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夫との関係を修復するには
結婚して二年。夫は一流大卒、一流企業での激務を経て現在は会社経営者です。一方私は三流大卒、夫とは二回り近く年齢が離れており、学生結婚でしたので社会経験はありません。社会に出ない代わりに夫の仕事を在宅で補助するという条件で結婚しました。しかし実際にいくつかの仕事を渡されてみると、驚くほど私は仕事が出来ず、夫の怒りを買ってしまいます。夫は社長であると同時に作り手でもあり、日常では分刻みで仕事に追われています。私の仕事ぶりは忙しい夫に精神的苦痛を与えるだけ。夫は怒りながらも私に「仕事というもの」についていろいろ指南してくれますが、さらに夫の貴重な時間を奪う結果にもなっています。私の方は教えてもらったことを実行しようとしても、いつも違う方向に行ってしまい、また夫の怒りを買ってしまう…という悪循環です。また、夫には離婚歴があり前妻の方との間には一人お子さんがいます。私は元々結婚願望が強く結婚後はできれば早く子供もほしいとも考えていました。しかし夫は社会的な経験が不十分な状態で子供を持つべきではないと考えています。私は前妻の方が羨ましくてたまりませんでした。夫がやっているプロジェクトに悩み相談のようなものがあるのですが、私はそこにこの件で投稿してしまいました。当然、後に夫の会社の方々に投稿した人物が私であるとばれ、私は夫に多大な恥をかかせてしまいました。夫は怒り、私を罵ります。公的な場に私的なことを持ち込むべきではないことは常に意識していたのですが、嫉妬に狂った私はヤケになっていて、でも何とかして私の思いを伝えたい一心でした。早く離婚すべきではないかとも思いますが、夫は、問題を起こした本人が自分から離婚を申し出るとは何事だとも言います。私の仕事ぶりにはもう諦めかけているようです。でもどうにかして現状を抜け出したいし、夫との関係も修復していきたいのですが…。
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- 77-0505
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質問者さまが今、ご主人に対しての素直な気持ちだけで 行動された方が良いと思います。 言い方は 悪いですが「今」自分にとって絶対に必要な人なのか？ 感情も勿論ですが ご自分の位置 近い将来が見えそうな環境なのか ・・など ご自身だけの事だけを考えてみられては どうでしょうか？ ご主人は 経営者である前にあなたの夫なのです。 あなたも社員などでは無く妻です。 夫婦は利害関係で 結ばれている訳ではないですよね？ 私個人の思いを言えば・・。 ご主人は ２周り？！も離れていて 学生だったあなたに 甘えたい？ とは思わないと思いますが・・。 甘えではなく ご主人のエゴでしょう。 仕事が出来ないのを 怒り 子供が欲しいと言うあなたの思いを 無視。 結婚は お互いに責任を持ち合うものだと聞いた事があります。 ２回り離れてて それだけの時間分 あなたより色々な事を 経験されて来られている 物事の組み立てが出来て当然です。 それを踏まえて あなたに対して接していらっしゃると考えます。 今のご主人に そんな気持ちがあるようには思えません。 私は主人と９歳離れています。 私も大学を出て直ぐに結婚しました。 同じように夫は会社経営者です。 夫の仕事は 一切していません。 逆に 働きたいのであれば別の 会社で社会経験して来て！ と言われた事もありました。 ご夫婦で お仕事をされている方は沢山いらっしゃると思いますが、 離婚暦があり お子さんもいらっしゃる。あなたよりも大人で 当たり前。 そんな環境の中で ご主人があなたに激怒しながら 「仕事というモノ」を 教えられるのかと疑問です。
お礼
似た立場からのご意見、本当に参考になりました。どうもありがとうございます。確かに、立場、経験、能力の違いは雲泥の差で、付き合っている間はそれほど意識しなかったのですが、結婚してそれらのことが実生活に絡んできてまざまざと思い知らされた感じで、それでうまくいかないのかもしれません。社会的立場は抜きにして個人同士の関係に戻ると、やはり夫を愛する気持ちは変わらないので、どういう方向で行くのが最善なのか、もう少し考えてみたいと思います。本当にありがとうございました。
- dpdr4
- ベストアンサー率24% (33/133)
学生結婚で何の社会経験も無く、一流企業の激務を経て社長をしている。その社長を学生がサポートするのははっきり言って無理です。しかもやさしく構う時間も無いのも当たり前。 ど素人にオリンピックのマラソンに参加して、日本代表選手と対等に競争して完走しろといっているようなものです。仕事が出来ないこと、夫に恥をかかせたことは時間とともに忘れます。 旦那さんを愛しているならがんばって耐えてください。 人生、死ぬほどつらい屈辱も何回かはあります。 しかし、旦那さんは奥さんだから甘えて堂々と罵るんです。外で他人を罵ったらたとえ部下でも、裁判起こされたら負けるかもしれません。 仕事の実力に雲泥の差があるのはどうしようもないです。私は会社に勤めてまだ3年ですが、この間大学実習生をいきなり現場に立たせて、我々と同じ境遇で扱いました。確かに積極的で学生としては優秀ですが、社会や、仕事が何であるか全くわかっていません。 何回憤慨しそうになるのを抑えて冷静に対処したか。 私、平社員です。一流会社から社長となれば、私がサポートしても怒鳴られて１週間以内に役に立たないと言うことでポジション変更でしょう。 奥さんはまだ首にされてないだけましです。 そういえば実習生の女の子、それでも3回ぐらい泣いていました。泣き終わるたびに、全然勘違いした、議論してくるんです。その度に、その日なぜ何を指摘したのかもう一度説明して、何とか氷山の一角の仕事の流れを理解してもらえます。私別にさサディスティックわけじゃないんですが、現場の緊張は本当にすごいんです。 学生が務まるはずありません。 怒鳴られて、まず3年耐えてください。 社長サポートのポジションなら10年はまず我慢。 それほどの実力に差が有ります。奥さんと言う特異なポジションも兼ねているので異例の出世で6年ぐらいで何とか成るかもしれませんが・・・。それは努力次第。とりあえず、素直に今までの経緯を素直に謝って、もう一度一から仕切り直しです。 離婚を旦那様からされてないというのは、旦那さん自身あなたの内心をわかっているんですよ。逆にわかって貰おうするあなたのあせりも旦那さんはわかっているはず。しかし仕事場は恋愛の場ではない。奥さんも、一般社員も何の区別もしてはいけない。
お礼
ご意見どうもありがとうございました。夫の事務所には一切顔を出さず、渡された仕事は家でやっているので、現場の様子をお伝え頂けるのは本当に参考になります。努力する余地はまだまだありそうです。本当に、ありがとうございました。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
即刻離婚すべきでしょう。 相性は、あなたにとって最悪です。 旦那は意外に満足しているのですよ。 彼は、あなたを対等な人間として扱う気持ちは、 鼻からありません。 彼は、あなたを、支配し、いじめるサンドバッグとして、妻として採用したのです。ですから、手放す気はないでしょう。 このままだと、一生そのように、利用され、馬鹿にされ、対等に独立した人格として尊重されず、健全に愛されず、終わってしまいます。 これは、不健全で良からぬ事です。 不得手と分かっている仕事をやらせて、 無力感を植え付け、ののしるのも、その強化の一環です。 以下の本を、即刻読んでください。 旦那さんとあなたの関係が該当するようならば、 すぐに、女性相談所と、弁護士に相談して、離婚しましょう。 モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない マリー=フランス イルゴイエンヌ (著), Marie‐France Hirigoyen (原著), 高野 優 (翻訳) 内容（「BOOK」データベースより） 言葉や態度によって、巧妙に人の心を傷つける精神的な暴力=モラル・ハラスメント。家庭や職場で日常的に行なわれる、この「見えない暴力」は、相手の精神状態をしだいに不安定なものにし、ひどい場合は自殺に追いこむという。いったいどんな人間がこのような暴力をふるうのか?いかなる方法がよく使われるのか?どのような性格の人が標的にされやすいのか?どうしてその関係から抜け出せないのか?経験豊富な精神科医がその実態を徹底解明。人間関係に悩むことの多い現代人にとって必読の書である。
お礼
とても参考になるご意見、どうもありがとうございました。ご紹介頂いた本も、今度手に取ってみたいと思います。夫を愛しているというのが根底にはあるのですが、悩むことも多く、今後の方向を決める参考にさせて頂きたいと思います。本当にどうもありがとうございました。
- tora_taro
- ベストアンサー率11% (7/63)
努力することを続けていれば、必ずいつか成長します。成長は努力に比例しません。成長する前は一旦落ち込みます。諦めた時点で負けです。 今は伸びる前の産みの苦しみの時期ではないでしょうか？得てして人は物事を悲観的に捉え、自分のプライドを守ろうと逃避しがちです。いけません。 千里の道も一歩からです。足元だけを見て、気づく限りあらゆることを楽しいことと捉えること、これに尽きると思います。死ぬ前に振り返って充実していたと満足できる生き方をしたいものです。
お礼
貴重なご意見、どうもありがとうございました。あらゆることを楽しいことと捉えること。そうですね、発想の転換は今の私に一番足りないものかもしれません。いつか、今の苦しい時期をいい思い出として振り返ることができることを信じて、もう少し頑張ってみたいと思います。とても励まされました。本当にどうもありがとうございました。
- walkingdic
- ベストアンサー率47% (4589/9644)
学歴、出身大学で頭の優劣が決まっているわけではありません。 ただ人によって頭の回転が違うというのは認めたくなくても歴然たる事実なのがつらいところですね。 しかし一番勘違いしてはいけないことというのは「人間としての価値は別物」ということです。 人間は確かに能力や人格に差はありますが、すべての能力及び人格が低いということはまずありません。 ご質問での最大の問題はそもそも妻が家庭ではなく夫と共に仕事をしている部分にあなります。 自分の能力・人格において向いていないことを無理やりやれば当然にしてご質問のような状態になります。 でもそれが夫婦として生活する条件であるとするのは飛躍しすぎた考えです。夫婦関係と仕事関係は別物です。 もし関係を再構築したいということであれば、夫婦関係の再構築のために、まずはご質問者は自らの能力が生かせるものな何なのかということから考えて見てはどうですか。 料理は？手芸や裁縫は？デザインなどは？ 家庭のなかでの役割にしても、あるいは少し仕事が入ってもこれまで与えられた仕事の話ではなく全然別の視点で自らの能力を生かせるものを探すべきでしょう。 まずはそれをやらないと先に進めませんよ。現状では自分に自信がもてないですから。 ご質問にあるご主人像だけでの判断ですが、恐らくは自らに自信のある女性が好きだと思いますよ。
お礼
貴重なご意見、どうもありがとうございました。そうですね、今までは夫に与えられた仕事をなんとかできるようになりたいとそればかり考え、結局どれもうまくいかず、何に対しても自信が持てない状態でした。視野が狭くなっていたのかもしれません。そういえば、以前は得意だと思っていたことを最近は全然行っていないし、思い出しもしなくなっていました。夫から提案される仕事を無闇にやろうとするばかりではなく、自分の得意なことを私から提案してみたいと思います。本当にどうもありがとうございました。
お礼
とても参考になるご意見、どうもありがとうございます。夫は仕事柄、私と同年代の知り合いも多く、厳しい社会でがんばっている彼らの話を夫から聞くと、私は恵まれた環境にいるのに何もかも中途半端で…と自分を情けなく思っていました。aoao99さんのご意見を読んでとても勇気付けられました。本当にどうもありがとうございました。