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彼氏と別れようと思っています
- 彼氏と別れようと思っています。どうして別れるのか、つらい理由や妊娠の影響など悩みがいっぱいです。
- 彼氏との関係が中途半端であり、妊娠したこともあり、彼の言動に不満が募り、別れたくなる気持ちが湧いてきました。
- 彼氏との経済力や性格の不一致、彼の扱い方など様々な原因により、辛さを感じており、別れた方が良いのか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
貴方が悪い訳じゃないんだよ。 自分を責めない。 まずはゆっくり深呼吸して読んでね。 彼は。やっぱり色々な意味で幼い。 貴方ほど精神年齢が成熟していない。 もちろん貴方も付き合う時点で、自分に対して100パーセントの気持ちで 向き合ってきている彼前提で付き合い始めた訳では無いんだと思う。 まだ彼が元彼女に未練があるのもわかっていた。 ただ彼なりに前向きに自分との交際を選んでくれたのは感じたから。 モヤモヤは二人のこれからが積みあがっていく中で自然と整理されていく「筈」だと。 貴方はそう思ってたんだと思う。 案の定当初から彼はどっちつかずだった。不安で携帯を覗いて、何処かホッとしている貴方が居た。 それは貴方も何処かでわかってたからなんだよね。 でも。そういう事を明るみにした事で。 逆に彼にもう少し現実的な選択と向き合って、ケジメにしてもらって付き合ってもらえるなら。 私なりに受け止めていこうと。改めて仕切り直して付き合っていこうと。 まさにそのタイミングでの受胎だった。 とても難しくて辛い選択だったんだと思う。大変だったんだと思う。 そういう現実を乗り越えて。 じゃあもっとお互いに地に足を付けて、理解しあって、より丁寧に向かい合っていこうと。 そういう前向きなきっかけに出来るなら。 貴方と彼は上手く行く「筈」だったんだよね。 でも彼は最初にも書いたけど幼い。 貴方との間にそういう一件を挟んだ事で。 急に現実感に対して気圧され始めた。 結婚とか一緒に住むとか、フワフワした気持ちで伝えていた彼が居たんだよ。 それが貴方の受胎を機に、彼自身も真剣に将来を考えたり、今の自分と向き合わなくては いけない時間も増えた。 増えれば当然悩みも出て来る。 悩みを抱えられる、受け止められる彼だったら。 もっと真剣に悩んでる。でも彼は辛い事、しんどい事が面倒くさくなる。 その面倒くささが。 貴方に対するドライで、いい加減な対応なんだよ。 自分の事で精一杯だから。 貴方の立場に立ってモノを考えられない人。 貴方がまさに書いているように。大人の付き合いが「今」求められているのに。 彼自身が精神的に「大人」ではない。 求めても。彼に答えられるだけの大きさやゆとりが無いんだよね。 だからこそ。貴方はこのままでは駄目だと。 1年半の積み重ねがあるのに。 誰より傍に居て貴方を感じている筈の彼なのに。 貴方の体調の問題や抱えている不安を理解できない。 彼なりには受け止めてるんだろうけど。浅いんだよ。 その浅さが貴方を傷つける。 その状態ではお互いが両立しない。 そういう気持ちの上に、貴方の別れへの方向性があるんだとも思う。 彼との経験自体は無駄にはならない。 それも大切な経験。一時期を共に出来たパートナー。 でも。1年半経って見えてきた真実がある。現実がある。 それも誤魔化せない。 まずは。貴方自身が自分を守らないと。 貴方の生活＝彼そのものではない。 今は体調もそうだし、術後で精神的にも不安定なんだよ。 そういう自分をしっかりケアしてあげる事。 そして色々な意味で自分自身を立て直した後に。 貴方のペースで「大人の」付き合いが出来る関係を求めていけば良いんだと思うからね。 ゆっくり自分を労わる事☆
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- hitorijime
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ガキとつき合ったことに今後悔できてりゃそれでいい。
お礼
すっぱりですね(笑) 回答ありがとうございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 私の考えはそんなに甘いですか？ 甘いです。 自分が頭ナデナデしてほしいだけです。 そのために何人殺すのですか。 あなたにとって大切なものとはなんですか。 あなたはそれを守るために力を尽くせばいいと思います。 自分の大切なもののために力を尽くす。 そういう人だからこそ見守りたいと思います。 自分が頭ナデナデしてもらうためにしか生きてない人の なにを見守るんですか。
お礼
回答ありがとうございます。 どこを読んで「自分が頭ナデナデして欲しいために何人殺すのか」という発想をされたのかわかりませんが、そういうふうに感じられる方もいらっしゃるんですね。 私の大切なものは、彼でした。彼との子供でした。 産まなかったのは、現実的に考えて厳しい状況だったのもありますが、彼が望まなかったからです。 私は大切なものの夢を守りたいと思いました。この先があると思っていました。 だけど、頭ナデナデして欲しい人はあなたと似た意見ですから、私の感じる命の重み、つらさより、自分の主観なのでしょうね。 とても参考になりました。別れる意志が固まりました。ありがとうございました。
- Judgman
- ベストアンサー率17% (53/305)
お子さんを墜ろした事はお察し致します。 ですが、自身のやりたいことを優先でのその決断に至ったことに・・・ そんな程度です。別れて正解。 いずれ、生活に困ったら、次に捨てられるのはあなたです。そんなレベル！ 人を人と思っていないんだな。 行為はするが、自身の邪魔になるなら排除する・・・ テロリスト思想か？ 養えないなら避妊しろ！ 養えるように努力しろ！ ダメだとはいわん。お互いの決断の上だ。だが理由が・・・ 理由が・・・すごく悲しくなるな。 もっと大事に感じて欲しいんだよ。 生まれて来るはずだった命の重み・・・
お礼
回答ありがとうございます。 説明不足でしたが、避妊はしてたんです。失敗しました。避妊って完全じゃないこと、痛感しました。 彼は、少し前に近しい人を亡くしたばかりでした。計り知れない葛藤があったと思います。 その矢先に妊娠がわかり、複雑だっただろうとも思いました。 私は、命の重さを知った人に、子供を産むことを拒否されたことが、余計にショックだったのかもしれません。 愚痴になってしまいましたが、回答頂けてすごく嬉しかったです。 本当にありがとうございました。
- mizukino
- ベストアンサー率21% (224/1064)
つらかったですね・・。 質問者さんは何も悪くないですよ。 妊娠してしまい、堕ろすことになったのにも関わらず彼側からあなたを心配する言葉も態度もないと なると・・私もその彼に腹がたっています。 好きで一緒にいて彼の子を妊娠して・・別れのつらさは当事者しあわかりえないでしょうし、本当に つらいと思います・・。 でも、これは声を大にして言いたいのですが、彼と別れることが質問者さんの幸せへの第一歩だと 思うんです。幸せをつかむための一番の近道じゃないかなと。 泣きたい時は我慢しないで思い切り泣けばいいと思います。 ゆっくり次のステップを歩き出しましょう。急がなくてもいいんですから。
お礼
回答ありがとうございます。 あたたかい言葉かけて頂いて、独りじゃないんだな…と思えました。 彼なりには気遣ってくれたのですが、それが責任感からくる行動だとわかったんです。 責任感も悪いことではないけれど、それだけでは虚しいと感じました。 やはり、愛情が伴っていれば感じるものだと思うので… 愛情を感じる余裕が自分にないのかもしれませんが。 別れることが幸せになるための第一歩だと信じて、これから頑張りたいと思います。 泣くかもしれないけど、それもステップのひとつですよね。 本当にありがとうございました。励みになりました。
- fx010658
- ベストアンサー率0% (0/1)
別れたほうがいいと思います。 辛いのは分かりますが、結婚してからの別れ話の方がよっぽどきついですよ! 彼はまだまだ子どもです。責任をとるのが怖いんですよ。もっと余裕のある人がいいですよ！ あなたも変わる努力はしないといけません。 類は友を呼ぶ 同じ波長の人がやってきます 江原さんじゃないですけど本当にそう思います！ 経験して そこで学ばないとまた同じ事の繰り返し、人間は一生勉強なんです。起きる出来事全て学びなんです なので経験しないと学べないと言うことですよね！ 伝わりますかね？ 僕はそんな年寄りじゃないですよ あなたより１０年早く生きているだけです １０年なんて本当 あっという間ですよね あなたの人生 応援してます 頑張って！
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。彼とのことも大切な経験です。前向きに捉えることは大事ですよね。 私も変わることが必要だと強く思います。 というのも、私は彼と付き合う中で、どんどん自分に否定的になっていきました。 友達と接するのも億劫になり、今まで楽しかったこともつまらなく感じるようになって。 それに危機感を感じていました。 少しずつでも、いい人生を創って行けるように頑張りたいと思います!! とても励みになりました。頑張ります。本当にありがとうございました。
- kikujun75
- ベストアンサー率0% (0/1)
自分でちゃんと答えられるかわかりませんが… 泣いているときに、泣くなというのは間違っていると思います。むしろ、つらい時だからこそ泣いてようやく乗り越えられるものだと思います。 つらい時に理解してほしいと思うのが当たり前だと思います。つらい時こそ、お互いを支えあっていくことが、お互いを思った付き合い方だと思います。 全体を通して、正直彼氏さんが本当にpaeria3さんを思っているようには自分は思えませんでした…付き合うということは、お互いを支えあってこそ成り立つものだと思いますし、「弱い」などといったショックを与えるような言葉を言っている時点でpaeria3の気持ちを考えていないのだと思います。 悲しくて何も考えられなくなってしまうほどつらいのが本当によくわかります。自分が思うには、本当に耐えられないならサッパリ別れてしまったほうがいいと思います。このまま付き合っていても、なにか得るものがあるようには感じられません。 自分勝手な意見かもしれませんが、参考にしていただければ嬉しいです。自分が幸せになれる道を選んで生きていってほしいです。応援してます!
お礼
回答ありがとうございます。 自分勝手な意見だなんてとんでもないです。丁寧に回答して頂いて、とても参考になりました。 私も、泣きたいときは泣いた方がいい、という考えです。それを抑え込まれると、苦しいです。 確かに、感情のコントロールをするのは必要ですよね。でも、泣くのを我慢するうちに、いつのまにか他の感情までわからなくなっていました。 私は、素直に感情表現したいです。職場とか、他の場所では感情出せないから、恋人にそうできるとほっとします。 いつかそんなふうに幸せになれたらいいなと思いました。どの道を選ぶかは私次第だし、今が転機だと思いました。 頑張ります!!本当にありがとうございました!!
- yvuvhmhr
- ベストアンサー率14% (3/21)
それは辛いですね。私も２０歳くらいの時に中絶手術を受けた事かあります。当時の彼とは４年付き合ってましたが、すぐに別れました。なぜか私も納得して手術は受けたものの、その後の態度が何か大切にされて無いような気がしてしまい、別れ話しを切り出した時は泣きながら俺が悪かったと何度も連絡は来たのですが日に日に何故こんな人を好きになったのだろうと、その後すぐ彼氏ができましたよ！peeria3さんも辛い思いをした分幸せになって下さい。 ちなみに中絶させるような男の人と結婚した人は私の周りには居ませんよ。絶対理解して愛してくれる人はいますよ！ゆっくりでもイイと思うので納得するまで気持ちをまとめて絶対幸せになって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 yvuvhmhrさんも、大変な経験をされたんですね…。つらいですよね。乗り越えられてること、すごいと思います。 そうですね。確かに出来事そのものもつらいんですけど、どちらかというとその後が重要な気がします。 デリケートな問題だし、男性には理解しにくいでしょうし…難しいですけど。 でも、そうやって幸せになった方の実体験きくことで、とても救われました。ありがとうございます。 私も自分を信じて、諦めないで頑張ります!!
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
>私の考えはそんなに甘いですか？現実的ではないですか？ あなたにこうしたいというお付き合いの仕方があるのなら、 それが実現できる人と付き合わなければ。 そういう意味では現実的ではないですね。 彼は多くのものを付き合う相手に求めたい人で、 それに応えられる人でないと付き合えないのです。 彼はまったく、あなたには合っていません。 それに、子供ができても責任を取らない、あなたを守ってくれない人だと わかったのですから、もうセックスしてはだめですよ。 身を犠牲にして、それを教えてくれたのですから。 あなたは幸せのために、手術したんでしょう？ これ以上彼に執着するのは、生まれなかった子への裏切りだと思います。 その子のためにも、強くなって彼を断ち切ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。お互いに求めるものが違う。それが表面化してきた結果なのですね。 彼に合う人、私に合う人、具体的に違うと理解したのだから、先に進むべき時なんでしょうね。 私は、ふたりの幸せの為に子供を諦めました。綺麗事のようですが、本気でそう思っていました。 乗り越えられると思ったからです。 「彼ではない」ことを子供が教えてくれた。そういう発想がなかったけれど、今の彼の態度を見ると、納得いくものがありました。 私が幸せになれないことが最大の裏切りかもしれません。思い切って彼を断ち切ります。 本当にありがとうございました。
- nwjfc
- ベストアンサー率46% (35/75)
おつらい気持ちが伝わってくるようです。 ＞私は、つらいときには理解して欲しいと思います。見守って欲しいと思います。そういう理解は、大人の付き合いの重要な要素だと思います。 理解してほしい、見守ってほしいというのは大人でなくても当然の気持ちと思いますし、そういう気持ちを互いに汲みとって理解すべく努力するのは、大人の付き合いの重要な要素だと私も思います。そこは甘いとも思いません、現実的ではないなんて思いません。 ただ、「大人としての思いやり」を求めるには、（個人差はあるとは思いますが）20才の男性には厳しいかもしれません。 文の中にも、彼の未熟さが垣間見えます。 「やる気」云々の問題ではないことを「やる気がない」と言われた下りは、私が腹立ちました。 別れたいと感じてるなら、別れるのがいいと思います。別れるのがつらくて、別れたいけど別れたくない気持ちで揺らいでるかもしれませんが、許せないままつきあっていて幸せになれそうだと思えますか？ 背中を押してほしいように見えますので、勝手に押します。えいっ。
お礼
回答ありがとうございます。 心が温まるような気持ちで、何回も読み返しました。やはり、共感して頂けると、冷静に考えられますね。 確かに、二十歳の彼に求めるには、難しい要素かもしれないです。 彼も成長しているのだから、いつかは価値観も変わるのだろうし、今の彼の考えを全否定するつもりもありません。 私にもそれを待つ余裕、見守る余裕がない。そういう結論に至りました。 何をしても「やる気がない」と言われるうちに、いつの間にか彼に対して不信感を抱いていました。 私にも反省点はあります。でも、別れてひとりで頑張ろうと思います。背中おして頂いてありがとうございました。
- rakusukurain
- ベストアンサー率22% (38/167)
客観的に見て、その彼の人間としてのレベルはかなり低いと思います。 たかが二十歳の、しかも世間知らずで、その上責任もとれない甲斐性無しのくせに、デカイ口ばっかり叩いてるガキにしか見えません。 そして、そんな彼に言いたい放題言われているあなたもあなたです。 そんな人と一緒にいても、あなたまでどんどん悪い方向に行ってしまうことになってしまいますよ。 まだ比較的お若いようなので、もっといい人と巡り合うことを願います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の意見は正論なんです。納得も出来ます。なのに引っかかってもやもやしてました。 rakusukurainさんの仰るように、私は彼のデカい口叩くところを、受けとめるようにしていたので… 若さ故という部分があるのかな、と。 それが間違いだったかもしれないです。気づいたら、訳の分からないストレスでいっぱいになってしまいました。 こうして相談までさせて頂きました。 私も確固たる自分の信念を持つ必要があると感じました。こうして意見を頂けたことで、考えて整理することが出来、感謝しています。 本当にありがとうございました。頑張ります。
お礼
回答ありがとうございます。 まるで見透かされてるようで…。「どうしてわかるんだろう？」と驚きながら読みました。 読んでいて、涙が出てきました。 年齢が全てではないけれど、彼は事実二十歳で、未熟な部分があって当然なんですよね。 私も未熟ですが、彼より大人なんだという自負もなく、彼に対等なものばかり求めていた気がします。 価値観の違いを埋められるものがあるとするなら、経験かもしれないと感じました。 今まで「彼の方が精神的に大人だ」と思いながら付き合っていましたが、もし経験という意味で私の方が成熟していたのなら、バランスが悪くなって当然かもしれません。 そうですよね。彼との経験、無駄じゃないですよね。私ももっと成長したいです。 回答に順位はつけられませんが、心を動かされたという意味で、ベストアンサー賞に選ばせて頂きます。 ありがとうございました。