離婚＝失敗じゃないの？

質問

「離婚は第二の人生の始まりだから失敗じゃない！」という投稿を見かけました。（豆部屋）
たった9か月で「相性合わなかった」と離婚した人が言っても説得力なくないですか？

交際してる時点で気づきませんか？結婚離婚って交際破局と重みも違うのに、あんなふうに現代は結婚も離婚もゆるゆるでOKみたいなこと書かれてておかしいと思ってしまいました。（私もアラサーです）

それに関してDMで反論の意見を送ったら即ブロックされました。
自分に賛成じゃないとブロックする人って、いい人じゃないですよね。怖。

回答No.6

x7bljpguT · ベストアンサー

うーん結婚するも離婚するも、DMブロックするも頼まれても無いのにDM送るのも個人の自由だと思います。
自宅の郵便受けに知らない人から苦情や反論意見の手紙届いていたら怖！と思って警戒しますよね。警戒したらいい人では無いのでしょうか。苦情の手紙送ってくる見ず知らずの人の方が怖、と思いますが・・・

離婚はつまり失敗ですが、そのお相手との結婚が失敗だったという訳で人生の失敗という訳では無いです。
付き合ってるときに分からなかった部分が結婚後に家族ぐるみの付き合いに変わった時に本性出てきて愕然としたという事だっていくらでもあります。

ただし結婚式上げてご祝儀もらって9か月で合わなかったと離婚されたら、お祝いした方の気持ちはどうなるんだって思います。
ご祝儀泥棒、金返せって思ってしまいます。

回答No.5

inuusagi_8

「離婚＝失敗」と短絡的に考えてしまうのはあるとしても、
それをおかしいと反論して拒絶されたら他で問題提起するというのはどのような意図なのでしょう。

離婚した方にも投稿はできない事情はあったかもしれない。
なかったのだとしてもそれはその人の人生だし、
「現代は結婚も離婚もゆるゆるでOKみたいなこと書かれてておかしい」と感じるあなたがおかしいとも思いません。

何に気付くべきだったのかは分かりませんが、
交際してる時点で気づきませんか？と言われても、
気付かれないように平気で欺けるモラハラ気質な人だっています。
私はそのような人に直接関わったことはありませんが、
注意深く隠していることを見抜くというのは相当敏感な方でないと気付かないのではないかと思います。

投稿なのでSNSなのかなと思いますが、自分のアカウントに自分とは異なる意見を道義的・常識的な立場で押し付けてくる会ったこともない人がいたらどうお感じになるでしょうか。
何故こんな風に自分に絡んでくるんだろうと怖くなったりはしないでしょうか。

誰にでも気軽にDMを送ることができる反面、どんな人からでも不用意に対立的な意見を込めたDMを受け取ることもあるのでは。
誰からも批判されないように細心の注意を払ってする投稿であれば、
SNSでは何も呟けなくなってしまいます。

いい人かどうかなんて会ったこともないのに断定できません。
一度や二度会っただけで分かったような気にもなれないものです。

一度目の離婚（1年未満）を経験した後に幸せな結婚生活をもう10何年も続けている友人がいます。
友人は交際している時点で分かってはいたそうですが、
若さゆえの自信や意地などもあったとかで、結婚に突き進んでしまったと反省を述べていました。
私は離婚後に友人となったのでわかりませんが、そういう過程があってこその今なのだと思います。

30年も生きていれば、自分の意見を受け入れてもらえなくても、
仕方ないと思うこともあるはずです。

30代の頃、意見が分かれて縁を断った元友人がいます。
数日は落ち込みもしましたが、それぞれ自分の選んだ道で正しく生きて幸せになればそれでいいじゃないかと自分に言い聞かせて落ち着きました。今はそれでよかったと思っています。

大切にしているものや生き方が違うならば、
それを指摘して正すようなことはせず、
自分で気付いたその時にその人がどうするかを決めれば良いと思いますよ。

ブロックは自分を守るもので、関わらなくていい人まで全て受け止めたりしないためにある機能だと思います。

あなたは結婚離婚に重きを置いている方なのでしょう。
同じように受け止めている人と関わる方が楽ですが、
意見の異なる人についてもほどほどに受け入れたり受け流したりできるくらいの幅広さが備わるともっと気が楽になるし魅力的かもしれませんね。

人は人、自分は自分。
説得力は人を説得するためにではなく、自分を納得させられるあなたの言動を直接見た人が、「感じて」気付くものだと思います。
別に何も感じなければそれはそれでいいのです。

結婚を重苦しく考えなくても、心のままにいた方が幸せになることだってありますしね。
質問者様もその投稿者の方もどちらだってありですよ。

回答No.4

yaasan

大きな人生観から見ると最終的に人生が失敗かどうかは死ぬ間際に自分や周りの人が評価することでもありますから、離婚した時点で失敗かどうかはその時点では判断できない（しない）という考えもあります。

要は価値観の違いなのです。即ブロックはあなたと個人的な関係性が元からはないのであれば、違う価値観の人と言い争いを繰り広げるよりはその方がいいという選択として、そんなに問題ではないと思います。

後、

＞交際してる時点で気づきませんか？結婚離婚って交際破局と重みも違うのに、

ご自身で「重み」と書いているようにその「重み」がある時とない時では態度が違う人だって山ほどいるんですよ。結婚したら、実は・・・なんて人は割といます。それを考慮できないのは本当に「重み」を理解されていますか？

回答No.3

zabusakura

そう思わないと前向きに、やっていけないんでしょうし、結婚してみないと判らないことも有るから、たった9か月というか、ちょうど9か月の時に、やっていけないなと思うようなことが有ったのかもしれない。
それは本人にしか判らないから。

離婚しちゃ駄目ってことも無いだろうし。あなたは既婚者？離婚者？
離婚した人にしか判らないことも有るかもしれないですよ。

回答No.2

noname#255857

まぁ思うところはなくはないですが、失敗したと思って
これから先も長いのに生きていくのはつらい。
前向きに捉えようとするのは悪くないと思う。

そこへまぁ、「いや、あんたの人生失敗でしょ、もっと重く受け止めなさい」
とか知らない人が匿名で送ってきたらブロックも有りと言えば有りかな。
誰しもみんな、自分の立場でしか物事を見れないものだから
仕方ないけど。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

>>「離婚は第二の人生の始まりだから失敗じゃない！」という投稿を見かけました。（豆部屋）
>>たった9か月で「相性合わなかった」と離婚した人が言っても説得力なくないですか？

離婚経験がない人が言ってるならまだ説得力ありますが、離婚経験がある人が離婚が失敗ではないって言ってるのは、自分を否定したくない、または否定されたくない心理が働いているのかなって感じます。

これに関しては人それぞれ考え方は違うでしょうけども、私も離婚は1つの失敗だと思いますね。

>>交際してる時点で気づきませんか？

交際時点でわかる相性が合わない部分もあるでしょうけども、結婚してから違う悪い部分が判明することもありますけどね。

先に同棲しとけば間違いなく全て判明するでしょうから、そこで相性が合わなければ結婚をその相手と考えなくなります。