心がズタズタに引き裂かれて・・・・

質問

私の両親の相談です。
両親は結婚４０年、本当に幸せな日々を送っていたのに。
実は、父が浮気をしていて、そのことを知ってしまった母は、
今精神的にかなり参ってしまっています。
父は浮気の詳細を日記につけており、それを見てしまった母は
そのすべてが頭の中にインプットされてしまい、
些細なことで細かいことを思い出し、
悔しさと惨めさと
恨めしさでいっぱいになり、父のことが許せず、
なんとしても敵を討つというか、償いをさせたいというか。
浮気相手と行った場所にはことごとく行ってその場所を清めたいとか、人前に出れば、いい夫婦を演じていられるとか。絶対に許さない。死ぬまで償わせるとか。
もう、顔つきも変わってしまって、口から出る言葉が
異常です。

時々興奮して怒り出したかと思うと
飛び出していってしまって、しばらく帰ってこなかったりします。
どこかで事故にあったり、まさか自殺はしないだろうとは思いますが
父と二人で出かけた先で無理心中するのではないかと心配です。

償いをさせられる父も、いいかげん嫌気がさしてきたような感じで、ますます二人の関係は悪い方へ向いていくような気がしてなりません。

娘としてなにかいいアドバイスの方法はないでしょうか。
ちっぽけな慰めではなく、どうしたら、母の気持ちを
静めることが出来るでしょうか。

本人次第なのは承知の上で、
私としては何かしてあげられることはないでしょうか。
どのように母に接し、どんな言葉がけをしたら良いものか
悩んでいます。

回答No.7

ikamimi

こんにちは、aneinnさん、お母様ともにおかげんはいかがですか？
Ｎｏ．５で回答したikamimiです。
丁寧なお返事ありがとうございました。
お母様はカウンセリングに行かれたのですね？
でも、もう行きたくない、と。
正直、カウンセラーとの相性は重要です。
私自身、神経症やうつ病で何回かカウンセリングを受けましたが、
相性の合う先生に出会うまで何度も病院や担当を変えました。

どうもaneinnさんのお母様が行かれたカウンセリングは
ひどい所だったようで、非常に残念です。
普通カウンセラーは自分の考えをべらべらと話すもんじゃないんです。
しかも初診の患者さんに対して行うべきではありません。

お母様はへそを曲げてしまったとのことですが、
「相性の合うカウンセラーってそう簡単に見つからないんだって。だからまた探してみよう。
次はいい先生かもしれないよ。」
などと言って、やはりカウンセリングに通うように
お母様にお勧めた方がいいと思います。
カウンセラーがそのひどい一人しかいないわけじゃないですからね。

カウンセリングって受けるととても疲れます。
心全部をはき出すわけですから。
それでも、やはり私はカウンセリングをお母様に受けて欲しい・・・。
aneinnさんはお母様から遠い所に住んでいて
お仕事をされているということですので、
難しいことかもしれませんが、一緒にいい先生を探して頂けたらと思います。

いい先生に巡り会えるまで、aneinnさんも大変でしょうけれど、時間はたくさんあります。
お母様の心が少しずつ癒されていく時間でもあります。
どうかカウンセラー探しをなさってみてください。
私の母も当時は鬼女のようでしたが、
（相手の女性に電話して罵詈雑言はいて、安定剤を大量に飲んだり）
やはりカウンセリングのおかげで、立ち直れました。
どうぞ焦らずに、お母様とカウンセラー探しをなされますように。
また長々と失礼いたしました。

お礼

ikamimiさま、ありがとうございます。
そうですね。カウンセラーは、その先生一人じゃないですものね。
田舎なものですから、なかなかそういう場所も、人も
少なくて、探すのも一苦労ですけれど、
きっといいカウンセラーに出会えることを信じて、
母とともに探してみようと思います。
ikamimiさまにお会いできて（ここで）本当に良かった。
同じ境遇なのでとても支えになります。
ありがとう。

父は今は腑抜けになっていて、
母に対してもさっぱり誠意というか熱意というか
まったく見受けられません。
もう少ししたらきっと自分のことを反省して
きっと母に対しても何らかの行動が取れるようになると思います。
そうしてもらえるように私からも少しずつ
アクションを起こそうとも思いますが、
今はとにかく母の支えにならなければ・・・・
という感じです。
ほんとうにありがとう。
がんばります。

回答No.6

this

質問からは、「離婚」という言葉が見当たりませんが、この先、ご両親が心穏やかな日々を取り戻せる可能性をお考えのことだと思います。しかし、関係悪化の程度によっては修復困難で、すさんだ時間だけが過ぎていく結果もありえます。経済的な不安や世間体など色々な制約があるかもしれませんが、ご両親が、それぞれの新しい人生を歩まれることが賢明である可能性もあります。
　たいへん失礼な言い方でお許しいただきたいのですが、高齢になればなるほど、人は先が見えてきた死までの時間をどのように生きるか通常考えるものです。憎しみや悲しみを撒き散らして生きたいのか、自分の事だけ考えて暢気な気分で生きたいのか、・・・・ほとんどアドバイスになっていませんが、お母様が早く笑顔を取り戻せる日がくるようがんばってください。

お礼

ありがとうございます。
「離婚」はしないと断言しておりました。
離婚できれば一番楽かもしれないとも言ってましたが、
今まで築いてきたものを手放せないというかんじでしょうか。
可能性は様々ですね。
どの道に進むかはこれからの何年かで決まってくるでしょう。
わたしは、ただ母の力になっていくしかないと思っています。ありがとうございました。
母の穏やかな顔を取り戻せるようにがんばります。

回答No.5

ikamimi

こんにちは。
ご相談を読んだ瞬間、自分が書いた相談かと目を疑いました。
私の父も、４０年ではありませんが、２０年以上、複数人数と浮気を繰り返し、
それを事細かに日記に記したため、母に発覚。
それが８年前です。

当時、母は自殺未遂のようなこともしましたし、鬱状態になりました。
そして精神科での何ヶ月にも渡るカウンセリングを受けて、今しっかり立ち直っています。

父はどう罪を償ったかというと、
その多くの相手が父と趣味を一緒にしていた人々なので、
ほとんどプロに近い才能を発揮していたにも関わらず、
同人クラブ２カ所をすぱっと切りました。
そして一生二度とこういうことはしない、
これからの自分を見ていて欲しい、
と母に誓いました。

それでも母は許せなくて（そりゃそうですよね）
気に入っていた車も、
愛人たちが座ったという理由で処分したり、
ある日突然一人で思い立って遠い地方まで何泊か出かけたりしていました。
何年たっても、日記に記されたことを忘れないかぎり
心の傷は癒えません。
それでも、時間は少しずつ癒してくれるものです。
最大の癒しの貢献は、精神科での何ヶ月にも渡るカウンセリングを受けたことです。
精神科だと話しを聞いて、さらに薬も処方してもらえますから。

私は娘として母になにをしたか・・・・
とにかく母の怒りや悲しみ、憎しみを受け止めて
話しを聞くこと。
「うん、うん、そうだよね。」って。
そう言いながら背中を撫でてあげたりしました。
「つらいよね。」って。

私がご相談者さまにアドバイスを差し上げるとしたら、
お母様にカウンセリングを受けることをお勧めします。
お母様には、苦しみをはき出す場所が必要です。
娘であるご相談者様も「吐き出し場」ですが、
受ける方もしんどいし、素人としての限界があります。
まったく他人であるカウンセラーに
何もかもを打ち明けていくうちに
私の母は心の苦しみが少しずつ取れていったようです。

実際、私の母は今は９割方ケロっとしています。
ついこの前も「私はカウンセリングで助かったよね」と言っておりました。
そう言えるくらいに落ち着きました。
時々思い出すと、ツキンと痛むようですが、
発覚してからこの８年の、
父の母への真の愛情の注ぎ方を感じて
現在、両親はうまくいっています。
母が父を責めなくなったのは、カウンセリングを受けてからです。
毎日のように針のむしろでは、お父様も「これ以上どう償えばいいんだ」
となってしまうのはわかります。

もしお母様が「カウンセリングなんて受けたくない」とおっしゃっても、
「何にも考えないで、ただ苦しいって言って行けばいいよ。一度くらい行ってみよう」と誘って、
診察室の中には入れませんが
ご相談者さまが病院までご一緒について行かれるといいと思います。

娘として、多くの言葉は必要ないと思います。
どうぞよいカウンセラーを探してみてください。
そして、いつでも私はお母さんの味方だよ、と
その存在を示してあげていてください。

最後に、ご相談者さまが参ってしまわぬように・・・
この場所でも他のリアルな友達でも、
吐き出し場を作られるといいなと思います。
ケアする側も本当にしんどいですからね。
一日も早くよい病院に巡り会って、
お母様、ご相談者さまの気持ちが安らぎますように。。。
大変長々と失礼いたしました。

お礼

ikamimiさま、ありがとうございます。
涙があふれちゃいました。
同じような経験をされている方がいらっしゃるんだなあと。
私の母も立ち直ることが出来るでしょうか。
カウセリングに一度だけ行ったんです。
私は仕事があったため、一緒には行ってあげられなかったのですが、
そこの先生からは辛口な事を言われて、
ぼろくそいわれたからもう行かない！と臍を曲げてしまいました。
他のカウンセラーを探すべきでしょうか？

カウセリングは受けた方がいいと思っていたのですが、
いいカウンセラーとめぐり合えるかはなんだか、難しいようなきもします。
ikamimiさまのお母様も８年ですか・・・・
家の母もそのくらい先には穏やかな日々が送れる様に
私も長い目で母に付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

siropan

お母さん、どんなにかお辛いことでしょう。

想像しただけで、胸がつぶれそうです。

辛いねって、体を抱きしめて、一緒に泣いてあげてください。

話をいっぱい聞いてあげてください。

お礼

ありがとうございました。
そうなんですね。
私が何か言うのではなく、
一緒にいて聞いてあげるのが一番なんですね。
怒りや悲しみの捌け口になってあげるんですね。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#174511

＞ちっぽけな慰めではなく、どうしたら、母の気持ちを
静めることが出来るでしょうか。

お母様以外の方でお父様をしっかり叱った人はいますか？お母様の聞いているところで、お父様をしっかり叱れる人はいますか？客観的に第三者がお父様の罪を指摘し叱ることができる人がいれば、お母様も少しは気が晴れるんじゃないでしょうか？

＞本人次第なのは承知の上で、

本人次第というより、お父様次第だと思います。お母様の不満を辛抱強く聞けなければ、40年という長い裏切りは償えないと思います。お父様が自分のしたことをちゃんと把握できなければ、さらにお母様を悲しませることになりますから。

＞私としては何かしてあげられることはないでしょうか。

反論せず、「そうだね」「辛いよね」と同意してあげることでしょうか。でも、お母様に対してお父様の悪口は絶対に言ってはいけませんよ。叱るのは第三者の人だけで十分です。

＞どのように母に接し、どんな言葉がけをしたら良いものか悩んでいます。

お母様の気分が穏やかなときは普通に、荒々しくなってきたら「少し一緒に休もうか」と優しく声をかけるのが良いかと思います。「はいはい、落ち着いて」という態度は逆効果ですよ。

40年の嘘というのは、きっと経験した者でなければわからないほど辛いものだと思います。辛くて自暴自棄になってるお母様を否定せずに、できるだけお父様と一緒にいさせてあげるようにしましょう。もちろん、あなたも一緒にいてお二人のクッションになってあげてくださいね。

お礼

なるべく母のそばにいけるように努力します。
ちょっと遠いので簡単には行けないのが悩みの種ですが。
多分第三者が父にたいしてその罪を指摘できる方はいないかもしれません。
皆さん見てみぬふりをしてこられたでしょうから。

いまのところ、私から父の悪口は言ってません。
それでよかったのだといっていただけて、少しほっとしています。

もっとそばにお嫁に行けばよかったと今、後悔しています。
ありがとうございました。
がんばってみます。

回答No.2

pelican9

私の知人の話です。
彼女は夫とその家族に家を追い出されました。その仕打ちは酷いもので、非も夫側にありました。
仲人はじめ彼女の周囲の人は、あまりの悪人ぶりにあきれはて追い出され気持ちの整理のついてない彼女に「別れられて良かったじゃないか」と言いました。彼女が悲しみにくれると「早く元気になりなさい。元気な○○さんの方がいいよ」、時々怒りがこみ上げてきてどうしようもない時は「あの人達のことはどうでもいいじゃないか。あなたが静まれば、それでいいんだ」と言われたそうです。

彼女の気持ちを本当にわかってくれたのは、離婚経験のある（今は再婚している）友達だけでした。身内といえど「何かあったら心配」「早く静まって元通りになってほしい」という気持ちはあっても、彼女の気持ちを察し慰めるということはしなかったようです。

大きな苦しみを受けた人を慰めるのは、難しいと思います。ちょっと慰めると、すぐ回復するわけではありません。一貫して気長に、誠実に慰めないと効果がありません。「この前つきあったでしょ。もういい加減くよくよしないで」なんては厳禁です。

お母さんは異常ではないと思います。あまりの悲しみと苦しみで、心がズタズタになったのですよね。
夫が誠実で心から申し訳ないと思っているのなら徐々に癒されると思うのですが、あっさりして人の気持ちを深く考えない人のようです。（だから浮気もするのでしょうが）

私としては、ａｎｅｉｎｎさんが、娘としてお母さんの苦しみをわかちあおうとするのがいいと思います。感情を無理に抑えさせるのは、望ましくないです。
お母さんを異常と思わないでくさいものにフタをするのではなく、怒りや悲しみを吐き出すのをお手伝いするのです。聞き役をつとめたり、一緒にお母さんの行きたいところに行ってあげる。両親の架け橋になって、お父さんにお母さんの気持ちを理解させるよう努力する、納得のいく話し合いが持てるよう協力する。
例え夫婦間が仲直りできなくても、お母さんに「酷い目にあわされたけれど、こういう娘ができたのだから」と思わせられるといいと思います。

お礼

ありがとうございました。
母も、３０年くらい付き合いのある友達がいて、
その方はやはり、旦那様の裏切りで長いこと苦しんでこられた方で、
人目母の変わりようを見てすぐに察してくださったそうです。
それからは、電話をかけてきてくれたり、いろいろと
気を使ってくれるそうです。
ありがたいです。

わたしも、はけ口になって、母を助けてあげたいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.1

seoulmate

４０年は本当に長いですね。
そこまでされるなら、死に物狂いで　お父様に棺おけまでその秘密は持っていっていただきたかったですね。（私はそれが浮気というものの掟、する人の持つべき甲斐性だと思っております）

お母様のお気持ちを考えると、そうなってしまうのも仕方ないでしょう。本当に、本当にお辛いでしょうね。

きっと、お母様は今は　一　女！で、母親の意識は別でしょうから　お気持ちをおさえてあげられるのは　原因を作られたお父様でしかないのではないでしょうか…

お父様が　”嫌気がさして…”は、（娘さんのお立場からすると　感情的に難しいところもあると思いますが）同じ４０年償ってからにしてほしいですね。

４０年もの間　裏切り続けてきた報いとして、今は　お母様のためになんでもしてあげなければならない義務があるでしょう？
ハッキリ申し上げて、お父様のされてきた事は　罪です。

できる事は、お母様に対して　責任を持って　きちんとこれからどんな事をしてでも守ってあげるように　お父様にお願いするしかないのではないでしょうか？

あとは、月並みですが　普通の生活の中で、できるだけ明るく優しく接してあげる事。
一緒に家事をしてあげる、一緒にお買い物に行く、、なんでもいいので　娘との充実した時間を送ってあげる。
私はお母さんが大好き！育ててくれてありがとう！…という気持ちを伝える…etc.
ああ、この娘がいる事が救いだ…と思わせてあげてはいかがでしょうか？

特別な慰めの言葉より、ずっと心に届くように私は思います。

アドバイスなんて大それた事はできませんが、ほんのご参考にしてくださいませ。

お礼

ありがとうございました。
父は本当に悪いことをしたという気持ちがあるのか
私が確かめたわけではないのでよくわかりません。
そこのところを追求したいとも思っていますし、
もし、どんなにかひどいことをしていたということを
わかっていないのなら、分かってもらえるように
話したいとも思っています。

母に付き合ってあげること、それが一番ですね。
でも、近くにいないんです。
仕事ももっているのでなかなか会いに行ってあげることが出来ません。
でも、休みがまとめて取れるようなときは
行ってあげたいと思います。
メールや、電話ではなしを聞いてあげようと思います。

ありがとうございました。