彼の身内の不幸から別れる決心しました。

質問

先週から彼のお父様の不幸があり日曜日に葬儀が終わり今週くらいまではバタバタかなと思い連絡は控えていました。本日私の子供の参観があり彼が一緒にいくことになってました。その参観が親子レクになっていて友達もパパがくるらしく私の子も彼にきてほしいとお願いしていました。(彼は我が子のように接してくれてとても子供と仲良くしてくれてます。ちなみにシンママです)その時彼は子供に絶対いくから安心しろ！って約束をしてました。でも不幸があった事情があるから無理だろうなと私が彼に参観は無理だよね？と連絡してみました。そしたらは？こんな状況なのに参観？いけるわけないやろ？葬儀後の疲れで半端ないのにそんなに大事な参観でもないやろ？今は寝る時間の方が大切やん！って言われました。その言われようでも傷ついたのに…私が分かった。じゃー子供に直接いってくれる？楽しみにしてたみたいだからさって言ったらお前の子供なんやけん自分で言えよ！って………
そこまで言わなきゃいけないですかね？いくら不幸があって悲観していたとしても…言い方って他になかったのかと……
子供には私から伝えたらやっぱり泣いてました。でも仕方ないからって子供が彼にぼくは大丈夫だから早く元気になってね！ってメールしてるみたいですが既読無視みたいです、、、
彼は…お父様の不幸がきっかけで別れようと思いいるのだろう…
私や子供の子とが負担になったんだろうと思い……後は子供の涙を見て別れる決心をしたんですが…
彼は…変わってしまったんでしょうか

回答No.13

tony3303 · ベストアンサー

初めまして、貴女や子供さんの気持ちは良くわかりますが、両親の父親が亡くなったのには彼はかなり悲しい気持ちだと思いますよ、貴女も彼の気持ちを汲んであげて、子供さんにはその事情を話して理解させる事もこれから先一緒にいるのであればそれも教育や子供さんの判断力をつけるためにも良いことだと思います。
子供の涙を見て別れる決心をしたとのことですが、それは貴女の自由ですが、子どもさんにもメールをしてるみたいで彼の気持ちを察してあげ貴女のやさしさ優しさではと思います、別れを選ぶのが正解とは私的には思いません。
彼が不幸の最中出かけることは家族のみんなに迷惑をかけるってことを考えてる事も思いやりではないのでしょうか、よく彼と話し合って決めることだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。回答者様の共感してくださったコメントとまたアドバイスはスッと私の中に入ってきました！確かに身内の中でもさらに近いお父さんの死は…彼にとってはとても悲しいことですよね…それなのに私は自分と子供のことばかり考えていました。深く反省しています。子供も参観後に今ママもぼくもパパを支える時だね。ぼくもこれないって聞いたときは悲しかったけどぼくもパパもまた会える。でもパパとパパのお父さんは話したくても伝えたくてももう何もできないんだもんね。と私に話しました。(ちなみに子供は彼のことパパと呼んでます)思わず子供を抱き締めていました。私より子供の方が理解してたんだな…って。回答者様のコメントと子供の言葉…そしてやっぱり彼との未来を考えたくて彼に今までの私の言動を謝って今は私たちの事はいいからお父さんの事だけ考えてあげてね。何かあったらいつでも連絡してね。支えるから。ってメールしました。。そしたら彼からありがとう…寂しい思いさせてごめんね…お父さんの死で今回色々学んだこともあったし人間っていつどぉなるか分からないんだなって痛感した。お前達を大切にしていきたいと返事がきました。涙とまりません。。
彼は辛い中私達のことも思ってくれていたことに…私の弱さと未熟さを思い知らされてます。
でも…この事をきっかけにしっかり成長していきたいと思います。。本当にありがとうございました。

回答No.12

cicibo

彼は子供がいないから、だと思います。
彼の子、という意味ではありません。
親なら、もう少し違った対応があったと思います。
私も貴女と同じように、『どう？』って聞いていたでしょうね。でも、彼の態度も理解はできます。理解できるけど納得はしない。
そのような男性と思って、さよなら。新しい出会いを探してはどうでしょうか。
参考にしてください。

お礼

共感してくださってありがとうございます。色々な方からの回答を見てやっぱり私は彼の現状を考えきれてなく私や子供の事ばっかりだったなと反省をしています。彼の言い方も仕方なかったのかなと。父親が亡くなったのに余裕もない中色々言われても考えられないですよね…
今だからこそ私と子供は彼の支えにならなきゃいけないなって思っています。ありがとうございました

回答No.11

zabusakura

彼は…変わってしまったんでしょうか
元々、そういう人だとは思いますが、きっと、あなたの言葉で、カチンと来たんでしょうね。
父親が亡くなったんだから、配慮は有っても良かったのでは？と感じます。彼に聞かなくても、判ることだと思います。お子さんには、あなたから（彼に聞かず）伝えれば、良かったんじゃないでしょうか？

お礼

そうですね。余裕ない中私の言葉にイラってきたのだと思います。深く反省しています。

回答No.10

SPIKE-NLOS

あなた、同じようなご質問をされていますよね。
私も貴方のご質問に何度か回答したような気がします。このお話が実話なのかどうか知りませんが、彼のお父様が亡くなられた訳でしょ。彼の家が仏教なら、49日に納骨です。法事などもあり、忙しいでしょ。別の宗教でも忙しいですし、喪に服する期間です。

あなた、何故、その葬儀に参加されなかったのです？彼と故意にしていたのであれば、彼の身内にも貴方のことは知られているのでしょう。そこが腑に落ちません。

彼の本音も多少見え隠れしてきましたが、基本、彼の家に不幸がありながら、あなたがしつこく、つきまとっているからトラブルになるんでしょう。誰だって怒りますよ。この大切な時に、何度も連絡してって。

貴方が彼の親父さんの葬儀に参列しない、後片付け等の手伝いをしないのは何故でしょうね。今からでもお手伝いに行かれたら？挨拶しにいかれたらどうでしょうか？

彼は親父さんの葬儀、死の事で精一杯なんでしょう。貴方は、自分の事しか考えていませんし、貴方のお子さんの事しか考えていません。

相手の立場になって考える事はできないのですか？

貴方の両親が亡くなられ、忙しくしている時に、彼から関係の無い事で度々連絡があれば、貴方もブチ切れるでしょう。同じ事です。

まだ喪に服している期間中でしょう。相手にしつこく連絡をするのは
非常識です。

別れたければ別れたら宜しい。誰も止めません。好きなようにしてください。しかし、原因は貴方にあるんですよ。

そこ、自分には非が無いと言えるのか、もう1度考えてくださいね。

別の男性を見つけたとしても、また、同じ事を繰り返すと思います。
以上。

補足

彼のお父さんにお会いしたことないですが私の存在はしってると思うのでお通夜お葬式に参列させてほしいっていいました！でも身内だけって言われてました。葬儀後の片付けも何か手伝うことない？って何度もいいましたよ！でも、、今の自分の姿を弱い自分を見せたくないって言われたからやめました！回答者様にそこまで言われる筋合いないです

回答No.9

blazin

変わったのはコンディションであり、心のゆとり。彼自身は変わっていない。まさかの時にこそ、真のその人が見える。今回のすれ違いはとてもネガティブな印象をお互いに与えてしまった。彼は彼で自分がまだ整っていない状態。余裕や余力は全然無く、むしろマイナス方向に偏る自分を懸命に支えている状態。そこに事情を「知っている」あなたから届いた能天気なスケジュール確認問題。それも、伝え方の言葉選びが彼の心の襞を刺激してしまった。→無理だよね?(本当は無理じゃないと言って欲しいんだけれど)。残念ながら彼にはそういう風に伝わってしまった。それ位大丈夫でしょ的なニュアンスさえ感じてしまった。もしあなたが、絶対無理だと思うから(無理して欲しくないの)。先にそちら側に立って彼に伝えていたら印象は違った。とても微細なニュアンスだけれど、前者は彼のコンディションを大丈夫レベルで捉える軽い発言になり、後者は彼側のコンディション不良をやや深刻に捉えるスタンス。彼にとっては、あなたが持ち込む参観列席(のワクワク感)がとてもストレスに感じた。既に事情が変わっていると知っていて(それでも)言っている事に彼はイライラした。それはそれ。これはこれ。お父さんの不幸と参観問題は別物でしょ?彼にはそういう風に伝わってしまった。あなたもあなたで、余裕が無い彼の対応に感情的に絡んでしまった。別に申し訳ないと言わせたい訳じゃないけれど、こういう事情だから難しいね。普通にそう言ってくれれば、あなたはむしろ彼を労おうと思っていたはず。それに対して無理に決まっているだろうという彼側の苛烈な発言は、幾ら事情を理解しているあなたにとっても切ないものだった。ただでさえ、彼の身内の不幸に関われない外様感を感じているあなた。参観問題を完全な他人事として退けられたと思ったあなた。感情的になったあなたは、子供を間に挟むというやや卑怯な手を使って彼の心に波紋を与えようとした。それも彼にとっては逆効果だった。子供に対して No と言い難いと分かっていて行っている、言っている。彼は彼であなたのその態度をとても陰湿だと感じた。勿論心に余裕が無いからこその解釈だけれど、あなたと彼は見事にすれ違ってしまった事になる。彼側のコンディション不良とあなたの不安の持て余しが相まって生み出した今回のすれ違い。すれ違いという事実をもって別れを選んでもそれはそれ。お互いにコンディション不良で、お互いに不毛なすれ違いを生んでしまった。それでも、今まで積み重ねてきた歴史は尊い。コンディションの悪い状態で極論を急がずに、整った状態で改めて仕切り直そうと考えてもそれもそれ。ある意味あなたと彼の信頼貯金の中身が活かされるタイミングでもある。あなたから見たら彼は変わってしまった。彼から見てもやっぱりあなたは変わってしまった。結果全然関係のないお子様が要らない涙を流す形になってしまった。不器用な二人に挟まれる形になったお子様の気の毒さ。あなたから子供を道具のように挟まれた事に苛立った彼。試す為に子供を使って来たあなたに対する苛立ち。その後やってくる虚しい気持ちや自分自身への反省もある。いずれにせよ、コンディション不良の彼は今、意志を持って連絡をしていない。そんな彼の存在や彼との関係をどう捉えるのか?それは本当にこれからのあなた次第。このすれ違いも前向きに受け入れて乗り越えて行こうと思うのか?あくまで彼側の変化問題にして、被害的な感覚を背負って別れに踏み出すのか?あなたにとってのその彼の存在感や存在価値も含めて、もう少し落ち着いて考えてみる必要はあるのかもしれない。後々の自分が後悔をしないように。大切にしてみて☆

回答No.8

yaasan

変わるわけないじゃないですか。元からそういう人ですよ。彼の中で優先順位があると思います。お子さんの順番があまり高くなかっただけです。

別にそれは悪いことではありません。何を優先するかは個人個人の勝手です。それがお互い納得できれば、問題はないのです。

あなたは納得できないから別れる。それでいいじゃないですか。納得できないまま付き合い続けても時間が無駄になると思いますよ。

回答No.7

Pochi67

別れたいと思っているなら、お父様の不幸がきっかけじゃなくて、あなたの無神経さだと思いますよ？
　誰にも他人の心の傷の深さなんてはかれないんだから、器だ度量だ本性だなんて彼氏さんを貶めるのはどうかと思うし。
　忙しい内は忘れられていても終わった途端にどっと来るのはよくあることなので、日曜葬儀で水曜日なら未だ周りが労わってあげる期間でしょう。

　「無理だよね？」という訊き方はナイーブな時に聞くと責められている気にもなるので言っちゃダメだし、ずっと葬儀関連で気を遣ってきている彼氏さんにお子さんに説明させようとするのもかなりヒドイです。
　「参観のことは気にしないでゆっくり休んで」と伝えて、お子さんに何故行けなくなったのかをあなたが説明すれば良かった話ですよね？
　説明だって通常状態に戻っていない彼氏さんがするよりも、あなたがした方がずっと冷静にお子さんがわかる言葉で説明出来るのですから。

　夫婦でだって、夫が大変な時には妻がフォローするでしょ？
　今回の質問文を読む限りだと、彼氏さんの所為にするにはちょっとモヤッとします。

回答No.6

BleethYou

お互い配慮がなかったと。
貴方は貴方で彼に求め過ぎています。
やはり血のつながった我が子と他人とでは愛情の度合いが格段に違います。

彼は彼で幼い子供に対して大人として対応がマズかったと。
彼は子供をもったことのない（ですよね？）ため、精神的に幼い部分もあるような気がします。

ただ、彼も大事な人を亡くして傷心してるところでしょう。葬儀中は忙しさに紛れて感じなかった喪失感が急に訪れるのも今頃です。

お互いがお互いを思いやれなかった感じですね。

回答No.5

Don-Ryu

男の立場での経験者です。
ご質問者様は、シンママの恋愛を舐めてると思います。

シンママと既婚歴なし男との恋愛って、普通じゃないんです。
愛している、だけどお互いの自分勝手同士のぶつかり合いなんです。
シンママの方は、「子供を大切にしてくれることが条件」なんて言い出すし、男にしてみれば、「こんな子供さえいなければ」と何かにつけて思ってしまうんです。
男から見れば、相手(シンママ)の元旦那がクズであればあるほど、子供も憎く思えてしまうんです。「そんなクズ男に体を許した、この子の存在が何よりその証拠であって、一生消えない」から。再婚して新しく子供が生まれて継子が虐げられるのは、自然の摂理なんです。
西洋ではシンママと独身男の恋愛も割とありますが、それはキリスト教に基づく「子供は全て神の子」という教えが何千年も根付いているから成立する世界であって、日本人には無理な話なんです。雄ライオンは子連れの雌と交尾する前に、連れ後を噛み殺します。それが本来の、自然の姿なんです。自分のDNAを残すのですから。
それでおうまくゆくのは、「ステップファミリー」だけだと思います。お互いが子連れなら、お互い様。DNAを残したいという生命の本質的な欲求が、「お互い様だよね」というある意味人智によって、相殺される。それ以外は、「そもそもが自然の摂理に反した無理な話」。
その前提に立ち戻るべきだと思います。

彼がお父様の不幸で変わってしまったのではなくて、そもそもが無理な話であり、強いて誰かが変わってしまったのだとすれば、
「ご質問者様がお子さんを産んだ時点で変わってしまった」、
そう考える方が普通だと思います。

回答No.4

eroero4649

確かに身内の葬儀はすごく大変なイベントですが、そこまでテンパることなのかなあという気はしましたね。
とはいえ、今の中高年も人生これといった壁も挫折もアクシデントも経験せずにここまで来たという人も珍しくないですから、ここにきてやってきた人生初のアクシデントでパニック状態になってしまった、ということかもしれないです。

こういうときに男の器量が分かるものですけれど、今の日本でそこで器量を見せられる人はなかなかいないとは思います。

回答No.3

kano20

それが彼の本性だと思います。

離婚歴ありでお子さんが居ても、女性として恋愛は素敵だと思います。
でもお子さんを巻き込んだ交際は婚約してからにしませんか？
子供の参観日に母親の交際相手が来るのは、周囲も戸惑います。

お子さんのイベントに交際相手を巻き込まない事。
お子さんの生活に母親の交際相手を巻き込まないような恋愛を。

お礼

そうですよね…私が全部悪いです…
子供を傷つけたのは私です