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ギリギリのタイミングで口出しする義母
結婚してまだ1年と少しなのですが、いつもギリギリになってから色々と心配になって介入する義母に困っています 例えば結婚式では… 親族（親兄弟と叔父叔母）のみの小さな結婚式と披露宴を開きました。事前に両家の親にも相談して、格式ばったことはやめることにして、ゲストにスピーチや祝辞はお願いしない。乾杯の音頭は新郎がするということに。義母も一旦は「それでいい」との返事でした。ですが受付を私の叔父夫婦2人に依頼したり、招待状の発送もしてから義母から「叔父さんたち(義母の義弟2人)に挨拶と乾杯をお願いした方がいい」と言われました。新郎側から2人、新婦側から0人というわけにもいかず、急遽叔父に挨拶をお願いしました。そしてその伯父夫婦に受付をお願いしていたためにそちらは別の叔父夫婦(新婦側)に依頼しなおすことに。タイムスケジュールも組みなおしました。 そしてその謝礼についても、親に「どのようにすればいいか」と相談しました。私たちの式の少し前に夫の従弟が結婚式を挙げており、「そちらでも祝辞をされているなら、同じようにお礼をしたい」と伝えましたが「そんなのしなくていい、大丈夫。私が声かけとくから」というのでどなたにもしないことに。ですが挙式の前日(私たちはホテルに前泊予定でしたので、出発直前)になってから「やっぱり謝礼はした方がいい。金額はちょっと前に式を挙げた甥と合わせるのに、妹にこれから確認する」と連絡が。指定された金券(叔父の一人の勤め先関連)はホテルの近くでは購入できませんでした。結局そこから私の親に金額などを急遽相談し、受付をお願いする叔父夫婦への謝礼は自分たちで用意し、購入。祝辞などを依頼する叔父たちへの分は3組同じものを義母が用意することになりました。（支払いはもちろん私たち） 着物の着付け場所も、密にならないように新郎側の親戚4人＋ヘア2人は、美容室で着付け→ホテルに移動。新婦側の親戚は（7人+ヘア3人。前泊の人がいて、ホテルの送迎バスを利用する遠方からの参列者も多数だったため）ホテルの一室で着付けということで了承されていました。でも直前になって「着物での移動は大変だから、ホテルで着付けてほしい」と言われて急遽控え室を増やし（もちろん有料）、控室用の茶菓を買いなおし、美容室にもお願いしなおしました（その際母からのアドバイスで、腕のいい人を優先的に新郎側に廻してもらうように依頼）。 さらに出産時には、逆子のために帝王切開だったのですが、その可能性が高いことは分かった時点で伝えていたのに、帝王切開予定日10日前に自分の子宮がん検診で産院を受診（元々同じ病院にかかっていました。先生は「お義母さん、敢えてこの時期に検診に来たんだろうね」と笑ってました）。先生に帝王切開のリスクなどの質問し、「総合病院に転院した方が良いんじゃないか」と夫を通して連絡がありました。「自分から心配になるようなこと（万一のことはないのか、など）を聞きに行って不安になって、「自分が不安に思っていることは息子夫婦も不安に思っているだろう」という思考回路だったんだと思います。その不安は、唯一先生の話を直接聞けない夫に伝染し、私はやっと帝王切開に向けて心の準備ができてきたところに、直前すぎる提案に不安と心配と混乱で号泣。 その後また夫に連絡があり2日後の検診の予約を「何を悠長な。明日にでも受診して相談してきなさい。転院するなら色々段取りあるんだから」と。結局は先生に相談して夫婦で納得して元々の産院でお世話になりましたが、受診中にも連絡があり「息子からどう伝わったか分からないから心配」「不安よね。でもストレスが一番よくないからリラックスしてね」「先生が大丈夫と言ってくれるのなら安心して」「ドンと構えて赤ちゃんの力を信じてあげてね」「残りの妊娠生活楽しんでね」と。正直「自分で不安をあおっておいて、サイコパスか苛めか」と思いました。産院でお世話になると決めてからも情緒不安定と食欲の低下は続いて、ただでさえあまり増えていない自分の体重と小さめの赤ちゃんのことが心配でストレス増でした。 でも、本人に悪気はなく（だから我慢しなきゃいけないとかは思っていないです）。義父は単身赴任で義母は一人暮らしなので、ブレーキ不在です。義母の不安や不満は仲良し姉妹間で増長し、夫のもとに届きます。今は義母も直接私にぶつけることはまだできないし、夫が間で頑張ってくれているので私はまだ楽です。でもこれから子どもの成長に連れて、こういう介入は増えると思います。発育のこととか、義母が不安に思ったことを全部ぶつけてきそうで不安です。色々な情報の中から自分が気になる部分だけ誇張して夫に伝えるので、高確率で夫にも不安が伝染します。 でも近所なので、交流を制限するのも限界がありますし、会いたくないわけでもないのですが…。 愚痴なのか相談なのか分からなくなってきました 私は義母の耳に入れる情報を少し厳選したいと思っているのですが、夫はそうは思わないようです。妊娠初期の切迫流産の期間は「自然流産する確率も高いし、安定期に入ってもいない。今親に言っても心配させるだけでできることもないんだから、妊娠を伝えるのは待って」と言っても「でも、妊娠を伝えたら喜ぶと思う。切迫流産のことも言っておいて、何かあればその通り伝えるしかない。隠すことじゃない」と理解してもらえませんでした。（私が折れなかったので、義母に妊娠を伝えたのは12週超えてからです） 夫に「おかあさんが心配性すぎて、それに振り回されるのも、直前になって色々言われるのもしんどい」とは現時点では言えません。 夫自身振り回されている被害者だし、言ってどうにかなる義母ではないし、既に夫は間に入って私への影響を最小限にはしてくれているので。 これから私に直接連絡が来ることも増えると思います。これまではお礼を伝えて「二人で相談してみますね」と返事をして、夫から決めた内容を伝えるようにしていました。 どんな心構えで付き合っていけばいいのか、分からなくて。
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- yume358
- ベストアンサー率52% (624/1178)
おそらくですが、義母さんは決めるのが遅いというより、一旦こうするということを聞いた後、心の内で何度も反すうして考える癖があるのでしょう。そうすると異なった考えがふと浮かび、それが段々大きくなってくる。期限が近づいてくる中で、「やっぱりまずいんじゃないか」と思うようになり、結果的に直前になってしまう。買い物もあっち見て、こっち見て、やっぱりあっちがいいかなぁとなる人なのではないでしょうか。 いわゆる性分というものですから仕方がない面もあります。それを完全に防ぐ方法はないでしょうが、やはり一度義母の意見を訊いておくことでしょう。こういう方は一旦自分の言った意見でも、後にひっくり返すことはあるのですが、「でも、お義母さんがおっしゃったことですよ。今になってはもう…」という経験をさせることです。自身の失敗経験で、口出しそのものが減る可能性はあると思います。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
＞たくさんの方の誤解を招いてしまっているようですが、一番困っているのは「口出し」の部分ではなく、「直前」の部分なんです 質問文を読む限りには「直前に口出ししてきて、混乱を招くから、困る」に見えます。口出しと直前はセットにしかなっていないのでは？じゃあ、何でもかんでも無視しなくていいとは思いますが、直前の口出しは完全無視を決め込まないと何でもうまく進まないと思います。 ＞また、なぜ誤解があったのか分からないのですが、挨拶等は「頭飛び越えて、勝手に依頼され」てはいません。「受付の依頼をされ」てもいません。私の叔父の連絡先を義母が知っているわけありませんし。 これに関してはすみません。読み違いをしていました。できれば主語があると助かります。 ＞＞連絡が来ることがストレスであるなら、あなたは着拒してもいい ＞こちらも記載したつもりですが、連絡は夫を通してきます。私に連絡してくるときは押しの弱い、いいお姑さんです。 これから、直接かかってくる事が多くなりそう、なのでは？ ＞これから私に直接連絡が来ることも増えると思います。 この一文を見て、直接のやり取りが億劫なら着拒でもいいんじゃないか、と。 ＞＞彼にとっては母親ですから、邪険に扱う事に抵抗があるかもしれません ＞どちらかというと遠慮もあってか、私の両親のことをとても気にかけてくれます。 そういうことではなくて、後に書いてある直前の口出しをすっとぼけて流す役割を果たす事について、抵抗があるかもしれない、って想像ですよ。 ＞＞連絡役で、「ああ、○○（質問者さん）に言っとくわ」って全て流しておく ＞これをされると、「無視しているのは、悪いのは私」になりますよね。そんなの困ります。 なりませんね。あなたは何も知らないようにしておいて、旦那さんは「ああ、伝え忘れたわ。」で済ませるのですよ。直前で口出しされて、変更するかどうか、なんてことをわざわざ検討するから、混乱して困っているのですよね？じゃあ、直前に口出ししてきても知らん振りを家族で協力してすればいいんだと思いますよ。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
頭飛び越えて、勝手に依頼されたというのは大変ですが、基本的に全て無視すればいいんですよ。そして、相談も一切しない。ああだこうだ言ってきても「今更無理ですね。決めていたとおりにします」で終了。 結婚式に関しての話はそうしていれば、全て混乱はなかったと思います。飛び越えて、受付の依頼をされたのもすぐに「お義母さんが暴走した」って断っていれば大丈夫だったと思います。 お産に関しても「決まった事は曲げない」でいいと思いますよ。連絡が来ることがストレスであるなら、あなたは着拒してもいいと思います。少々、仲が険悪になろうと徹底して、意見を無視できる体制を整えるのが大事だと思います。あなたの家庭に口出しする事が本来は大問題なのですから。 旦那さんにも噛んで含めて、伝えないといけないと思います。彼にとっては母親ですから、邪険に扱う事に抵抗があるかもしれません。だけど、自由奔放な意見に振り回されるのは絶対に嫌だという気持ちを理解してもらえば、少しは状況が変わるでしょう。個人的には連絡役で、「ああ、○○（質問者さん）に言っとくわ」って全て流しておくのがいいと思います。そうしてもらえるように旦那さんに説得ですね。 直接のやり取りはストレスにしかならなそうなので、やり取りできないようにするのがいいと思います。 年齢を重ねると自分のやってる事が相手にとって良いか悪いか、判断できない（しない）人が多くなります。質問者さんも途中で書いたように相手は親切心なんだと思います。しかし、あなたには大きなお世話でしかない。それを説明しても理解してくれるかどうかは解らないですし、理解しない可能性の方が高いので、無理に話をせずにできるだけ離れるようにするのがいいと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
御主人に頑張って頂いて何事にも口を出すなと、また口を出しても無視を貫く。それ以外ない気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます たくさんの方の誤解を招いてしまっているようですが、一番困っているのは「口出し」の部分ではなく、「直前」の部分なんです
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
義母さんは、決定するのに時間がかかる方なんでしょうね。 だから、結婚式のこともその場では「YES」と答えても、実はその時は本気でYESと思ってるわけじゃないのかなと思いました。 「はいわかりました、そういう予定があるんですね」という意味の了承であって、その時のYESは「納得しました」という意味ではないのでしょう。 義母さんの許可が欲しい時は、まず「相談」。 後日、答えを聞く。 くらいの気持ちでお話したほうがいいかもしれません。 それから、帝王切開のようなものの場合は、質問者さん自身の気持ちが大切です。 義母さんからしたら、「まだ若いふたりだから、経験が少ないから、心配だわ」って気持ちもあるんだと思います。 そんな義母さんに、 大切にしてくれて、わが子のように心配してくださってありがとうございます。 見守ってください と伝えてみてはいかがですか。 ご主人には、出来れば義母さんには、一緒にあたふたするよりドーンと構えていてほしい。なにかあっても「大丈夫よ」って笑い飛ばしてほしい。一緒に不安になると、だれを頼っていいかわからなくなるから。 そう伝えてみてはいかがですか。 なにかあったら「義母さん、大丈夫って言ってくれますか。それだけで安心できますから」って、自分のほうから言ってみるのもいいかもしれません。 きっと頼られたいと、心配だわがないまぜになっているのでしょうから。 それで義母さんの態度がどう変わるかですよね。 一度試してみてもいいかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます ＞義母さんは、決定するのに時間がかかる方なんでしょうね。 まさにそうなんだと思います。夫もそういう所がありますが、具体的に考えるのが遅いんだと思います。着付けの件だって、移動の段取りを早めにしておけば、直前になってから「やっぱり～」とはならないと思いますし。 でも、いつも即答で返事されるので、後日聞けないんです。 帝王切開の時は、どちらかというと「義母自身の不安を晴らして欲しい」という感じだったと思います。もちろん本人は「息子夫婦のために」言ったんだと思います。「私が不安に思っていることは息子夫婦も不安だろう。助言しなければ」と自分が安心できるように私たちをコントロールしたかったのかなと思いました 子どものことで過干渉になってきたら、アドバイス頂いたように夫に伝えてみます。「義母には、こちらから相談するまでは、見守ってほしい」と。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
こんにちは。 >「自分で不安をあおっておいて、サイコパスか苛めか」 そうそう、それそれ！ 私もそう思いました。 そうやってまわりを振り回す人っていますよね。 本人に悪気がないっていうのが、また困っちゃいます。 夫が間に入ってくれるのは良かったですね！ こういう場合、母親の言いなりになる夫が多かったりしますので。 良い旦那さんですね。 相手は変わりません。 相手を変えようと思っても無理です。 もう「こういう人なんだ」と思って付き合うしかないですね。 パターンが決まっているのなら、 義母の「取扱説明書」を作ってみるのもいいかもしれません。 （もちろん義母には内緒で） 頑張ってください！
お礼
ご回答ありがとうございます 困った人なだけで、悪い人ではなく、私に対して「いいお姑さん」でいようとしてくれているのが分かるので、邪険にはできないです ただ、出産前の口出しはつらかったです。今となっては単なる愚痴にできているので良かったですが。 最近ようやく、具体的に物事を考えるのが遅いんだろうな…と思うようになりました。事前に早めに相談しても、ちゃんと考えて返事をしていないんでしょうね。 間に入ってくれる夫の気持ちの動かし方（義母の考え方から抜け出させる）がだんだん分かってきたので、地道に頑張ります。
- pate_brisee
- ベストアンサー率51% (473/913)
直前でも対応してしまうから、喜んで余計印直前におっしゃるのでしょう。また、お舅さんは単身赴任中でお姑さんはおひとりとのことで、普通よりも時間がある、つまり暇だから、時間軸がみなさんと違い、考える時間もあり、結果変なタイミングで自分の希望をおっしゃるのでしょう。 ご主人は自分の親だから、なんでもするでしょうが、質問主さんは義理の娘という立場上気を遣うし、そこまで喜んで従順に尽くすということができないのは最もです。 ご主人のできることだけご主人に対応してもらって、質問主さんは、まずは心理的に距離を置いてみるのはどうですか。お姑さんがなにを言ってきても、それは提案にすぎませんよね。命令できる権利があるわけではないのだから、無理をしてまですべて叶える必要はないです。嫌なことは聞き流して、そうは表明せずに従わない、でよいと思いますよ。 たとえば私だったら、結婚式のいろんな急な依頼も、聞くだけにして、全てを姑の思うようにはしなかったかもしれません。出産も、結局質問主さんが決めた最初の病院で落ち着いたのですよね。 悪い人ではないのでしょう、ただ助言にいちいち振り回されず、ああまたなにか言っているけれど私は対応しない、夫が好きなら夫のできる範囲でやってもらい、私は子供にのみ集中、でもいいと思いますよ。逆に、姑の助言をいちいち聞いていたら、今後身が持たないと思います。 あまり無理せず過ごされますように。
お礼
ご回答ありがとうございます 夫もそういう所がありますが、具体的に物事を考えるのが遅いんだろうな…と思います。事前に早めに相談しても、ちゃんと考えて返事をしていないんでしょうね。 義母はさすがというか、夫が折れる言い方を心得ています（夫の話は聞かずに極端で同じ内容をマシンガントーク） 面倒になった夫が「あー、もう分かった」となることもあります うまく説明できないのですが、夫は義母から言われたことを全て私に伝えているわけではなく、自分も「そうかも」と思ったことに関して相談してくれます。なので、夫が私の耳に入れたことに関しては既に夫の問題にもなっていて放っておけません（これは私の性格と打算です。夫に寄り添いたい、そうすることで最終的に私の味方にもなってくれるので） 結婚式の際のことは、私たちとしては「挨拶を依頼したいわけでもしたくないわけでもない」ので、夫は「言うとおりにした方が楽」。（私は挨拶の依頼や受付の変更があって振り回されましたが！） 反対できなかったのは、義母にいい顔をしたかったのも事実ですけど… 子どもに関することについては、もう少し私自身強くならないといけませんね
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
もうっ！お義母さんいつも遅いのー 早く言ってよー 引いてダメなら懐に入り込んで押しまくるのです そうすれば引いていくと思います もう娘になったんですから、相手が引くほど甘えてやればいいのです
お礼
ご回答ありがとうございます 義母からの諸々の連絡は全て夫に来るので、私から直接そうは言えないんです。 私に遠慮がちに困ったように言う夫に義母の愚痴なんて言えなくて… 夫には「えっ！相談したときはこれでいいって話じゃなかった！？」と驚いて見せるのが精一杯で(汗
- MACHSHAKE
- ベストアンサー率30% (1114/3601)
>どんな心構えで付き合っていけばいいのか、分からなくて。 簡単です。 自分の親だと思えばよろし。 所詮旦那の親で赤の他人と思っているから腹もたつのでしょう。 自分の親なら文句の一つも言いたくなって、実際に言うでしょ？ 私はお母さんの娘ですから、 って言いたい事言い合えばよろし。
お礼
ご回答ありがとうございます たくさんの方の誤解を招いてしまっているようですが、一番困っているのは「口出し」の部分ではなく、「直前」の部分なんです また、義母は私に直接言うことはほとんどありません。 「”嫁”には余計なことを言って嫌われてはいけない」と思うのか、全て夫を通して私の耳に入ります。一度夫が話し合いのために実家に行った際も「私もいかなくていいの？」と聞いたら「いない方がいい太鼓と言えるだろうから。じゃないとまた後で色々言ってくる」と夫に言われたくらいです ＞所詮旦那の親で赤の他人と思っているから腹もたつのでしょう。 自分の親に言われても腹は立つと思います。実際似たような内容でケンカしてます
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
2人で相談します。 また、こちらから連絡します。 で押し切るしかないですね。 3度目はありません。 夫を説得して、不安が感染しないようにした方がいいと思います。 身内の近況などはしっかり受け取り、質問者夫婦に関連付けて心配されたら「間に合ってます」と早く話を切り上げるしかないなそうですね。
お礼
ご回答ありがとうございます たくさんの方の誤解を招いてしまっているようですが、一番困っているのは「口出し」の部分ではなく、「直前」の部分なんです 義母はさすがというか、夫が折れる言い方を心得ています 出産時の夫へ伝染した不安については、私が受診後に先生に言われたことを伝えて解消しました。義母はとにかく自分の感じた不安を誇張してしまうので、大げさないい方したんだよと言外に伝えて納得してくれました うまく説明できないのですが、夫は義母から言われたことを全て私に伝えているわけではなく、自分も「そうかも」と思ったことに関して相談してくれます。なので、夫が私の耳に入れたことに関しては既に夫の問題にもなっていて放っておけません（これは私の性格と打算です。夫に寄り添いたい、そうすることで最終的に私の味方にもなってくれるので）
お礼
ご回答ありがとうございます たくさんの方の誤解を招いてしまっているようですが、一番困っているのは「口出し」の部分ではなく、「直前」の部分なんです また、なぜ誤解があったのか分からないのですが、挨拶等は「頭飛び越えて、勝手に依頼され」てはいません。「受付の依頼をされ」てもいません。私の叔父の連絡先を義母が知っているわけありませんし。 ＞連絡が来ることがストレスであるなら、あなたは着拒してもいい こちらも記載したつもりですが、連絡は夫を通してきます。私に連絡してくるときは押しの弱い、いいお姑さんです。 ＞彼にとっては母親ですから、邪険に扱う事に抵抗があるかもしれません どちらかというと遠慮もあってか、私の両親のことをとても気にかけてくれます。台風で「独居の義母さん大丈夫かな？」と聞いても「大丈夫でしょ。それよりそっちのおかあさんたち大丈夫？うち(災害エリア非該当)に来てもらったら？」と返ってきます ＞連絡役で、「ああ、○○（質問者さん）に言っとくわ」って全て流しておく これをされると、「無視しているのは、悪いのは私」になりますよね。そんなの困ります。