母親との関係（長文です）

質問

こんばんは。母親との関係のことで相談します。私は現在中学3年生です。小学5年生のときに、学校で問題を起こしてしまいそれからずっと3,4年間ぐらいずっと口を聞いてくれません。小5の時に仲の良かった友達がいました。その子と放課後帰ってるときに、前に小1ぐらいの女の子がいました。そしたら、私と一緒に帰っていた友達が「ちょっといたずらしよ」と言ってきて、小1ぐらいの女の子にわざと後ろからぶつかってました。そのことが先生にバレて、私と友達は呼び出されました。私はやっていないのに友達が「（私）も一緒にやった」って嘘をつきました。それで私の親も学校に呼ばれて話し合いをしました。親にちゃんと「私はやってない。友達に嘘つかれた」って言ったけど「嘘つかれるのが悪いんじゃないの？あんたが友達に日頃悪いことばっかりやってるから裏切られるんでしょ」などと言われました。それから何回喋りかけても無視されるようになりました。今までも弟と喧嘩して私が怒られたりしてました。けどいつも何分か経ったら普通に接してくれました。けど、学校の出来事以来完全に縁を切ったような感じです。朝ごはんと昼ごはんは自由なので自分で用意するっていう感じの家庭なんですけど、私のことを無視してきても夜ご飯はいつもどおり作ってくれたり、洗濯もしてくれたりします。でもそれ以外は何もしてくれません。学校の行事で家庭訪問があったときも、お父さんは仕事で忙しいので私は事前にお母さんに伝えました。「◯月◯日に家庭訪問があって先生来るらしい」って言いましたけど聞く耳を持たず、ずっとスマホ見てるだけでした。家庭訪問当日になって、家に帰ったらお母さんはいなくて、家庭訪問あるって知ってるのにわざと美容室の予約入れて先生にすごく迷惑かけてしまいました。受験で書かないといけない資料とかも何もしてくれないし、運動会や合唱コンクールなど学校の行事にも何一つ参加してくれません。私が弟と遊んでたら私に聞こえるように舌打ちしてきたり私が邪魔な時は、「どいて」など何も言わずに舌打ちか、イライラした感じで「まじで邪魔。どけよ。」と独り言のように言ってきます。お父さんは、私がお母さんから無視されてることを知っています。だけど、もうこれはどうやっても無理。みたいな感じで諦めてます。「ママは、一度嫌いになったら、もうその人とは絶対関わらん人だからね」などと言われました。お母さんが何もしてくれないので、代わりにいつもお父さんがしてくれます。高校見学の送り迎えや、受験の資料、3者面談のこととか学校のことは全てお父さんがしてくれています。でもお母さんと話せないのが嫌です。最初無視され始めた時は辛かったけど、もう4年ぐらい無視され続けているので、慣れるとは言ってはいけないけどこの生活が当たり前みたいになってしまっています。姉はいつも楽しそうにお母さんと話していたり、お母さんに服などいろいろ買ってもらったりしています。私は無視されているので買って欲しいものがあっても、買ってもらえません。姉も私とお母さんが口を聞いてないことを知っているけど姉は何もすることができないので関係を良くしようとしてたけど今は諦めています。最初の無視され始めた時はホントに何も聞かないって感じだったけど今は、姉が「あれ欲しい！」って言って私が、「いいなー。私も欲しい」などと独り言いうと、さり気なく姉と私の分買ってくれたりします。だけど口だけは絶対に聞いてくれません。いつも都合よくて、宅急便取ってほしいときだけ、真顔で私に「宅急便取って？」って言ってきたりします。ホントにそれだけで、それが終わったらまた何も話さなくなります。もうこんな状況が嫌なので高校は家を出て寮生活にするつもりです。夏休みとかの長期休みも帰省しないようにしようかなとも考えています。お母さんとは話さない。ということが今では当たり前のようになっていますが、話せないのは普通に悲しいです。でも4年間今まで堪えてきたので、高校に行ったら関わらないようにしようかなと思っています。こんな状況でどうすればいいと思いますか？こんなに文が長くなってしまってすみません。

回答No.6

moritaroh

育児放棄というか、ネグレクトな状態…と言えなくもないですが、最低限度、食事等の準備や洗濯はしてくれているので、いちおう親としてのやるべきことはやってくれていますね。

ただ、人間的なコミュニケーションがないのは、とても辛くて寂しいでしょう。

さて、貴方は女性でしょうか。
母と娘、という距離感としてはちょっと異常かもしれませんが、母と息子という距離感であれば、このような状況はそれほど珍しくはありません。
思春期の男の子は、成長段階での身体の変化から心理的にもさまざま変化し、それまでは親に甘えていたのに急にそっけなくなったり、また親の方も、あまり干渉しないように距離を置くことはよくあり、数年間、まともに会話をしないということも珍しくはありません。

貴方のお母様が、貴方の進路等の話を聞いてくれないのはとても困るかもしれませんが、しかし、家の経済的な部分のほとんどをお父様が負担している場合、「学費のこともあるしお母さんでは決められないから、お父さんに聞いて」と言って責任を投げてしまう母親もよくいます。

ですので、お母様に「無視」されているという主観は、第三者から見れば「無視」ではなく、貴方のことで『責任を追いきれない』からお父様へ責任を投げているという状態にも感じます。

このように客観的に考えたうえで、問題の根幹は、お母様のコミュニケーションの量と質が、貴方の求めているものではない、ということです。
そこで考えてほしいのは、『お母様とコミュニケーションを取る目的とは何か？』です。

もうすぐ高校生になる貴方にとって、お母様とのコミュニケーションの目的は何でしょうか。
「甘えたい」という目的なら、もう年齢的に自立し始めてもいい頃なので、その気持ちは捨てましょう。
また、いくつか挙げられている事柄の多くは、「私の要求を聞いてほしい」というものであり、しかしその要求のいくつかは、必ずしもお母様が叶えるべきものでもありません。

お母様の視点で仮定すると、貴方の話したいことは、
・自分の要求を聞いてほしい（時としてわがまま）
・必要ではない内容で話しかけてくる（時として甘え）
…といったように認識されているかもしれません。

すなわち、お母様に、貴方と同じ視点や目線に下げて話せるようにしてほしい、というのが、貴方が求めているコミュニケーションの質だと思われます。

ですが、お母様とのコミュニケーションの目的を、「一緒に楽しい時間を過ごしたい」というものであれば、あなた自身がお母様の視点に合わせるのも重要かと思います。

たとえばお母様が美容院に行って帰ってきたら、その髪型似合っているね、私も今度、髪を切りに行きたいな、などと共通の話題・視点で話しかけてみたら、素っ気なくとも「じゃ、いつ行くの？予約する？」とコミュニケーションは成立するかもしれません。
（家庭訪問をすっぽかしたのはお母様の無責任ではあるのですが…）

学校での悩みも、学校で〇〇があって、こういう時ってお母さんならどうする？みたいな聞き方をすればいいでしょう。

このような形で、今後は、貴方なりに、お母様との共通の話題を探してみると、以前のような会話が成立するかもしれません。

回答No.5

goodmorning11

こんにちは

とても悲しいですね。お父さんが頼りにならなくて辛いですね。

お母さん側のおじいちゃんやおばあちゃんにその事を話してみるのはどうでしょうか？
あと、従兄弟や親戚全員に今の状況を全て話してみるとかは？

どうせ嫌われて無視されているので好きになってくれないのなら全員を巻き込んでも良い気がします。みんなで話し合えばお母さんも変わってくれるかもしれません。

なぜこんな事を書いたか説明しますね

あなたのお姉さんと、弟くんはお母さんと仲がいいんですよね？
違います

お母さんは長女も長男のことも子供を全員好きじゃない気がします。怖いことを言ってすいません。

お姉さんも今の状況でお母さんが自分とは話してくれているけれどもあなたと同じで傷ついていると思います。

これは、いじめとおなじで今のターゲットがあなたになっているだけで、あなたがいなくなったら次は長女に向かいます。

長女がいなくなったら長男。3人いなくなったら夫だと思います。

なのでお母さんとあなただけの問題ではなく。お母さんの問題なんです。お母さんがなぜそうなのかはわかりませんが、何かの病気とかがあるのかもしれません。
なので、祖父母や親戚に言ったほうが良いと書きました。

お父さんはなんにもしてくれない気がします。だったら親戚を巻き込みましょう。まずは祖父母から。

子供3人が順番にやられていくのは時間の問題だと思います。
お父さんに一度その話をしてみると良いかもしれません。

回答No.4

nonamelane

＞嘘つかれるのが悪いんじゃないの？あんたが友達に日頃悪いことばっかりやってるから裏切られるんでしょ

馬鹿な友達とかかわりましたね。これから学ぶことは”友達は選ぶべき”、です。
そしてお母さんの本心はあなたと違う。
嘘をつかれる側が悪い、騙される側が悪い、虐めをされる側が悪い、一種の加害者擁護の考えです。あなたは逆なのでしょう。

これは例え口をきこうが聞くまいが、あなた方はおそらく仲のいい親子にはなれない可能性が高いです。この事件をきっかけに早めに露見しただけ。お父さんには分からないのです。お母さんはあなたが面倒なのでしょう。お母さんにとっては、あなたがお母さんにされている事はあなたが悪いから、のまま永遠に変わらない気がします。彼女に罪悪感はありません。

私は虐める人、嘘をつく人、騙す人、加害者がそういう悪事さえしなければされた側は何もなく平和に過ごせていた、という被害者擁護の考えです。

勉強をして独立の道を志しましょう。寮生活も良いですね。虐待にならない程度の世話はしているようですが、無視は一番つらいと分かってやっています。そうじゃなければ四年も続きません。高校の寮生活を選んだ理由は親には言わない事。お金を出してもらうためです。学歴取得にはお金がかかります。お父さんには勉強に集中したいから、とおっしゃれば良い。

そして実際に将来を見据えて努力してください。絶対に遊びに流されないで。友達は選ぶ、すでに学びましたね。親がいなくても関係ないぐらいの職業になれば、ゆとりをもって彼らと接する事ができます。その時は関係を切ろうが、切るまいが、あなたが選べる立場になるのです。あなたが立派になれば、彼女の態度も変わる可能性があります。それが人間です。繁栄は友を呼ぶ、家族も人間なのです。

回答No.3

hirokisake

お母さんの誕生日の時にはバイトした金で何か買って上げれば、
お母さんも反省します。

回答No.2

zabusakura

お父さんと、お姉さんに協力して貰い、もう一度、家族皆の前で「私は
本当に、やって無いから、お母さん信じて。してないのに、こんな扱い辛過ぎる。」って伝えましょう。

回答No.1

blazin

あなたもお母さんの血を引き継いでいるなら、辛抱強く長い目で対応していく必要がある。お父さんは第三者として、お母さんの性格を良く理解している。一度嫌いになった相手を基本的には再評価しない。一度評価を落とした相手を進んで再評価はしない。それは娘であるあなたにも当てはまる。変な言い方なるけれど、あなただけは別扱いにしたら、自分のスタイルを崩す事になる。お母さんは自分の方を選んでいる。今の時点で、現在進行形であなたに対してイライラしているか?と言えばそうでも無い。ただ、自分自身のスタイルがある。主義がある。一度嫌いになった相手を再評価した事が「無い」世界でお母さんは生きてきた。その自分のスタイルを崩す事は、今まで右利きだった人に、急に左利きを求めるのと同じ位難しい。あなた的には、子供を受け入れる直す位簡単な事なのでは?希望的観測も含めてそう思うのかもしれないけれど、実際には違う。ある意味お母さんは自分のスタイルをとても大事にしている人。あなたにとっては長い長い4年間だけれど、お母さんにとっては大した時間じゃない。そんなお母さんにとって初めての例外になりたいなら····あなたは期限を設けず、お母さんと向き合う余地余白を残しておく事。諦めたら今までのパターンと同じ。一度嫌いになったら、絶対に関わらない。お母さんがそのスタイルを選んだ相手は、結果として全員離れていっている。これであなたが諦めたら(離れたら)、今までのパターンと同じになる。あなたは諦めない。必要なら必要なだけ時間をかけても諦めない。お母さんから見て、しぶといと思わせなければいけない。しぶといと感じると何が起きるか?→わざわざあなたを遠ざける為に使うエネルギーがもったいないと感じ始める。素直に受け入れた方が余程楽だと思い始める。急に何も無かったかのようにウェルカムにはならないけれど、必要なコミュニケーションは普通に提供されるようになる。今のあなたは少し諦めかけている。これからも生きている限りお母さんとの関係は続く。極端に諦めたり決めつけた方が楽なように思うかもしれないけれど、あなたの本音はお母さんを求めている。すれ違って失った時間を取り戻したいと思っている。その気持ちを丁寧に保ち「続ける」事。それが、今までお母さんが嫌いになった相手との最大の差別化になる。お母さんに関わらないを食らった相手は、お母さんの事も嫌いになって去っていっている。お互いに遠ざけ合って終わっている。あなたは遠ざけない。お母さんに遠ざけられても、あなたは親愛の目線を丁寧にも持ち続けていく。点滴石を穿つ。あなたが諦めずに注ぐお母さんを求める気持ちは、時間「差」でお母さんに届く。あなたはそう信じてみる。それこそ寮に入ったり環境を変える事はチャンスでもある。お互いにリセットしやすく、リスタートしやすい状態が生まれるから。ゆっくりと深呼吸を。15歳のあなたとして苦しい気持ちは良く分かるけれど、もう少し長い目でお母さんとの関係に向き合っていけるあなたを。その価値は大いにある。大切にしてみて☆