(;_;)どうしたんだろう、この気持ち。心が病んでいるかも!? 「彼と会いたくない・・・。」

質問

秋結婚予定の27歳女です。
今、私は母と仲がよくありません。

原因は・・・
最初は母が父に対して怒っていました。
母が父に怒鳴る言葉から推理すると、
「夫は私を旅行や外食に連れていってくれない。仕事ばかりでいい格好しているくせに！」
という不満があるのだと思います。
その不満が、よく爆発します。今回もその延長です。
母は、ひどい汚い言葉と侮辱の言葉を父に浴びせます。
仕事の地位・過去の女性の話・父親がいないことなどなど。
父もそれにムッとくるものの、言い返さずおとなしくしています。
（父は、母に旅行の提案することはたまにあるけど、
母も提案にケチをつけることが多いんです）

そして母は ついに私に対しても怒りました。
私と母は、休日に出かける約束でしたが、
父が突然車検に車を持っていった為、車で移動できない
ということで母が父に対してプッツン。
さらに母は、車がないにせよ、私がすぐに「どこどこへ行こう！」
と提案しなかったことにはらを立てて、「このクソボケ！」
とひどく怒られ口をきいてもらえなくなりました。

私はすぐに母にあやまったり色々言ってみたのですが、
全く効果なしでした。何よりも、彼のこと、彼の両親のことにも
どうでもいいようなことを言われたことには大変凹みました。
彼や彼の両親は、私や私の両親にすごくすごくよくしてくれるのに
「てめーの結婚式なんか絶対行かない！
相手や相手の両親ともいっさい会わなくてもいいぞ！」と大きな声で
言われました。苦しくて苦しくて死にたいほど辛かったです。
私のせいで彼たちまでこんなこと言われてしまったんだと・・・。

私が彼とデートする日、彼の実家に遊びに行って帰宅したら、
母は「おーお！家以外では元気に楽しく過ごせるんだな！
おめかしなんかして、デートの日は早起きまでできるんだなぁ！
母親と出かけるよりも、ずいぶん楽しそうやな！」
と言います。
私は「お母さんに楽しんでもらうこと、お母さんが喜んでくれることが
最も嬉しいんだよ。」と思いを伝えてみたものの、
「顔見せるな！！」と大きな声で言われるだけでした。

母は私が料理を作っても食べてくれません。
家庭内でそれぞれが別々の部屋で過ごしている状態です。
結婚の話なんてもちろんできません。相手の家が計画をたててくれても
結納・食事会・結婚準備等は保留状態です。

さらに困ったことに、
最近、私の気持ちがどうしても変です！
優しい温かな何よりも大事にしてくれる婚約者である彼に対して
「会いたくない。」「結婚の話もしたくない。」
という気持ちになっています。
こんなによくしてくれる彼に対して、私は何てワガママなんだろう！
どうしたんだろう！でもどうしてもそう思ってしまいます。

ふと「彼」「母」「結婚」を思い出すと涙がこみあげてきたり
なぜか急に何かに対して緊張したりします。
何か心が病んでいるような感じがしてなりません。
このままでは、彼などにさらに迷惑をかけてしまいます。

皆さんは こういった「本当はそうではないのに いつもの気持ちとは
反して、どうでもいい といった気持ちになること」はありませんか？
そして、この 暴走するワガママなマイナスな気持ちを食い止めるには
どうしたら良いでしょうか？

回答No.10

noname#109548 · ベストアンサー

他の方も書かれているように、質問者様は母親に支配されているんでしょうね。

お母さんは、仕事や町内会などと違う、私的なお友達がいますか？
ほとんどいないようなら、このお母さんは、「幸せになる能力がない」人です。
旅行に行きたいなら、自分でプランを立てて、学生時代の友達なり、親戚なり、仕事仲間なりを誘って自分で行けばいいだけです。
家族と旅行したいなら、やはり自分でプランを立てて動けばいい。

自分は何もしないということは、本当は、やりたくないことも、やりたいことも、何もないんです。
人の提案にはけちをつける、ということは、人に提案されて初めて、それはしたくない、と、自分で考えるんです。

こういう人は、今になって出来たのではなく、これまでの長い生活でその人格が出来上がっているんですから、治りません。
家族性が強いので、母方の祖父母、大叔父大叔母、曽祖父母までをたどると、同じような性格の人間が何人かいそうです。

ですから、お父さんや質問者様が何かをしたら、満足する・・・ってことはありえません。
不平不満で相手を萎縮させて支配して、やっと安心できるのです。
もし、お母さんを幸せにしてあげたいなら、一生、お母さんに不平不満を言わせて上げて、おどおど機嫌を取ってあげることでしょう。

このまま、彼と疎遠になって、母の奴隷ですごしたいなら、何もしなくていいと思います。
でも、母の奴隷はいやだ！と、強く思えるなら、これからは、親がわめこうがふてくされようが、かまわず、自分で行動することです。

結婚式に、異常な親が来ないなら、それでけっこう。
私の知人にも、自分の親兄弟欠席で結婚した人がいました。
やはり、支配したがる親、幸せになる能力がない親御さんたちでした。
私たち友人知人は、事情を知っているので、別に「こんな結婚式変」なんて思いませんでした。
むしろ、よくがんばったなあ・・・と、思いましたよ。

その後、高齢になって気が弱くなった異常な親たちは、娘に擦り寄っていきました。
今は、それなりに親戚付き合いもあるようです。

親に勘当されたって、現在、仕事もしているなら、困らないでしょう？

＞そして、この 暴走するワガママなマイナスな気持ちを食い止めるには
＞どうしたら良いでしょうか？
母の奴隷になって、一生独身で実家で暮らす。
質問者様が６０歳になったとき、要介護状態で超高齢の暴君は施設に入ってくれるかもしれませんが、おそらく、自由の身になっても、質問者様も「幸せになる能力」がなくなっていて、施設と家の往復で暮らしているのでは？
そういうビジョンを考えてみたら、損な生活、断固ｎｏ！と、いう気持ちにはなりませんか？

お礼

大変勉強になりました。
温かなお言葉と、バシッと私の方向を
教えていただいた気がします。
母の奴隷で一生ひとりで暮らすのはいやです。
母には私的な友達もいません。
昨日も一応この状況を何とか改善した思いで母に話し掛けてみた
のですが、全く変わらず、「自分は家族のためにしてあげても
自分はひとりぼっち。辛い思いをさせられてばかりだ。
いつ死んでもいい。」というようなことを言います。
しかし、いつもなら大泣きをし、鬱のような状態になるのですが、
lira2006さんのお言葉を思い出し、涙はすぐに止まり
「私の幸せは私が守る！」という気持ちになりました。
大変助かりました。
母を放っておきっぱなしというわけにはいきませんが、
もういつまでも支配されるがままになるのはやめようと強く思いました。
ありがとうございました！！！！！

回答No.11

endoraendora

kawaigatteさんはもしかして欝気味になってるんじゃないですか？
わがままなお母さんに支配されて。
なので彼にも会いたくないとか涙がこみあげてきたりということになっているのだと思います。
実のお母さんですから見捨てるのはしのびないでしょうけど、一度お母さんから離れたほうがいいと思います。
結婚の話もお父さんと向こうの家族で進めたほうがいいでしょう。
とにかく早くお母さんから離れないと心が完全に壊れてしまいますよ。
お母さんも更年期とかで不安定になっているのかもしれませんが、まずは自分のことが優先です。
彼にも相談してみてください。

お礼

ハィ・・・
本当に鬱っぽかったです。
優しいこともある母なのですが、いったん怒ってしまったら
過去の話まで持ち出して「私はこんなにしてやったのに、
家族はそっぽ向いて、私を辛い苦しい思いに追いやるんだ」
ということをずっとずっと言います。
もう離れるしかないと思います。
彼にも相談しようと思います。
ありがとうございました！！！！！

********************************************************
ご回答くださった皆さんへ
皆さん、本当に熱心にご回答くださってありがとうございました。
心強いお言葉と、励ましのお言葉、そして私が直面している問題の
改善策をたくさんいただき、ただただ感謝するばかりであります。
感謝の気持ちもいまいちうまく表現できないのですが、
このいただいたお言葉を大事に大事にし、辛くてしかたがないときは
もう一度読み返し、自分の幸せ、婚約者との幸せな家庭を築く
ことに専念しようと思います。
自分の母親なので、全く無視することはできません。
でも、もういつまでもメソメソせず、強く生きていきたいと思いました。
鬱からやっと抜け出せました。
「共依存」という言葉も知り、母の全くのそのままのことが
書かれていてビックリしました。これからもこの問題から全て逃げる
のではなく、うまく乗り越えていきたいと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.9

mimi--ko

親子関係や、育児についての本を読んだ事がありますか？
もし読んだことがなければ、母親と子供の関係を書いた本を、図書館で何冊か借りてみてください。
質問者様のお母様に良く似た方のことが書いてあります。

質問者様の文面から察するに、質問者様はお母様の呪縛にとらわれているのです。

親は子供の自立を促し、子供の幸せを願い、時には自分を犠牲にすることもあります。

しかし、質問者様のご家庭は逆ですよね。

お母様は何よりもご自分が一番で、子供に幸せにしてもらおうと思っていらっしゃる。
質問者様に、
「私より幸せになってはいけない。」
と呪縛をかけているのではありませんか？

お母様がそういう言動を取られるようになったのには、きっと理由があるのだと思いますが、とりあえず、質問者様はお母様に振り回される必要はありません。

もっと貪欲に、御自分の幸せを掴みに行ってください。

最後にこれだけは覚えておいてください。

「あなたは、母親より幸せになっていいのです。」

お礼

母と子の本。
あまり読みません。
母親の呪縛にとらわれているのですね。
母には「私より幸せになってはいけない」という気持ちが
どこかにあるのかもしれないなと思いました。
でもアドバイスどおり、振り回されず貧欲に幸せのため
頑張ってまいりたいと思います。
ありがとうございました！！！！！

回答No.8

yurie0000

今が結婚をするにあたっていちばん楽しい時でもあり彼や周りともいろいろなことがある時期なのに、お母様の問題まで勃発してしまい気苦労が絶えないだろうと思います。
質問者様もまさか自分にお母様の怒りの矛先が向くとは思わず、当惑しているのではないかと思います。

さて、現実問題どうしたらいいかといいますと、お母様には関わらないのがいちばんです。
何か言われても相手にしない。
心は傷つくと思いますが、家を出るまでの我慢だと思いましょう。

失礼ながら、お母様のような方はご自分がいちばんで、何をどうやっても自分が気に入らなければ気に入らないだけです。

普通は親でなくても結婚前は何かと大変と、わかりそうなものでしょ？
それでも自分の感情最優先な相手なんですよ。
あくまで自分がいちばんなのです。

彼とは楽しい時間を過ごしましょうね。

お礼

母と関わらない。
母は寂しがり屋みたいなのでやや不安ですが、
できるだけ感情のままに動く母から距離をおいてみるのも
いいかと思いました。
「感情最優先な相手なんですよ」が、
「そっか。そういうことだな」と思い、分からない今の母には
何言ってもだめだし、今できることからとにかくやっていこうと
思いました。
ありがとうございました！！！！！

回答No.7

mi-dog

優しい温かな何よりも大事にしてくれる婚約者である彼に対して
「会いたくない。」「結婚の話もしたくない。」
という気持ちになっています。

暫く距離を置くほうがいいのでしょうか。

>結納・食事会・結婚準備等は保留状態です。

計画通りにいかず、一方的にそういう気持ちになるなら本当に保留になってしまいますよ。

あなたの彼氏が聞いたら、嫌気が差しますよ！

気持ちが本当にあるのか？そんなことでくじけるのか？ってね。

親に祝福してもらうほうがいいですが、結婚、将来の生活など、今後、誰と生活しますか？

一度、ゆっくり、気持ちに聞いてみてください。

お礼

ほんと弱気でマイナスな考えに染まってしまいそうでしたが
すごく心強いご回答ありがとうございます。
結婚、将来の生活は彼と二人のこと。
母のことで結婚のことを避けたら本当に情けないです。
だからこそ、前向きに頑張ろうと思います。
ありがとうございました！！！！！

回答No.6

noname#47294

板ばさみ状態で悲鳴をあげそうなのでは？・・・
あなたは無意識に楽しい話題・幸せな話題を避けてしまっているのではないでしょうか？
彼も彼のご両親もあなた自身も結婚に対し積極的に行動しようとしているのに、お母さんが非協力的で、あなたは彼と彼のご両親に申し訳ない気持ちを抱いているのではないでしょうか？
だからこそ、避けてしまう。
彼や彼のご両親が差し伸べてくれる手を掴めない。掴めないから手を差し伸べられても辛くなるだけ。申し訳ない・・・。
そんな心持ではないでしょうか？
お母さんは更年期とかではないのですか？
結婚というのは、あなたの家と彼の家とを結びつけるものでもあります。
無闇に放っておくわけにもいかないんですよね・・・放っておきたくても・・・
彼だけにこの現状を伝えてみてはいかがでしょうか？　結婚したいとうい真っ直ぐな気持ちと、そこに立ちふさがる壁の存在を。
何か答えが出てくるのではないでしょうか？　二人の間だけで出した答えであり、お母さんには通用しない内容だったとしても、それでも二人で乗り越えて下さい。彼にとってのお義母さんでもあるのですから。
ゴール（結婚）に向けて二人で進んでみて下さい。

お礼

ハィ（＞＜）確かに板ばさみ状態です。
嫌なことを避けようとした自分の気持ちが、
こうして「彼と会いたくない」というマイナスな気持ちを
生んでしまったんだと分かりました。
母は・・・更年期は終ったといってますが、更年期かもしれません。
なかなか病院に行ってくれません。
「このままポックリ逝きたいんや！」と言います。
彼に真実を全部伝えるようにしようと思います。
ほんと、あまり知られたくないことだけど、母のことで
二人の関係がギクシャクしたら困るし！
ありがとうございました！！！！！

回答No.5

melu325

今秋ご結婚だとあまり、期間がありませんね。
のんびりしていると、本当に間に合わなくなります。

それはさておき、結婚結納・顔合わせ等があると、当然ながらご両家が揃ってという事になります。
一番疑問に思うのが、お母様は結婚は反対をしているのか、ただへそを曲げているのか判断しかねますが、お父様どうお考えなのでしょう？
ご結婚に賛成なのでしょうか。お母様の言動をどう思っていらっしゃのでしょうか。
娘の結婚に対して、「結婚式に行かない！」なんて・・・。
一度、お父様とお話会いをする事をお勧めします。
そしてもちろん、お母様も混ぜて三人でお話会いをするべきです。

kawaigatteさんはもちろん、ご両親に出席してほしいのですよね？
こんな両親ヤダ！って全部捨てて彼のご実家に「○○家の娘にして下さい」と、飛び込む事も出来ます。

最後に、「彼に会いたくない」・「結婚の話をしたくない」と思ってしまうのは、婚礼の話によってこじれてしまった今の状況がすごくストレスになっているのだと思います。

彼に会って帰ると大きな声言われる＝彼に会わなければお母さんの機嫌も悪くならない

という図式が出来上がって、それを避さけようとしているのではないでしょうか。

彼に全てを（お母様の事も含めて）話したほうがいいと思います。
身内の恥を晒すのは嫌ですが、結婚は家同士の付き合いにもなるので、じっくり話し合いをするのがベストだと思います。

あまり、溜め込まないように。

お礼

5ヶ月きってしまいました。
ほんと何とかしなくちゃという気持ちでいっぱいです。
彼に会いたくないのは、いろいろ積み重なったストレスから、
ストレス回避しようとする気持ちが転じたものなのですね。
なるほど！と思いました。
彼に少しずつでもいい、
話して分かってもらえるよう努力してまいりたいと思います。
ありがとうございました！！！！！

回答No.4

tajmahal22

質問の答えではなくて恐縮ですが、
あなたのお母さんは娘であるあなたに対して依存しすぎです。
質問者様は一人っ子なのでしょうか。
お母さんはさびしくてキレてみたりすねてみたりしているんですね。
あなたが必死で謝ったり機嫌を取ってくれたりすることを見透かしてやっているようにとれました。
そしてそんなお母さんに素直に振り回されているあなたもおかあさんに依存しているように見えます。

この状態は家族機能問題でいう、典型的な共依存の関係です。
共依存についてご自身で調べて勉強してみて、客観的にこの関係を見つめられるようになさったほうが良いと思います。
（私は素人なので私から説明することは控えます）
精神的にお母様から自立できれば彼との幸せにも素直に喜べるようになれるはずです。

おそらく質問者様の憂鬱の原因は
「お母さんが結婚を喜んでくれない」ことに起因していると思います。質問者様から彼への愛情が薄れたわけではないので、心配せず
お母様と距離を置けるよう、精神的に独立できるよう頑張ってみて下さい。
結婚しても母親に依存してしまっていては、夫婦関係に支障を来します。血はつながっていても、新しい戸籍に入ったら実家の家族は「他人」です。新しい家庭を最優先し、実家は「2番目の家族」と優先順位をつけて考えられるようにした方が良いとおもいます。
せっかくのご縁だけは手放さないように。

あなたの人生はお母様を喜ばせるための人生ではありません。
今まで育ててくれたことには感謝しつつ、自分自身の幸せを追求していいんです。
お母様にじゃまされず、質問者様自身がしあわせになれますようお祈り申し上げます。

お礼

お互いに依存している結果なのですね。
気付きませんでした。
共依存について調べてみたいと思います。
「実家は2番目の家族」
「せっかくのご縁、手放さないように」というお言葉が
すごくホッとしました。
そして、人生は何のためにあるのか、母のためなのか、
それとも自分の幸せを見つけることが大事なのかを改めて
考え直すことができました。
ありがとうございました！！！！！

回答No.3

pop9876

そのままの状況を彼に話してみたらいかがでしょう？
結婚を考えた相手です。
これから一生一緒に生きていくと決めた相手です。
話してわかってもらえないはずがないと思います。

確かに家族のことですが、相手のご両親含め、自分の家族も彼とともに家族になるわけですからとても大事なことだと思います。

私は何てワガママなんだろう＞
ワガママではないと思います。
そんな状況ならありえる感情だし、どうしたってそんな気持ちになることは誰にでもあることです。
きっと彼は心配しています。
一緒に乗り越えてくれると思いますよ。
何よりもあなたを大事にしてくれているなら尚更です。

それから、お母様はおいくつくらいでしょうか？
更年期の症状かな？と思いました。
私の母も、一時期更年期障害で情緒不安定になり本人も思ってもいないことを口に出したり、急に発熱したり、もの忘れがひどくなったり、いろいろ苦労したようです。
人それぞれ症状はさまざまですが、一度病院に相談されてはいかがでしょうか？

きっと良い方向に向かいます。
自分を信じましょう。
でも、あまり無理はなさらずに・・・

お礼

おっしゃったとおり彼に少しですが話してみました。
「お母さんも疲れてるのかもしれないね。
ゆっくりと様子を見ていこうね」って言ってくれました。
「きっと一緒に乗り越えてくれますよ」といったお言葉が
すごく心強かったです。
ありがとうございました！！！！！

回答No.2

MeiHong

ほっとけば？
かなりストレスが溜まっていて自暴自棄になっているように見受けられます。
周りが気を使って、下手に出ても暴言を吐くようでは、他人の心づかいがまたく見えていないのですね。
式は母親なくても出来ましょうから、熱が冷めるまで何年でも待ってればいいのでは？
5年、10年、20年と経てば角がとれて性格も丸くなるでしょう。
あ、時々連絡はしてやってくださいね。怒鳴られて終わりでしょうが、一々気にせずに「元気でやってるんだな」と流しましょう。

お礼

ほっとけば
って、ストレートなお言葉ありがとうございます。
ほんと、ほっときたいです。
この気持ちはストレスから自暴自棄になった結果なのですね。
式も、出席してくれなかったらそれでもいい
熱が冷めるまで待つ
という方法もいいかなと思いました。
ありがとうございました！！！！！

回答No.1

SuperRINTA

なんとなくですが理解できます。
おかぁさんのご機嫌を伺うことも今まで多かったことと推察します。
彼のこと、結婚のことを進めて行く事はこれから予想されるであろう
おかぁさんとのいざこざが多々予想されるのでそれを回避する手段として結婚のこと逃げたくもなってきたのではないでしょうか？
　個人的には我侭でもマイナスでもないと思います。
1つの手段としておかぁさんと過ごした人生が彼にくれべようも無く
長いので自然とおかぁさんとのいざこざを避けようとして出てきた
気持ちなのだと思います。
　ご本人にとっては母親か結婚か見たいな重大な岐路に立たれて
おられるのだから当然です。
このような気持ちが出てきて破滅的だマイナス思考だと思わないで
どうすれば、少しでも円満に向かうのか彼に正直に相談され
るのも一つの解決だと思います。

おかぁさんもあなたにかまって欲しい気が何処かにあって
そういう態度をなさるのでは無いでしょうか。
両親思いのやさしい性格をされておられるようなので
辛いときもあるでしょうが大丈夫ですよ

お礼

とても心が癒されるご回答ありがとうございます。
母はかまって欲しい気持ちもあるのですね。
でもなかなか理解できずにいました。
いざこざから回避する手段として、結婚等に関して
逃げたくなった気持ちが今の状態なのですね！
円満に向かう方法を考えていこうと思います。
ありがとうございました！！！！！