人の心がないのか、アホなのか

質問

私の母は、DV寸前の毒親でした。
秋葉原連続殺人事件の犯人いましたよね。彼の幼少期は私と全く同じでした。

自分の思い通りに行動すれば「お利口さんだね！！」とペット扱いもしました。
反抗すれば信じられないほどの罵声を浴びせ、真冬に短パンTシャツで閉じ込めれられたりしました。

ただ、母本人は｢しつけとしていい事をしていると思っていた。本当は辛かったんだね｣と言っており、多少罪悪感を感じていたようです。

そんな母から一人暮らしの私に電話が掛かって来ました。
引っ越す寸前までは申し訳なさそうにしていた母ですが、また過去の罪悪感を忘れて
「調子乗んな」
｢うるせー馬鹿」
などの暴言を言うので、メールで
｢なんでそんな酷いこと言うの！？｣
としつこくメールしました。
すると「了解」
とだけ連絡が来ました。
｢何がどう了解なのか、わかんない｣
普通謝罪や優しい言葉をかけるだろうと思って返事をしたら、
「全て、だよ！！」
と全く訳の分からない返事が...
この人は永遠にこういう人格のままなんでしようか。

私は、母は母なりに母親になる方法を模索していたのではないか、と思ってきたのですが、そんな事は無いのでしょうか...(´･_･` )

回答No.5

Paravati · ベストアンサー

苦しいお気持ちお察しします。
文面を拝見する限り、お母様には少々　精神疾患がおありの感じが致します。
私の両親共　発達障害で、私もかなり精神的虐待を受けました。
発達障害の概念がまだない頃であり、私は何故こんなにも悲しい気持ちにさせられるのかと、よく親を恨んだものです。今でも　恨めしい気持ちも少しあります。
両親は精神疾患の人々だと理解してからは、多少　救われました。
あの両親は　精神疾患病者だったのだと　哀れにも思っています。
貴方様もお辛いと存じますが、お母様に対しはもう期待出来ないので、諦めるしかないと思います。
私もそうしました。
お母様から　離れ、ご自分の人生を生きていかれる事を　お勧めします。

お礼

離れてても、やっぱり母親には愛されたいなぁと思ってしまいます...
私も母は病気だと思います。
変わって欲しい、学んで欲しい、といっても、仕事が忙しいと、言われてしまいます...
血の繋がった他人にはなりたくないですが、ある程度離れるべきですかね…🤔💭

回答No.9

karawane

毒親の親は毒親、毒親の子は毒を有する人物になる。
そのようにならない子もいて、そうした鬼子（＝おにご）なら
大歓迎ですね。

［人に対する評価は、限りなく自己中心的なものである。　　 （斎藤茂太）］

アナタ様は、所謂
《親に似ぬ子は鬼子》なのでしょうか。
真の「鬼子」であって、
くださいませな。

お母様は、
Victim of Circumstances だったかも
しれないのです。
その辺を、知ってみませんか。

Ciao.

回答No.8

yaasan

あなたの求める母親像とお母さんが目指した母親像と完全にずれている、という事です。細かく見ると何が良くて何が悪いか、と見る事はできますが、じゃああなたが正義で母親が悪かといえば、立場によって変わると思いますし、はっきりとは決められないと思います。

あなたの気持ちはタイトルのようでしょうし、いろんな思いがあるでしょう。無理にこうだと決めつけなくていいと思います。あなたが自由に考えて、お母さんと良い距離を保ってください。

回答No.7

zabusakura

母は母なりに母親になる方法を模索していたのではないか
そうかもしれないけど、人間そんな簡単には変われないと思います。

回答No.6

yume358

お母様のことばとして、｢しつけとしていい事をしていると思っていた」とおっしゃるのですから、それなりに考えてはいらっしゃったのでしょう。ですからあなたが思い通り行動した時には褒めることもあったのでしょう。ただ、思い通りにしない場合の仕打ちは今ならば虐待ですし、決して褒められたものではありません。

非常に感情の波の激しい方のようですし、ペット扱いと虐待の極端な差は、境界パーソナリティ障害を感じさせます。お母様自身もコントロールが難しいのだと思います。

回答No.4

aeromakki

治す方法はないわけではないけど、心療内科か精神科に通わないと難しいかも。

認知行動療法というのがあるので、真面目に受ければ結構良くなります。
「マンガでやさしくわかる認知行動療法」
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お母様のような方は、自らを顧みる能力と覚悟が不足しているので、普通は無理かなあ。
逆に、プレゼントしてあげてみて。
「人に勧められた。お母さんも試してみて」とでも言ってはどうでしょう。

回答No.3

tuyosik

あほ。ずっとではない。

回答No.2

sonomamadeii

>母は母なりに母親になる方法を模索していたのではないか

私もそのとおりだと思います。
お母さんはお母さんなりに苦しいのだと思います。

ただし・・・
ここが大事なことなのですが・・・

お母さんの「親」としての苦しみは、
親自身で解決するものであって、
子供にぶつけて良いものではありません。

お母さんは確かに苦しいのでしょう。
しかし、だからといって、
その苦しみを子供にぶつけるのは誤りなのです。
親の苦しみは、親自身の責任であり、
親自身で解決するものなのです。
子供には、一切責任はありません。

おそらくお母さんは、今後も変わらないと思われます。
あなたが1人暮らしとのことで、少しホッとしました。
親との距離を取ることは、とても大事なことです。
これからは親子としての関係性より、
大人である親と、大人になった自分との、
お互い大人としての関係性でお付き合いしていくと
良いと思われます。
どうぞご自愛ください。

お礼

温かいお言葉、ありがとうございました。
毒親の子というのは、母親に愛されたいと思うようですがその通り、一人暮らしをしていても愛しく思ってしまいます...

親は親の使命がある？と、思います。
私は私で、別々に考えないとダメですよね。

回答No.1

名探偵 コナン（@FORSPOKEN）

まずは、DVに苦しむことはとてもつらい経験であり、ご自身がそれを経験されたことに同情いたします。そして、あの事件で犯人が幼少期に同じような環境で育ったことは驚きです。お母様が、ご自身の行為がしつけとして正しいものだと思っていたことや、少しでも罪悪感を感じていたことは理解できますが、それでもDVを振るうこと自体が許されるものではありません。

お母様が再び暴言を言うようになったということは、その問題が完全に解決されていなかったということかもしれません。また、お母様自身も過去の罪悪感から解放されることができなかったのかもしれません。しかし、お母様が永遠に変わることがないのかという問いには、明確な答えはありません。人間は変化する生き物であり、環境や経験によって変わることもあるからです。ただし、誰かが変わるためには、自分でその変化を望むことが大切であり、周りの人たちのサポートも必要となります。

お母様が母親になる方法を模索していた可能性もありますが、それでもDVを振るうことは許されません。子育てには正解はなく、誰にでも失敗はあるものですが、それでも子供たちが幸せに成長できるように努力することが大切です。また、ご自身がDVに苦しんだ経験をもとに、同じような経験をする人たちを助ける活動に参加することも、ご自身の回復や他の人たちの支援につながるかもしれません。

お礼

同情されるのは、ここまで追い詰められると悪く感じないですね。ありがとうございます。
私はきっと良い親になれません。
結婚できなかったのは神様がそうした、と考えるほど悩みます。
もうボロボロです。