社交的じゃない自分が惨め・・・（長文）

質問

なんだか疲れます。
　さっき友達と会ったのですが、その友達は社交的でどこにいってもなじめます。行きつけのバーでは、主役となり真ん中で話をしています。　
　以前その友達に連れて行かれて僕もそこのバーにいったのですが、全然浮いている状態で最終的には端っこで一人で飲んでいました。
　同じ年代なのにその友達とこんなに違うところをわかってしまいなんとも言えないショックがあります。

　　その友達は年輩の方や後輩、大人の女性、女の子　まさしく老若男女。だれでもフレンドりーで仲間も多いです。

　この前２人で一緒に酒を飲んだのですが、説教されました。「もっといろんなところ行って付き合わんとあかんで」とか「俺の携帯の着歴知り合いだけで５００件はあるぞ。自分、高校出て何人位の人と出会えた？」や「最近遊んでるか？夏遊んだか？」とか・・・すべてマイナスの答えです。
　決して嫌みじゃないってのはわかるのですが。
　なんだかその友達の性格を尊敬する気持ちと、嫉妬あふれる気持ちが重なりあって、結局は
自分が惨めになりハラが立ちます。

　どちらかと言うと僕にはこういう人の出会い方は無理だと思います。したいけど自分の性格から無理です。
　けどあこがれます。

　最近あっている友達はその子位しかいないので、
　嫌でもその友達と自分を比べてしまいます。同年代もあるし。

　僕みたいにこんなに人と出会わないのっておかしいですか？友達と会う度に自分が嫌になり心を閉ざしてしまいます。こんな風に嫉妬しときながらその友達の周りと馴染めない僕は最悪ですか？その友達のように同じことしないといけないのでしょうか？　
　なんだかわからなくなってきました。

　だらだら思いを書いてすみません・・。
　本当に思ったことを書いていただいて結構なんで　アドバイスください！！

回答No.12

mm46 · ベストアンサー

またまた登場です（汗
少し元気になったみたいでよかった＾＾
さっき質問者の方に今の状態にぴったりくることばをみつけました＾＾

神様！私にお与え下さい。
変えられるものは変えていく勇気を！
変えられないものは、変えられないものとして受け入れる落ちつきを！
変えられるものと、変えられないものを見分ける賢明さを！

ある哲学者のことばだそうです。
今はこんな状況なのでしょうね・・。人間には乗り越えられる力を与えてくださっているはずです！
自暴自棄になってはダメ＾＾すべてに万能な人間なんてこの世界を探してもそんなにいるはずないんですから！
もがいて苦しんだ分、必ず自分の何か力になっているはずですよ！乗り越えられる勇気も希望もちゃんと自分の身につくはずですから、頑張ろうね！
（ちなみに私はクリスチャンじゃないです・・）
あと、私はたまに「名言集」というキーワードでウェブ検索して、いろんな名言を読んだりしてます＾＾中には頑張ろうという気持ちになるものもあるので、ちょっと覗いてみるといいかもよｐ＾＾ｑ

お礼

再びのアドバイスありがとうございます！
　僕は少し完璧主義なところがあってそれがかえって不器用さがでてると思います。
　もう少し自分を見つめればいいかもしれません。
　結構名言集とか好きなんでこの前も本屋さんでそういう類の本を買いました。ネットでも良さそうなのがいっぱいあったなんて知らなかったです！

補足

お久しぶりです。
なんだか不思議とここで質問してから人付き合いのことで気にしなくなりました！自分は自分だと言うことがはっきり見えてきたような気がします。
　本当に皆さんに聞いてもらってよかったです！ありがとうございました。

回答No.13

dorce

丁寧にコメントを返して頂いて、有難うございました。
No.10の者です。

書いたときは他の方のを読んでいなかったので、今読んでいたら、どもりのことが書いてありますね。
私は自然療法を勉強してどもりのことも聞くのですが、どもりのある人、あった人って何故だか頭のいい人が多いそうです。あるいは何かの才能のある人が多いそう。
喋りはイマイチかもしれないですが（治ることもある）、考えている頭の中は凄いらしいです。

ところであなたは一人旅はされたことありますか？
うちの旦那は誰にも好かれやすい性格ですが、そう本人は積極的な性格ではなく（人嫌いではないけど、むやみとうわべだけの付き合いをするのが嫌いらしい）、学生時代は数人の友人を大事にしつつ、一人旅にも精を出していたそうです。

私が結婚後、寂しい寂しいばかり連発して甘えていた頃、一人旅行って来い！と言われ１週間行ってきました。
女性は…とか口答えしたら、女性でも誰でも大人は一人で自分を見つめる時間くらいもてなきゃダメなんだよ！と言われて。
そこで旅行後付き合うような友達は出来ませんでしたが、一人でいろいろな人に会うので話したり、話しかけられたり。観光地だからかもしれませんが、初対面の人とも自然に話せるようになりました。
バーにも行きましたね。そのバーテンダーさんも一人旅を良く行くので、しんみり盛り上がりました。一人旅だから孤独という事も無く、そういう仲間とよく分かり合えたりします。

美術館とか博物館、良い景色、など十分味わいたい場合、一人で行くと、複数で行くよりずっと記憶と感覚が濃いということもわかりました（複数だとお喋りに神経使って殆ど記憶したり、頭を使って考えたりしていない）。

一人の時間も、人との時間も楽しめるバランスのよい大人になって下さいね。

お礼

ありがとうございます。
　けどどもりはやっぱりつらいですよ。
　今、ここで言いたいという時に詰まると全然会話が　進みません。
　まだ「こ・・・こんにちわ」ぐらいならいいのですが、僕の場合は難発で最初の一文字が出ません。名前を聞かれても最初の一文字が出ずシーンとなります。
　本当につらいことばかりです。この前も友達４人ぐらいでビリヤードに行ったのですが、会員カードを忘れ名前を聞かれました。
　そして、最初の一文字が言えず、ずっと沈黙になりました。友達は不思議そうに「自分の名前忘れたん？」と言います。家族にもちゃんとしゃべれません。
　自分の名前も言えないなんてこれからどう生きていたらいいのだろうと考えると吐き気します。　
　今は、インターネットショップをしているのですが、お客さんとはほとんどメールとのやりとりなのでうまくいっています。お店もやりたいと思っていますが最近さらにどもりがひどくなりする勇気がでません。前まではやる気まんまんだったのですが。
　小さい子供でも自分の名前を言えるのに、成人の僕が言えないなんて本当に情けないです。
　けど、諦めていません。吃音のサイトで同じような人がいます。いろんな人が諦めず頑張っているのを見てなんだか安心します。

回答No.11

mm46

再び・・＃2です＾＾

ね！みんなkinounodokuroさんのこと、こんなに励ましてくれて、色々考えてアドバイスくれるんですよ＾＾
全然一人ぽっちじゃないじゃん＾＾
それに、kinounodokuroさんに、本当に社交性の微塵もなかったら、そもそもみんなのアドバイスをもらおうってここにアクセスすることもしないとおもいませんか？＾＾
たとえ人より少なくっても、社交性があるからみんなの意見を聞こうって気になるんですよ～！

私なら、結婚するなら着信５００件の人は毎日が心配で心配でたまらないかも＾＾A（本当は違うかもしれないけど）遊び人風でちょっと考えちゃいます・・
付き合いの幅が狭くても本当の親友といえる人が居る人と家族ぐるみで付き合っていけるような結婚の方がいいなあと思います＾＾まあ、この考え方も人それぞれですけどね！
頑張れ！＾＾

あ、ちなみに私は最初怖そうetc・・言われるって書きましたが、月日が経つと「一番気を使わないでなんでもはなせる姉御」に変わるらしいです（汗
所詮深く付き合ってみないとわからないんですよ＾＾
本質はね！

お礼

ここで質問をして良かったです。
２日前は友達と会ってその友達がバーに行き、取り残された僕は落ち込んでいました。　
　そして、ここの場所をかりて言いたいことを吐き出せてすっきりしました。
　言う人もいなくいつもモヤモヤしてましたが、初めて皆さんに相談を聞いてもらい皆さんのアドバイスがすごく人生勉強になりました。
　一つ一つのアドバイスが心に響き、気力が沸きました。
　このことは忘れません。もし、また悩んだら　皆さんのアドバイスを読み直します。
　さっき人生勉強と書きましたが、聞いているだけじゃなく今度はその友達について行かないで自分で動き人生勉強をしていきます。
　　親身になってアドバイスしていただいて本当にありがとうございました。

　皆さんのアドバイスが全て良かったから皆さんに評価をつけたいのですが、システム上できないのがかなりつらいです。

回答No.10

dorce

９件回答があったので「あぁ読めない…」と思ったのですが、思ったことでいいそうなので素直に書きます（笑）。

あなたお若いですよね。
お若い時は、ゼロか１かという風に、自分が正反対の人に会うと、いいか悪いかの判断を極端に下してしまいます。と私は思います。
あなたと、お友達が、ちょうどお互いそういう態度ではないですか？
まるでどちらの道を行ったら成功でどっちが地獄なのかとか、そういう風に思いがちです。

あるいは自分のできないことが出来る人が万能のように思えたり、自分にできない事ができないと諦めきれずに苦しんだりします。

私は文章の情報だけでは、kinounodokuroさんとお友達のどちらが優れているかわかりませんでした。
老若男女から愛されることがあなたの人生の目標ですか？
愛されるといったって、深くも浅くもいろいろです。
また人気があるのと、深い人望があるのとも別です。
表面上愛されて、５００人の電話番号が欲しい、それだけ達成できれば悔いはないのでしたら、整形でも、話し方レッスンでも、性格矯正でも思いきってするのが早道です。
好感度の高いとされるタレントの真似でもすればいいし、話し上手は聞き上手ということで、何でもウンウン言ってればいいでしょう。

でもそれじゃあなたでは無くないですか？

あまりに根本的なご質問なので、文章では書ききれませんので一点だけ書きます。

あなたご自身かかれていますよね。正反対で自分には無理だと。
なぜいきなり１８０度反対を目指さなきゃダメなんです？
幼稚園児がパイロットに憧れるのはいいけど、すぐなれるわけないでしょう。
あるいは、上のような書き方をするとまるであなたが劣っているように思われるかもしれないから、
野球をやっていた人がサッカー選手に憧れる時、
いきなり昔のマラドーナとか、あるいはもし年が近くたって昔からサッカーをやっていた友達と比べて
「俺はドリブルもできない、ヘディングも下手だ…！
俺なんて何の能力も価値もない！」なんて言ったら謙虚というより、地に足のつかない人だと思いませんか？

仮に多く友達を作ることが素晴らしいことだとして（文面だけみると、あまりあなたのご友人のケースは素晴らしいかわかりません）
本当にそうなりたいのなら、もっと近い目標の人を見つけるべきだし
一夜にして別人のように生まれ変われる訳がないんです。
あ～　マラドーナみたいなシュートが出来ない！って言う前に
自分の身近な圏内の人１人と今までより会話してみる、あるいは友達になれる方法を考えるべきです。
もしくはそんな目の色替えて友達漁りではなくて、
今までよりも、初対面の人とも気持ちよく話せるように、など小さな着実な目標を持ちましょう。

友達１人の重さというのは、一律ではありません。
どんなに頻繁に連絡を取り合っても、それすなわち重要な友人とは限りません。
あるいはたった一人の友人でも、１００人の他の友人（がいるとして）より重みがある場合があります。
「千里の道も、一歩から。」

あなたの文章の流れだと、さきほどの元野球少年は、「マラドーナか人間のクズか」という選択肢しか無いことになります。
サッカーの基礎的な努力もまだしていないし、身近な目標もクリアしていませんし、更に言えば、彼には野球とサッカー以外にもっと適する競技（もしかするとスポーツでは無いかもしれない）が無いかという問題もあります。

あなたで言えば、人間の価値＝知り合いの多さでは無いんですよ。
そんなことを言ったら都会の人＞田舎の人、ナンパ名人＞コツコツ型の人、芸能人と国会議員＞研究者ですしね。
５００人のアドレス＞１００人のアドレス＞５０人のアドレスになる？そんなバカなことあるでしょうか。

仮に彼の知り合いの多さが素晴らしいとして、あなたは現実のあなたのところからスタートしなければならないんです。
まず１人の人をじっくり知ることからはじめて下さい。
あるいは、自分のいつもの行動半径を少し広げることから。
それから自分に大して向きもしない派手な目標よりも、
今まで築いてきたあなただけの個性や世界を、より伸ばしながら世界を広げることを大事にして下さい。

お礼

ありがとうございます！
言われて気づきましたがおっしゃる通りです。
いいか悪いか２つと考えている面があったかもしれません。
　じっくりと読ませていただきました。、なんだか僕の考えが愚かに思えました。
　いつも遠くを見て手前のものが見えていません。
「行動半径を少し広げる」というように最初の目標にします！　ありがとうございました！

回答No.9

noname#8481

kinounodokuroさんの友達の立場からかな？

友達に「知り合い多くていいな」って言われました。
でも…明らかに状況違うしって思っちゃいました。

友達：サークル所属なし。学科内、先輩後輩は研究室のつながりのみ。バイトしてない。あまり遊びにいかない。
私：サークル2つ所属。研究室もワケアリで2つ所属。（しかも違う学科またいでる）
都心でカフェバイト。よく同じ大学の子が言ってるビリヤード場に1人で行く。

こんだけ違えば、知り合いの数も違うでしょ！
と思ってしまいます。
ちなみに私は社交的ではないと思います。
付き合い悪いし、かなり気ままだし^^;

しかもすっごい人見知りします。
初対面なんて話しかけられなきゃ話しかけませんよ、
絶対に…
ただ、いろんなとこにいるから、
たくさんの人と会って、顔見知り、
会釈程度の知り合いになって
そのたくさんの人の中から、
ほんの数人と話せるようになって
それから友達になったりっていうのはあります。

私は人見知りしちゃうけど
いろんなとこにいってるから
それだけ人と会うチャンスがあるのかな？
なんか興味のある習い事とか始めてみては？

やっぱ人と会うことからだと思います。

お礼

ありがとうございます。

　僕も３年間ぐらいビリヤードにはまってずっと行ってました。その時、そこのスタッフやお客さんと少ない会話ですが話してました。１年前位からあんまり行かなくなって、その友達とよく会うことになったのですが、僕の世界が狭い分友達と無理に合わせて、比較しては惨めになってました。
　けど、qazxswedcさんの体験を聞かせてもらってなんだか自分の抜けているところがわかったような気がします。
　もっと周りを見て人と会う努力をします！
ありがとうございました。

回答No.8

nobujun

今晩は。他の方も書かれていますが、私もその友人の方どうかなと思います。

例えば（私は女性ですが）どちらのタイプを選ぶかといえわれたら、間違いなくkinounodokuroさんの方を選びます。大抵の女性はそうだと思いますよ。

大体、500件のアドレスを持っている人なんてろくなもんではないです。どんな相手でもフレンドリーにしゃべれるのは才能だと思います。でも、私の周りのそういうタイプは、深く付き合うと薄っぺらですよ。

kinounodokuroさんはそのままでも十分魅力的です。同じになる必要はまったくありません。自分らしさ、自分のペースで良いのです。若いうちは社交的なタイプがもてはやされますが、そのうちその友人を超えますよ。

お礼

ありがとうございます。
よくその友達と遊びに行くのですが全然付いていけまません。ナンパとかクラブで僕はそういう柄じゃないのでかなり無理しています。別に合わす必要はないとわかっているのですが、行かなかったら変に悔しくなり結局は行って疲れます。
　けど、同じになる必要はまったくないとnobujunさんが言った言葉が今になってわかりました。
　もう、疲れました。oyoyo22さんに言われたように友達から少し離れます。できるだけ左右されないで自分の世界を作るのに努力します。

回答No.7

noname#9888

こんばんは～。
私も友達少ないです。kinounodokuroさんのお友達のように私もなりたい！と思いますが無理です。
だって元々の性格を変えなきゃそうなれないですよね。
色々な人と話すのが人見知りな私には正直疲れます。

ちなみに私の夫は誰とでも仲良くなれるような人です。
会社の人たちやらなんやらかんやら色々な人に好かれてますが、実際自分が心を許せる人はほんの数人のようです。

お友達が多くいたって自分が信頼できて信頼されていなきゃあまり意味がないような気が私はします。

広く浅くより本当の生涯付き合えるお友達を探すべきではないかと私は思っています。

お礼

ありがとうございます。

>>広く浅くより本当の生涯付き合えるお友達を探すべきではないかと私は思っています。

そうですよね。いくらたくさんの人と知り合いになってもなんだか中途半端な付き合いより信頼されるほうがいいです！
　その友達一人だけ見るのじゃなくもっと周りを見てみます。ありがとうございました。

回答No.6

lamusica

お気持ちすごくわかります！

私は声が小さいので、話す（声を出す）ことが辛いです。
初対面の人や大勢の中で話すのが苦手なので、
人とすぐ仲良くなれて社交的に振舞え、
面白い事がポンポン言える友人を見たりすると
とても羨ましいと思ってました。
人と目をあわすとどぎまぎしてしまい、思わず目をそらしたりするので相手に「冷たそうな人」「話しかけにくそうな人」という印象を与えてしまったりするようです。
一時期私も社交的になりたいくて、初対面の人と一生懸命話そうとしたり、こちらから話しかけて会話の輪に入ろうと努力しました。

その結果とても疲れる・・と実感しました。
端っこに一人で座っている方が全然楽チンでした。
知り合いが増えて人間関係が広がると
お誘いも増えるけど、それが面倒臭く思えてしまうし
余計な人間関係の悩みも増えるとよくわかりました。
元々の性格が一人を好むから、大勢でいるのは私には無理だったんです。

顔が広ければ色んなチャンスが広がるかも知れないけど、
表面上だけで大勢の人と付き合うよりも
本当にわかりあえる友人が数人いてくれる方が
私に合っているとわかってからは無理しなくなりました。

極端に人嫌いで社会生活に支障がある、
というのでないのなら
社交的であることが一番、と思っている友人に合わせる
必要はないと思います。

私は「いつも一人でいて自分をしっかり持っている感じがかっこいい」
と逆に言われた事もありますよ。

お礼

ありがとうございます。
僕も声が小さくしゃべりがよくどもります。
どもりのせいで言おうとする最初の一言が言えず結局は無口になります。
　最近、気分いい時と悪いときのギャップがすごいんです。気分がいいときはしゃべれるけど悪いときはよくどもります。口に物をつめられた感じで話したくても詰まるんです。
　どもるから気分悪いのか気分悪いからどもるのかどっちかわからないです。
　精神科に行こうとも考えましたが、いくとさらに自分を追い詰めそうで怖いです。
　けど、これも自分と思って付き合っていかないとだめですね。がんばります。

回答No.5

ai-ia-ai

こんばんは。
わたしも人付き合い上手ではありません。
誰とでも仲良くなれるタイプでもないし・・・。

みなさん、言いこというなって、自分が質問者になったように感動しています。

いろんなタイプがいていいと思います。
それがその人の個性だと思うし。携帯のメモリーが500ある、でも、わたしに言わせれば、だから？って感じです。

その場はkinounodokuroさんの友人の方が、盛り上がるかもしれないし、楽しい人だと思われるのかもしれませんが。
わたしだったら、kinounodokuroさんの友人とは知り合い、kinounodokuroさんとは友達になりたいって思います。
つまり、前者とは建前だけの付き合い、後者とは深いお付き合いをしたいと思うということです。
安心して本音を話せるタイプは、kinounodokuroさんの方だと思います。

派手じゃなくてもいいんです！あったかいハートで勝負ですよ！今のままでも十分魅力的です！
自信持って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
そう言われるとなんだか元気が出てきました。
５００件だからなに？って僕もそう思います。
　その友達と中学１年から一緒なんでなんだか比べてしまうクセがついたしまったみたいです。
　もっと大きく考えます。
皆さんにアドバイスしてもらって自分の抜けている所や弱さを探し出せたような気がします。
　そうですね派手じゃなくていいんですね！
　その言葉忘れず自信持つようがんばります！

回答No.4

oyoyo22

kinounodokuroさんこんにちは
kinounodokuroさんが最悪なんて事は全然ないと思います。お友達は少しおせっかいですね。(^^ゞ
ただ、彼は本当にあなたに良いようにと思って、お説教たれているのだと思います。

でも、人にはそれぞれ人付き合いのスタイルがあります。
私は普通程度に社交的ですが、ず～っと出ずっぱりで人に会っているのには疲れて、二週間に一回くらいは一人で部屋にこもりたくなります。（実際にこもれるのは数ヶ月に一回・・・。）
一方、私の彼は大変社交的で、ず～っと出ずっぱりで人に会っているのもぜんぜん苦にならないみたいです。

その辺りの違いを理解するのには時間がかかったのですが、けっきょく私の彼は、友達は多ければ多いほどいいけど、そんなに深く付き合う必要もない、と考えているみたいなんです。
私の場合は、友達、親友はホンの数える程度しか居ません。職場やその他での付き合いはあります。それをおざなりにしている、わけでもないのですが、私の中では本当の友達だな、と思えるまでは、時間がかかり、それまでは知人でしかないんです。
でも本当の友達、と思える人には絶大な信頼を置いていますし、本音でぶつかり合えるし、喧嘩もします。だからこそ、お互いに心の支えみたいな関係でいられるんですよね。それが１０年以上続いています。
でも別に私の彼の場合がいけない、とも思いません。
スタイルの違いを認め合って、それを尊重し会えている限りは。（もちろんいつもそうはいかず、喧嘩もします。）

で、kinounodokuroさんとお友達についてなんですが、kinounodokuroさんはお友達に対してアンビバレントな気持ちを持っているみたいですね。
それなら、ちょっと彼から離れて、彼のテリトリー以外のところで自分の世界を作ってみたらどうでしょうか？
彼が社交的なので優れている、自分が社交的でないので最悪、というような順位付けをとりあえず棚上げしてみてください。
そして、自分が居心地がよく、平和な気持ちで居られる人付き合いのスタイルを探してみると言いと思います。
今現在会っている友達は彼くらいしか居ないということですから、彼から離れて自分の世界を探しに出発するのには少し勇気が要るかもしれませんが、大丈夫。今のまま悶々とするよりはずっと楽しいはずですよ。
まずは自分の趣味や好きなことのサークルなどに加入することなどからはじめてみたらいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
最近、気が付くとその友達しか会っていないんです。
昨日も彼がいきなり家に遊びに来ました。
　そして、１０分位話したら彼の携帯に誘いの電話がかかって例のバーでみんなが飲んでいるので行きました。取り残された僕はなんだか憂鬱になってたまらずここでぶちまけました。今日気づいたのですが昨日彼の誕生日だったみたいです・・（汗）

　そうですね。言われたとおりアンビバレントの気持ちがあるみたいです。
　友達と離れるという発想がなかったです。
　もしかしたら楽しいことがあると思って自分の世界に出発したいと思いました。
　だんだん元気がでてきました。心のもやもやが晴れた気分です。ありがとうございました！

回答No.3

alessandra

kinounodokuroさんは、kinounodokuroさんなのだから、お友達とおんなじじゃなくてイイ。
お気持ちはわかりますよ。
でも、友達の数って、多い方が上なのですか？知り合いがたくさんいるほうが勝ちなのですか。
私は、そのお友達の発言「もっといろんなところ行って付き合わんとあかんで」とか「俺の携帯の着歴知り合いだけで５００件はあるぞ。自分、高校出て何人位の人と出会えた？」や「最近遊んでるか？夏遊んだか？」を聞いて、とても嫌な気分になりました。kinounodokuroさんの方がずっと好感が持てます。
そんな風に友達の数を自慢したり、夏遊んだかどうかなんて聞いてくるお友達ってどうなんだろう。
私はあまり好きじゃないな、そのお友達。むしろ嫌い。高校出たあとにどれくらい人と知り合ったかなんててめーに関係あるのかよ！！って思う。最もイヤなのは着歴何件とか、言ってるところ。むかつくなー。
私は友達少なくても、その人自身がイイ人ならそれでイイと思う。
性格が悪くて友達がいないのならば問題かもしれないけど、ただ消極的とかだったら別にいいんじゃないのかな。
まあ、その友達がどんな風に人と接しているのかということを観察して、勉強するのは良いことだと思う。でも、マネする必要はない。
kinounodokuroさんの気の合う人と楽しくおつきあいすれば良いと思う。だいたい、お友達は本当におつきあいが上手なの？思いやりないよね。この夏遊んだか？とか人とつきあえ、とか説教してきてさ。kinounodokuroさんが、人付き合いの多い方ならいいんだけどさ。あえて不得意分野を追求してくるなんて。
飲み屋さんで浮いてる、て言っても、つきあい上手だったら人を寂しい思いにさせないものですよ。そのお友達は知り合い多いらしいけど、浅く広くなのではないですか。知り合いとの関係もたいした関係じゃないと思う。まあ、人とつきあうべき、というお説教はそれ自体悪いことじゃあないけども。それはそれでわかりますが、だからといって人と比べるように人付き合いをするのはいやだな。年賀状の数を競争してるみたい。人間性として、それは貧しいと思う。
自分の中で、もう少しいろんな人間と話をしてみよう、というくらいのゆとりあるスタンスで望めば十分だと思う。誰だってお友達のような説教をされれば、落ち込みます。
でも、自信を持って下さい。知り合いの数が少なくたって、あなたの方がスキだと思う人いっぱいいると思うよ。
なんだかエキサイトして長くなってしまいましたね。

お礼

ありがとうございます！
そういわれるとなぜしかも友達にこんなに説教されないと行けないんだと思いました（汗）
　僕も単純なところがあるのかもしれないので、なんだか説教を受けていましたが、別に説教されるのが好きとかじゃないのに。

>>自分の中で、もう少しいろんな人間と話をしてみよう、というくらいのゆとりあるスタンスで望めば十分だと思う。誰だってお友達のような説教をされれば、落ち込みます。

　この言葉がすごく大事だと思いました。
　人に左右されず自分の性格を個性と思って、気にしないでがんばります！
　ありがとうございました！