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離婚するまでもないけど…良い対策案を教えてほしい
私は、32歳子無し（妊活中）、外資勤務でバリバリ働いている兼業主婦？で、夫もバリバリ働いている、世間で言うところのパワーカップルに該当する夫婦です。交際4年、結婚して3年程になります。 表題の件なのですが、主に①喧嘩が多いこと②愛情表現に差があるという主にこの2点によって、今の状態のままでいいのかと何度も何度も悩んでその度に離婚が頭によぎりネットで色々調べてはため息をつくそんな日々です。 まず①喧嘩についてですが、そもそも喧嘩に関わらず夫は常に言い方がきつい人です。DVとかモラハラとかとは違うのですが、常に棘のある言い方をする感じです。「これ今日やっておいてね」が「これ今日やれよ」「え！これ間違えたの！」が「え、これ間違えたの？馬鹿じゃん」になるような… そして夫も私も長男と長女ということがあり両親に好きなことを比較的なんでもやらせてもらって、愛情をいっぱい受けてきた共通点があるように思います。そのため小さい時から自分の発言が尊重されてきたので、喧嘩をしたらお互いに絶対に謝りません。とことん喧嘩します。手を出すことはないですが、上述の通り言い方がきつい夫は口が悪いのは当たり前、バカだのアホだのふざけんなだの思いつくような悪い言葉を言うので私も負けじととことん言い合います。喧嘩の内容は本当にどの家でもある些細な内容のものです。そんな些細な内容でのばちぼこ言い合う喧嘩を1~2ヶ月に1回するので毎回とても疲れます。なんでこんな事を言われないといけないんだろう、もっと優しい言い方が出来ないものかと思うのです。 次に②愛情表現に差がある点ですが、私は言葉や態度で相手に好意を伝える海外の夫婦のように形に憧れていました。私の両親もわりとそんな感じです。しかし夫は感情を伝えることが苦手（恥ずかしい？）で、親しい人といる時は言葉数も少なめ、さらに元々性欲もかなり少ないタイプなので、交際中から物足りなさを感じておりました。私はセックスという行為自体はあまり好きではないのでセックスはなくて良いのですが、夫婦である異常愛情表現はあるべきだと思っています。しかし夫からすることはありません。これが本当につらくてカウンセラーさんに相談をしてルールを作ることを勧められて、毎日仕事に行く時は必ずハグかキスをする事をお願いして今はそれを形式的にやっています。 ですが、私は普段からあー好きだな、幸せだなと思ったらそれを言葉にし伝えて、ハグなりキスなりで表現したいと思っています。しかし私だけがそれをやっても虚しくアホに思えてくるのでやりたくなくなってきています。ハグをしにいっても「分かったから、あっちいって」とか「眠いんだよ〜」といってどかされたりもします。 書いたらキリがないのですが、大きくこの①と②から喧嘩の度に、愛情が満たされていないと感じる度に、離婚の２文字が頭をよぎります。 しかし、浮気をされたりDVがあったりするわけでもない、義両親との関係が悪いなどでもない、二人で組んでしまったかなりの金額の住宅ローン（一人では払えない）もあることを考えると離婚は現実的ではないとも思います。 そして年齢的にも子どももほしいので、離婚して今から新しいパートナーを見つけて、、と考えると、夫とまずは子どもをとも思います。 ただ、本当に思い描いていた夫婦生活と違いすぎて辛いんです。もっと楽しく幸せなものだと思っていました。出来ることなら結婚前に戻ってもっと夫以外の人も見ればよかったと思ってしまいます。 交際中は、少し距離を置いてみたり、一度別れてみたり、同棲中なら別居してみたりと相手に気づかせる、あるいは自分が気づくために色々な方法ができましたよね。でも結婚するとそうはいかない。これが本当に辛いです。 そこで、離婚はしないまでも何かこの状況を打破できることはないでしょうか。妊娠のためにも別居は難しいです。結婚後３年間ずっと悩んではネットで色々調べて、、を繰り返しているので、このままだと死ぬまで同じことをしていそうでお先真っ暗です。何か夫や自分に気づきを与えたり、考えを改められるような何かがないかなと。 本気で悩んでおりますので、お知恵を貸していただけると嬉しいです。どんなアイディアや方法でも構いません。よろしくお願い致します。
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- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
＞交際中は、少し距離を置いてみたり、一度別れてみたり、同棲中なら別居してみたりと相手に気づかせる、あるいは自分が気づくために色々な方法ができましたよね。 若いころは、ついやりがちなんですよね。 でも、大切なのは相手に反省を促すことではありません。 ひとつ気になったんですが。 質問者さんは、ご主人に「これ今日やれよ」と言われた時に「無理」って答えたことはありますか？ うちの場合ですが。 無理 →それくらいいじゃん →それくらいって言うなら、それくらい自分でできるでしょ。今度からは自分でやって。 で終わりました。 それと。気持ちを理解してもらおうとするよりも、状況的に「無理」「困ってるから助けて」とストレートに伝えたほうが「わかった」と返ってきやすいと思いますよ。 「今日やれよ」 「無理」 ・○時まで×× ・○時から×× ・○時になったら×× どう考えても無理。 体力的に無理。 みたいにね。 こちらからお願いする時も、相手に状況を説明するようにすると「わかった」と引き受けてくれやすくなるかなと思います。 質問者さんは「今日やっておいてね」と言われたら全部引き受けようという気持ちがあるのかもしれませんが。 これから子育てをするときのことも考えて、今から協力してもらえるように「できないことは、できません」「お願いします」「頼りにしてます」は、意識して伝えていってもいいのかなとは思いました。 それからこちら。 ＞毎日仕事に行く時は必ずハグかキスをする事をお願いして今はそれを形式的にやっています。 義務感を払拭することも大切かもしれませんね。 わたしは「ハグで寿命が延びる」と聞いたことがあるので、ハグした後に「これで今日も寿命が延びたね」と伝えることがあります。 ご主人が照れくさいと考えておられるのなら、別の前向きな言葉をかけてみてもいいのかなと思います。 どうしてもハグがいいというのならば話は別ですが。 ご主人の脚の間に座るとか。膝枕をしてもらうとか。そういうスキンシップもアリかなと思います。 長時間密着しても気にならないような、照れくさくない距離を探してみるとか。 質問者さんががんばることで「同じくらい返さないといけない」というプレッシャーを感じていないのかどうか。 一度聞いてみてもいいのかなとは思いました。 いろんなタイプがいるので、質問者さんのご主人に合うかどうかはわかりませんが、少しでも改善点が見つかるといいですね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
愛情をいっぱい受けてきたのなら子供が人と接する時にトラブルになるような言動をしていたら、ちゃんと親は注意すると思います。 愛情をいっぱい受けて育てられたんじゃなくて、甘やかされてたんじゃないですか？ うちも、長男、長女ですが、そんなことで喧嘩になる事は無いし、例え喧嘩になっても相手に対して人格を否定するような言葉が出ることも無いし、自分が悪いと思えば、お互い、ちゃんと謝ります。 交際中から物足りなさを感じておりました。きっと結婚相手じゃない人だったんじゃないでしょうか？ そんな夫婦関係で子供が出来ても、子供が育つのに良い家庭環境じゃ無い気がしますが・・・ 同居はして籍は抜いてルームメートとして暮すとか。（家が問題なら）
お礼
愛情はいっぱい受けてきましたが、やりたいことをなんでもやらせてもらって、言いたいこともなんでも言ってきたので、もしかしたら甘やかされていた部分も夫も私もあったと思います。なのでお互い譲らない、そうな気がします。 結婚相手ではなかったんじゃないか、そう思うので悩んでいるのです。だから何度も離婚の2文字が頭をよぎるんです。もっと他の人も見ればよかったと何度も思ってしまうのです。 籍を抜いてルームメイトとして暮らせたらとても良いと思います。そうできたら一番良いです。ただ、私は子どもが欲しいので、今から婚活市場に飛び込んで妊娠するとなるとかなりハードルが高いと感じています。 それに元夫とルームメイトとして暮らしている女なんて興味を持ってくれる人はいるのでしょうか… 両家の両親だって良しとしないでしょうし、現実的に考えるとかなり難しいと考えます。 なので堂々巡りで悩んでおります。 アドバイスいただきありがとうございました。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (665/1362)
喧嘩が多いのは、 相手に対する思いやりに欠けるのと お互いが自分の賢さを認めさせようとしてるからじゃないでしょうか・・・ 家庭に大黒柱は一人、夫がそうであればいいんです。 妻が自分の賢さを夫に認めさせる、ひけらかす、などは しないほうがよく、 バカな振りしてかわいらしい妻を演じる方が 家庭はうまく行きますよ。 家庭を持てば、多くの男性は責任感にあふれ 家庭と妻を守っていこう、という思いを持ちますから それをぶち壊すかのように、妻が夫の前に立とうとすると やはり諍いが起きてしまいます。 愛情表現に差がある、のは、 あなた自身もご主人に引けを取らない、 バリバリのキャリアウーマンであり、 なまじ頭がいいから、ご主人をやり込めることがあるので ご主人は心からあなたのことを かわいい、とは、思えなくなってきているのかもしれません。 結婚される前はいかがでしたか？ あなたはかわいい女性だったのでは？ 彼に頼る面を持ち、喧嘩で彼をやり込めるような言葉を放つこともなかったのでは？ あなたがご主人に対して 尊敬と信頼を寄せる言葉を日々、投げかけ、 ご主人がいないとダメなの的なオーラを出していくようにされれば あなたがご主人にハグしても 「あっち行って」などと言われなくなるかもしれません。 やっぱり妻である人は、心がかわいいほうが 愛されますよ。 賢い妻は、夫の前ではバカなふりをして、 ご主人を尊敬して立ててあげることをします。 妻や子供から尊敬される夫は、 今以上にイイ仕事をするようになります。 やり込められていたり 家族から糾弾されているような男性は 会社でもイイ仕事はできません。 部下から嫌われるような、いやな人間に成り下がります。 あなたが思い描いている幸せな結婚生活にするためには 悔しいかもしれませんが、 発する言葉を優しく思いやりのあるものばかりに 変えていくようにしてください。 喧嘩は、自分が自分が、と言う気持ちがあるから 起こるものなのです。 その気持ちを改めれば 喧嘩のない、平和で温かい家庭を手に入れられます。 あきらめるのではなく、 こうなってしまったのは、夫のせいだけではなく 自分に多大な問題があったからなのだ、と 反省をし、 ご主人のこと、一挙手一投足を愛するようにしてみてください。 あなたと結婚されたのは 愛しているから、大好きになったから、結婚されたのだと 思いますから そこのところの気持ちを今一度思い出されて ご主人への見方を変えて、全てを愛おしいと 思うようにしてみてください。 そうすれば、まず、喧嘩はなくなりますから。 あなたの理想とするご家庭になりますよう 心から願っています。
お礼
今からでも実践できる考え方で非常に参考になりました。 仰るとおり、夫というよりビジネスパートナーと言いますか、負けない相手という感じの要素が強い関係にあるきがします。 お互い収入も同じくらい（夫のほうが少し多い）なので、それで競い合ったりもしています。夫に負けないくらい稼いでやる！という気持ちもあります。夫も会話の中で「同じくらい稼いでから言えよ！笑」のようにふざけていってくることもあるくらいです。 この競い合う感じが良くないですよね。 そのためにはまず私が夫をもう少し立てる努力をしてあげるべきなのかなと気付かされました。男に負けたくないというエネルギーで言い合ってましたが、もう少し昔の気持ちを思い出して夫に接してみようと思います。 アドバイスいただきどうもありがとうございました。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (192/930)
a) 貴女の夫は、プライドが高く、ナルシシスト的なのでしょうね。だから、妻であれ誰であれ、相手に愛情を表現し注ぐ気には余りなれないのでしょう。 b) そもそも愛とは、教えられるものなのかどうか？ 子猫を自然に可愛がれる人もいれば、子猫をただの生物機械としか見ない人もいるでしょう。子猫はこんなにも可愛くて、愛情を注ぐ価値があるということを、そう思わない人に教えられるかという問題です。 c) 愛とは、教えるのが一番難しいものの一つだとしたら、貴女の夫を変えることも、なかなか困難だろうと想像します。 d) 愛。それは、この世で一番大切なものかもしれないのに、何故人々は、子供の頃から、愛の深さを競わずに、成績や勝ち負け、お金持ちかどうか、社会的地位のある家庭かどうか、外見が美しいかどうか、などばかりで競わされ、自分でもそれに疑問を持たなくなったのでしょうか？ これらの物事はみな、愛があってこその物事なのです。愛の無いお金持ちとか、愛の無い美人に、何の意味があるのでしょう？ e) 貴女を苦しめているのは、まさに d) と言えるでしょうね。しかも、d) を教えて、納得してもらうのも難しい。子猫の可愛さは、理屈ではないし、高価で売買される猫が可愛い訳でもない。やんちゃな野良子猫が、柄もめちゃくちゃのような、そんな子猫が一番可愛かったりする。そのことを万人に分かってもらうのは、とても簡単なはずなのに、難しい。。。
お礼
そうかもしれません。 まさにdを旦那にわかって欲しい。旦那はそういういわゆる愛情表現をするタイプではなく、それを言うと普段の優しさが愛情表現だと言います。例えば私が風邪で寝込んだ時に、気にして飲み物を買ってきてくれたり、病院に連れていってくれたり、そういう優しさも愛情だというのはよく分かります。 ただ、もっとこう愛でるような自分が愛されていると感じられるような言動や態度を求めてしまいます。そしてこれは夫婦では当たり前と思っています。 それを夫に伝えたいし教えたいけど、どうやら難しそうです。愛とは難しいのですね。 コメントいただきましてどうもありがとうございました。、
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
あなた、もう別れたいんですよ。 色々な相違を我慢してこれから50年も一緒に暮らせますか？ 子供がいたなら「足長おじさん」だと思って割り切れ、と書くんですが、お互いにやり直しがきく年齢なんですから、リセットしてはいかがでしょうか。 部屋をどうするとか、色々な困難を想像してしまうから踏み出せないだけです。
お礼
そうかもしれないです。結婚さえしていなければ間違いなくとっくに別れていました。まぁ付き合っている時はこの些細なことがこんなに自分を苦しめると思っていなかったので結婚をしなければ気づけなかったのかもしれないですが… 長い人生ですのでちゃんと考えたいと思いました。コメントいただきどうもありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
＞なんでこんな事を言われないといけないんだろう、もっと優しい言い方が出来ないものかと思うのです。 それはきっと旦那さんも同じことを思っているんじゃないかなと思いますよ。けれど「相手がまず先に折れるべきで、相手が折れたら私も折れる」と思ってらっしゃるのでしょう？それはきっと旦那さんもそう思ってるんですよ。 つまりハマスとイスラエルと同じ。「コンニャロー、人質を返して欲しけりゃまず停戦しやがれ」「バッキャロー、停戦して欲しけりゃまず人質を解放しやがれ」とお互いにいいあってるのと同じです。 お互いに妥協するつもりがなければ、どちらかが勝つまで戦うだけですよ。「戦争」ってそういうものです。 あと質問者さんの「セックスはしなくてもハグやキスはするべきだ」という考えがおかしいとは思いません。おかしいとは思わないけれど、旦那さんがそれを受け入れないといけないとも思いません。 そこはお互いの価値観ですから、そう思ってもいいし、思わなくてもいいです。私個人の見解を述べるなら「ハグやキスはするけどセックスはしない」のには違和感を感じます。あくまで私個人の見解。 だからもし質問者さんと私が夫婦だったら、私が「なぜハグやキスはするのにセックスが嫌いなのか」と不満を持つのではないかなと思います。そのときに「ハグやキスを普段からするなら、セックスももっとやる気を持ってやるべきだ」といわれたら、イヤーそれはなんかヤだなと思われることでしょう。 パワーカップルが実際は離婚することが多いのは、そういうところなんですよね。お互いが上手くいっているときは相乗効果が高いのですが、人生はそう思い通りにいきません。どちらかが上手くいっているときにどちらかは上手くいかないときもあるし、場合によってはお互いに思うようにならないときもあるでしょう。 こういったときに「自分が陰に回ることで相手を支える」ということがお互いにできませんから、衝突することになりがちなのです。 いい悪いは別にして、経済的に、あるいは精神的に相手に依存していると離婚は選べないというのはあるじゃないですか。夫の収入がないと自分で働いては生きていけない、妻に身の回りの世話をしてもらわないと横の物を縦にもできない。そういうのがあれば「我慢して離婚しないで生きていこう」ともなります。でもお互いに経済的自立を手に入れているパワーカップルだと「そこまでして相手に妥協する必要がない」になるので、妥協点が見つからなくなるのです。 でもまあ、それでもお互いに「離婚するまでもない」と思っているなら、それでいいんじゃないかとも思いますし、お互いに離婚するまでもないと思っているなら妥協点もまた見つからないと思います。 「このままだと夫婦関係が破綻してしまうが、離婚したくない」と思えば「自分も妥協しないといけない」と尻に火が付くことにもなるでしょうが、今はお互いに妥協の必要性を感じていないわけです。 「お互いに必要以上に干渉しない、ルームメイトのような関係」というのが衝突しないような関係なのかなと思います。 お子さんは、無理しないほうがいいのかなとも思います。両親がしょっちゅうケンカする関係で、間にひとり息子でもひとり娘でも自分しかいないってのは子供にとってはすごいストレスな環境だと思います。
お礼
その通り、ハマスとイスラエルですね。 負けたくないのです。夫に色んな側面で、、 それが当時は高め合っていける、素敵なパートナーになると思い結婚したのですが、それが間違っていたように思います。 私は年上の次男、夫は年下の次女とか、そんな感じが1番相性が良かったんだと思います。私が何かを言ってもはいはいわかったよと受け止めてくれる相手が良かったです。 お互いこれまで培ってしまったこの性格を変えるのはとても難しいと思うのですが、もう少し夫をたてるような努力はしてみようと思います。 ルームメイトになると、いよいよ愛情は一生満たされなくなってしまうのでそこも辛くて… 考え方がとても参考になりました。コメントいただきありがとうございました。
- QQQoto
- ベストアンサー率30% (36/120)
投稿文、熟読しました。しっかりした文章で、論点の説明も的確だし、対策と実行が伴えば、夫婦関係再構築も可能だと信じます。 しかし、お二人には、大事なものが欠落していると思います。お二人共、一人で暮らしていけば、なんとか問題なくやっていけそうなタイプですが、他人と一緒に同じ家で、楽しく豊かに暮らしていくには、大事なものが欠落しているようです。 それは、人間にとっては、基本中の基本である原理みたいなものです。そんなに難しいものではありません。当たり前のことです。 お二人の喧嘩の仕方も、まるで中学生同士の喧嘩です。３０歳代の人の喧嘩とは思えません。 お二人共、人を愛する能力を身に付けて居ないようです。まだ未熟です。前記の「基本中の基本」、今までの30年間で、学ばなかったのでしょうか。夫々のご両親の夫婦仲は良かったのかなぁ、と案じています。 ご両親が仲良し夫婦だったら、それを見て、子供は「基本中の基本」を学んだ筈です。そこが、不思議なんです。 特に旦那さんの振る舞いは、ひどいです。野獣みたいなものですね。すくなくとも、自分の伴侶に対する態度とは言えません。「女中」に対する言葉ですね。 旦那の口のききかた、「あれ」はありません。あなたに対する敬意も思いやりも、全く感じられませんね。 あれは、りっぱなパワハラです。見逃すことので暴力です。それが、３年間も、みそがされているのも、極めて問題です。 どうも、家庭のことより、あるいは、相手のことよりも、仕事優先で生きてこられたようですね。バリバリの仕事が一杯で、家庭のことがなおざりにしたまま、３年間、形だけの夫婦を演じてこられたようですね。 今後、どうすればいいのか？ 一つお聞きしたいのです。１００歳人生と言われています。あなたは、今後７０年をどう生きたいと、思っているのですか。「そんなこと、一度も考えてみたことないわ」ですか？ 結婚早々なら、再構築もかのうでしょうが、もう、３年も続いてきた、現在の固定化した夫婦関係を再構築は、「いまされ！」ということで、正直言って、難しいでしょうね。 再構築の方法、例えば、夫婦間のルールなどを、あなたにお伝えしても、それが実現するとは、思えないので、お伝えするのが、虚しい気がします。 でも、気を入れ替えて、再構築の手順を書いてみます。 １．離婚を視野に入れて、旦那と真摯な話し合いをします。 離婚を視野に入れていることを、旦那が認識できりょうにしてください。 ２．夫婦は、お互いに敬意をもって接すること ３．思いやりの心を常時もっていること ４．相手が嫌がることは、絶対にしない、言わない ５、嘘を言わない ６、隠し事をしない ７、１００歳人生を一緒に成就する いちど、死に物狂いて、旦那と協議しなさい。 協議不発の場合は、あたらしい人生を求めて離婚を選択する。 最後に、一度、死に物狂いで、体当たりで、旦那にぶつかってください。 うまくいように、祈っています。 １００歳人生のことを忘れないようにね！
お礼
私の両親も主人の両親もとても仲が良く、ともにくだらない話をあーだこーだぺちゃくちゃとしゃべりあっているような感じです。 なので主人の両親を見て、なんで夫はこんな口数が少なくて言葉や態度で示すことができないのか不思議でしょうがないのです。 100歳まで生きるとなるとあと70年間こんな事に悩み続けて死んでいくのかと思うと本当にしんどいです。来世に期待、と何度も思ってしまっております。いっそのこと旦那の不貞などがあって離婚せざるを得ないくらいになってしまった方がせいせいするかもしれません。 てすがそうもいかないと思いますし、おっしゃる通り100歳人生、今後のことも考えて夫と一度しっかり向き合っていきたいと思いました。 コメントいただきどうもありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
離婚の覚悟が無いなら、妊活をやめる。 妻にもそんな口調の夫は子供にも影響します。 子供にも同じ口調で発言されたらどうしますか？ 子供も同じ口調で成長したら、どうしますか？ 子供を作らずに家のローンのために働く。 子供のいる母親ですが（子供は巣立って夫婦二人暮らし）子供に対しての時間の何倍も夫婦は一緒に暮らします。 映画の夫婦のような憧れは捨てる、むしろ夫の口調をマネしてあげても良いと思います。 自分と同じ言葉を言われると夫がどう思うか？体験学習させてあげましょう。 ルールを決めても変わらない夫なのですから、ルールを覆して冷ややかな妻に変身してもいいくらいだと思いますが。
お礼
子供を諦めたら色々と楽になるとは思います。今も月に1度くらいでアホみたいな喧嘩をしておりますが、妊活のためにそれまでに嫌でも仲直りしています。それは夫婦なので普通かもしれませんが、自分が間違っていないと思っている私にとってはとてもしんどいことで、なんで仲直りしないといけないのか、セックスもお互い別にその行為が好きじゃないのにしんどいですし、なんだかなぁと思っております。 でもやはり子どもが欲しいのです。ましてや子どもがいないで夫と2人あと70年も生きていくのであればなんとかローンを返せるくらい自分が稼いでいつか離婚をして新しいパートナーを見つけたいです。 ただ、おっしゃる通り子どもを求めているのに夫の事をこんな風に思ってしまうからこそ矛盾しているということに改めて気付かされました。ありがとうございます。
- tanakanono
- ベストアンサー率24% (134/553)
よく子供が生まれると環境が変わって良くなるとか言われますが、まずは子供に期待ですね。しかし、子供が巣立った時、二人の生活に戻りますよ。一生一緒に暮らしていけるかよく考えたほうが良いです。 喧嘩はするけど奥深くではつながっているのか、周りの目が気になるからなんとなく一緒にいるだけで一緒にいなくてもいい人なのか。 パワーカップルということですが、誰が子供の面倒を見るのですか？お金で子供は幸せにならないです。どちらかが仕事を早く切り上げて帰ってあげないといけないと思いますが、どちらが早く家に帰るとかでけんかしないようにしましょう。 収入があって、家事をして、子供の面倒を見てる女性にとって、男性の存在意義は何でしょう？ほぼ無価値だと思ってしまうのかそうじゃないのか。 これ今日やっておいてね→やってなくても仕方ない→やってくれたんだありがとう。 人にやってもらうのが当たり前になった時点で終わりです。常に自分がやるべき、ありがとう。という気持ちが無いとお互い押し付け合いになって喧嘩になります。一人暮らしを思い出してもらいましょう。一人暮らしをしていると思ってお互い生活するといいかもしれません。
お礼
本当に仰るとおりだと思います。 正直私一人の稼ぎでも十分に生きていける（子どもも養える）ので、より一層夫への感謝とかありがたみを感じることができないのだと思います。夫の両親は絵に書いた外で稼いでくるお父さんと、家のことを完ぺきにこなす専業主婦のお母さんで上手く回っています。そうだと思います。自分にはできないことを相手がやってくれているので、、 でも我が家はそこが大きく違うので衝突が多いのだと思います。私も夫も物理的にはお互いがいなくても生きていけるのです。 ＞収入があって、家事をして、子供の面倒を見てる女性にとって、男性の存在意義は何でしょう？ほぼ無価値だと思ってしまうのかそうじゃないのか。 夫の愛情表現がもっとわかりやすくあれば、愛されていると感じてそこに価値を感じるのですが、それもないので、ほぼ無価値に近いかもしれません。あるとすれば収入が当然2倍にはなっているので子どもに与えられることが多い（私一人だとできないこともやらせてあげられる）とかくらいかもしれません。 書いていて悲しくなってきましたが、アドバイスいただいたとおり、それぞれが一人暮らしをするようなイメージで過度に干渉しすぎない距離感が一番良いのかな、と思えました。 コメントいただきましてどうもありがとうございました。
お礼
相手の言い方に腹が立って「無理」「嫌だ」と言ってしまったりしている部分ありました。。 相手に反省を促したり負い目を与えることが得策ではないと分かりながらもついカッとなってしまい。 義務感も払拭したいと思っていたので、前向きな言葉も意識して伝えてみようと思います。私は自分の気持ちから行動が勝手に生まれるのですが、彼はそうではないので、ある種言われたから強制的にやっている形なので、、、 アドバイスいただき大変ありがとうございました。 とても参考になりました。