既婚男性の心理を分析してください。

質問

ご相談に乗ってください。
私:30代前半　彼:40代後半
既婚男性とお付き合いして約7年です。
申し訳ない気持ちは重々承知していますので誹謗中傷はお控えください。

何気ない会話から彼に私の存在がどのようなものか尋ねたところ
【俺にとって無くてはならない存在。俺にとって必要な人。話している事全てわかってくれる。自分がパニくった時も励ましてくれて年下だけど包み込んでくれる。一緒にいて心地いい。恋愛ではA(私)が100%好き。
奥さんは家族。A(私)にとっての父親のような感情。子どもも含め家族は守るもの。築いた家族は守っていかないといけない。
奥さんは浅い部分では自分の希望をわかってくれていると思うけど、深い部分で自分の希望をわかってくれているのはA。
最低だってわかっているけど離れられない。
リスク犯してまで会いに来てしまう】
と言われました。

不倫する男性はみんなこのような感情なのでしょうか？なんだか依存？されているようで…どう言って良いのかわからないですけれど、プラトニックデートやご飯奢ってくれたり体の関係が無くても良いそうです。

奥さんと離婚しない事は最初からわかっているし望んでもいないですけど、家族がいるくせにどうして私をそんなに好きって言うんだろって思います…。

彼の心理を分析してください。
よろしくお願い致します。

回答No.12

yaasan

不倫する既婚男性なんて、口で何と言おうと結論的には「今さえよければそれでいい」ですよ。そうじゃないとやってられないでしょう。人間、簡単に白黒つけられないことといっても白黒つけないで生活しているのはしんどいものです。だけど、他人から見て白黒つかない事をやっているのは、自分の中だけ綺麗に白黒ついているんですよ。奥さんのことすらまともに考えられていないと思います。当然不倫相手のことも。

本当に言葉通りのことを思っているなら、奥さんにあなたの事をちゃんと話して、誰にも咎められないようにして、やってくるでしょう。だけど、隠して「リスクを冒して」やってくるのです。それが自分だけでは本能的に正しい行動だと思っていると見せているから。

奥さんにバレて、離婚したくないとか思うと奥さんには「ちょっとした気の迷いだよ。彼女とは別れる。どうでもいい、君だけが大事。」とかいうと思いますよ。それで、奥さんが許して、またばれないと思ったら、あなたの所に来るのです。

あなたに本気なら、７年も不倫しないでしょう。都合だけで話していて、あなたは何となく丸め込まれているだけですよ。

回答No.11

sutorama

>具体的にどの部分からそういったことが読み取れますか？

既婚男性、というご質問でしたが、男性が女性に選択権を与えるのは、普通のことです

まず極論で言えば、子どもを産むか産まないかの選択権は全て女性側にあり、男性にその選択権はありません

極論から戻して書かせていただくと、多くの女性は男性に選択権を与えられると「優しい人」「私のことを好きなんだ」と『勘違い』します

全ての恋は勘違いから始まりますから、悪いという意味ではありません

男性は女性に「どこか行きたいところある？」「何が食べたい？」「何がほしい？」など、女性に選択権を与えます

これを「優しい」とか「何でもしてくれる」と捉える女性が多いのです

多くにプロポーズが、男性からなのも、女性が選択権を持っているからです

悟った男性から見れば「楽だわぁ、選ぶのは常に女性だし、それでこちらの評価が勝手にあがっていくからなぁ、責任はないし」と、いう感じです

故に、今回の件も

選択するのはあなた、俺じゃない

来たいから来ているだけで、選択しているわけではない

選択していないので自分には責任はない

あなたが拒否しないのは、あなたの選択なのだから

・・・と、なり、ふつうのコトです

逆に男性に選択を求める女性がいますよね

いわゆる「めんどくさい女」です

めんどくさくなれば、男性は離れていく・・・それが常です

回答No.10

HutsuunoHito

体の関係を無くせば分かります
ただのヤリモクです
そうでなければキャバ嬢の代わりということでしょう

回答No.9

keizo99

一概に、不倫と決めつける、取り方
考えかた、には当てはまらない関係もあると思います、
既婚者で、別の女性と付き合えば、全て不倫ととる、ひとまとめ的な考えが、今の世の中の考えです、妻が別の男性に、好意を抱いただけも、不倫、悪が、一夫一婦せいの、欠陥なのです、
夫婦でも、破局している夫婦もあり、また、妻、夫、以外に好意をもち、何が、ワクワク感をもてば駄目て、すごく極端な話だと思います
夫婦生活も、何か分からなくなつたカップル、取りあえずは夫婦でいよう、子供の為にかまんしよう、それぞれの不満、絶望感でも、離婚はしない夫婦もあります、、
だから、いちぢの気持ちのワクワク感が悪でもないと、私は思います、
生きていて、死んでいる人よりわ、私は、正直な人の考えと思います、それで、夫婦関係も上手くいく行くなら、それも人生だと思います、
本題に、入りますが、
これわ、私のあくまでも、推測的な考えですが、心がやすまる、色んな意味での安心感、なにか、母親に求める、様な感じ、見たいなものかも不安的なものがなくなる、見たいな心、気持ちの安心を、求めているような感んじですね、

回答No.8

eroero4649

＞不倫する男性はみんなこのような感情なのでしょうか？

そういうわけではないですよ。もっと上手に遊んでいる人もいるし、家族を捨てたいと思っている人もいます。質問者さんが不倫する人だから、女は全員不倫をするものだと決めつけるのは女性に失礼じゃないですか。それと同じです。

＞家族がいるくせにどうして私をそんなに好きって言うんだろって思います…。

好きという感情は自分じゃコントロールできませんからね。質問者さんだって彼に家庭があると知っていて不倫の関係になったわけですよね。知っててなぜそうなっちゃったの？
っていわれても明確に答えられないと思うんですよね。答えるとしたら「私も好きになった」か「相手の感情を受け入れた」かのどちらかですよね。「私も好きになった」なら、あなたは妻子ある人を好きになるような人なのですかと聞かれたら答えられないだろうし、「相手の感情を受け入れた」なら、あなたは好きになられると簡単に応じる軽い女なのかといわれてしまいます。

自分の感情だってスパッと一言で明確に説明できないわけで、それは相手も同じですよ。
ただ、彼の感情は「浮気」じゃなくて「限りなく本気に近い」だと思います。だから質問者さんに男ができて別れてくれっていったら、揉めそうな予感はありますね。

お礼

ありがとうございます。
私の男性関係は考えたらしんどくなるから考えないようにしているそうです。いまはいて当たり前でも離れた時に有り難みがわかりますかね。私が落ち込んで話を聞いて欲しいと言えば少しの時間だけでも会いに来てくれたので体目的の遊びでは無いなと思いたいです…

回答No.7

kano20

家庭が大事で離婚の意思は無いと告げているのですから、あくまで貴方とは遊びが本音です。

離婚するから結婚しようという嘘よりは、貴方も既婚者と不倫しているとわかっているのですから共犯者です。
ただ、男性の妻は夫の浮気にずっと気づいていないと思いますか？

７年もの不倫、慰謝料としてはあまりにも貴方が背負うものは大きく離婚理由には決定的なのですからその時に貴方が彼をどこまで支えられるか？でしょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

tuyosik

不倫とはそんな感情、そんな感情を不倫と言う。でも、話をわかってくれる励ましてくれるとかは不倫ではない、感謝。くせには混乱の心。好きは欲の心。欲は無知の心による。と思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

zabusakura

家族がいるくせにどうして私をそんなに好きって言うんだろって思います…。
言うのはタダだから。妻が居るし別れる気は無いって言ってるから、それ以上は求めるなという暗黙の了解だから無責任に「好き」って言える。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

runatickdance

奥様には普段言えない話し相手が
あなたです。奥様には普段見せられない性癖をあなたに見せているのです。
奥様には普段甘えられないから、
あなたに甘えているのです。
彼は家庭を守るためにあなたを
利用し、普段の吐口をあなたに押し付けているだけ。
彼はあなたを守る責任は無いだろうし、責任の無い恋ほどラクなものは
無いでしょうね。
何かあれば簡単にあなたに会わなくなったり平気でするし、自尊心も無い。
あなたの心を傷つけても彼の1番大事にしているのは彼の家庭だから。
あなたのことは、仕事、家庭、妻、子供、犬、猫、家、車、スマホ、家の修繕費、お酒、つまみ、月のお小遣い、そして、あなた。と、この順番が、正しいかと。月のお小遣いが少ないとあなたに会いに来ないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼は今経済的にきつく、月のお小遣いがありませんが会いにはきてくれます。

回答No.3

blazin

形として彼に好きだと言わせたのは実質あなた。何気ないという体裁を取りつつ、あなたははっきりと彼から自分という存在価値を確かめようとしていた。大人の彼には、そんな子供のあなたの考えが透けて見えていた。大人の彼は、あなたに対して少しサービス精神のある「盛った」表現を使って評価してくれた。そういう意味では彼はとても優しいんだと思う。むしろ離れられなくなっているのはあなたの方。彼にとっては自分の愛する奥さんとあなたとの棲み分けが完全に出来ている。それに対して、わざわざ「私の存在」を尋ねてきたあなたの姿は、彼から見たら全然割り切れていない。棲み分けられていないから確かめ算が必要になる(そして聞きたくなる)。別に彼だってあなたに対してそういう表現を用いるつもりは無かった。聞かれたから答えただけであって、無理に言葉にする必要も無いと彼の本音では思っている。逆に言えば、「わざわざ」聞いてきた場合には、わざわざ聞いてきたあなたに対してそれなりの手土産を持たせないといけない。大人の彼はそう考えた。あなたの不安を少しでも中和出来るように、敢えて事細かく表現するという手土産をあなたに対して持たせただけ。彼目線から見たら、あなたは言葉にして伝えないと安心出来ないタイプだと思っているし、思われている。良くも悪くもあなたとの7年の中でそれを知っている彼は、あなたの期待に応える対応してくれた。正確に言葉に出来るという姿を以って、モドキ(☓正式交際)であるあなたとの関係にもそれなりの意味や価値を感じている事を分かって欲しかった。無理に言葉にしないという選択肢もあった。そんなの聞くだけ野暮だとやり過ごせばそれで良かった。あなたのモドキ彼氏はそれをせずに、何故あなたが何気ない会話の流れからそんな確かめ算をしてきたのか?それをあなた側の目線に立って考えてくれた。そして考えて言葉にする事で、幼いあなたを安心させようと思った彼。強いて言えば心理はその位なんだと思う。彼の言葉には、あなたに対する依存や粘着的な感覚は余り無い。むしろ言葉にしない方が、出来なくなってしまっている方が依存状態と言える。そういう目線で言えばあなたと彼の関係には依存や粘着性は存在していない。良い意味で彼のリップサービスも真に受けつつ、あなたも自分というバランスをしっかり保ちながら彼との関係を楽しんでいけるように。自分という軸をしっかり持った上で大人の彼と向き合っていけるように。その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
今回は好きなところを教えてくれましたが、普段「私のどこが好き？」と聞くと「そういう質問はうざい。どの部分が好きかなんて答えられない。トータルで全部好き」と言われます…。