友達。相変わらず

質問

高校生です。

友達と映画に行く約束をしていましたが、喧嘩になりなくなりました。相手が言うには、

「朝起きれない人は無理。私、帰る時間もあるから。」

とのことです。私は朝だと体調が良くないため少しでも遅めがいいと思い１０時半といいました。それが原因なのか、相手はキレて自分の教室に戻り４日無視されています。そして、共通の友達に

「○○ちゃんが勝手に怒ってる。私悪くないから知らない。」

など、言っているそうです。正直そこまで怒ることなのでしょうか?ただ聞いただけなのに…私がおかしいんですか?

映画の時間も１１時半とかだったので１０時半でも間に合うと思います。

その人は、気分次第でキレてくるため何で怒るのか全く分かりません。関わらないのが正解なのでしょうか?

回答No.8

yume358 · ベストアンサー

№７です。補足をうかがって、喧嘩した相手が体調悪くなりやすいなどいっても信じない相手なら、あまりよろしい相手ではないなぁと私は感じてしまいます。友達って、あなたのことをよくわかってくれる、あるいはくれようとする人でしょ。でも、そう言われるのを覚悟のうえで、言ってみないとわからないこともありますけどね。意外な反応ってやつですが…。

回答No.9

yaasan

＞友達と映画に行く約束をしていましたが、喧嘩になりなくなりました。

ん？約束は決まらなかったのですよね？約束をしてはいないですよね？映画に行く約束をしようとして、決裂した、ですよね。

あなたの不満は映画に行くって決まってるんだから、ちょっとした待ち合わせの時間ぐらいごちゃごちゃ言うなよ、ってのが文章に出ています。対して、友達は待ち合わせの時間がとても大事だと話していて、遅い時間しか提示しないあなたに不満を持ったのです。

お互いに自分の主張ばかり、相手に合わせよう、お互い納得する時間にしよう、って姿勢がないんだから、決着点なんて見いだせないですよ。

ご自身の主張はあっても大事なのは一緒に楽しく遊びに行くことだと思います。詳しい事はお互いにしか解らないので、何を正解にするのかは二人で決めてください。

回答No.7

yume358

その友達なりの予定というか、時間設定があるのでしょう。「帰る時間もあるから」というのは、早めに帰らなければならない友達の都合があったのではないですか？　だから早くしたいとか…。

それから、その友達はあなたの朝の体調が悪いことを知っているのでしょうか？　知らなかったら誤解も生じますね。知っていてそのことを受け入れられないのであれば、その友達は相手の立場を理解しようとせず、自分の都合だけを優先しようとする人です。付き合いが続けば、今後も嫌な思いをする可能性は高いでしょう。

誤解からの争いは、ことばが足りず勝手に思い込むところから起こります。あなたがご自身の体調のことを伝え、相手のその日のプラン、相手が何に対して怒っているのか把握しないと（単に朝起きられないだらしない奴と思っているかもしれません）解決は難しそうですね。

補足

帰る時間が…みたいな話は喧嘩したあとに言い訳みたいに友達に使っていました。実際に時間を決めようとしたときにはそんなことは一言も言ってませんでした。

私の体調が悪くなりやすいのは言ってません。それは、喧嘩した相手が体調悪くなりやすいなどいっても信じないからです。

「気のせいじゃない?」

「規則正しい習慣にすればいいだけでしょ?」

など言われるから言いたくありません。

回答No.6

kano20

貴方の体調ですから、諦めましょう。

高校生活は大丈夫ですか？
朝だと体調が良くないと登校も遅めですか？
この先も朝の貴方の体調を理由にすると、人は離れていきます。

相手に合わせる気が無いなら、その友人との関係は諦めましょう。

回答No.5

SPIKE-NLOS

＞その人は、気分次第でキレてくるため何で怒るのか全く分かりません。関わらないのが正解なのでしょうか?

朝、早起き出来ない人はだらしがないと思う人も居ます。勿論、早起きは三文の徳がありますし、規則正しい生活は人間の心身を健康にさせてくれます。

貴方の感覚なら、朝早く起きれない事に何か問題があるの？そこまで怒る事なの？と思っているようですが、その価値観とは違う人だったのでしょうね。関わりたくないなら、関わらない方が宜しいかと思います。価値観が違う人のようですからね。今度から朝の弱い貴方でも受け入れてくれる人と仲良くなれば宜しいかと思います。

出来れば、早起きしましょうね。体内時計が狂ってしまうので。
毎朝8時から9時には起床する癖をつけておいてください。

回答No.4

habataki6

話が合わない人に、友達でいる義務は無いです。

回答No.3

blazin

あなたが思っている以上に、お友達はあなたとの映画を楽しみにしていた。どうせ楽しむなら、めいっぱい時間を使いたいと思っていた。そんなワクワク感のあったお友達に対して、あなたの無理をしない時間設定は気持ち温度がガクンと下がる発言だった。そこに大きな落差と温度差を感じたお友達は、楽しみにしていた気持ちの強さの反動で、約束自体からも、約束をしていたあなたからも背を向けるような極端な態度を選んでしまった。一旦極端を選ぶと、元に戻るのに少し時間がかかる。朝起きれない人は無理というのは表向きの理由で、本音は単純に温度差が寂しかった。お友達は映画だけを楽しみにしていた訳では無くて、あなたと過ごすトータルの時間を楽しみにしていた。その目線で見れば、あなたの遅い時間設定はいや、映画だけ楽しめば良いでしょ?○○ちゃんと過ごす時間は別にそこまで期待していないし。勿論あなたはそんな事言っていないし、思ってもいないけれど、お友達にはそんな風に伝わってしまった。そういう意味では本当に温度差というボタンの掛け違いなんだと思う。そこまでイライラ「出来る」という事は、裏返せばそれだけその友達にとってあなたの存在が大きいという意味だから。別に関わらないを選んでも良いけれど、あなたにとってそのお友達はその程度の相手なのか?いずれは喧嘩で消耗している状態の方がしんどくなる。ずっと同じようにイライラし続けるのも体力を使うから。出来るなら、もう少し相手が落ち着くのを待ってみる。まだ4日。これが400日続いているなら少し極端だけれど、あなたももう少し大人になって様子を見てみる。お互いの間に被害加害は成立していない。お互いの感情のすれ違い。その目線からも二人の関係を整理し直してみる事。大切にしてみて☆

回答No.2

Z3fgmarch71

合わないみたいだから関わらなくていいと思いますよ。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

>>その人は、気分次第でキレてくるため何で怒るのか全く分かりません。関わらないのが正解なのでしょうか?

はい。今後もことあるごとに、その友人さんはキレるでしょうし長く付き合うとそれだけ疲弊しますので、距離置いたほうが無難かとおもいます。

いずれにしても終わる関係でしょうから、早いほうが良いでしょう。