自分の人間関係に口出しをしてくる彼氏

質問

今、付き合って5ヶ月が経とうとしている彼氏がいます。

とても優しく気遣いや常識がしっかりとした人です。

しかし、一つだけ難点があり私の人間関係に凄く口出しをするようになってきました。

「俺とは遊んでくれないのか」や、別にそんな予定もないのに「男友達と遊ぶんだろ？」や「友達との予定があるでしょ？」などと捻くれた発言をすることが目立ってきました。

お互い学生なのでサークルでの付き合いや、普通に友達との食事などそういう場面がお互いにあるはずです。
しかし、男友達がその中にいるのなら気にされるのも仕方ない事だとは思うのですが、女友達と遊ぶ事さえ不満に思うようです。
私にも人付き合いあるので、流石に二人きりでは遊びませんが男友達とも遊ぶ機会がでてきてしまいます。

彼自身も、男友達と遊ぶこともあれば女友達も混ざって遊びに行くことがあるようです。
なので1度だけ、お互い様ではないのか、と言ったところ「そうだっけ？」と惚けられてしまいました。

不安にさせてしまっているのかもしれませんが、私からしたら彼が二人きりでなくても女友達と遊んでいることに不安に感じます。
しかし、彼女だからと言って彼の人間関係に口出しするのはなんだか違うと思い、余程のことが無ければ言いません。

別に彼氏の相手を蔑ろにしてるつもりはありません。
むしろ遊ぶ頻度は彼の方が大幅に多いです。
ちゃんとお互いに愛情表現もしています。

ただそれだけが相手の機嫌を損ねてしまう原因になってしまいます。

彼のことは大好きです。
しかし、私だって同性の友達と遊んだりしたいです。
集団で遊ぶ時もちゃんと男友達がいるということを隠さず伝えています。(1度隠して後日バレて怒られました)
昔から男女関係なく仲良くしていたタイプなので今更女の子だけ…などは難しいです。

こういう場合はどうしたら彼は納得して他の子と遊ぶことを快く思ってくれるのでしょうか？

私自身、彼が彼の友達と遊ぶことは別に気にしたことがないので気持ちを理解することが出来なくて困っています。

アドバイスなどのご回答お願いします。

回答No.11

ootemon

すごい束縛ですね。
いっかい同じ事やりかえしてみてどう思うかやってみたらいいんじゃないですかね。
たぶん自分がおなじことやられないとわからないんですよ。

回答No.10

terepoisi

＞こういう場合はどうしたら彼は納得して他の子と遊ぶことを快く思ってくれるのでしょうか？

それは難しいでしょうね。
でもここできちんと話し合って納得してもらわないと
スネて嫉妬してるうちはいいですけど、行動に表すようになったら危険だと思います。
ただのコドモっぽいDV男予備軍から本物のDVオトコに成長しちゃうかもしれません。

一足飛びに快く思ってもらうことは無理だとしても
おのおの個人の交友関係を認めてもらうことは必要だと思います。
時間をかけて少しずつ許してもらえる範囲を探ることでしょうか。
あなたもまた彼に歩み寄れるところが無いか考えてみてください。
それでもスネたりまともに向き合ってくれないようなら今後のお付き合いは
少し考えながらなさったほうがいいかもしれません。

回答No.9

ま ま（@mimomon）

心配もあるでしょうが単に束縛したいんだと思います。
逆に束縛しかえしてみてはどうですか？
自分が何をしていたのかわかるかも・・・？

回答No.8

tarutosan

人間関係に口を出してるんじゃなくて、束縛ですね。
恋人になると多少は男女ともあるようですし、言ったからといって別に本当にやめてほしい訳ではないという場合もあります。
なので、程度の問題です。
しかし大学で女友達でもむくれるとなると、質問者さんからすると困りますよね。
であれば、あしらい方を上達させて下さい。
彼が「そうだっけ？」で話しを終わらすように、あなたも問答無用で門前払いをする立場になればいいのですよ。
正論は不要です。
「はいはい」でもいいし「しょうがないな～」と頭を撫でてもいい。
深刻なムードにしなくても、論破しなくても、手綱を引く立場でい続ける。
普段から段々そのような関係に移行していくといいでしょう。
これぞまさに「男を手のひらで転がす」ですね。

回答No.7

yoruaru-q

＞「俺とは遊んでくれないのか」や、別にそんな予定もないのに「男友達と遊ぶんだろ？」や「友達との予定があるでしょ？」などと捻くれた発言をすることが目立ってきました。

　彼氏さんがひねくれる都度「えーさみしいの？じゃあ写メ送るね。また今度長く遊ぼ！」とかいってコミュニケーションとるといいと思います。

回答No.6

manmanmann

「そんなに心配なら一緒に行く？」っていってみるとか。

回答No.5

blazin

彼のスタンスって実はシンプル。
俺（彼）はお前の彼氏。
彼氏≒お前の管理監督権もある。
そう考えている。
だから口を出してくる。
勿論最初からそれをやったら、
貴方に失望されて交際自体が続かない。
最初は、
一応尊重の体を取って静観。
でも、
半年に近づいてきて、
そろそろ自分の彼氏としての「特別性」を意識した、
そんな交際をしたくなってきた彼。
俺はお前の彼氏なんだぜ？
⇒だからお前の人間関係に口を出しても当然だ。
彼はそういう風に考えている。
貴方はそうは考えていない。
お互いに付き合う「前」からの歴史もある。
付き合うと決めたからといって、
急にお互いにお互いを窮屈に合わせ合う関係。
それはそれで不自然で、不循環だ。
だからこそ、
お互いに尊重し合いたい。
勿論、
気持ち良く尊重し合えるように、
お互いの見えない部分も信じていけるような、
そんな普段からの関わり方や接し方は必要だ。
普段の基礎がある分、応用的な理解もある。
貴方は、
普段の私は、
十分彼が信じるに足る関わり方をしている。
そう思っているんだよ。
愛情表現や信頼の材料は届けている。
むしろ合わせる部分は彼に合わせてさえいる。
それを以ってしても、
彼は私に文句を言ってくる（不満を言ってくる）
貴方にはそれが寂しいんだよ。
彼は、
貴方の交際相手という立場以外に、
交際相手だからこそ、交際相手の事も管理出来る。
口出す権利もあるのが彼氏なんだ。
そういう立場。
彼が不快に感じたり、機嫌を損ねるのは、
彼が思ったように貴方を管理出来ないから。
彼は、
彼氏としての管理欲も交際に絡めてしまっている人。
気持ちの理解よりも、
彼が何故そういう風に貴方に対応出来るのか？
その理由が、
彼の管理欲（姿勢）から生まれているもの。
そう捉えてみて貴方はどうか？
もし苦しいなら、
貴方はスパッと言い放ってみれば良い。
私は貴方（彼）が大切だ。
私は貴方を心から信じている。
だからこそ、
私が貴方を信じるように、
貴方も私を信じて欲しい。
お互いにスタイルの違いはあるけれど、
違いがある同士上手く理解し合っていきたい。
沢山思ってくれるのは嬉しい。
でも、
貴方は私の５か月の交際相手。
私の管理者じゃない。
彼氏だからといって、
私を管理しようとしないで欲しい。
管理は自分が責任を持ってやる（今までもやっている）
責任もって管理する私を、心から信じる存在。
それが私にとっての彼氏だ。
貴方は、
彼の尖らせ始めた管理欲にしっかり釘を刺す。
素直な彼ならハッとする。
貴方が本当に大事なら必ず気づく。
もしそれに対して逆上、更なる反発があるなら・・・
彼は、
結局自分「が」付き合いたい貴方を求めているだけ。
貴方の個性や、貴方の歴史よりも、
とにかく自分「が」心地良く付き合えないのが嫌。
そういう人だ、という事。
もう直ぐ半年になる。
そろそろお互いの違いも浮上しやすい時期。
まさかの時に真の対応が選び合えるのか？
お互いを理解し合えるのか？
ちゃんと向き合った方が良い気がする。
気持ちだけでやり繰り出来る範囲は限られている。
好きだから思ったようにならないとふてくされる。
好きだから、
相手に嫌われるのを怖れて意見を言えない。
そんな関係なったら、
今後心地良く進んではいけないんだからね☆

回答No.4

sasakuke35

自己中心的な考えでしか、言葉を発しない・グズな”幼児現象でしょうか、駄々っ子なので、無視する以外に、無いのでしょう。そう言う彼氏様かと、手遅れにならない内に、気がついて、寧ろ、ラッキーなのでしょう。➡大凡、その方は、現実には”投稿者貴方様以外では、同性・異性の別なしで、実は大して”周りの方に、人気が無い事を、妬んでいるのでしょう。

回答No.3

eroero4649

＞こういう場合はどうしたら彼は納得して他の子と遊ぶことを快く思ってくれるのでしょうか？

それはないです。彼は質問者さんの人間関係に口を出しているのではないのです。人間関係に口を出すというのは、「ああいう人とは付き合わない方がいい」とか言い出すことです。
彼は、単に独占欲が強く嫉妬深いってことなのです。あと、かまって君の要素もあります。かまって欲しいのです、世界中の誰より僕のことを。
かまってちゃんは自分への自身のなさからくる不安を解消するためにかまってもらおうとするわけですが、それと同じなのです。「あなたのことだけを考えているの。24時間、365日」っていってほしいのです。
自分にかまって欲しいから、他の人の存在を認めるということそのものがありえません。一言でいえば、彼は精神的に質問者さんに依存しているってことなのです。

回答No.2

STICKY2006

>>「俺とは遊んでくれないのか」
>>「男友達と遊ぶんだろ？」
>>「友達との予定があるでしょ？」

>>こういう場合はどうしたら彼は納得して他の子と遊ぶことを快く思ってくれるのでしょうか？

別に、他の子と遊ぶのを快く思っていないからの発言ではなくて、単純に恋人に甘えてる、周りの人間から見たらウザイ男。なだけな気がしますが。
なので、冗談半分ぐらいで「言ってるだけ」な気がしなくもない。

遊んでるじゃない♪とか、そんなわけないでしょ♪とかで、甘え返す感じにしてやれば満足する気がしなくもないですが、たぶんそのうち面倒になるでしょう。

冷静に「話し合い」でもされては？

とりあえず、「人間関係に口出しをしてきている」という印象は得られませんでしたので、そうではないのでは？とは感じます。