結婚を失敗したと思ってしまう

質問

31歳主婦です。
27歳のとき、仕事を辞めたくて10歳年上の主人と結婚しました。
現在は2歳半と0歳(5ヶ月)の子どもに恵まれ、育休を取得しています。

毎日2歳のイヤイヤ、ママじゃないとイヤに対応し、0歳の授乳と世話に追われています。
毎日イライラしてしまい、2歳の上の子に大声でイライラをぶつけてしまったり、夫にも冷たく当たることも多いです。そのせいか夫もイライラしている様子。

結婚に失敗したかもと思う理由
①0歳児は先天性の指定難病であり、毎日医療ケアが必要です。また近々大学病院に1ヶ月の入院となります。
同世代の男性と結婚したら健康な子どもを産み育てることができていたのか、と思ってしまいます。

②ストレスをなるべく発散しようとネットで恋愛漫画を読み始めました。(本当なら外に出て大人たちとおしゃべりしたいですが入院が無事終わるまではコロナも怖いので家からほぼ出ないようにしています。)漫画は刺激になり楽しい時間が過ごせます。一方で夫はこんなに優しくしてくれなかった、と漫画と比べて落ち込むようにもなってしまいました。
離婚して、一人になってドキドキする恋愛をしたいという考えも出てきました。

子どもは大切ですし、好きですが、イライラすると夫がこの人でなかったらもっと幸せだったのかもと思ってしまいます。
なぜあのとき夫と結婚してしまったのか。
あのとき食事に誘ってくれた同僚と付き合っていたら…というのを、恋愛漫画のシチュエーションで妄想している日々です。

このままでは夫婦関係は悪化していくと思います。
みなさま、、、結婚に失敗したと思うことがあっても、子どもに愛情を注いで育て上げることはできるでしょうか。
夫と結婚して悪くなかったと思える視点や、子育ての息抜きの仕方など教えていただけたら幸いです。

回答No.10

miraikanata

こんにちは！😊

わたしも国の指定難病です(•ᵕᴗᵕ•)

毎日楽しく過ごしています:: ೖ(⑅σ̑ᴗσ̑)ೖ ::

気楽にいきましょうネ🍀

お礼

回答ありがとうございます！！
毎日楽しく過ごされているとのこと、嬉しい報告です。
母親が悲観的になるのはよくないですよね…。
子ども自身が楽しい人生を送れるよう、私も笑顔でいたいと思います。

回答No.9

nonamelane

どのような疾患を持って生まれても、もし遺伝的要素があれば、可能性はあなたにもあり、ご主人にもあるのです。ご主人だけを責めてはいけないでしょう。あなた方を選んで生まれてきた命にもどうか冷たく当たらないで下さい。ママじゃなきゃイヤ、あなたは必要とされています。

現実として、子供と夫を捨てて恋愛に踏み込んだ女性を男性は長く人として愛するでしょうか。心のどこかに常に捨ててきた人と言う気持ちが残る気がします。すべてを知りながら受け入れた、その男性にあなたは逆に不安にならないでしょうか。

ママじゃイヤと言われていません。健康な親子でも、親子喧嘩を繰り返す場合がありそう。こんな子を産まなきゃ良かった、こんな親の元に生まれなきゃ良かった、そんな悲しい言葉が飛び交う家庭もあるでしょう。ママじゃなきゃイヤ、必要としている命、子供もご主人もあなたの既に一部、大事にしてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
病気の件は、おっしゃる通りかと思います。子どもの病気は、遺伝的な可能性もあるし、そうではない可能性もある、と言われています。お腹の中で育ててきた命、健康な子どもに産んであげられなかったと自分で自分を責めており、夫にもその責任を負って欲しい(楽な気持ちになりたい)というのが正直な気持ちでした。

母親として、必要とされていますよね。家族を大切にしたいと思います。

回答No.8

sashakiss

きっと日々、あまりに大変で
お疲れなんだと思います。

結婚に失敗した、なんてそんなふうに思ってしまうのは
今、あなたは疲れすぎているからだと思いますよ。

本当はきっと、そんなふうには思っていないし、
思いたくないはずだと思うんですが
今、あなたはかなり参ってしまっているので
そういう言葉がどうしても出てきてしまうのだと思います。

ゆっくり休める時間を少しでも作るために
ご主人に寄り添うようにしてみてください。

あなたの言葉一つで、
いいようにも悪いようにもなりますからね。

ご主人に怒るような言葉をぶつけるのではなく
助けて、って、素直に言う方がいいと思います。

そして、
八つ当たりを
まだたった2歳半の子にしてしまうのは
あなたご自身もかなりお辛いでしょうけれど、
お子さんも悲しい思いをし、そのことで
萎縮した心を持ってしまいかねませんから、八つ当たりは
なるべくやめて、八つ当たりをしそうになったら
お子さんを抱きしめてあげてください。

そうすれば、あなたの心も安らかになっていきます。
ご主人、きっとあなたが思っているよりも
温かく優しい人なのじゃないかな、って思います。

きっと言葉が足りないだけなんですよ。

あなたが笑顔でいれば、ご主人も笑顔になりますし
あなたが怒っていれば、家族みんなが怒った顔になり
ギスギスしてしまいます。

母親はその家の太陽ですからね。

ご主人に２歳のお子さんがイヤイヤにならないためにも
あなたがご主人に怒らないことです。
あなたが、ご主人にくっついて
パパ大好き、お父さん大好き、って言っていれば
お子さんもそのようにしますよ。

毎日の子育てを楽にしたいのなら
イライラするのはいけないです。

子どもがいる毎日を楽しむ、という姿勢にもっていけば
変わっていきます。

「自分がしたいことができない、私ばっかり我慢してる、
なんで私だけ不幸なの、なんでこの子は難病なの！」

そんなお気持ちを持てば
家族はどんどん良くない方向へ進みます。

そうじゃなくて、
難病のお子さんがあなたたちご夫婦のところにやってきたのは、
あなたたちご夫婦だからこそ、
あなたたちの元に生まれてきてくれたんだ、って
思ってください。

難しい子育てになると思いますが
乗り切れない人のところには、やってこない、と聞きます。

選ばれたのだ、と思って
考えを切り替えてください。

赤ちゃんは天使です。
2歳の子もまだ天使です。
純粋な瞳と心を持つ、美しい天使です。

それを親のイライラや不満で、潰すようなことがないように
ご主人と仲良く、寄り添ってください。

男性は口下手な人が多いです。
あなたのご主人もその一人かもしれません。

そうなら、
あなたが歩み寄って優しい言葉をかけてください。

あなたが変われば、ご主人も変わってくれますから・・・

そして・・・
隣の芝生は青い、・・ですよ。

今のあなたは、
目の前にいるご主人を、ちゃんと見ていない人です。

見て、寄り添って、話を聞いてもらってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
疲れ過ぎている、のかもしれません。
私の状況を察してくださっているようでありがたいです。
私の考え方や態度で、きっといいようにも悪いようにも変わるのですね。
時間はかかりそうですが、今の夫と子どもを大切に過ごしていきたいです。

回答No.7

zabusakura

同世代の男性と結婚したら健康な子どもを産み育てることができていたのか、と思ってしまいます。
そればっかりは、わからないです。年齢のせいじゃないかもしれないし、あなたの影響ではないと証明されているのでしょうか？
それに考えてみたところで、やり直しは出来ない訳ですし、たら、れば
言っても仕方ないと思います。

漫画はフィクションですから。そのまんまの人なんて、ほぼ居ないですよ。しかも27歳の時、仕事を辞めたくて・・・で、御主人と結婚した訳ですよね？
厳しい言い方かもしれませんが漫画のような男性が居たら、その人と結婚してたでしょう？現実には結婚となると御主人しか居なかったのでは？
27歳で、ドキドキする恋愛は、あったんでしょうか？31歳で子供が2人だと27歳の時より条件は悪いと思いますが、それでドキドキする恋愛
できるんでしょうか？片思いでもいいってことなんですかね？

夫に対する愛情と子供に対する愛情って別物だと思いますが・・・。

夫と結婚して悪くなかったと思える視点
仕事を辞めたかったんですよね？辞めれて生活も出来てますよね？

仕事を辞めたいから結婚したで選んだ相手なら、そんな感じじゃないでしょうか？私の親友も同じ理由で結婚して同じようなこと言ってました。で、大恋愛で、いつまでも恋人同士な関係のうち夫婦が羨ましいばかり言ってました。
じゃあ、そういう人選べば良かったんじゃない？と答えてましたが。
仕事が嫌で辞めたいから結婚相手として選んだと御主人に伝えなくても、そういう雰囲気は伝わると思います。
あなたが御主人を大切にされてたら、もっと優しくされてたんじゃないでしょうか？

子育ての息抜き
そんなにママにべったりなら、最初は失敗するかもしれないけど、家事の、お手伝いを遊びにしてみたらどうでしょう？
ごくごく簡単なことから。失敗しても怒らず、何度もやってたら上手に出来るようになります。ちょっとでも上手になったら、いっぱい褒めてあげましょう。

洗濯物を畳む、分ける（これは〇〇ちゃんの物、これはパパの物、ママの物）箸やスプーンを並べる、盛り付け（ここにミニトマト乗せてくれる？とか簡単なことから）色々、お手伝いをして上手に出来だすと、自分で考えたり、お母さんの為にってお手伝いしてくれると思いますよ。

最初は、上手に出来なくても、ちょっとでも失敗が減ったり、上達したら大げさなぐらい褒めてあげる。「お姉ちゃんだね。凄いね。」って
うちの子は2歳半から料理してました。絶対、見ていることは必要だけど、上手に出来だすと、ちゃんとお手伝い要因になります。しかも楽しんでやってたら、本人の遊びにもなるし、将来、困らないし。
怪我や火傷には気を付けないといけないですが。

うちは4歳では魚を捌いてました。一度も火傷も怪我も無いし、一緒に栄養学も教えたり（すると好き嫌いが、ほぼなくなる）数や時計の勉強も。肉団子10個、作ってとか、この時計の針が、ここまで来たら教えてねとか。
子供の成長が見れて楽しいです。

絵本を読むときも、いつも同じ本だけどストーリーを変えたり。「さて
赤ずきんちゃんは、お婆さんに何を持って行ったでしょう？」「オオカミがだって判ってるとしたら、どうする？」とか桃太郎は鬼退治には行かない。どこに行ったでしょう？とか親子でストーリーを考える。
全く関係の無い登場人物が出てきたり予想外の結末になったり。
子育ての息抜きより子育てを楽しむのも有りかと。

うちはイヤイヤ期、一瞬で終わりました。「いやいや」が始まったら「お母さんは、もっとイヤイヤ」って同じ目線でやってたら子供の方が
「しょうがない」と思ったり最初から反抗するのを予測して「これは絶対しちゃ駄目だよ。」と全く反対のことを言ってみたり。

考え方、発想を変えたら楽になることは有ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
同世代の方と結婚しても健康な子どもを産めるとは限らないですよね。健康な子どもを産んであげられなかったという気持ちを、自分以外に理由があると思うことでおさめているように思います。

結婚に関する視点、おっしゃる通りと思います。私が働かなくてもいいという相手と結婚できたこと、幸運に思います。

子育ての息抜き(子育てを楽しむ)
とても具体的なエピソードがあり、参考になります。料理についてはちょうど手伝いさせ始めていて、卵を上手に割り、菜箸で混ぜることができるようなってきました。魚が捌けるなんてすごいですね！自分の子どもにも、今後も色々教えてみたいです。
絵本のお話も面白いですね。

イヤイヤ期と自分に構って欲しいという赤ちゃん返りが混じっているので(特に下の子の授乳時に激しいです)、受け止めて対応してあげなければ…と頑張って…我慢してイライラしてしまっている気がします。発想を柔軟にしてこの時期を乗り越えられたらなと思います。

回答No.6

Don-Ryu

お子さんの難病を旦那さん一人の責任にするのはさすがに勝手だと思います。ご自分の体に何も問題がなかったなんて、証明できるのですか？

長く続く夫婦もカップルも、
「そりゃ世界にはこいつよりイケメンで優しくて稼ぐやつもいるんだろう、でも、差し当たり鬼畜というわけでもないし、そこそこ稼ぐし、そこそこ優しいし、まあ、あたしにはこれくらいでいいか。あたしはこれくらいでちょうどいい」
と思えることだと思います。

バイク好きの男で、最初は原付、250cc、そのうち大きいバイクが欲しくなって400cc、750cc、900cc、1500ccくらいのバイクに乗るようになってもまだ「オレは〇〇が欲しい、かっこいい」と言ってるヤツがいますよね。彼をみて、「本当のバイク好き」と言えますか？
それと同じだと思います。
彼が何のバイクに乗っても一生満足できないように、ご質問者様は今誰と結ばれても満足できない、「もっと素敵な男性と出会っていたら、私はもっと幸せになっていたはず、もっと、もっと」なんて思う女性は、結局一生幸せにはなれないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
長く続く夫婦、カップルのお話、参考になります。

回答No.5

izumi044

どこで読んだかな。
女性が浮気しないでいられるのは、ドラマやマンガなどで妄想してすっきりしてるからなんて話を聞きました。
なので、気にせずどんどん読みましょう。

結婚に失敗したとありますが、今までの人生で一度も失敗せずにきたわけじゃないですよね。
だったら、失敗を取り返すことはできるはずです。

イヤイヤ期のお子さんに加えて、難病指定のお子さんを抱えての生活。
毎日の医療ケアが欠かせない中で
＞子どもは大切ですし、好きです
こう言えるって、とても強い人だと思います。

だからこそ、がんばりすぎていませんか。
今はコロナで不安なのでなかなか難しいかもしれませんが、まずご主人に相談して、今、受けられる支援を探してもらうことはできそうですか。
気の利いたことも、どきどきするような優しさも、ご主人にはないかもしれません。
でも、確かに私を支えてくれる。
そういう気持ちになれることも、今の質問者さんにとっては大切じゃないかなと思いました。

たくさんの人の手を、力を借りる。
そうしてやっと、自分のことをゆっくり考えられるようになるのだと思います。
まずは事務的なことでもいいので、ご主人を頼ってみませんか。
自分を孤独にしないことも、長い人生にとっては大切ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
浮気防止のため、これからも妄想や漫画を楽しめたらと思います。
"一度も失敗せずにきたわけじゃない"そうですね、自分の準備不足や運のつきもあり悲しい結果になったこともありましたが、今ではいい経験や思い出になっているように思います。

夫に頼ったり、人の手を借りたり…頑張りすぎず生きていきたいと思います。

思いやりのあるメッセージもありがとうございます。子どもが好きであることは変わらないです、少し元気が出ました。

回答No.4

mikandicekey

同世代です。文章を読んで、必死に家族のために行動している貴方の姿を想像して頭が下がる思いです。

まずは、2歳のお子さんのこと。お母さんが大好きなんですね。どんなに怒ってもお母さんが1番なのでしょう。貴方の愛が、成長するとお子さんの心の広さや優しさに繋がるので貴方の愛に感謝する時が来ると思います。
ただ、貴方だって常にお子さんの要求を聞いていられない時もありますよね。お子さんは、男の子でしょうか？男の子だと旦那さんは、余計に厳しいときもあると思いますが、家族が頼りにすれば力を貸してくれると思います。

もしかしたら貴方は、一人で頑張って細かいことも気にするタイプでしょうか？
旦那さんに頼んだことが、納得できないことでも家族の怪我に繋がらなければ、大目に見てみればどうでしょうか？
あまり色々要求して旦那さんが、何も出来ない状態だと旦那さんは力を合わせたいけど出来ない時もあります。感謝をお互いにしながら、力を合わせるように話し合うことはできそうですか？

あと、下のお子さんのこと。若いからとか年齢が上とか関係ないですよ。仕事柄かなりの人数のお子さんとご両親に出会いましたが、やはりもうこれは縁だと思います。
貴方と同じように納得したいために理由を探したいお母さんは、います。
ただ、理由を探しても状況が変わるわけでないのならば、今、貴方が精一杯やっていることを貴方が認めて受け入れても良いのでは、ないでしょうか。

漫画面白いですよね。私も好きです。
妄想ならば、人を傷つるわけではないですし芸能人を好きになるのと一緒で楽しめるのなら良いのではないでしょうか。

貴方は、恐らく、他の人の結婚で苦労していることを知る機会もないから漫画(嘘)と比較して過去から去ることもできなくて辛いのかと思います。

私の旦那は、愛情表現が凄くて、家事も積極的にしてくれますし、私に感謝をしてくれます。
ただ、虐待をされて育ったので怒りをコントロールするのが大変難しいです。最近は、虐待をした義父(多くの人から嫌われている)と見て見ぬふりをした義母を殴りました。もう、人が変わって何度も離婚しようとしました。(私には、手をあげたことはありません)
しかし、私は自分にも怒る原因を作るところもあるので離婚して後悔するのが嫌なため出来るだけの努力をして状況が変わらなかったら離婚を固く決意します。漫画と違ってドロドロした部分もあるのが現実です。

離婚は、一時的な感情では後悔します。
ただ、貴方の質問文を読む限り旦那さんに対する不満がない(悪口)ので、互いに腹を割って話せば上手く行くかと感じました。
互いの大変な思いを理解し合えないと、対等な夫婦関係を維持できないと個人的に思います。

お礼

回答ありがとうございます。
子育て中のこと、理解くださりありがたいです。

一人で頑張り、不満を溜め込む性格だと思っています。
私の入浴中に夫に子守をお願いしたところ、2歳児が怪我をして夜間救急にお世話になることがありました…。子どもは怪我して成長していくもの、との考えはありますが、ちゃんと見ていたの？と思ってしまうこともありました。
力を合わせて…の部分はまだまだできていないので少しずつやっていけたらと思います。
今は2歳児がお母さんブーム、医療ケアを私がほぼ行っているので余裕もなく、心労も絶えない日々という感じです。

下の子の病気の件、
"理由を探しても状況は変わらない"その通りですね。健康な子どもを産んであげられなかったという罪悪感のようなものがあり(このことで涙が出でしまうことが何度もあります)、夫のせいもある、と考えればいくぶん気持ちが楽になりそうだという考えがありました。おっしゃる通りに"認めて受け入れて"、いけたらと思います。

漫画の楽しみ、共感くださり嬉しいです。
漫画は楽しい部分だけですよね…。それをあくまで楽しみとしてこのまま活用していけたらと思いました。
旦那様との具体的なエピソードも、やはり夫婦にはいいことばかりでなく大変なことがあるというのを知ることのできるお話でした。ありがとうございます。

最後のご意見も響きました。"対等な夫婦関係"の維持のため、腹を割って話すことが大事、忘れずにいようと思います。

回答No.3

nagaineko

結婚を成功に導くのも、失敗に導くのも、あなた次第ですよ。

旦那がこうだから・・・。
子供がこうだから・・・。
と、人のせいにしているようでは、結婚は失敗に終わってしまうでしょう。

人生なんて、自分ひとりでもままならないのに、そこに他の人が
関わってくれば、さらにままならなくなるのは当たり前です。
家庭をうまく回していくっていうのは、
大変な大仕事なわけです。
結婚して、子供が生まれれば、自動的に幸せになれる、とでも
思っていましたか？
現実は、その逆ですよ。
そこの自覚が足りないのでは？

結婚は、誰かにさせられたものではありません。
相手も自分で選んだわけです。
文句を言っていくところがありません。
相手が別の人だったら？っていうのは、誰しも思うことだと
思いますが、別の人だったとしても、自分の思い通りになる
人なんていませんから、結局は同じことなんだと思いますね。
現実逃避したくなる気持ちはわかりますが、
現実はそうもいきません・・・。
現実と向き合い、どうすればより良くなるかを考えるしか
ありません。

お礼

回答ありがとうございます。
考え方の示唆、心に留めておきます。

回答No.2

HutsuunoHito

①夫に罪はない
②夫もそう思っているかもしれません、素直に納得できますか？

女性は男性を減点法で評価する、男性は女性を加点法で評価する
もう少し夫の良いところを探してみたり、手を抜いて甘えたりしてもいいのでは？
男なんてバカだから優しく頼られれば調子に乗ってなんでもやってくれますよ
褒めて感謝すれば木にも登ります(笑)
人生適当でいいじゃないですか

お礼

回答ありがとうございます。
①ハッキリと回答くださりありがたいです。健康な子どもを産んであげられなかったという罪悪感のようなものが私の中にあり…夫にも責任があると思えば、その気持ちが軽くなるのてはという気持ちで過ごしていました。
夫婦どちらにも罪はない、その考えの方がずっといいですよね。
②夫の気持ちはわからないですが、そう思われていたら悲しいですね…。

最後のアドバイスもありがとうございます。"手を抜いて甘え"てみる機会をつくりたいと思います。

回答No.1

tuyosik

できるのでは。失敗しない、繰り返さない、学ぶ。今に集中する。息抜きは、夫や他人に任せるとか、一時的でも、預けるとか。子どもが自立、自然に育つとか。離婚して育てる人もいるし、再婚もあるし。夫が養ってくれるとか、稼いでくるとか、たまには手伝ってくれるとか、休日は変わりに遊んでくれるとか、面倒みてくれるとか。話し相手だったり、外のことを知れたり聞けたり、気分転換。好きにならない、怒らない、妄想しない、ありのままに知る。たまには、同僚や友達と付き合う、食事するとか、機会あれば。一人になるとか。楽しむ。欲ばらない、与える。悪友から離れる。善友に親しむ。ふさわしく、柔軟に、執着しない。冷静に。と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
心に留めておきたいと思う言葉ばかりでした。特に"ありのままに知る"、"柔軟に、執着しない"の部分。状況は変わっていきますよね…。
今は入院を控えて、気持ちがとても落ちていたと思います。いくつかの言葉を思い出しながら過ごしていきたいです。