非常識な娘に困っています

質問

60代後半男性です。30歳の娘に困らされています。二年ほど前、娘がデキ婚しました。相手の男とは全く面識はなく、長期単身赴任中に突然打ち明けられ正に青天の霹靂でした。数日間、寝込むほど落ち込みましたが、LINE電話などをし、学歴はないが手に職があり、貯蓄もそれなりにある男だったので、結婚を許可しました。しかし、問題はその後で、なぜデキ婚になる前に一度も紹介しなかったのかと娘に尋ねると、「私は昔から過干渉で娘のことを人格否定したり嫌味ばかり言うので言いたくても言えなかった」と言われましたが全く心当たりがありません。情けないやら悔しいやらで、今まで汗水垂らして家族のために働いてきたのにどうして今こんな仕打ちを受けなければならないのか理解できません。これでは娘を立派な人間にしようと頑張ってアドバイスしたり愛情もお金もかけてきたことが報われません。そのことを娘と男に必死に伝えましたが、どうも響いていないようです。それ以来全く連絡を無視されています。妻はもうあんな奴らは知らないと言っています。どうしてこんなに被害妄想の強い親不孝者になったのでしょう。以前は親の手伝いをよくする良い子だったのに。男が何か吹き込んだのでしょうか。これでは親戚に恥ずかしくて顔向けできません。彼らを改心させることはできるでしょうか。

回答No.14

kanekanemoney

所有物で喜ばせる道具で愛玩でしかなかったんじゃないですか？
ペットじゃありませんあなたと同じ人間です。

「親が上の立場で、愛も金も与えたんだから親孝行するのが当然だ！」というのを当たり前に仰っておられることに気づきませんか？

一度でも娘さんの立場や幸せに寄り添って考えたこと優しくしたことがありますか？

悔い改めて土下座して詫びるしか関係修復できないです。
己の世間体や損得でしか娘を見ることが出来ていなかったのを理解してほしいですが無理かなあ…

このままだと娘の花嫁衣裳の隣でバージンロードを歩くこともできず、孫の顔も見ることもなく、親不孝な娘で残念だと愚痴をこぼしながら死んでいくだけですよ！！

親戚や友人知人に恥じぬ自分よりも、周りに馬鹿にされても己の面目がつぶれたとしても、そんなことより娘が選んだ道を応援するのが親の務めじゃないですか？

幸、不幸も自己責任ですから、他者に責任転嫁せず仲良くしたらいいと思いますよ。

アドラー心理学の「嫌われる勇気」という本をお勧めします。ブックオフでも売ってると思います。

孫を会わせても恥ずかしくない人になって頂けたら幸いです。

回答No.13

mikandicekey

デキ婚する女性に多いのは、父親との不仲ですよね。

「私は昔から過干渉で娘のことを人格否定したり嫌味ばかり言うので言いたくても言えなかった」と言われて思い当たることがない時点で、なぜ娘さんと話し合わないのでしょうか？

連絡を断つというのは、かなり勇気のいることです。
貴方が聞く耳を持たないので、貴方は、娘さんの意見や感情を避け、娘さんは貴方からの連絡を避けているのだと思います。

回答No.12

sonomamadeii

困っているのはあなたではなく「娘」です。

娘は長年「毒親」に悩まされてきたのです。

娘はあなたの所有物ではありません。
あなたが改心して、もう娘さんを自由にしてあげましょう。

回答No.11

yaasan

「親戚に恥ずかしくて顔向けできません。」なんて教育をしたら、そうなりますよ。あなたは娘をちゃんと見つめて教育したのでしょうか。あなたの中の常識とか当たり前を押し付けただけじゃないですか。

娘さんがそう感じて生きてきたから、両親に反発する行動をしたのがデキ婚で、彼氏を紹介しない事だったんだと思います。今まで彼女の何を見てきたのか、噛み締めて考えてみてください。大事な娘として、ちゃんと見つめてあげれてたか。

回答No.10

eroero4649

＞これでは娘を立派な人間にしようと頑張ってアドバイスしたり愛情もお金もかけてきたことが報われません。

それが娘さんのいうところの
「私は昔から過干渉で娘のことを人格否定したり嫌味ばかり言うので言いたくても言えなかった」
の部分なんですよ。質問者さん的には「愛のあるアドバイス」のつもりでも、娘さんにとっては「人格否定」と「嫌味」だったのです。
たぶん、人と比較して頑張れといったりそんなんじゃダメだとか、そういうことをいったのでしょう。

＞以前は親の手伝いをよくする良い子だったのに。

それは「そうしないと生きていけないから」だったのでしょうね。私も親からDVを受けていたので、それはよく分かりますよ。よく父親から「不満があるなら構わないから出て行け」っていわれたんです。だけど小中学生なんて出て行ったところで生きていけないじゃないですか。だから仕方なく従ったのです。他に道がなかったから。

教育評論家の尾木ママが、NHKでこんなことをいっていました。
「親が『この子は手がかからない、本当にいい子』といっている子が一番危ない」
って。それは本心から従っているのではなくて、そうしないと生きていけないから従っているに過ぎないからって。
「そして、そういう子が大人になって爆発して反発したら、もう親子関係を修復することは不可能」
だそうです。私がいってるんじゃありません。世間によく知られている教育の専門家がそういっているのです。

尾木ママの話と自分の経験も踏まえると、質問者さんと娘さんの関係を修復することは不可能だろうと思います。
なにしろ、質問者さんが「全く心当たりがない」と自分が行ってきたことに異常なまでに自信を持っていて、過ちがあったことに無自覚だからです。
なので質問者さんは決して認めないでしょうけれど、質問者さんは世間でいうところの「毒親」なんですよ。何が毒なのかというと、子供の気持ちを考えないで、自分のやり方が100％正しかったと押し付けているからです。毒親じゃない親って、自分の過ちを認められるんですよ。あのときもっとああしてあげれば良かったなって反省がどこかにあるんです。
でも毒親って共通して「自分は正しい。子供が間違えた」っていうんですよ。安倍首相を暗殺した犯人の母親と同じ。彼女も「自分の行動が息子を追い込んだ」とは1ミリも思っていなくて「息子がサタンに憑りつかれて道を誤った」と考えているのです。

今は60代だからまだね、元気があるのでそうやって頑張っていられます。でも80歳くらいになると体力も気力も能力も落ちてくるから、頑張れなくなりますよ。そのときになったら娘さんにひれ伏すかもしれませんが、そのときに娘さんが受け入れてくれるかどうか。

回答No.9

kanstar

まず、結婚は、両性の合意のみに基いて成立します。(日本国憲法第24条より)

この数十年間で社会は多様な考え方を尊重する時代になってきています。(これを多様性社会と言います)

> 男が何か吹き込んだのでしょうか。

いいえ、違います。社会全体が変わったのにも関わらずに、ご質問者様が倫理観を変えることが出来なっただけです。

回答No.8

Natt

まず気になったのが、文末にある二つの言葉です。

＞親戚に恥ずかしくて顔向けできません。
＞彼らを改心させることはできるでしょうか。

この言葉に、あなたと娘さんの関係性が凝縮されていると感じますね。
あなた自身の価値観は正しくて、あなたの娘の考え・価値観は正されるべきもの。
そんな考えを持っているのではないでしょうか？

また、文中に、
＞娘を立派な人間にしようと
＞報われません。
という言葉もありました。

あなたは自分の努力が報われたい、と思っているのでしょう。
その上、あなたの価値観から外れることで、怒りを覚えている状態といえるでしょう。

しかし娘さんには娘さんの人生があり、言うまでもなくあなたの所有物ではありません。

60代後半と30歳という年齢を考えれば、あなたの価値観は娘さんの価値観、というより現代の若い人との間に大きなギャップがあるように感じます。
その上、あなたは娘さんの価値化を理解しようとするより、あなた自身の価値観を押し付けているのではないでしょうか。

これらの言葉から、
＞被害妄想の強い親不孝者になったのでしょう。
娘さんの被害妄想ではないと思います。

そもそも30歳の娘さんは、10年も前に成人した立派な大人です。
気に入らなければ、距離を置かれるのも当然ではないでしょうか。
あなたは娘さんの事をどれだけ理解していますか？

お金をかけたのに、愛情をかけたのに、報われない。
これは子育てにおいて当たり前のことです。
それを恩に着せたら、子どもは離れていくだけです。

改心させる、とか考える前に、まずは娘さんがどんな価値観を持っているのかを知り、それに寄り添う姿勢を見せる必要があるのではないでしょうか。

回答No.7

mjt15admj74wm

貴方が心当たりがないと思っているだけで娘さんはそうは思っていなかったんでしょうね。
親は一応話は聞いた事にするだけで最後は親の意見が正しい！と言って娘さんの意見はどこへやら(笑)。
ようするに娘さんと貴方、お互いの考え方がかみあっていなかっただけの事です。
親の考え方が常に正しいとは限りません。

回答No.6

ww_7

いや。失礼ですがその質問文そのものが娘さんへの過干渉です。
娘さんの人格否定であり、嫌みであり、反発です。
それらは多分、娘さんを愛する親心から出ているものだと思いますが、過干渉です。

男の役割というのは、妻と子供を何とかして生き延びさせること。
飢えないように食べさせ、凍えないように住まわせ着せて、教育を受けさせ、美容の不便を感じさせないよう、何とかして家族を生き延びさせる。
そういう事に関してあなたは成功したじゃないですか。
立派に男の役目を果たしてきた。

あなたはそれを自慢すべきです。
娘さんはあなたの蒔いた種。立派に育った。あとは娘さんの才覚と運と努力で娘さんの人生は進められる。

まあある意味、結婚する前から孫が出来てて嬉しい事件とも言えるかもしれない。と思いません？
普通なら、自分がアレをしている男性を親に紹介するというのはある意味で後ろめたいものです。親に紹介しにくいというのが真面目な女心なのでは。
娘さんにとってはあなたは特別な人なのですよ。甘えられる特別の人。
デキ婚しても許してもらえるだろう人だったわけです。

そしてですね。デキ根を許してもらった後、いつまでもグジャクジャ言ってくるだろうなーと予想もしていたはずです。
あなたを愛してるから先の先まで見通せるのですよ、娘さんの側としては。
そして多分ですが、あなたはグジャグジャ思いながらも娘さんの全てをそのうち認めますよ。あなたも娘さんを好きだから。

回答No.5

runatickdance

父親が娘に干渉し過ぎて、
娘さんが本来やりたかったことも
我慢してきた背景が浮かびますが。
何かと報告義務や人格否定や
娘さんの意見までもすべて却下して
聞いてこなかったことが、
今、反発してるかと
思いますね。
娘さんの人生は、
あなたのものではなく
娘さんの人生。
娘さんは、あなたの鍵をかけた
机の引き出しにいるわけでは
無く、1人の人間として、
女性として、生きているのです。
あなたの意見を100%受け入れて
言いつけを守ることなど
有り得ません。
父親の意見、
母親の意見、
そして、娘さんの意見。
それぞれ、みんな生き方違うわけだし。
考え方も違います。
あなたが国の王様なら、
従わない娘は、
即座に勾留または、
即刻、刑を実行致しますよね。