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婚活相手の細かいところが気になってしまう
現在婚活中の３６歳女です。 パーティーでお会いして、お互いにマッチングをした男性とのことです。見た目もカッコ良いタイプで、体系や服装も私のタイプだったこともあり、食事に行ったりと次に３回目のデート予定です。 元々私は細かいところが気になるタイプで、おそらく自分自身が「こうあるべき、こうしてほしい」が強く、理想が高いのだと思います。なので相手の小さな言動や、過去のことを聞くともやもやしてしまいます。 今の彼は４３歳でかなり年上ではあります。結婚歴はなく、今まで３０回くらいはパーティーに参加をして、婚活をしていたそうです。その中で付き合ったり、同棲をしたものの、彼女の専業主婦希望等の価値観の違いから、相手から解消をされてしまったりと、うまくいかなかったそうです。まず回数にかなり驚いてしまいました。見た目が悪くないのになぜだろうと。 また、気になってしまうのは、主体性があまりない方というか自分の気持ちを言葉にされない方です。「会いたいな」「会うのがかなり先で長いですね」というものの「だからごはん行きましょう」とか「会いたいのでデートいきましょう」とかがありません。結局私が「じゃあ、ごはん行きますか？」と聞くと「いきましょう」という感じです。 会いたいの？会いたくないの？と聞けば「あいたいけど」と返ってきます。 また、思ったことを冗談ちっくに指摘をする方なのか、日常会話で例えば「スポーツ何を見ますか？」と聞かれて色々な種類を伝えると「ええ！そんなに見るんですか！？」と返答されたり、居酒屋の飲みで「これとこれ頼みましょう、あとこれはどうですか？」と聞いたら「え、今頼むの？」→「え？ダメですか？」→「後の方がよくない？」みたいな。 私からすると「え、そこはまだ会って２回目だし、スルーしたらよくないかな？」というところも、細かい指摘というかおそらく彼の思ったことと違った時にそれを言葉にするタイプの方なんだと思います。 子どもはお互いの年齢的にあまり望んでいないこと、話していて楽しかったり、日常会話等のフィーリングも会いますし、将来性の話もできる人なのですが、どうも、パーティーの参加回数や、文言の気になる点と見て「この人何か性格的に難しい人なのかな」と思ってしまっています。 気にしすぎですよね、自分の年齢を考えたらひと様のことをあーだこーだ言うのも資格ないですし、私自身もだいぶ凝り固まってしまっていると思います。付き合ってみないとわからないですよね。
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- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (625/2771)
なるほど・・・ 彼が婚活が上手くいかないのも納得です。 問題は主張やこだわりの強さではなく・・・ 全てが「後出しじゃんけん」。 結婚してからこんなことが続くと思ったら逃げたくなるでしょう。 スペック良くても売れ残るのも当然と言えば当然です。 今後の為にも、彼には指摘してあげたいところ。 「言いたい事あんなら早よ言え、言わんのなら後から文句一切つけるな」、と。 ただ、黙っていれば一生気付かないと思います。 で、彼と先に進みたいのなら。 その辺指摘した上で彼に今後を考えさせた方が良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 私自身も決してできた人間ではありません。 気になるところではありますが、もう少し彼を知ってみようと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2438/16241)
まず回数にかなり驚いてしまいました。見た目が悪くないのになぜだろうと。 あなたが書かれているようなことが理由で、断られてるんだと思いますよ。 自分から誘わず相手が誘って来るのを待ってる。自分は色々と譲れないのに、言葉に出さない上に、自分と意見が違うと、不満を口にする。 要するには、自分が思う通りに察して、自分が思う通りに動いてくれよって人なんだと思います。 今、気になるなら、結婚したら、もっと、気になって嫌になると思いますよ。
お礼
そういうところもある方なのかもしれません。 でも、良いところもある方なので、もう少し一緒に過ごしてみようと思います。
- 薫子（@kao-ruko）
- ベストアンサー率23% (416/1734)
それは・・・ 相手を通して 自分自身の内側（本音）を見ているんじゃないかな。 相手（外側）の問題ではなく、 自分（内側）の問題のように感じました。
お礼
図星でした。私自身のことと、改めて気づきました。
- sashakiss
- ベストアンサー率49% (700/1419)
婚活がうまくいく、いかない、は、 自分自身が相手に対する「期待」を持ちすぎてしまうことに あります。 あなた自身、 「こうあるべき、こうしてほしい」などの思いが強い、と ありますが、そのようなものは無くす方がいいです。 相手の人の良いところを見つけて その部分を愛し、好きになり、大切にすることです。 自分の思い、考えを押し付けることなく その人の考えを尊重し、「そういうところがあるのね」と サラっと思っていればいいんです。 ただ、それが生理的にいやだ、とか、我慢できない、のであれば これは無理がありますから、そのお相手とは、合わなかった、と なるでしょう。 パーティーへの参加回数が多いことに驚いているようですが それって、驚くことですか？ 合う人がいなかっただけのことですから そこは別に問題視するところじゃないのではないかな、と思います。 居酒屋でのことでは、 できるなら彼に主導権を握らせて あなたは「私、これ食べたい」って言うだけにされては？ 対等、であることは大切なことですが 相手があなたより結構年上ですので、 彼のことは尊敬するようなまなざしで見られている方が うまく行くのではないかな、と思います。 主体性がない、自分の気持ちを言葉に上手にできない人、 というのは、真面目で、お上手を言えないだけの人だと思いますが そこは欠点ではない、と捉える方がいいと思います。 相手の考え方や気持ちを大切にし、 相手に期待しない、つまり、 「こういうときはこうしてほしいのに」とか 「なんでこうできないんだろう」などと そのようなことを、なるべく思わないようにして 相手を立ててあげられる、尊敬してあげられるような 気持ちをお持ちになればいかがでしょうか。 制限、縛り、こうあるべき、などと 相手になにかを強いることは決してしない、 お互いが自由で、奔放でありながら 相手の笑顔を守れるような、そういう気持ちをいつも持っていれば 相手もそのような気持ちを持ってくれるようになります。 つまり、 相手が嬉しい、楽しい、と思うことは 自分も同じように思う、ということ、 これって、結婚してから、 お互いが外出したいときなど、それを心から笑顔でどうぞ、と 相手に言ってあげられるかどうか、ということでもあります。 あなたがしたいなら、好きなら、 なんでもしていい、なんでもOK、 相手が嬉しいことは私も同じように嬉しいし、楽しい・・・ そういう気持ちをいつも持ち続ける、 心の豊かさがあれば、 ほんとうに良きお相手に恵まれると思いますし、 また、相手の心をも、変える力を持ちますから 関係性はとても良くなっていきますよ。 自分の気持ちや想いを大切にし過ぎると（自分優先） 上手くいくものも、いかなくなります。 自分の気持ちも大切にしつつ、 より、相手の思いや気持ちを理解できれば、 そして、それを心からどうぞ、と思える心があれば 幸せを掴むことができますよ。
お礼
ありがとうございます。 どうもすさんだ考えになってしまいました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
貴方のほうが細かいという印象を受けます。 ４３歳の彼はむしろ何も考えないタイプ。 過去の参加回数や彼女や同棲相手の話も、何も考えずに事実だけ報告しているタイプに思えます。 仕切られて安心するかと思えば、食事を頼むのに仕切られると「え？」ですから年下の貴方に決められたくないという思想もある。 一言で言えば４３歳にしては子供、貴方が上手く転がせられる自信があれば交際は続くと思います。
お礼
ハっとしました。 私こそ型にはまらないと気になるタイプですよね。 ありがとうございます。
- shioyu
- ベストアンサー率24% (228/930)
そうですね。 まさに、質問者様の 性格がそのまま出ているような 印象に見えますね。 会話に関しては、 お互い、噛み合ってない ところがありますし、 価値観の違いと言いますか、 それもあって、 会話のリズムが悪くなって、 流れも悪くなっている 印象に見えますね。 そうなると、 やっぱり、評価が下がって、 次のデートが無かった事になって、 結局、それまでのご縁だったと いうパターンになる可能性もあるので、 そういう、 リズムや流れというのを 良くして行かないと、 なかなか、 進展が厳しくなるところは ありますよね。 質問者様が その相手の男性に対して、 今後、難しいかな？と 思うんでしたら、 それまでのご縁だったと、 NGを切る事も考えた方が いいと思いますね。 変に、引っ張る事も 良くはないので、 そこは、ちゃんと 判断基準を しっかり持つ事も 必要にはなります。
お礼
判断基準をしっかり持って、もう少し一緒にいてみたいと思います。
- hem09
- ベストアンサー率45% (45/99)
最初はそんな気にしてもしょうがなくない？と思いながら読んでいたら、私もなんかやだなぁと感じました。 身も蓋もないけどだから相手がいないで40代なのかなって、一緒に暮らすと本当に嫌になると思います、そういう些細な事が。 好きだったらそれ以上に飛び抜けてここが好きとか、お金持ちとか、愛情深いとか欠点をカバーするものがあると思うのですけど、そこに至るまでに嫌になるような気もします。 子どもを望まないのなら時間は死ぬまであるのですから、じっくり友達として会い他の人とも会ってしっくりくる人を選んだらいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに細かいですが私自身も細かいんだなって感じました。
- 聞き上手（@chinchiman31599）
- ベストアンサー率20% (55/269)
多分ですけど無意識《意図していなくても過去付き合った方だったり理想の彼氏像みたいなものと比べてしまって減点方式的な見方になっていると思うんですけど、そもそも恋愛とか結婚って相手の評価なんか必要無いと思うんですよ。結婚に至っては同じ家で過ごす仲ですから嫌でも楽しくしていこうとすると思いますし多少の食い違いはあっても夫婦関係として許容だと思います。この人と一緒に居れるかな？の疑問が出てる時点でその人との結婚はおそらく本心で望んでいるはずだと思いますからこれまで一緒に居れたという事実だけ信じて自信持って大丈夫だと思いますよ
お礼
まさにです。 でも、理想の彼氏は、クズだったので。 ありがとうございます。。
お礼
ありがとうございます。 まさにです。私自身も何回も婚活しておりました。 しっかり自分を見つめて、彼の良いところにも目を向けようと思います。