母親の入院について親戚には電話すべきか

質問

つい最近、母が入院しました。
それを母の姉妹に伝えるのか本人に聞いたところまだいい。と言われました。
ただ、病状はあまり良くなく肺血栓と乳がんが見つかってます。
担当医からも、乳がんによる肺血栓でしょうとお話があり血栓の方も結構な数があり肺にも影があるので転移もしている可能性があるからステージ的にはステージ4と言ったところでしょうと。
なので、早めに母の妹さんには伝えた方がいいのか悩んでいます。
本人の主張を尊重すべきかどうか…。

私の兄は関わりたくないからお前が全部やれと丸投げ状態です。

回答No.11

tuyosik

ふさわしく、願い叶うように

回答No.10

goodmorning11

他の方に伝えておいて、それをお母さまには一応内緒にしておきましょう

そして母に言うなと言われていると添えておきましょう

回答No.9

yaasan

もう一度、しっかりと先生と話してください。持たないとして、余命が何か月ぐらいかを。そして、母親には秘密にして、状況を伝えてください。その時にはお母さんが伝えなくていいと言っているので、慌てて見舞いに来ないで欲しい。もう少し私が説得するから、その間は秘密にして待っててと。

そして、お母さんを説得してください。お母さんが言いたい事も解らない訳じゃないけど、今の内に会っておかないとお互い後悔しちゃうよ。元気なうちに姉妹の力をもらって、ここから大逆転の生還しようよ、って説得してみてください。説得できたら、おばさまたちに見舞いに来てもらいましょう。

もし、余命が短い（３か月ぐらいまで）のなら（また説得に時間がかかって初めに聞いた余命がそれぐらいになってきたら）、すぐに見舞いに来てもらうようにしましょう。お母さんにはおばさまがサプライズで訪問してきて、お母さんがいないから、どこ行ってるの？ってしつこく聞かれて・・・という体にして、一緒に行くようにすればいいと思います。

お母さんの意見は尊重しないといけないですが、それ以上に姉妹で悔いのない行動ができるように段取りを取ってあげるのが大事かと思います。少しでも猶予があるなら、その間にお母さんの意見を変えましょう。それが十分に尊重になると思います。

回答No.8

kzr260v2

>>早めに母の妹さんには伝えた方がいいのか悩んでいます。
>>本人の主張を尊重すべきかどうか…。

お母さまが、もう治る見込みが低いことを秘密にするなら、お母さまの妹さんにも秘密にすることがセットになると思います。

※
質問主さんとお母さまの考え方が似ているなら、「自分なら絶望的なことを告知して貰ったほうが良いか、秘密にして貰ったほうが良いか」を質問主さんで考えてみると良いでしょう。

※
がんは告知済みだったとしても、「病状が絶望的になったとき、それは本人に伝えない」は、日本人には多いように感じます。私の知人の親御さんががんになったとき、まさにこれでした。悪化するほどに、気休めや嘘を言うことになり、間際での親御さんは知人やお医者さんを信じられなくなったようです。親御さんは「苦しいのにほんとうのことを言われてない」と分かるからです。秘密にする場合は、間際の人間関係が壊れやすいことを覚悟する必要がありそうです。

※
絶望的だと伝える場合は、それはそれでケアは大変になります。

※
>>私の兄は関わりたくないからお前が全部やれと丸投げ状態です。
お兄さまには、お母さまへ「絶望的な状態」と伝えてもらうことだけ提案してみるのはいかがでしょうか。

お母さまが、今のお兄さまになるよう育てたのだと思いますが、質問主さん的には大変ですよね。
お察しいたします。
あまり参考となるご案内ができなくてごめんなさい。

回答No.7

zabusakura

お母さんと相談されるのが、いいんじゃないでしょうか？

回答No.6

ptwm78

すぐに連絡して下さい！
お母さんも心配をかけたくないと言って強がってはいますが内心は心細いと思います。
伝えないと貴女が必ず後悔します。
そして身内からも何故もっと早く教えてくれなかったと貴女が責められます！

回答No.5

振内山（@samusamu2）

>>今、病室には入れない状況なのでお見舞いはできないんですよね…。

そうでしたね。。そのことをすっかり忘れてました。

私の母もコロナ過で何度も入院してますが、お見舞いは一度もできてなかったので。

回答No.4

blazin

伝えた方が良い。まだ良いという言葉は、伝える事自体への拒否では無いから。こうして突発的に動かずに踏みとどまっている事自体が既にお母さんへの尊重。理想はお母さんがお母さんのマイタイミングを選べる事なのかもしれないけれど、客観的な状態を身近で見ているあなたの判断も大事。それこそ周りも対応しやすいように伝えておく事は必要なのかもしれない。仮にそういう選択をあなたがしたと知っても、お母さんはあなたから尊重されていないとは思わないから。むしろお母さんを支えるあなた自身の精神衛生の為にも、早めに連絡しておいた方が良いのかもしれない。あなたも含めて周りがベストな備えを出来るように。そう考えている事自体が、お母さんへの最大限＆立派な尊重なんだと思うからね☆

回答No.3

Sakura2568

一度しか連絡できないわけでもないし
今の御時世お見舞いも人によります

なので、まずは現状を報告
お見舞いは控えてもらう
お母様が知らせてもいいと言ったらお見舞い解禁
緊急でなければ週に一度程度の定期報告
相手から時間も構わず聞かれても困るでしょうからこちらからすると宣言したほうがいいわね。

あとになって、どうして知らせてくれなかった！と言われても困るでしょ？
押しかけられたり、あれこれ聞かれても対応が大変よね。
極力対応時間はまとめることにしてお母様のそばについていてあげてくださいね。

お礼

そうですね。

後になってあれこれ言われてもこまりますしね。

回答No.2

振内山（@samusamu2）

お母様本人的には、心配をかけたくないとか、わざわざお見舞いに来てくれる手間をかけさせたくないので、そう言った可能性もありますが、それでもお見舞いに来てくれたら嬉しいはずなので、言ったほうがいいかなと。

なので、もう一度お母さんには「言うからね」って一方的に言えばいいかなと。

それでも断固拒否するなら言わないほうが良いかもしれませんが、そんな感じでもなければ言えばいいかと思います。

私の父がガンになったときは、父に何も聞かずに父の兄弟姉妹に言いました。特に〇んでしまうような状況ではなかったのですが、何故か兄弟姉妹にはあまり長くないという風に間違った解釈が伝わってしまっていましたが。。

で、お母さまの場合は、状況があまり良くないので、悔いを残さないためにも言ったほうがいいかなと思います。

突然容態が急変する可能性もありますし。

お礼

今、病室には入れない状況なのでお見舞いはできないんですよね…。
私もこの間荷物を届けに行った際には母の顔は見れなかったです。

今日はもう時間も遅いので明日掛けてみようかなと思います。