夫の転勤についていく事に私の親が猛反対で悩みます

質問

はじめまして。夫の転勤で東京から大阪に行くことになりました。
単身赴任してもらう事も考えたのですが、主は一緒に行くことを希望しているので・・・。

主人も私も両親は東京におり、近くに住んではおりませんが1ヶ月に1度は会っています。
1歳の一人娘がおり、私の両親にとっては初孫で今のところたった一人の孫なのですが、
転勤についていくと伝えたら父が大激怒！「単身赴任させろ！」「転勤の連絡を本人（夫）が
してこないのも失礼だ」と・・・。気持ちはわかるのですが怒られる事なのでしょうか？

私は長女で、おそらく両親、兄弟も私を頼りにしている所はあるようです。ましてや初孫。
ただ、親の言う事を聞いて単身赴任してもらうのがいいのか？
大阪にいる期間は不明ですが、いずれは帰ってきます。
もちろん今より回数は減っても年に1、2回は会いにこようとは思っていますが、親不孝でしょうか？
自分の親と夫、どちらを優先するべきでしょうか？
私は娘にとっての優先順位で考え、正直あまり好きではない夫ではあるが、娘の父親で、
夫も可愛がっているのでついて行く事にしましたが間違っていますか？

夫についていった後、実家と険悪になるのは嫌です。実家も私にとって大事な家族ですから・・。
もし、同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら　どのように対応されたか
教えていただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

回答No.15

peri1005 · ベストアンサー

ご主人は家族共々来て欲しいと言われているわけですよね。貴女とご主人とお子さん、これで一家族なんです。結婚したら自分の家族のことを中心に考えずしてどうするのですか？？？それとも仕事を辞めて一家が楽に暮らせるほど、貴女の父親が全て丸抱えで生活させてくれるとでもいうのでしょうか？

どうしようもなく不便なところで、家族が来ても今より相当苦労するということであれば、ご主人としても単身でと考えるでしょう。ところが東京と大阪です。ひんぱんではなくても実家に顔を出せない距離ではありません。

特に孫可愛さに実家がごねているだけの印象を受けます。自分たちで生活して独立している以上、自分たちのやり方を通すことができなければ先は見込めません。自分たち夫婦で作っている家族を最優先することが一番大事なことです。

実家の両親が身体が動かなくて介護が必要であるとか、本当にやむを得ない事情がないのなら、転勤先についていくことを選ぶことは正しいことです。

長男長女という意識は持っていても、お互いの親のことについては何かあったら駆けつける程度に考えておかねば、これから先も苦労します。あくまでも親優先で全ての物事を考えれば、パートナーの全信頼を失うことにもなりかねません。

自分の家族とはご主人とお子さんです。慣れ親しんだ土地を離れてしまう転勤など本当は誰だって受けたくないのが本音。でも家族みなが生きていくために仕事をしているわけですから、可能な限り一緒にいるべきです。

いつまでも父親のわがままに振り回されないように、気持ちをしっかりともつようになさってください。実家と険悪になりたくない。。。男女共に結婚して別居した以上、実家は「家族」という枠組みより「一番近い親族」に離れていくのです。いくらブツブツ文句を垂れようが、縁まで切られることはそうそうありません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
夫がいて、娘、私の家庭がなりたつわけですよね。朝から父の怒りの電話で動揺してしまい、思わずこちらに質問させていただきましたが、一人でよく考えるべきでした。目が覚めました。

回答No.19

Louisville

何も、悩むことではありません。　ご主人について行けばいいだけです。　親の意見は関係ありません。　ただ近くにいてほしいからわがままをいっているだけです。

私は現在、海外駐在の夫と一緒に海外に１４年住んでいます。　転勤が決まったとき、私の両親は「食べ物や習慣の違う外国で大変だろうけれど、体に気をつけてがんばって。　○○さん（主人の名前）を支えてあげなさい。」と涙をうかべて見送ってくれました。　その父は一昨年、亡くなりました。　もちろん、お葬式には間に合わず、参列できませんでした。
これが、まともな親だと思います。

私の夫の前妻の親はあなたのお父さんと同じでした。　そのとき、大阪支社勤務の主人は東京に転勤がきまり　話したところ、「単身赴任してもらえ。」「それができないなら会社を辞めて　大阪で仕事をみつければいい。」と、いったそうです。
親離れ、子離れができていなかったそうです。　結局、１年後に離婚になりました。

わかりますか。　あなたの親御さんの言っていることは非常識なんですよ。
転勤に親が口出しすることは、変です。　あなたも、それくらい分かりなさい。
私はあなたの親と同年代ですが、はぁ～？　この親は何を言っているんだ？？？と、思いました。

ご主人と大阪に行くのが常識です。

お礼

厳しく言っていただいてありがとうございます。そうですよね、何を言うんだかと私も思いましたが、育ててもらった感謝の気持ちも強く、悩んでしまいました。
はい、大阪についていきます。

回答No.18

kano20

何度か夫の転勤に着いて行った妻です。

夫が来てほしいと言うのですから、妻子も一緒に行きましょう。
ただし貴方の親は「東京から東京に嫁に出したはずなのに」という考えがある人ですので、夫からきちんと転勤の挨拶はしてもらいましょう。

実家も大切な家族ですが、貴方の伴侶は夫です。
着いて行く気があるなら、夫一人では暮らさせない、子供も父親とたまに会えないのでは可愛そうだと祖父母よりも実父だと言い切りましょう。
まずは夫に転勤が決まった挨拶と、妻子を連れて行きます宣言が先です。
親は年を取ると頑固で融通が利かなくなりますが、親不幸では無く「家庭円満の為」ですから、貴方がついて行きたいから着いて行くことだけは力説して下さいね。

お礼

ありがとうございます。正直、主人は義理人情というかそういうものが薄く、生活費をもらう時なども嫌な顔をしたり、何でも損得勘定するタイプで最近はあまりうまくいっていませんでした。そういう事もあって親との間で悩みましたが、夫、娘のいる
家庭を大事にしなくてはなりませんね。はい、何とか親に挨拶してもらい　大阪について行く事にします。

回答No.17

white_catcat

あなたの親御さんはあなたをまだまだ手元におきたい可愛い娘として思っているのでしょうが、結婚して家庭を持つということは「自立する」ということです。
初孫だろうがなんだろうが、あなたが一番に考えないといけないのは夫と娘と自分という「家族」なのでは？
親御さんの気持ちを汲む優しさは素敵です。
でも優先順位を間違えてはダメ。
険悪になろうがなるまいが、親とは縁は切れません。
というより、失礼ですが口を出すあなたのお父様の常識を疑います。
いつまで子供離れできないんだか。

お礼

ご意見ありがとうございました。やはり大阪についていきます。

回答No.16

-yo-shi-

＞自分の親と夫、どちらを優先するべきでしょうか？

大事だと思う方を優先すれば良い。それだけの事です。

夫が大事！当たり前の事。

家族ってなんですか？
貴女と旦那さん、そしてお子様が家族では無いですか？？

＞夫も可愛がっているのでついて行く事にしましたが間違っていますか？

選択は間違ってないと思います。
でも理由は『夫も子供を可愛がっているから』では無いでしょう。苦楽を共にする家族だからついて行くんじゃないのかな？

勿論、子供の転校などの環境の変化を理由に悩まれる方は多いかと思いますが、旦那をとるか？親をとるか？で悩む人はいないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。実は最近は夫とうまくいっていなかったので、このような書き方になってしまいました。私の外出には厳しいけど自分は行き先も言わない、娘を可愛がるけど、長続きしないなど、ちょっとこちらではお伝えしにくい状況でしたので
ついて行く事に悩みました。でも、今の家庭が大事ですので　ついていきます。

回答No.14

goook

もう答えは出ていると思うのですが、夫婦の話し合いに嫁に出した父親が主張する意味が解りません。

単身赴任させろ？　随分と見下してますね。

親はそんなんで縁は切れません。
夫の意見を無視して夫婦不和、家庭崩壊になっても良いなら親を優先すればいいし、家族が大切なら転勤についていくべきです。

これは夫婦の問題であって、貴方の父親が口出しする話じゃ無いですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。すでに悩んでついて行く事に決めたのですから
父の意見は聞き流します。ありがとうございました。

回答No.13

dunedune

どうして嫁にいった娘の家庭に、両親がそこまで口に出すんでしょうか？

迷う問題でもないし、普通は夫の転勤先についていくのが家族でしょう？怒る親もおかしいし、あなたは実家に依存しすぎです。

両親がどうのこうのより、単身赴任する夫の体調管理とか心配じゃありませんか？
家族のために働いているのに、情けないというか何のための夫婦なんだろう。そんな嫁の勝手な理由で単身赴任したら、ご主人は安らげない家庭に疑問を感じ、浮気するかも知れませんね。

一緒にいてこそ家族なのに、何のために結婚したの？ご主人だって身近で子供の成長を見守りたいし、父親としても役目もあるはず。

単身赴任なんてさせず、一緒に付いて行くべきです。

お礼

ありがとうございます。実は結婚当初に色々あり、主人の両親から私の実家に対してかなり酷いことをされた、という経緯があります。
それを押し切って結婚したこともあり、罪悪感もありまして・・。でも、養ってもらっているのですから、夫の事を考えなくてはいけませんね。ありがとうございました。

回答No.12

borg121

あなたは婿を取ったのですか？
　嫁に行ったのでは。
　だったら、あなたの実家があれこれ言うのはスジ違いです。

お礼

ありがとうございます。大阪についていきます。

回答No.11

IceDoll

旦那さんのことが好きではない
実家と険悪になるのは嫌で実家が大事
私は長女で、おそらく両親、兄弟も私を頼りにしている所はあるようです。ましてや初孫。
ただ、親の言う事を聞いて単身赴任してもらうのがいいのか

うーん、離婚して実家に戻るのがいいのではないですか?
そもそもこんな質問をする段階で実家の両親＞＞旦那さんでしょう

早く旦那さんを自由にしてあげて子供とはあわせてあげる　それがいいと思います

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.10

kurikuricyan

はぁ～？？？

貴女は結婚しておられるのですよね～、、。

いつまで実家、実家　　なんですか!!!

夫についていくのが、「当たり前」じゃないですか!!!

夫を単身赴任させましょう、、なんて言う方の意見をまともにきいたらダメですよ。

また、普通の親なら「夫についていきたくない、、という娘に　旦那について行くのが

妻の役目だぞ!!」と娘に諭すものですが、、、。

変わったご両親ですねぇ～。

また、貴女も夫が、嫌いなら　この転勤を機に「前から、貴男とは、離婚したかった。

養育費はいらないから離婚したい」と伝えましょう。

それが、貴女と結婚してくれた夫に対してのせめてもの礼儀ですよ。

しかし、世の中には、変わった変な親がいるものですねぇ～、、、、。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.9

rokutaro36

私は、今は、独立していますが、会社員時代は転勤族でした。
当然、家族と一緒に転勤を繰り返しました。
お子様が中学になると、高校受験も絡むので、
一緒にというわけにはいかなくなるでしょうが、
そうでないならば、家族一緒が当然でしょう。

失礼ながら、質問者様の御尊父様が、激怒されるのは、
明らかに筋違いです。
昔で言えば、「嫁がせた」のですから、
夫についていかせるのが当たり前。
お子様のこともありますが、夫婦の絆の問題もありますよ。

以前、「亭主は元気で留守が良い」というジョークがありましたが、
今、その世代が「熟年離婚」世代ですよ。
要するに、夫婦の絆が崩れ、家族バラバラになっているということです。

そんな人生を歩みたいですか？
老後は、子供にもそっぽを向かれ、老人ホームに一人放置される
ということになるのですよ。
家族の絆を大切にしない家庭に育った子供が、
老後の両親を大切にすると思いますか？

高度成長期の日本は、単身赴任が当たり前のように行われていました。
その結果が、今の日本ですよ。

もちろん、単身赴任をしたら、家族がバラバラになる
という単純な事は言いません。
でも、その危険をはらむことになりますよ。

家族崩壊のドラマを見てください。
必ずと言って良いほど、夫は仕事人間で、家族を省みません。
単身赴任とは、仕事人間ではない夫でさえも、
それと同等の人間にしてしまう非人間的なシステムなのですよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。ご意見ごもっともです。
色んなことがあっても家族ですものね。今の夫を柱とした家族を大事にします。
ありがとうございました。