婚活では、日常の一コマのような相手の方が良い？

質問

現在婚活をしている34歳です。
もう年齢的に、焦らないとと思い、あまり高望みはせず、現実的に探さないとと思っています。今までが盛り上がる恋愛、私が大好きで仕方がない相手とお付き合いをしていましたが、女性の扱いがうまくとてもモテる人たちで、結果、既婚者だったり、浮気をされたりと散々でした。見た目もタイプでした。

今の彼は、年収が私よりも高く、会話のコミュニケーションもとれてとても優しい方です。私が体調不良になると、気遣ってくれて、デートも快く延期をしてくれますし、デートでは、私が払うと行っても、ご馳走様させてほしい、と言って７割くらい出してくださります。何より、仕事に対しての姿勢が尊敬でき、私自身も仕事を続けたいという気持ちも受け入れてくださっています。子供ができなかったら、それぞれの時間を大切に、その中で一緒に楽しめるところは楽しめる、そういう考え方も同じです。

年齢は私よりも8、9歳年上で歳の差がありますが、私自身がもう34歳なので同年代からは声が掛からないかと思います。

でも彼に、まだときめくということがありません。一緒にいて、もっと一緒にいたい、楽しくて仕方がない、ウキウキする、そういう感覚はありません。今後、男女の関係になったらそうなるのかどうかはわかりません。どこかで、もっと楽しいと思える人がいるはず、日常生活の中で、タイプで楽しめて、条件に合う人がいるのではないか、と高望みをしてしまっています。

今自分はすごく結婚に焦っています。それは、子供云々ではなく、年齢的にもう今頑張らないと誰からも選ばれないのではないか、という不安からです。私は性格上、1人でどこでも出かけてなんでもできる一方で、すごく寂しがりやなので、1人で生きていくのは、多分難しいです。今は実家に家族がいるので、大丈夫ですが、それがなくなった日には多分発狂します。

一緒にいて、ドキドキ、楽しい！と思えなくても、何気ない優しさにホワっと安心できたり、日常生活の中の一コマ、と思える相手と結婚しても、うまくいくものでしょうか。それが家族愛になるでしょうか？

諸先輩方にアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.8

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

＞日常生活の中の一コマ、と思える相手と結婚しても、うまくいくものでしょうか。それが家族愛になるでしょうか？

それは、全てあなた次第だと思います。
そこに満足が見いだせないと、結果こんなはずではなかった
もっといい人がいるはず・・・などとなって
違う方向に目が行ったりします。

言ってしまうと何ですが
専業主婦になり誰にも見向き去れなかった人が
注目を浴びた途端変わってしまい、浮気に走るのは
少なくない出来事の一つです。

素敵な家庭を築けるのかどうかは、今後の動向と
考え方ひとつだと思います。

大恋愛で結婚しても失敗する人もいれば
何気ない出会いお見合いなどで結婚しても
凄く上手くいく人もいます。

いつも相手への思いやりを忘れずに続けられれば
それがあなたにとっての「幸せな結婚」に繋がるのでは
ないでしょうか？

お礼

浮気に走ってしまう、そういう経緯があるのかもしれないですね。ありがとうございます。よく考えたいと思います。

回答No.11

inuusagi_8

＞一緒にいて、ドキドキ、楽しい！と思えなくても、何気ない優しさにホワっと安心できたり、日常生活の中の一コマ、と思える相手と結婚しても、うまくいくものでしょうか。それが家族愛になるでしょうか？

それは結婚してみないと分からないです。

結婚前にどれだけ優しくても、これだけは本当に。
そしていつまで続くかなんていうのも、誰にも「うまくいきます」とは言えないのです。
多分、とかおそらく、なんて、誰にでも言えます。
そこにはその人の経験則がありますが、その言葉を信じるか、誰を信じるかというのを判断するのはやはり自分なのです。

この方と結婚後に、同じ歳位で一緒にいて、ドキドキ、楽しい！しかも今ちょうど独身という男性が、あなたに好意を持ったらどうでしょう。
今焦ってした結婚を悔やむことになったり、優しくてほわっとできる旦那様が「やっぱりただの家族だった」と思うことにはなりませんか？

私は家族と同じくらい、それ以上に愛せると思えた人を結婚相手に選びましたが、それは家族愛になるから選んだというのとは少し違います。
家族は生まれた時から家族ですが、結婚した相手はそもそも他人です。
だからこそ、家族よりも深い愛情を持てないと簡単に心が離れてしまう可能性はあります。

尊敬や共感、安定がじっくりと醸成された愛情へと変わることはありますが、だからといって夫婦としてうまくいくかというと、お互いの気持ちやタイミングもあります。
それに男女の関係になってみないと分からない部分もありますし、
一緒に暮らしてようやく分かることも少なくないです。

仮に失敗したとしても、彼と結婚してみたいと思うのならばやってみる価値はあると思います。
もっと楽しいと思える人がいるはず、日常生活の中で、タイプで楽しめて、条件に合う人がいるのではないか、という未練がまだあるのでしたら、今はまだ準備期間なのでしょう。

単に今結婚をしたいからこの彼が適当だと思う場合、
判断の基準は「将来的にうまくいくか」ですが、
何をもってうまくいったと言えるのかは人によって異なります。
高収入、束縛なし、夫の仕事安泰、と環境条件はいくら整っていても、気持ちが環境に定着するかどうかはその人しだいです。

ですが心を優先して今までずっと失敗続きだったそうなので、
別の視点で試してみるということは一つの手です。
もしかしたら環境に気持ちが定着するかもしれませんし、
それで幸せを感じられたならそのままで、やはり無理だと感じるならば自分の身勝手に巻き込んでしまった相手に対して、誠実に離婚を申し出て、再度別の道を切り開くこともできます。

いくら悩んだところで、毎日着実に歳は取ります。
明日入籍して、一緒に住んでみて、駄目と分かったらこの道は二度と選ばないようにして、新たな道を選ぶ方が良いのではありませんか。

慎重なことはいいことですが、考えすぎて自分で答えが出せないところまで突き詰めて悩むのは慎重さよりも、失敗が怖い自分可愛さを優先させてしまっている可能性があります。

自分よりも今後は家族よりも大切に思える気がする相手の場合、
日常に関わるようになれば手放すことは難しくなります。
単なる日常のひとコマであっても、家族と同等以上に大切な存在がいるということは、とても愛おしくなりますよ。

別に子供も望んでいないのでしたら、うまくいくかを試してみようという前提で（もちろん両者合意の上で）、別れた場合の損害リスクヘッジを十分に行った上で「結婚生活」とやらを一度経験してみてもいいのではありませんか。
戸籍をきれいなままにしておきたいならば、お試し同棲もありだと思います。

それで案外うまくいったり、子供を授かろうと思うくらい相手を好きになる可能性だってゼロではないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
やってみないとわからないですよね。どう転ぶかなんて、本当未知です。でも、家族と同じくらい、それ以上に愛せる人、とても心に響きました。まだお相手に対しそこまでの思いはありません。その思いになれるかどうか、見極めて関係をはぐくんでいきたいと思います。

回答No.10

citizen_S

子供がいないか手がかからないカップルなら何年経っても恋人同士のような人もいますが、遅くとも子供が絡めば成人して手を離れるまでは子供そっちのけで彼とドキドキ・ウキウキしてもいられないでしょう。少なくとも日本社会だとそれが一般的ではないため許容されにくいと思います。

＞年齢的にもう今頑張らないと誰からも選ばれないのではないか、という不安

歳とともに女性は家畜のごとく値打ちが失われて（『劣化』して）奴隷市場のごとく『買い手』も見つけにくくなり、最後はゴミ以下の存在　という価値観に踊らされているように思えてなりませんが、子供もいらずにいつまでも自由に恋愛していたのなら、一度思いきって日本外へ出てみることをおすすめします。女性だからと年齢で縛られたり卑屈にならずに、50代でも60代でも70代でも、自分から動けば年下であろうと年上であろうと相手を見つけて恋愛することが男性の特権とされず、女性がそうしてもだれにも非難されたりジャッジされることもない。そういった点では平等で寛容な社会もあります。日本でなければ今のような焦りや変なプレッシャーなどなしにのびのびと思うままに人生を楽しめるのではないでしょうか。

ご質問への答えとしては、日本式の「空気のような存在」同士の夫婦生活は向いていないようですから、結婚を考えるのならカップルが中心になって子供を後回しにするような社会（たとえば西欧のいくつかの国々）で探したほうが理想に近づけるように思います。
基本的に非常に寂しがりで、単独行動するくらいならパートナーがいる意味がないと思っており、週末はもちろんのこと日常生活で暇な時間はとにかくベッタリが当然で、それぞれの友達と夫婦別行動などまずありえず、お互いにときめいていないとすぐに浮気したりされる上に慰謝料も生じずすぐ別れることになるため、その覚悟で相手にたえず現役で惚れて惚れられていることが必須。
そういった緊張感のある状態が普通とされる環境ならば、望んでいるようなドキドキウキウキいつまでももっとずっと一緒にいたい！　という結婚生活が可能なのではと思います。日本国内であってもそういったカップル文化出身の外国人ならば感覚が合うかもしれません。

お礼

悲しいですが、劣化していきますよね、空気のような存在の夫婦は理想だとは思いますがやはりそこに刺激を求めてしまいそうな気がします。ありがとうございました。

回答No.9

yume358

私（男性）の場合ですが、詳細は省きますが、高校時代から足掛け9年間付き合った人と婚約までしたものの、結果として結婚まで至りませんでした。その人とは本当に出会いからトキメキがあり、細やかな配慮ができ、会うたびに癒されたものでした。ようやく諸条件が整って、結婚に向かって進み始めていたので、喪失感はかなり長く続き苦しみました。

そんな時に職場の後輩として出会ったのが現在の妻です。私の方は女性として惹かれるところはほとんどなかったのですが、何故か好意を持ってくれ、積極的にアプローチされました。性格が悪くないのは一緒に仕事をしてわかっていたのですが、惹かれるところもなく、私としては当初恋愛対象としては考えられませんでした。それでも友達として一緒に出掛けたりしているうちに、「トキメクものはないけれど、こういう人となら平和で安定した家庭が築けるかも…」と思うようになり結婚に至りました。前の婚約までした彼女とはタイプは全く違ったのですが、その方が比較しないですむかも…とも思ったのです。

で、子どもにも恵まれ、幸せを実感する毎日です。これが最善の選択だったとも感じています。

あなたがこれまで付き合ってこられた女性の扱いが上手くモテる人というのは、誰もを夢心地にしてくれるセンスを持っている分、自信もあって、結果的に女性を裏切ったりする可能性が高いです。私のかつての同僚にもそういうタイプの男がいて、既婚者でありながら次から次です。被害に合った女性から話を聞いたことがありますが、やっぱりその気にさせるのが上手いなぁと変な感心をしたことがあります。

今の彼について読ませていただいた限りでは、本当に優しく、配慮のできる方のようで、あくまでも印象ですが、あなたを裏切ることはないような方と感じます。あとはあなたが、結婚生活に何を望むかですね。お互いの信頼と尊重を望むのであれば、これまでのような人はむしろ避けるべきだろうと思います。

お礼

とても参考になるご回答ありがとうございます。
ときめき、大恋愛、必ずしもそれが実を結ぶわけではないんですね。とても勉強です。とても良い奥様ですね。

回答No.7

yaasan

日常の一コマ、というのはウキウキしなくていいと思いますが、一緒にいたいと思わないと実現しないのではないでしょうか。

お金さえ、って打算的な夫婦がいないとは言わないですが、素敵な夫婦像はやはり、どこかでお互いに一緒にいたいという強い気持ちはあると思います。文句を言ったり、喧嘩をしてても、そうだと思います。

あなたとその彼の関係は外野には解らないので、現実に一緒にいたいとどの程度思わないのかはあなたの中にありますし、その程度が夫婦になるのに不十分かどうかは判断できません。ただ、間違いないのは今までの燃え上がるような恋愛のような、べったりくっついておきたい、みたいな関係じゃなくても夫婦は成り立つということです。

恋愛には妥協も打算もある程度は必要だと思います。完璧なパートナーなんて基本的には出会えないと思っていた方がいいと思います。もしかしたら、よりいい人と出会えるかもしれませんが、出会えないかもしれません。何より時間が経つにつれ、どんどん相手にしてもらえなくなってきます。

この人と一緒に生活して、楽しく過ごせるだろうか、ってのを一人で考えてみて、結論を出すのが良いと思います。後は絶対に後悔しないこと。それだけかと思います。

お礼

一緒にいたい、その気持ちは大切ですよね。打算的に結婚をするのも一つだとは思いますが、どこかで尊敬や好きな気持ちがないとやはり難しいとも思います。ありがとうございます。

回答No.6

izumi044

質問者さんは、365日、ウキウキできますか？
イライラしたり、ウツウツしたりする日もありますよね。
そんな時、家の中で静かに過ごしたいのに、相手が恋愛のテンションでべったり甘えてきたらどうなります？
「ウザッ」ってなりますよ。
恋愛のテンションは、恋愛中だからいいんですよ。

恋愛は、お互いに盛り上げて楽しむものかもしれません。
でも結婚は、お互いを受け止め、支え合うものだと思います。
何十年と同じ生活を続けるわけですから。
楽しいだけじゃいずれ息切れします。
小さなことにありがとうとお互いに言い合える関係のほうがいいです。
彼のような、何気ない優しさを持つ人と暮らすほうがいいですよ。

お礼

確かに静かにしたい時にそれは疲れそうですよね。お互いに盛り上げて楽しむもの。それができる相手と出会いたいものです。

回答No.5

hiro822

結婚後をイメージできるかは大切だと思います。

あと、なぜ相手がその年まで独身でいて、自分を結婚相手としてみているのかも大切だと思います。

いままで、相手から見た自分の立ち位置を間違って把握していて失敗してきたのでしょうか。あるいは好きな人と近くにいるというプライオリティが長期的な信頼関係構築より優位だったのでしょうか。

今まで結婚しなかった理由と、彼を選んでうまく行く理由(なぜ彼を選ぶか)についてはもう少し深掘りした方が良さそうな感じがしました。

お礼

なぜそこまで独身かは聞いてはいますが、そればかりは付き合っていく中でしるしかないですよね。

回答No.4

zabusakura

結婚でしょ？ウキウキ、ワクワクは、どうせ、そんなに長くは続かないですよ。

ウキウキ、ワクワクが無いだけで、そんな条件の良い人、断ります？
結婚は現実で生活です。毎日、一緒に生活しててウキウキ、ワクワクなんて無いと思いますよ。
ウキウキ、ワクワクから一緒に暮らしだした途端に冷たく、あしらわれるということも有りますよ。釣った魚に餌を与えないなんていう男性は
珍しくないです。

結婚に夢を見過ぎかと。まして婚活でしょ。恋愛相手を探してる訳ではないでしょ？

お礼

そうですよね、人間の脳内物質は、3年と言われていますよね。ありがとうございます。

回答No.3

Granpa1969

理屈だけで考えれば、結婚相手としては良い相手だと思います。

ただし。

散々な目に遭ったのに、まだ懲りていませんよねぇ。

質問者さまがまだ大恋愛結婚に未練タラタラの状態ですので、今の状態のままで結婚したら、早晩今の相手へ理不尽な不満が溜まり、確実に火遊びに走るでしょう。

もうちょっとはっきり書きますと。
「上手くいきそうか」という発想をしているうちは、彼との結婚生活は無理です。
心の底から、「ドキドキよりほんわかが大事」と思えていない以上、彼との結婚は諦めて、刺激的な人を探した方が良いと思います。

お礼

散々な目に遭っているのに、あの時の強烈な脳内麻薬が忘れられないんでしょうね。

回答No.2

agehage

結婚とは「してくれる人とする」ものです
恋愛じゃないのでときめきもありません
気にせず結婚してみましょう

これくらいの気持ちじゃないと飛び込まないのです
きっとさ幸せになれますよ

お礼

してくれる人とする、そういう考えでいいなら簡単なんでしょうけどね。

回答No.1

ll0157

私は今の時代の結婚相手の選び方は特殊なのではないかなと思っています。
私の母は昭和元年生まれで数年前に亡くなりました。
母と父は恋愛結婚です。
結婚した理由は男はみんな戦争に入ってしまうので焦って誰でもいいと思って結婚した。
母の母、私から見ると祖母は14歳の時お見合いをして祖父と結婚したそうです。
祖母曰く、14歳はまだまだ子供でお見合いをした家の子供と庭で縄跳びをして遊んだ、そうです。
祖母が17で母を産みました。

今までの歴史を見るとそういう感じの結婚の方が多かったんだと思います。
自分で相手を選ぶというのはとても難しいと思います。

私は結婚したのは二十代後半でアパートで一人暮らしで寂しさを感じていました。
このまま結婚せず寂しい気持ちを抱えて生きていくのかと思うと悲しかったです。
ダメな人でもいい、一緒にご飯を食べて一緒にテレビを見る相手が欲しいと思ってその時に知り合った人と結婚しました。

相手の条件はその頃一人暮らしになった離れて住む母親に私が時々会いに行っても
嫌な顔をしない人がいいなと思っててそれが密かな条件でした。
夫は嫌な顔をしないようなタイプの人だったので他の事には全て目をつぶって結婚しました。

結婚した後に後悔する事も色々ありましたが、
それでも今まで連れ添って、子供もできてこんな私でも受け入れてくれる夫には感謝しております。
夫と結婚したから母になれました。
夫は文句も言わず安い給料で働き、定年まで毎月給料を持って帰ってくれました。
夫より素晴らしい人は
世の中にものすごくいっぱいいますが私と子供のために長い間働いてくれた夫に感謝しています。
あなたも相手の条件には目をつぶって

この人だったらやっていけるかもしれないと思った時がチャンスかもしれません

お礼

昔と今とでは違いますよね。旦那様よりも素晴らしい人もたくさんいるでしょうが、旦那さんにもしかないいいところもある。誰を選択しても後悔はするでしょうし、よかったと思うこともありますね。きっと。