天然たらしな彼女

質問

こんにちは。私には彼氏がいます。
彼氏とは今遠距離恋愛中です。

彼氏から「お前は天然たらしだから信用できない」と言われました。
わたしは小さいころからずっと、男友達と一緒に居たり遊んだりすることのほうが多かったです。
中学高校と女子校で男子と関わることがほとんどないまま、今に至る状態です。
私は、男子も女子も人間なんだから接し方を変えるのはおかしい!という考えを持っています。
だから、高校を卒業しても女子校のノリで男子といました。

恋人ができて、私の中では男友達と恋人で一線おいてるつもりなのですが、彼氏からしたら全然変わってないみたいで・・・
遊びに行く時は女子を私だけにしないとか、男子と二人っきりになったりしないということはずっとしてきました。

天然たらしとはいったいどのようなことを言いますか??
そして天然たらしを直す方法はありますか??

よろしくお願いします。

回答No.1

na-san33 · ベストアンサー

おそらく、あなたは元気で明るく、社交的なタイプなのでしょう。
だから、彼氏さんも、他の男の子と楽しそうに話してる姿を見て妬いちゃってるんだと思います。

もし、自分よりあの男の子の方が一緒にいて楽しいなんて思ってたらどうしようとか、
あの男の子に告白でもされて、向こうと付き合うなんてなったらどうしようとか。

彼氏さんが自分自身に自信がないこと、そして、あなたのことを心から信じきれていないからこそ、
こういうことになるんだと思います。

あなたが、男女問わずに誰とでも仲良くなれる素敵な性格の子なので、
そこを無理に変えることはあなた自身をダメにしてしまうことだと思います。

彼には、あなたは特別だよっと心に伝わるようにアピールしていってわかってもらうしかないですね。

補足

回答ありかとうございます。

言い訳に過ぎないのかもしれないのですが、わたしにとって彼は初恋の人で、私にとって初めての彼氏なんです。
彼は私より４歳年上ということもあり、様々な恋愛経験をしてきた人です。
彼は今までの恋愛の過去問があるけれど、私は過去問も無ければ経験もありません。
いつもいつも、私は彼を傷つけてしまいます。
ただ彼を愛したいだけなのに、うまく伝えきれていないのか、悲しませてしまいます。

彼は自分の気持ちをあまり表に出さない人なんです。
だから余計我慢させてしまっているのではないかと思ってしまうんです・・・

回答No.4

ribbonmark

自分らしさを抑えて過ごすのは窮屈な気がします。
異性と二人きりで会わないなど、彼氏に対する配慮もきちんとできているので、問題はないと思います。

むしろ、彼氏に問題があるのではないでしょうか。

回答No.3

rockfish

個人的には全然「たらし」だとは思いませんが。
女性でそれくらい社交性がある方が魅力的だと感じてます。

僕が今まで付き合った人たちはあまりにも依存度が高い子
ばかりだったのであなたの様な人に出会えてる彼氏さんが
羨ましいとさえ思えるほどです。

遠距離が彼を疑心暗鬼にさせてるかどうかは分かりませんが
好きだから不安なんでしょうね。

彼の不安を解消するなら連絡をまめに取り、いつも彼のことを
考えてるという実感を与えてあげれば大丈夫です。

そのままの状態で悪くないと思います。
ただ彼氏の感情も配慮して、多少それにそった言動にすれば
いいだけで。
ベースから変えていくとあなたが持ってる個性が死んじゃいま
すから。

彼にとって少しくらい危なっかしいあなたのその個性があなた
の魅力の一部分だったりもするわけで。

補足

回答ありがとうございます。

私は彼からたくさんの幸せな思いや気持ちをもらっています。
でも、私は彼に辛い思いしかさせていなくて・・・

今まで以上に彼への配慮をしていき、信頼を取り戻そうと思います。

回答No.2

takoyaki514

こんにちは。
彼が、あなたのような人を「天然たらし」というならば、
私も「天然たらし」ということになります(笑)
正論というよりも完全な持論ですが、アドバイスしてもいいでしょうか

私自身も男女問わず友達も多いほうだと思いますが「友達」は「友達」
育った環境も高校は工業高校でしたし、専門学校に進学しましたがクラスに女子は２名でした
親友と呼べる人に男性も居ますよ、
天然たらしだなんていわれたら私なら怒るところですよ、個人的な意見ですが
性別で判断するなんて小さすぎてやってられないと思ってしまいます。

あなたと同じように(私の場合は口に出しては言われませんでしたが)歴代の彼氏から同じような不安を
言われた事があります。でも性格は直す必要無いのではないでしょうか？
友達を失くすことになりますよ。

極論からいうと、そういう風な言い方をする人は、自分こそが性別を超えた友人関係を築けない人です。
異性はすべて恋愛対象、性対象とするから他人もそうであると思っているんです。
だから彼の発言は一種の嫉妬なんです。
しかしこの考えは否定出来ません、一般的にはそういう人が多いと思います。
ですので彼のいうことにも最低限理解は示してあげてください。

私の場合は以下の行動をして、パートナーとの信頼関係を作りました。
・飲み会に彼氏も参加させる、紹介する
・共通の女友達を紹介して、安心させる
・１対１にならない、誤解を産む会話をしない、彼氏との線引き等、法則をつけて動いていることを説明する。

その場しのぎかもしれませんが、よく話し合ってくださいね。責めるような口調はダメですよ、「あなたが大切だから、他の人より特別な態度で接している」とやさしく説明してください。
余談ですが、私は人間関係に口出しされた男性とは長く続きませんでした。私の人間関係を尊重してくれ、家に招いて飲み会をするぐらい私の友達とも仲がいい、それが今の私の夫です。

補足

回答ありがとうございます。

やはり女性の感じ方と男性の感じ方って違うのですね。
彼はいろんな経験をしてきたというのもあり、私を悲しませたりするようなことはありませんでした。
もっとたくさん話し合って、信頼を取り戻したいと思います。

素敵な旦那様ですね。末永くお幸せに。