別れるべきか

質問

1年近く付き合った彼氏から話したいことがあると言われて聞いたところ、お互いのことを考えた時に「別れた方がいいと思う」と言われました。相手は年上で先に社会人になるので、今まで以上にお互いの時間が合いづらかったり生活リズムも変わってしまったりということから、だったら他にお互い合う人がいるんじゃないかという考えでした。それと同時に、私は彼に人との距離が近いと言われていて、それは男も女も関係なくらしいのですが男友達との距離感が近いことに前に指摘されていて、現在では直しているのでそこまで気にしていないそうなのですが、1度だけ仲のいいグループで遊びに行った帰りに楽しすぎて朝帰りをしてしまったことがあります。男子がいてももちろん、何も無く女子も居たためそこまで気にしていなかったのですが、冷静になって考えた時に彼氏がいるのに男子がいる状況の中朝帰りはよくないと思っています。彼自身は遊ぶことには何も言ってこず、むしろ友達関係は大事にしてねと尊重してくれるタイプの人です。ですが、さすがにこの時は「限度というものがあるでしょ？」と言われてしまいました。本当にご最もで何も言い返せずしっかり謝罪して、これから2人で頑張っていこうとなったのですが、やはりそれが彼の中で気がかりになってしまったらしく別れた方がいいかもという結論に至ったそうです。話を深く聞いていたところ、私のことは嫌いになったとかという訳ではなくて単純にこれから先のことを考えた時に正直不安だし私と一緒にいるのが自分でいいのかどうか分からないそうです。私は、それでも別れたくないと思っています。悪かった部分は直さなきゃいけないし、価値観の違いも相手に合わすこととか見直そうと思っています。それを伝えたら、彼は考え直してくれるでしょうか。もし、それでもダメそうなら別れるつもりでいます。

回答No.9

hiro-hiro-hiro

NO.6 補足
彼女はオープンマインドで誰とでもすぐ打ち解けられる。明るく人づきあいを楽しめるタイプ。人間関係は深くなく皮相的。
彼は疑い深く神経質で警戒心が強い人見知り。内向的で思慮深い。限られたに人だけ心を開く。心を開いた人には尽くす。

＞彼自身は遊ぶことには何も言ってこず、むしろ友達関係は大事にしてねと尊重してくれる
自身にない正反対の性質を持つ彼女の性格を彼は好ましいと思っていて（僕は人見知りで友達が少なく人と遊ぶことは少ないけど、君は僕につきあって合わせないで今まで通り多くの人と仲良くしてほしい。それで）友達関係は大事にしてね、と言ったのかも

＞私と一緒にいるのが自分でいいのかどうか分からない
一緒にいてあれやこれや言って直させると彼女の良さを潰してしまうのではないか？という不安では

ほかにも就職後も彼女とつきあってそのまま結婚とか考えると、彼には一人の時間が必要だけど家に居ると入れ替わり立ち代わり奥さんの友達がやってきて、家にはいつも他人がいて騒がしく気が休まらない。それは無理だなと思ったとか？

回答No.8

dendenmushi64

別れるべきかどうかで言えば、
別れるべきでしょう。ただ、一般的なニュアンスとは異なります。

質問者さんも最後の文面に記載されている通りに、変わる努力をすることを伝える。
それでも、相手が納得しなかったら別れる。
これを、素直に実践されるのが良いでしょう。

彼氏さんも、質問者さんのことをしっかりと考えた上で、これまで向き合っているという雰囲気が投稿内容からは感じ取れます。

また、一般的には
他人が変わることには期待しないというのが、
賢い考え方とされています。
つまり、彼氏さんが賢くありたいと思う方なのであれば、質問者さんが変わる事に期待せずに別れるという判断をしたがると思われます。

別れるたい理由の一つに、
これまでの交際の歴史が考慮されているのであれば、大きな抵抗は意味はなく、逆効果。

それならば、別れることも視野に入れて、
最後に質問者さんの覚悟をお伝えして、
その時の流れに身を任せるのが良いでしょう。

仮に交際を続けられても、質問者さんが変わらない場合は、別れる事になるのでしょうし。
彼氏さんも恐らくは、ここまでのことは、ある程度想定して考えているかと思われます。

なので、最後に覚悟を見せ、交際を続けるための変わる行動を実践していくしかないです。

それでも、ダメならダメでスッキリと感謝してお別れをされるのが良いかと。

回答No.7

zabusakura

価値観の違いだから悪いとは思わないけど・・・
異性の友達も、お互いOKっていう人と付き合った方が、楽だと思うよ。
あなたにとっては、彼と付き合うことで人間関係、狭くなるわけだから。

回答No.6

hiro-hiro-hiro

こんばんは！

質問者さんは感情的。元気、勢いがある。彼は理性的。線が細く心配性。
彼は繊細で質問者さんとつきあうと心配で消耗して、そうならないように質問者さんを拘束したら支配してしまう。それは好きとは違う。両者が対等な恋愛関係でない。だから別れる。
こう考えると彼は筋が通っています。
彼女に気遣いのできる誠実な人と思います。

たとえると彼にとって質問者さんとのつきあいは 3 歳児と一緒に暮らすようなもの。 3 歳児はかわいいけど奔放で、自由にやらせると大人の生活がとんでもないことになってしまう。だからお互いが一緒に幸せに暮らすため最低限のしつけは入れる。でも二人は 3 歳児と大人でなく、対等な大人の恋愛関係。一方的なしつけはできない。

彼と別れないためにこうしたらいいのでは？
質問者さんが別れたくなかったら改めて席を設け面と向かい彼と話し合い、彼が就職後質問者さんと付き合いを続けるに当たって必要最低限なこと、これだけは守って欲しいと思うことをあげてもらう。質問者さんがそれを守ると約束すればいい。一方で質問者さんも彼に最低限守ってもらうことをあげ、彼に守ると約束してもらう。それらを書いた文書を 2 部作成し、署名してそれぞれ持てばいい。これは彼が消耗したりして二人の関係が破綻しないよう、好き同士が幸せにつきあいを続けるための約束。そのためにお互いが自ら求めた拘束でどちらかがどちらかを支配するものでない。

回答No.5

chouryou

＞悪かった部分は直さなきゃいけないし、価値観の違いも相手に合わすこととか見直そうと思っています。

思ってるだけなら無理です。

・直して・合わせて・見直して
復縁に関しては、その結果が出てからの話・・・というのが彼氏さんの考えだと思います。。

回答No.4

blazin

あなた側に選択肢は多くない。考え直してもらえないか？それを打診する自由は行使出来るけれど、応じる（応じない）自由もまた彼側にはある。もっと言えば、彼はもうあなたを失うリスクを引き受けてしまっている。あなたを失う事を怖がっていない。あなたを失っても（別れても）マイナスは少ないという判断に至っている。一旦染み付いた「気になる」や「合わない」は永遠に消えない。その状態で関わり続ける気持ち悪さ。勿論、そういう感覚で向き合う申し訳なさもある。しかも、あなたの異性との距離は「ナチュラル」。だから厄介。ナチュラル≒頭でどうにかなる部分じゃない。これからもあなたは「自然」に異性との近距離を選んでしまう。それに対して、彼に気を遣って作る距離（彼に不快な思いをさせないようにを考えて）はアンナチュラル。無理が出てくる。どこかでふっと力が抜けた時・・・再びあなたのナチュラルが顔を出す（かも）そんな不発弾のような感覚を持っている状態も気持ち悪い。それが彼の本音。実際に別れれば、もう「彼氏」としてあなたとの合わない問題や距離問題にモヤモヤしなくて済む。他人事になるから。その方が楽だ。自分事になってしまうから合わない相手（あなた）にストレスを溜めてしまうんだ。しんどいんだ。彼の結論は熟慮を経て既に導き出されている。そういう意味では厳しい。相手に合わせるとか見直すとか、それはあなたには「出来ない」と思われているから。口では幾らでも言えるけれど。あなたの方向性は既に決まっている。やり直したい旨を伝えて考え直してくれたら、その心変わりには素直に感謝を。やっぱり同じ結論なら、それも彼の熟慮の末の答えなんだとあなたは受け入れる。それを踏まえた上で、あなたなりに伝えてみるのはありなんだと思うからね☆

回答No.3

ji1ij

貴方が直すと言っても性格は簡単には変わりません
そんな事を理解して彼が別れを言ってるのだから、今は別れるのが良い
無理をしても数か月続くのが精いっぱいでしょう
一度別れても君変わったねと再会できる日があるかもしれないし、彼より相性の良い人が見つかるかもしれない

回答No.2

noname#263248

もう相手は結論が出ているから、こういう話になったと思います
こねくり回すより、新しい道を進むのが良いかと思います

回答No.1

todomaruchan

こと、人間関係(恋愛に関して)の不安はなかなか払拭できないものです。「やましい事は何もない」と口で言い続けても、それを証明する方法はないですからね。
彼氏さんが気にしてないように見えていたとしても、心の奥底ではわだかまりが取れない事は多々ある事です。それが束縛になったりしませんかね？

彼氏さんが社会人になり会える時間が減ってしまうと、そういう不安ははっきり言ってお互いに大きな負担になると思います。それこそ束縛になったり…

嫌いではないけどって言うのは、一緒にいるのも不安だからって言えない彼氏さんの優しさかも？