ということです。

独身時代に聞いたこれらのアドバイスを今思い返しても、
離婚したり家庭内が穏やかではないと話す友人知人女性の多くが、
懸念材料を残したまま結婚に踏み切っていました。

結婚後が穏やかで幸せだと語る友人たちからは、
相手が頑張ってくれている、小さな喧嘩はあれ大した不満はないと、
話しぶりからも愛情を感じます。

質問者様の場合は浮気、DVがなければ、愛情が育たなくてもお子さんを授かれば良しというお考えでもやっていけるのかもしれません。
ですが愛情を与えただけストレートに返してくれる我が子と、
いちいち毒のあるご主人とを見比べて、
夫を愛していけるのかという点は覚悟が必要かと思います。

あなたが夫を愛せなくなって離婚すればお子さんは父親とは一緒に暮らせなくなります。
そういう人と子供を作ろうとしているのです。

不安がありながら「年齢・交際年数的に」結婚したように、
不安を押し殺して「年齢的に子供も欲しいので」妊娠すると、
結婚したらこんなはずでは、が、産んでみたがこんなはずではということにもなりかねません。
大きな決断の前に不安を残すと、良くない目が出た時に犠牲にしたものが大きすぎて手放すことができません。

お先真っ暗なのは、状況が悪化してもただ頭を巡らせるばかりで、
大ナタが振るえず先細りになったのだと思われます。

妊娠はあなたの打開策になるでしょうか。
＞離婚して今から新しいパートナーを見つけて、、と考えると、夫とまずは子どもをとも思います。

ですが同じ人と再婚もできますよね。

簡単に離婚を薦めたり妊活を拒絶するようなことはできないのですが、選んだ道を元に戻ることはできません。
だからこそ、自分の選択について先々まで考えてみてはいかがでしょか。

多くの方の意見を聞けば迷うこともあるでしょうが、
腑に落ちる、説得力があるなど、実際に長年夫婦仲良く幸せな結婚生活を送っている身近な先輩にお話を聞いてみることもいいと思います。

実際に経験した人のリアルな発言ほど信憑性の高いものはありません。
私はどんなに賢い人だろうとお金持ちだろうと、弱い立場の人を馬鹿にする人と一緒に暮らすのは心が疲れてしんどいだろうなと思います。
どうぞ心お健やかに。

お礼

すべての言葉が刺さりました、、
父と似た性格の人を選べばよかったとまさに思っておりました。夫の前に長く付き合っていた元カレのほうがどちらかというと父と似ており、父はよく口に出して「幸せだ」とか「お母さんが好きだ」とか言うのですが、元カレも同じように感じたことを口に出すような純粋な人でした。
総じて淡白？なこと（口数が少ないこと、愛情表現が少ないことなど）と、口調に棘があることが交際中から気になっておりましたが、それ以外の共に大きな目標に向かってゴリゴリやろうとする性格だったり、夫の経済面での将来性、容姿や家族との関係など、それ以外が良かったため結婚をしました。もちろん根は優しい人なのもあり。

ですが、仰っていただいたように今になってその時気になっていたことが時間が立つに連れてこんなに大きく広がるシミとなるとは思ってもいませんでした。本当に後悔です。

同じような人がいれば本当に再婚したいのですが、やはり年齢による妊娠のこと、家のこと、両親が悲しむこと、新しいパートナーを見つけること、などなど考えていくとどうしても離婚に飛び込むことができそうにないです。。

でも仰るとおり、また大きなシミをつくってしまうかもしれない、それは本当にそうだと感じましたので、改めてどうしたら良いか一度考えてみようと思います。
アドバイスいただきどうもありがとうございます。参考になりました。