距離を縮められない

質問

20代の男子学生です。
女の人と出会いはたくさんあったのですが、全く関係が作れず… 全然距離を縮めることができません。デートに運良く行けても一回止まりです。

リアルのコミュニティや、交流会では女の人が自分と話すのと自分以外の人と話す時じゃやっぱり食いつきみたいなのも全然違うし、自分から積極的に話しかけにいく割に毎度「どうでもいい人」になってしまいます。こちらから相手に関心をしめしても相手から関心を示されることがなく、気づいたらフェードアウトしてる感じです。そのため、会えば会うほど距離感ができてしまいます。人として相手を不快にさせることはないようマナーや細心の注意は払ってるのですが、自己開示の仕方や相手が求めてるコミュニケーションに沿っていないのかもしれないですが、改善策が見出せないです。私と他の人との差はどこにあるのでしょうか？
また、話し方や距離の縮め方にコツとかありますでしょうか？それとも生き方や私の人や物に対する関心の向け方がおかしいのでしょうか？

補足しますが、自分と同じ波長の男の人同士では仲良くなることは多いのですが、それ以外の人(男女問わず)ともどんどん会えば会うほど話すことがなくなったり、相手から雑談目的で話しかけられたりLINEがくることもほとんどないことも悩んでいます。

回答No.7

makaay10

質問を読む限りでも質問者様は趣味や興味が違う人と上手くコミュや話をする技術に問題がありそうだし、そこを改善するためにどういう意図をもってどんな努力をしてきたのか気になります。きちんと向き合ってきたなら改善策は見つかりますから。

「みて盗め」とか「出来る人の真似をしろ」って言いますけど出来る人が何を考えているか推測したり、本質や重要なポイントはどこにあるかを考えながら模倣することが大事なわけで、不器用なタイプが出来る人を真似して薄っぺらくなるのは表面的な部分を模倣しているだけだから。

質問者様が努力してないとは思わないんですが考えて努力しているように回答者には見えないのは問題点だと思います。原因の追及が曖昧だし、どう改善するか？ってアイデアがないように見えるので。

回答No.6

SPIKE-NLOS

＞私と他の人との差はどこにあるのでしょうか？
また、話し方や距離の縮め方にコツとかありますでしょうか？それとも生き方や私の人や物に対する関心の向け方がおかしいのでしょうか？

細かい事は分かりません。人間第一印象が大切ですから、ぱっと見
明るく、朗らかでしょうか？笑顔を大事にしていますか？

そうですね、お互い興味のある分野、趣味等を通じて、距離を縮める以外に方法は無いと思います。興味があることは、話がつきませんからね。

また、度々相手に接触する頻度が多ければ、飽きられます。
人間は自分の話を相手には聞いてもらいたいが、相手の話は聞きたくない動物だと私は思っていますから、自分の話ばかりをするのではなく、相手の話を聞く耳を持ちましょう。相手の話をうまく引き出し、
相手の話を上手に聞いてあげる姿勢が大事かと。
　自分の話はほどほどに。相手の話に割く時間を長くしてあげてください。聞き上手になれば、相手との関係も良好になるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
私は自身について話せることが少なくて、相手の興味を惹きつけるものもないからダメなのかと思ってました…趣味も自分が楽しいから、というよりかは人と合わせたくて、とか繋がるために何かを始めた、みたいな本末転倒になり、続かないものが多く…

ちなみに聞き上手については有名人で誰を見本にしたらいいとかありますでしょうか？

回答No.5

zabusakura

私と他の人との差はどこにあるのでしょうか？
一緒に居て楽しいとか、落ち着くとかが無ければ、次に会うとかは考えないと思います。

その、どちらにも、あなたは当てはまらないのでしょう。

回答No.4

blazin

少し矛盾した印象を与えているのかもしれない。あなたは距離を縮められないと書いているけれど、そもそも縮める事自体にあなた自身の半分位は警戒している。自分をもっと知って欲しい、でも相手が興味を持つような特別な長所も無いこんな自分、がっかりされたらどうしよう···あなた自身のアプローチ自体が少し自信無さげで無理があるスタンスになっている。もっと言えば、そういう自分に無理をさせて動いているように見える。自分に無理をしている=相手にも見えない無理(頑張り圧)を与える。頑張らずにナチュラルに親しくなれる関係を欲している人にとっては、あなたが持ち込む肩に力の入った感じがあまり良く分からない。成功体験が無いあなたにとっては、異性とのコミュニケーションは基本マイナスからのスタートになってしまっている。ワクワクしながら異性にアプローチしているというよりは、出来る限りマイナスを出さないように(漏れないように)、そっちからアプローチしているあなたがいる。相手とコミュニケーションしているようで実は、異性の前で慣れない(そして自信が無い)、そんな自分をなんとか見られるレベルにまとめあげなくちゃ。実は個人的に内向きに自己完結した印象を与えてしまっている可能性もある。相手はあなたの過去の歴史を知らない。今の、目の前のあなたしか見えない。あなたが持ち込む謎のそわそわ感や気負った感じが良く分からない。そして、あまりコミュニケーションが上手く出来ないまま長く過ごしてきた事で、悪い意味で自分の世界を作りやすくなってしまっている。どうせ俺なんて。頑張っても無理だ。失敗を恐れずに、空回り上等で自分を出し切ろうというほど開き直れてもいないあなた。成功体験が無くてもやっぱり失敗はしたくない。がっかりされたくもない。印象を落としたくない。守りに入りやすいあなたがいるのも事実。結果としてエネルギーが散漫に作用して、自己完結&中途半端な印象を与えやすいのは事実なのかもしれない。あとは、コミュニケーションに慣れていない人はアクセルの踏み方が凄く下手。初心者ドライバーの運転はガクンガクンと揺れやすい。同乗している人は気持ち悪くなる。それに対して運転慣れしている人のアクセルの踏み方はとてもスムーズ、そしてシルキー。あまりアクセル自体を踏み込んで来なかったあなた。ゆっくり踏み込めずに急にグイッと踏み込んでしまったり、踏み込んだ方が良いタイミングなのにブレーキペダルに足を置いたままにしてしまったり。そんなコミュニケーションにおけるアクセルやブレーキにもあなた自身がまだ上手く慣れていないのかもしれない。相手を不快にさせる意味での暴走的なアクセルの踏み込みは危険だけれど、むしろあなたに必要なのは、意思を持ってアクセルを踏み込む勇気なのかもしれない。今更嫌われる事を怖がらない。相手を置き去りにするアクセルでは無くて、あなた自身が相手とのコミュニケーションに前向きな気持ちを持っているという明るい意思表示としてのアクセル。相手を知りたいという開かれた気持ちのアクセル。自分の事を知ってもらいたいという気持ちのアクセル。自分で言うのは恥ずかしいかもしれないけれど、あなたのセールスポイントがどこなのか?異性関係で言えば、どういう部分で勝負していきたいのか?たとえ相手にとって興味が無い分野であっても、あなたが人一倍熱量注いだり自主的に向き合っている世界があれば、それを見せる事は決して悪い事じゃない。あなたは日々どういうものに興味を持ち、どういう分野にエネルギーを注いでいるのか?あなたを生き生きとさせるものは何なのか?受け入れてもらえるかどうかも大事だけれど、まずはあなた自身の自分の見せ方を整理する事は必要な事なのかもしれない。整理が出来てこそ、気持ちのアクセルも踏みやすくなる。なんとなくのレベルで自分自身の評価や見え方を捉えてしまうと、今のあなたにへばりついている中途半端の雰囲気は中々消えない。その部分には意志あるメリハリが必要なのかもしれない。自分歴=年齢として、改めてセルフプロデュースのスタンスを考えてみる事は凄く意味がある事なんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。中途半端になっているのはまさしくそうだなと感じております。
結局まともに趣味も好きなものもないし、結構何をやるにも腰が重い、やったことはある、みたいなものは多いけど結局好きで続けられるものもほとんどないかなって感じです。ただ、人と対等にコミュニケーションが取れるためには何かをしなくてはいけない、そして結局何かを好きになれずに、そしてそれをアウトプットしようとするも、上手く話せないしそれよりもコミュニケーションにおいてしてはいけないこと、とかこう話した方がいい、聞き上手の方がいい、というところに囚われてしまっています。

成功体験がないということの裏には、失敗から学習して何かが上手くできるようになった試しがないんですよね…思考力というか学習能力が欠落してるというか…

ありとあらゆる意味で人間性が欠落してる、そんな感じです。ただ今の自分そのままを受け入れたところで何が出来るのか…って思っています。結局何もまとまりなく散漫的にいろんな経験をしても意味ないし、好きになれるものもなかったし、今の自分でコミュニケーションをしても上手く行くとは思えず…

回答No.3

tuyosik

悩まない、気づく、ありのまま知る。欲ばらない、与える。善友に親しむ近づく会いに行く話す聞く見る。悪友から離れる。悩みなくなるように、幸せであるように、慈しむ哀れむ、ほめる、放っておく。決めつけない、柔軟に。今に集中する。怒らない。と思いました。

回答No.2

nagaineko

＞私と他の人との差はどこにあるのでしょうか？

こういうのは持って生まれた才能だと思いますね。
顔つきだったり、表情だったり、醸し出す空気感だったり、
決してイメ面じゃなくてもいいんですよ。そういう、若い女性が
好みそうな笑顔で近づいて行って、するりするりと、相手の
懐に入っていくんですよね。それに、若い女性が好む話題だったり
そういうのにも敏感です。
かゆいところに手が届くっていうのかな、相手のツボにはまるのが
上手なんですよね。
こういうのは、なかなか努力でどうこうなるものではないように
思います。

＞こちらから相手に関心をしめしても相手から関心を示されることがなく

相手のツボにはまってないんでしょうね。

＞人として相手を不快にさせることはないようマナーや細心の注意は払ってるのですが、自己開示の仕方や相手が求めてるコミュニケーションに沿っていないのかもしれないですが

マナーや礼儀は、最低限の話です。
それだけでは、どうにもなりません。
相手を喜ばせるようなトークが展開できないと
なかなか距離は縮まりませんよね。

＞改善策が見出せないです

わかります。難しいですよね・・・。

＞自分と同じ波長の男の人同士では仲良くなることは多い

なので、あなたがおかしいとかそういうことじゃないと思います。
ただ、若い女性向きじゃない、っていうことです。
私の場合は、子供やおばさんには受けがいいのですが、
若い女性には全然だめです・・・。
自分なりには、家庭環境だったり、育った環境が影響しているんじゃ
ないのかな？とは思っているのですが、よくわかりません。
上手な人を観察しますが、自分があれと同じことができるか？と
いわれると、無理だと思いますし、自分のキャラに合ってないので、
違和感でまくりだろうと思いますね。笑。

ただ、女性と言えども、いろんな人がいますから、
あなたの波長に合う女性も必ずいます。数が少ないだけで。
そういう女性を探した方が早いと思います。

人間っていうのは、やはり相性なんだと思うんですよね。
合わせに行きたくなりますが、それは難しいし、遠回りだと
思います。むしろ、自分の軸は固定して、合う人を探す方が
近道だと思いますね。

お礼

ありがとうございます。
確かになんか努力でどうこうなるのかな？って気がしてきて…
実際懐に入れる人って頭の中で苦しんで考えてた上でできるようになった、っていうより特に何も意識してないけど話したら食いついてくる、みたいなところがありそうな気がしますね…

実際私も振る舞いをまねようとしても、かえって痛いだけの人になってしまったことがあり、諦めるしかない気がしましたね…
さらに自分のこともそれで嫌いになり、恋愛するためには自分のことが好きであれ、というのと真逆のことに…

回答No.1

nanabunme

女友達を何人か作ると良いかもしれません！
何でも言ってくれるような感じの…
とにかく場数を踏むに限るのではないかなと。

なんか、好かれる男の子って女の子相手に話し慣れてますし気がきくんですよね。
それと話しかける時に頑張ってる感もなくて、うざくない！
イラッとすることを一言も発しないのって結構すごいと思うんです。距離感の詰め方が上手な人がいますが、あれって天性なのか経験なのか…

あと相槌、聞き上手になると女の子は嬉しくてまた次も話したいと思う。

人って誰しも最初は見た目から入ると思うんですよね。なので清潔感の塊を目指すのも良さそうです。まだ話してもないけどなんか苦手…みたいな人とかいますし。

お礼

ありがとうございます。
女友達も作れないんです…本当に何をやっても自分と似たタイプの少数の男同士でしか仲良くなれなくて…
場数を踏んでも雲を掴みに行くような感じなんです。