彼氏に「性的に熱くなれない」と言われました

質問

付き合って2ヶ月の彼氏がいます。お互い30歳で、マッチングアプリで出会いました。お互い結婚願望が強いため結婚前提のお付き合いです。
初めてのデートの瞬間からこの人だ！と思い(相手もそうだったようです)とんとん拍子でお付き合いに至りました。
お互い仕事が忙しく、会うのは週1くらいで電話をたくさんしながら付き合って1ヶ月経ちました。

その時に「タイプじゃない」「性的に熱くなれない感じ」「恋愛スイッチが入っていない」と打ち明けられました。
そんなことを言われるのは初めてで、ショックすぎるのと、どうしようもできない無力感でかなりメンタルブレイクしてしまいました。
彼曰く、言うかどうかかなり悩んだけど遅かれ早かれ問題になるなら早く打ち明けた方がいいと思って言ったとのことです。(私がかなりショックを受けているので言わなきゃ良かったと後悔しているらしいですが)
私は、高身長ロングヘアOLファッションでどちらかというと綺麗系なのですが、相手の好みは黒髪ショートでコットンワンピを着ているようなジブリっぽい可愛い子(?)が好みらしいです。
その事件以降、たくさんの議論・話し合いを重ねましたが「一緒に過ごした時間が少なすぎるからまずはたくさん一緒に思い出を重ねよう」と様子見することになりました。

私は、精神的にかなり参っており仕事中や歩いている時などふとした瞬間に「好きな人に愛されていない」ことを実感して涙が出てきます。仕事も集中できませんし一睡もできない夜もありとても辛いです。
今まで通りに接することができなくなってしまい、スキンシップもギクシャクしておりキスやセックスもしていません。

私の気持ちとしては、愛してくれない人と時間を過ごすのは無駄なので今にも別れのメッセージを送りそうなくらいなのですが、話している時は本当に楽しいし彼のことを人間として尊敬しているし、行動で愛情が伝わる(旅行に連れて行ってくれたり、彼の身内にたくさん会わせてくれる)ので今は耐えています。
大人なので、うまくいかないならすぐ別れる、ではなくうまくいかせるために粘る、をしたいという気持ちもあります。
とりあえず、どちらかの家で3ヶ月同棲をしてみて関係性を好転させよう&厳しかったら別れようという話になっています。

生理的なことなので、好みではないのにスキンシップを強要するのは難しいですし加害者・被害者にはなりたくないと思っています。
しかし、身体的なスキンシップがないので友達とあまり変わらないですし私は寂しい気持ちが募って全く幸せではないです。

彼は社交性がなく1人でいるのが好きで他人に全く興味を持てない人柄なのでそもそも結婚向けの性格ではありません。なので
「あなたと結婚しなかったら一生結婚できないと思う」と言われており、彼としてもうまくいかせたい気持ちはあるようですが…。

このケースで事態が好転することってあると思いますか？

回答No.10

Paravati

お好みのタイプではない　のに、結婚相手はあなただけ、　という意味が分かりません。
結婚は義務ではないので、わざわざタイプでない人と結婚する必要もありません。
好きな人と結婚すべきでしょう。
お互い好きなタイプを　改めて探したほうが良いと思います。

回答No.9

tony3303

初めまして、そういう男性と同棲なんてもっての外と思います。
彼氏は貴女と「タイプじゃない」「性的に熱くなれない感じ」「恋愛スイッチが入っていない」と言う彼氏、僅か１か月で４回くらい会っただけでそのような言葉が出るのか不思議ですね、そして貴女自体もその程度の彼氏から言われたことで精神的に参るほどの事ではないと思うのですが、その彼氏は遊びですよ、貴女の体だけの目的ですよ、考えすぎる前にこの世に貴女を素敵な人だと思う男性は数限りない程いるという事を思い直してください、あなたは多分恋愛で失恋したことがないのかなあ～と思いますね。
はっきり申し上げて、その男と言わせてもらいますが、その男にたった「４回会って私の何が判ったのか」問うてみてくださいよ。
他人のすべを判るのには相当の時間がかかりますよ、貴女もその男の総てをどんな男かわかりましたか、結婚を前提に付き合うほどの価値のある男とは思いません、精神的に参るほどの素敵な男でもありません、本当に結婚する価値のある男はそんな事は言いませんよ、相手に傷がつかない様な断り方をします。
貴女もその男のどこがいいのか判りません。
早く別れて新しい彼氏を見つけてください、失恋して泣くほどの期間ではありませんよ、失恋はする毎に人間として成長すると言われています、貴女にとってわずか４回でも４０００回会って続いたというのであれば精神的に参るのは判りますが・・・
はっきり言ってこの男とは「うまくいかないならすぐ別れる」が正解です、そのまま続けても時間の無駄で貴女が泣きを見るだけの事です。傷口が大きくなる前に早く別れる事だと思います。
良い恋人見つけてください、必ずいい彼氏みつかりますから・・・

回答No.8

zabusakura

難しい気がします。
お綺麗なら尚更、立ち直れないと思います。付き合って2か月で、それを言われたら、あなたが彼の好みの容姿になれれば、違うかもしれませんが、文章だけでは判らないですし。
別の方を探された方が、いい気がしますが。

回答No.7

cap555

好転は有りません。
貴方が傷つかない様に、かなり遠ましに言っています。

回答No.6

QQQoto

単刀直入に回答します。

即刻、別れることです。

理由
１）最大の大事な点で、結婚の条件が欠落している。
２）現在の状態で、性的関係も始めないことです。

大事な点を伝えて呉れた相手に感謝しましょう。
「いろいろと、おせわになりました。ありがとうございます」と、別れましょう。

＜大事な点＞
・自分の感情い負けないことです。
・理性的に処理することです。
・１００年人生。結婚して、子どもができてからの離婚は大変です。

結婚は容易にできるが、離婚は難儀します。
理性を失わないことです。
冷静沈着に処理することです。

回答No.5

Tanakahiro517

デリケートな問題ですね…
失礼と感じたらごめんなさいね。

何となくその男性の気持ちがわかるような気がします。
男の恋愛感情としては、一緒にいて安心するとか気が合うとは別に、その人にとっての性的魅力があるかに重きをおいてる場合があります。

セックスしたい相手(やりたい)かどうかが重要で、どちらも大切だと思います。

性格が良くて気があったとしても、その人によって性的な魅力が無ければ恋愛感情にならないと思います。

主さんは魅力が無いのでなく、その人の個人的な感覚には合わないんだと思います。

世の中には、性格の不一致が原因で別れる理由が多いですが、実際には性の不一致だったりします。

性格と性の相性が良い時に、その相乗効果が生まれ末長くお付き合いできるものだと思います。

これはお互いの相性だから、どちらかが悪い訳ではないので、しょうがない事だと諦めるしかないかと思います。

貴女には、きっと相性の良い素敵な男性と巡り逢えるとチャンスが来ると思いますから、自分の感情を抑えてまで彼にこだわらず前を向いて行かれた方が良いような気がします。

厳しく不快な回答だと感じたらすみません。

回答No.4

eroero4649

＞このケースで事態が好転することってあると思いますか？

彼の性格上はそれは無理なんじゃないかなあ。いやね、もし彼が自分の興味の範囲を広げることができれば「最初はピンとこなかったけど・・・」ということもあると思います。
でも彼は友達がいないタイプだから好奇心が元々とてつもなく薄い人ですし、自分の興味の範囲を広げる努力もしないタイプです。それにそういうことをする人ならそういうことは口にしないですよね。口にするとしたら「実は君のことがタイプではなくて、でも好きになれるんじゃないかと色々自分の中で努力した。けれど結局君は僕の好みのタイプではないことが分かったから別れよう」という感じになるのではないかなと思います。

質問者さんが性行為が嫌いで、しなくて済むならしたくないと思っているならアリだと思います。でも質問者さんが性欲があるなら、無理だと思いますね。だってもう一生セックスレスって無理でしょ。

回答No.3

kano20

彼の性格を考えると、この先も同じだと思います。

一人が好きで家庭人に向いていないのに、タイプじゃないと言われても貴方が付き合うのですから彼の言うように貴方を逃せば、結婚は出来ないでしょう。

恋愛スイッチが入っていないのに妥協して彼はアプリで貴方と出会い、妥協して付き合っているのが現状です。
この先は結婚できるかもしれません。
でも彼は一人が好きなのですから、貴方は我慢して結婚生活を送りアプリで出会ってタイプじゃないけど結婚して、子供が出来て一人が好きだから子育てや冠婚葬祭は全部妻に任せると言われても、彼と暮す情熱が貴方にあるか？だと思います。

同棲は反対です。
まだ２か月の付き合い、彼に恋愛スイッチが入っていないのに同棲しても破局したら同棲経験のある貴方の次の恋愛の黒歴史になりませんか？

３０歳で結婚したいなら、彼を見限って家庭的で貴方を好きになってくれる別の男性と出会いませんか？

回答No.2

qwe2010

夫婦は、協力して生きていける人であれば、タイプでなくても、性的に熱くなれなくても、恋愛スイッチが言っていなくても、良いと思います。

一緒に協力して生きて居れば、好きになれます。

好きであっても、女の人は、子供が出切れば、その愛情はすべて子供に向いて、旦那さんは、ただの同居人になる場合も多いし。
セックスをする頻度も少なくなる場合も多いです。

一番大事なのは、金銭的に成り立ち。
協力し合い、何でも話し合うことができ、居心地に良い家庭環境を作りあえる、パートナーであるかどうかです。

男と女、一緒に暮らしていれば、好きになれると思います。

回答No.1

yuzu7x1

質問者様はドMですね。
30歳ってまだまだ人生これからではありませんか。
彼も何を思ってか30歳で妥協しなきゃ後がないとでもお考えなのかしら？

>大人なので、うまくいかないならすぐ別れる、ではなくうまくいかせるために粘る、をしたいという気持ちもあります。

他人を変えるのではなく、自分を変えて相手に合わせるのは至極真っ当な意見です。ただし、給料もらえたり、その先に報われる未来があればの話ですが。
頑張ってるけど、性的にあつくなれませーん(笑)
となっても、お2人が熱くなれそうな異性になびかないと言い切れるんでしょうか？

彼を振り向かせるより、女性と認識してくれる相手を探してもいいと思います。
なんか｢私の魅力に気づけないって可哀想｣くらいでいないと、自分の価値下げそうで怖いです。

どこにいても、考えると笑顔になれる人とそばにいてください。