婚活、相手の年収について。

質問

婚活、相手の年収について。
地方在住31歳、短大卒の女です。
29歳の時に、長くお付き合いした結婚の意志がなかった彼と別れ、婚活を始めました。
何人かと知り合いましたが、今は一人の方と 結婚を前提にお付き合い・５ヶ月 前から同棲しています。

お相手は３３歳、正社員なのですが、昨日初めて彼の給料明細を見て唖然としました。
私は２年前に転職したばかりなのですが、その私とあまり差のない金額でした。彼は高卒、勤続1５年目で、会社も地元の中小企業ですが、ここまで少ないなんて、、、と驚きを隠せません。額面で３００程です。

婚活をして、男性に対して、見た目は全くと言っていいほど気にして選びませんでした。結婚の意志があり、安定した収入と、妊娠を望む私の年齢を受け入れてくれる人、です。
彼の勤務先は、地元では誰もが知るようなグループ企業の一つで、それだけで安心してしまっていました。

婚活をしていた当時、もう一人知り合った大卒の３５歳の方がいました。地元の大企業に努める営業職の方で、とても気に入ってくださって、忙しい中時間を作ってくれ、何度もデートしました。でも数年に一度は必ず移動・転勤がある、という事で、私の気持ちが萎えてしまい、やんわりとお断りしました。
今考えると、転勤も所詮地元で、他の都道府県に行くわけでもなく、年収も確実にあちらの方が高かったと思います。そう思うと、相手選びを間違ってしまった、と思ってしまいます。

今その方とヨリを戻したい、とかそう言う話ではなく、所詮は婚活。何よりも年収が大事なのではないか、、、？と思ってしまいます。
外見も好みでない方と、『結婚したいから』という理由だけで結婚して、後悔しないのでしょうか？
よく、愛があるなら貧乏でも！等という意見を聞きますが、それは恋愛結婚された方ですよね？
今は、結婚をする意志がある人と、結婚する日まで、恋愛のようなものをしている、という感じです。

30代で若い頃のような大恋愛ができるなんて思っていません。これからまた婚活をし直すことも、私の年齢ではかなり厳しい事もわかっています。結婚が前提なので家具や家電も全て揃えた今から同棲を解消する非常識さも充分わかっているつもりです。

でも、結婚した後に、ずっと後悔するのも、もっと怖いです。
お見合いや、婚活をして、結婚された方で、お相手の年収が希望通りではなかった方、満足されていますか？生活に納得されていますか？

回答No.17

usanomimi-

私も婚活してますが年収、職業が全てだと思います☆
今度婚活される時は、年収を最初に表示しているきちんとした結婚相談所で探すのが一番だと思います（・▽・）b
恋愛でもないのに貧乏、共働き確定はきついものがあると思います（汗）

回答No.16

kumasan0001

じゃあその人がリストラされたり、会社が倒産したら離婚するの？
もっと本質的なところを見た方がいいよ。

回答No.15

kanakyu-

こんちはー

お見合い結婚でうまくいってるカップルによると、
「出会いはお見合いだけど恋愛結婚」だそうで。

いまどきの婚活は、ちゃんと恋愛結婚してるみたいですよ。

好きでもない相手と結婚してしまったら、
結婚後に別の人と恋愛してしまうのではないかと心配です。
不倫や離婚したら元も子もないですから。

あなたも好きな方と出会ってくださいね。

回答No.14

starfish5555

300万だと一生共働きですね。
それで構わないと思うならいいと思いますが。

回答No.13

silverzero

簡単にいうと、あなたは結婚相手は年収さえよければ、外見とか、その他のことは多少は我慢する、ということですよね？ それなら、今から婚活をがんばれば、そういう人と出会える可能性があるんじゃないか、と私は思います。また、結婚前提で同棲していても、別れたいなら別れましょう。変じゃないですよ。

回答No.12

noname#190457

40代既婚女性です。

＞でも、結婚した後に、ずっと後悔するのも、もっと怖いです。

ここまで気持ちが萎えてしまっていたら、結婚するべきではないですね。
外見も好みではないというし、失礼ですが、、、地方の中小企業勤務、高卒、勤続1５年目で３００程度ならこの先上がっても大したことなさそうですし・・・。

たしかに早まった同棲は失策だったけど、今どき、式場まで予約して破談になる人やら、新婚旅行から帰って来てすぐ離婚する人とかうじゃうじゃいるので気にしない事です。
バツイチでも30代前半の子無し女性なら再婚できる可能性も高いですしね。
でもなるべく速やかに同棲を解消した方がいいです。
他の方が言うように「こんな女と結婚しないで良かった！」と相手が未練を残さないように、キレイに別れてあげるのがお互いの為です。

＞30代で若い頃のような大恋愛ができるなんて思っていません。これからまた婚活をし直すことも、私の年齢ではかなり厳しい事もわかっています。

ってまだ31でしょう！？全然大丈夫でしょう？２ｃｈ情報に毒され過ぎでは？私の周りでは40までに子供二人くらい余裕で産んでいる人が多いですよ。

私事ですが、ずっと昔20代の頃、5年ほどの婚活サービス利用の経験ありです。
けど、スペック重視の世界は昔も変わらず、目移りがして結局決まらずに退会してしまいました。

んで、31歳の時派遣という立場を利用して、好みの男性のいそうなお仕事を待ち続けゲットしまして（創業百何十年とかの保守的な会社はコリゴリだったので、自主独立な雰囲気の外資狙いでした） そこで独身男性エンジニアがたくさんいる部署に配属になり（私は事務職でした）、運よく2才下の仕事のできる男性からのアプローチをもらい34才で結婚して今に至ります。
当時、飛ぶ鳥を落とす勢いの企業だったので、仕事の評価の高い夫は特別ボーナスをもらいキャッシュで郊外の戸建てを３軒くらい買えるくらいの資産を持ちました。
これも婚活かな？ このお仕事をいただいた時から勝負するつもりでいました、わたし、笑

vogue39さんは、書く事も理路整然としているし、いざという時決断力もありそうで、29、31才とお付き合いも途切れることがないということは容姿にも恵まれていて男好きのするタイプなのでは？
詰めが甘いところが気になるけど、まだまだ十分行けますよ。

長くお付き合いした人とか、同棲経験とかわざわざ自分から言う必要もないですし、聞かれたら「結婚を考えた時期もあった・・・」くらいにして濁しておけば良いと思います。
今どき、週末同棲くらいみなしてますし、婚約したわけでも籍を入れたわけでもないですしね。

最後に、お金は必要です。
別に贅沢するつもりではなくても、安心と心の余裕が買えます‼
次は、収入だけではなく、お相手の将来性もじっくり観察することをおすすめします。
Good Luck！

回答No.11

koyuki2426

＃５です。
婚活ならでの「愛の迷路」にさまよいこんでしまいましたね。

収入や条件で選ぶといいながらも、この人だからと愛する要素も欲しい。
恋愛での出会いであれば、出会ってしまった後で本人の条件を知っていくわけで、借金もちだったり、飛んでもない家族がいたりというのもあるわけです。
優れた嗅覚でもって、最初から条件も性格よい男性をゲットする女もいれば、何もそんなカスをつかまなくてもとなる場合も多々あります。
お見合いの方が、そのふり幅は小さいはず・・・なのです。
お見合い、それも信頼できる人からの紹介という昔のお見合いだと、このあたりはある程度クリアされていて、あとは本人次第・・・・結婚までの数か月、ゆるやかに相手を知っていくとなります。
ぱぁっと盛り上がることはないけど、徐々に知っていく過程も悪くないです。
ひとむかし前の結婚は、上流階級も庶民もそうして結婚していく人が多く、多くは穏やかな家庭を築いているのです。

さて、収入の話、5か月も同棲してやっと昨日初めて聞いたのですか・・・
腕一本でのし上がっていく職人さんなら学歴なんて関係ないですが、企業に属していれば、高卒か大卒かでは明らかに給料体系がちがうでしょう。
結婚を想定しての同棲なら、ストレートに聞いたって全然失礼じゃなかったのに・・・

＞ 同棲したのは、自分がもう迷わないためでした。
＞慰謝料を払うことより、慰謝料を払うほどの別れ方をした、という事実の方が重いでしょうか・・・

あくまでも自分のことしか考えていないのですね。

同棲を軽く考えすぎです。お互いに結婚を考えない、一緒に住めればいい程度の同棲ならいいのですが、ちがいますよね？
彼の方は、もう完全にあなたと結婚できると思っているでしょう。
うまく別れられるかなあ？
真面目でいい人だけに、ショックで病んでしまうのではないか？ヘタするとストーカー化しないだろうか？
人の心をもてあそんだツケを払うことになるということです。

彼の心を少しでも救ってあげられる別れ方・・・いいましょうか？
イヤ～な女で別れてあげることです。

「はぁ？　こんな少ない収入で私と結婚しようと思っていたの？
じょうだんじゃないわよ！！騙されたのはこっちの方だわよ！！」
って、金切り声をあげて、壮絶に大ゲンカすればいいのです。

自分だけ　いい女のままで別れようなんて、虫のいいこと考えないように。

お礼

二回目の解答ありがとうございます。

どっちにしろ、今後悔してる時点でうまくいくわけないでしょうね。仰る通り簡単に同棲した自分が悪いので、後悔しかないですが。
別れ話のアドバイスまでいただけるとは思いませんでした、ありがとうございます。相手は完全に結婚するつもりだと思いますね。もし別れて、刺されても自業自得でしょうね。
所詮は自分がそのレベルなんだから妥協せよ、って事なのかなーと今は思
ってきました。

鬼女板の話で申し訳ないんですが、『旦那の年収が低すぎてしんどい』等書き込みを結構見かけて、気になったんですよね。
でもお見合いや婚活されて結婚された方の、本気の意見が聞きたくて。ハズレクジ引いたと後悔してるのか、それとも今は心から愛してるかると思う、とか。
なので、男性からの綺麗事や攻撃的な回答はもう結構です。
既婚者の方の意見が聞きたいです。

回答No.10

igafcb10

男性です。

主さまは、お相手の「人柄、人間性」と結婚するのですか？それとも「年収」と結婚するのですか？

年収は確かに重要なファクターですが、人柄や誠実さを見ないで相手を選んでおられるのは
大変残念に思います。

いい方向に進むにはいくらでも方法があるように感じましたが。
主さまが考えておられる年収（OOO万円）があるとして、彼がそこまで達していないとしたら、
２人でOOO万円に近づけるよう頑張ることはできないのですか？
または生活レベルを苦にならないくらいまで下げるとか。

彼に対する愛情が薄いように文面から感じるのですが、よく同棲できますね。

年収だけで男性を選んでいるようで、不快です。

お礼

解答ありがとうございます。

人柄、年収、もろもろ全てですよ。
例えば全く同じ条件で、見た目や人となりにも差がない女性2人と出会った場合、多くの男性は若い方を選ぶでしょう？
私は、それが年齢でなく年収の高い方を選びたい、ただそう思うだけです。
今までのお礼を読んでいただけてないみたいですが、私が出産後にも働き続けるのに問題はありません。今の世帯年収であれば大丈夫な事はわかっています。そう考えても、ショックな金額だったので。

あと、30代の婚活女を叩いて楽しいかもしれませんが、こういう考え方の女もいる、と思っていた方が良いですよ。女性が、あなたの年収なんて全く気にならないわ！と思うようなとても魅力的な男性には関係ない話だとは思いますけど。不快だったら書き込まなければいいのに、、、と思います。

回答No.9

inuusagi_8

きっかけは婚活ですが普通の恋愛結婚だと思います。
好きでもない男性であれば結婚などしなくても構いません。

私は30代後半で婚活を始めて、1年ほどで結婚しましたが、
妥協をしたつもりはさらさらないです。

結婚ではたしかに収入もある程度は必要かもしれませんが、
外見や収入など変わるものをあてにはしません。

仕事をきちんとするかとか、浪費家ではないかとか、
大事な決断や責任から逃げたりしないかとか、
パッと見で判断できないものをかなり細かく見極めたつもりです。

頭のいい男性は、ずる賢くもあるので、
収入が良くても妻に家計を任さず、生活費しかくれないという夫も結構いますよ。
結婚したいがために一時的に大盤振る舞いの「投資」をしているだけで、
いざ生活し始めたら、何の自由もないくらい切り詰めた生活費しかくれなくても、
収入のいい男性の方が良いのでしょうか。

「結婚したら家計を全て任せるよ」なんて言う言葉は、あくまで
実行されてから信じるものです。
結婚前の約束なんて、私は何一つ実行されるまでは話半分で聞いていました。

今のところ主人は頑張っていますが、
ダメ元気分ですので、うまくいったら褒めています。
できなくても問い詰める気もありませんし、不満もないです。
相手にどうにかしてもらうのではなく、自分の力でどうにでもできるようにしておく方が、
2通りの選択ができます。
リスクヘッジはしておいて損はないのです。
相手を二人キープとかはただの貧乏性ですが問題を解決するには必須です。

収入については、あまり期待していなかったので、
最初からかなり厳しいことを予測して、
二人で暮らしていけるならOKとしました。
試算では子供ができてもまあ暮らしていけそうでしたし、
20代で結婚しても子供が出来ない夫婦もいたので、
子供が欲しい、結婚したいという焦りだけで結婚した絆の無い夫婦は嫌でした。

お金があっても浮気をし、よそに愛人や子供を何人も作っている夫婦も知っています。
なのでお金だけがあっても幸せにはなれないと常々感じていました。

よく、愛があるなら貧乏でも！と聞きますが、
それは違います。
「愛があるから貧乏でもやっていける」だけです。
愛があるなら貧乏でもいいとか言っている人は、いざ貧乏になったら、
耐えられない人の方が多いです。

愛もお金もどちらも必要です。
しかし、身の丈以上を求めていては結婚はできません。

両方を同時に求めるということは、
両方を高レベルで求めていては難しいということに他なりません。

けれどもどちらも満たされたものでなくては、満足のいく結婚生活は送れないと思います。

どちらか一方だけを強く望めば、
どちらか片方だけを満たした異性にはたくさん出会えます。
それでもいざとなったら両方を求めるのが女の本能ではありませんか？

あなたが今やっているのは、
ほどほど満たされた生活が手に入った今、さらに高いレベルのものを求める行為でしかないと思います。
しかしあなたが手に入れられるのは、今より上ということはないでしょう。

結婚した後に実際に部署異動で給与が大きく下がりました。
けれども、かなり厳しい予測で家計予算していたので助かっています。

結婚までの間に貯蓄できるだけ貯蓄して、
家計を少ない支出でまわせるように組み直してもやっていけませんか？
いつまでも同じ収入、同じ支出なわけはありません。
その都度前もって対応しておけば、まだ30代前半ですから、
あなたの能力次第でどうにかできるものでもあると思うのですが。

いずれにせよしっかりとした分析に基づく準備のもとにするべきでは。
悲観せよとはいいませんが、
ただ闇雲に新たな出会いを探すのも剣呑だし、
将来の予測も立てずにこのままの相手と流れで結婚しても先がないし、
自分が努力した結果がこの先の未来になるのであって、
今の彼とちゃんと生活設計を立てて頑張っていくとか、
結婚できずにアラフォーになってしまう現実を調べ、
お一人様の老後を受け入れる覚悟を持って別れるとか、
計算をしないと30代はあっという間ですよ。

結婚にはお金がかかりますし、
相手のご両親が受け入れてくれるかも分かりません。
いつ結婚できるかも家庭の事情もあります。
年上は年収が高くても義親の介護もすぐ来ます。
お金もあって中身もまともなら、とっくに結婚していますよ。
逃げた女性がいるから今空いてるんだってことに気付いてみては。

歳食ったから結婚できないんじゃありません。
私より若くていい職場で可愛い子でも結婚はできていません。
同い年でキャリアで美人でも彼氏はできません。

何もかも揃っている人は、何もかも揃った人を求めます。
バランスの良い人はバランスの良い人を探します。

プロポーズもされていない相手との結婚を好きでもない相手との妥協と言える傲慢さ、
今の恵まれた状況すら感謝できない、満足しない強欲さが、
結婚を望む多くの女性自身の結婚を遠ざけていることに気付いて欲しいと願います。

妥協すれば不満足。
納得できれば満足。
努力できれば改善。
回避すれば回り道。

努力するのであれば、アラフォーでも結婚はできますよ。
ただ今の人より全てが上とかは保証しかねます。

お礼

解答ありがとうございます。

正論すぎて返す言葉がなにもありません。

ありがとうございました。

回答No.8

applelilys

婚活＝好きでもない人と結婚ってわけではないように思うのですが？

婚活だろうが、合コンだろうが、
ナンパだろうが、知り合いの紹介だろうが、
それは出会ったきっかけであって、その後は
何ら変わりないのではないですか？

＞今は、結婚をする意志がある人と、結婚する日まで、恋愛のようなものをしている、という感じです。

どんな出会いでもそうだと思います。

知り合ってすぐに結婚なんて決められますか？
そんなに簡単に決められたなら婚活なんてしなくても
相手なんてすぐに決められるでしょう。
簡単じゃなかったから今まで独身だったように思うのですが。

婚活だから・・・ではなくてちゃんと相手の事を見て、
今後ずっと一緒にやっていける人かどうか見極める事が
大事です。

問題は年収ではありません。
その年収でも協力して乗り越えていける人かどうかです。
相手に幸せにしてもらうのではなく、あなたが幸せに
してあげたいと思えるかどうかです。

お礼

解答ありがとうございます。

好きでもない人、とは言っていません。どんなことがあっても愛していける、とは思えないんです。
忘れられない大恋愛を、今からしたいわけではないので。

回答者様の仰る通り、そういう考えだから、まだ独身なんですね。ご指摘ありがとうございました。