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既婚の男性の心理について
- 既婚の男性の心理について30代既婚者が率直に質問します。不倫経験1回あり、夫との関係はレスですが、仕事で自分に好意を示す既婚男性がいると困惑しています。
- 既婚の男性の心理について長文でまとめます。夫はレスであり、仕事で好意を示される既婚男性に惹かれてしまっていますが、その男性の本心が分からず悩んでいます。
- 既婚の男性の心理について30代既婚者の質問です。不倫経験1回あり、夫との関係はレスですが、仕事で好意を示される既婚男性の言動に困惑しています。
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質問者が選んだベストアンサー
ご質問の趣旨は、 質問者さんは、Ａさんが自分を好きでアプローチしてきている、と思っていたのに、 最近の飲み会の場で、奥様とラブラブアピールをしたので、 Ａさんが自分をどう思っているのか解らなくなった。 ということですか？ 人の気持ちは本人でなければ解らないし、時には、本人でさえ解らないこともあります。 ですから、以下はあくまで質問文を読んでの私の推論です。ご了解ください。 最近の飲み会におけるＡさんの言動は、 質問者さんも想像していらっしゃると思いますが、 奥様を良く知っている人物が同席していたので、そのような言動になったのだと思います。 ＞会社の同僚女性も「Aさん、〇〇さん大好きだよね？」と冗談交じりですが、言ってきた事もあります。 とのことですので、そういった「冗談」がＡさんの耳にも届いているのかもしれません。 恐妻家であれば、奥様のご機嫌を損ねるのはとても怖いことでしょう。 飲み会での言動が奥様の耳に入ることを予想してのことです。 質問文でのＡさんのあなたへのアプローチは、あなたがその都度どういう対応をされたのかはっきりわかりませんが、なんか、一人相撲な感じです。 自分の中であなたへの気持ちをどんどんふくらましていって、 「でも、妻がコワいから無理なんだよな、お互いに家庭があるし、きっとご主人とも仲いいんだろうし・・」 と1人で結論をだしてしまってる。 Ａさんの妄想の中で、ストーリーが完結しつつありますね。 あなたが、Ａさんの本心が解らない、と悩むなら、 じゃ、あなたはどうなんですか？ Ａさんとどうなりたいのですか？ とお聞きしたいです。 要するに、あなたの気持ち一つではないですか？ Ａさんは、あなたへの好意を表出してきた。 社内の同僚にもわかるほどに表出してきました。 そして、あなたを誘いもした。 「恋をしてみませんか？」と。あなたはそれを流した。 Ａさんは、あなたと本気の恋をしたいのではないと思います。 かりに、Ａさんが物凄くあなたを好きだとしても、すべてを捨ててまであなたとの恋に人生をかけるつもりはないと思います。 それが年齢なりの分別というものです。 ちょっと遊んでみませんか？とあなたを誘ったけど、適当に流された。 じゃ、諦めるしかないじゃないですか？ 彼女も夫とラブラブみたいだし、 自分も妻とラブラブアピールしてみました。 まあね、割り切った遊びができるほど器用でもないしね・・ Ａさんの気持ちとしては、そんなところではないでしょうか。 あなたが、Ａさんとどうしたいのか、今後はそれにかかってると思いますよ。 夫とレスでむなしいのなら、夫と別れて、Ａさんに走るか？ そこまでしないで、すべて秘密裡にＡさんと不倫を成就させるか？ あえて、私の感想を言うと、 Ａさんは、感情表出や言動が単純すぎて、「秘密裡の不倫」はとうてい無理な気がします。 そこまで器用な人物ではない。 ご自身で「白か黒のタイプ」と解っているようですが、 カンのよい奥様に気取られて修羅場になるのがオチだと思います。 Ａさんに言い寄られて気持ちよかったかもしれませんが、 いわば「歯の浮くようなセリフ」をのうのうと言えるタイプは、自己陶酔型で不倫には不向きです。 彼自身、あなたを口説いてる自分が気持ちよかったはずです。 だから、周囲の同僚にも見えてしまう。 不倫の相手、それも社内での、としては、解り易すぎて危険だと思います。
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- fxdx
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ANo.6 です。 皆さんの回答へのお礼を拝見して、nononooooさんは、Ａさんが真面目な方だと 仰います。 私は、ご質問を拝見して、そうは思えないのです。 真面目な男性は、女性に向かって、 「綺麗ですよね」「魅力ありますよね」とは言いません。 営業トークなら有りますが、同社内の女性に向かっては言えません。 この時点で私はＡさんを真面目な男性とは見ていません。 そして飲み会で、「恋がしたいんですよね」と言ったと言う事で、ますますその感を 強くいたします。 Ａさんが独身者なら未だしもです。 結婚している男性が、自分の好みの綺麗な女性に向かって、「恋がしたいんですよね」 と言うのは、ほのめかして言う「お誘い」でしょう。 nononooooさんも、その場に流れた色の付いた空気をお感じに成ったのでは？ 「誘われてる感」が有ったからこそ、Ａさんが言う、「夫婦仲がいい」と言う話に、 「ものすごく突き放された気持ち」と仰っていますが、要するに、がっかりされた 訳です。 Ａさんは「夫婦仲がいい」といった手前、nononooooさんにポツリと、では無く、 こっそりと、ですねこれは、 「自分は多分〇〇さんの存在が大きくなり過ぎてしまったら～」と、フォローを入れて います。 「どうしていいのか分からなくなる」は、分からないのではなく、したい事は分かって います。 「〇〇さんの存在が大きくなり過ぎてしまったら」ですから、Ａさんとnononooooさん との関係次第と言う事です。 「白か黒かのタイプの人間なんで..」は、ちょっとカッコつけて見ました、と言う 程度です。 私のこんな解釈でも話の筋は通ってしまいます。 そして特に違和感も感じません。 反対にＡさんを真面目な男性と見る要素が、ご質問の中では、私には見当たりません。 そう考えての回答です。
お礼
2度目のご回答有難うございました。 真面目かどうかと考えると、本当に真面目な男性はそういった軽口も叩けないですよね。 冷静になりますね。
- rei001
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40代既婚者男性子供ひとりです。 妻が不倫をされた経験を持つものです。 男の気持ちですか？ 分かりますよ、 遊びですよ、 あわよくばと言う所でしょうか? そんな男性とは 関わらない事ですね。結局何も出来ない男です。上手く行けば 体の関係を持ちたい。そんな所でしょうか？ もう 関わらない事です。不倫は周りの人間を苦しめます。
お礼
ご回答有難うございました。 仰る通りですね。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
不倫多数の再婚男です。 大手であれ中小であれ、ある程度の立場に立つ人は 仕事は出来てしかも人間的に魅力があるはずです。 当然女性にもモテル。しかし一線を越えるかどうかは とても難しいところですね。 バレた時のリスクとの天秤ですからね。 Ａさんは貴女に好意はある。しかし、地獄の入り口をくぐる勇気はない。 というのが現状だと思います。 貴女はご主人とレスとのこと。その寂しさを埋め合わせる 身体が欲しい。Ａさんに思い切って、 割り切ったお付き合いをお話したら如何でしょう。 泥沼の不倫を恐れているだけですから。
お礼
こんばんは、自分自身一体何がしたいのか分からない状態であります。 過去の不倫で、お互い傷つけ合って最後は得るものは何もなかったというのが現実です。 私も決して完全に割り切れるタイプでは無いので、進展してしまったら、Aさんに多かれ少なかれ嫉妬したり悩んだりはすると思います。 以前の不倫も、離婚する選択肢は無かったにせよ、相手に対して束縛したり嫉妬したりしてましたから。 なので、自分の気持ちをセーブしてAさんとはこのままの関係でいるのが一番良い結論なのかと思いました。 ご回答有難うございました。
- fxdx
- ベストアンサー率48% (713/1482)
Ａさんの気持ちが分からないんですか？ ここに書かれているだけでも、 ハッキリと、あなたを誘っていますけれど。 >恋がしたいんですよね、どういう男性が好きですか？ >自分は多分〇〇さんの存在が大きくなり過ぎてしまったら、 >どうしていいのか分からなくなると思います >白か黒かのタイプの人間なんで.. Ａさんの夫婦仲自慢は、同席していた男性へのアピールでも有るでしょうし、 あなたに対しての「意識付け」でしょう。 夫婦仲とは夜の営みも含めてと言う意味です。 彼の失敗は、あなたに「順調ですか？」と聞いたことです。 自分達の生活が順調ならば、他人の生活を憶測して「順調ですか？」とは 絶対に訊きません。 自分の所が破綻しかけているからこそ、他人のあなたにも「順調ですか？」と 訊いた訳です。 「絶対に仲良さそうですよね」は、あなたのご主人が羨ましいと言う事です。 まあ、理由をつけて解釈するなら、どんな解釈でも出来そうですが、 何故か陰湿な物を感じます。 あなたとの不倫を望んでいるとしたら、考える所も有るんでしょうが、 何故か躊躇いと言うか、後ろめたさが有る様な感じを受けません。 かと言って、いざと成れば離婚も辞さないと言う、潔さも感じません。 それは、不倫は不倫で楽しもうと言うタイプで、言えば、あなたが初めて のお相手では無いかも知れません。 彼からすれば、あなたは、食べ頃でとびっきり美味しそうなわけです。 絶対逃がしたくないでしょう。 この後も、関係を迫って来るのは必定です。 そのあなたも、「ものすごく突き放された気持ち」と仰るんですから、 関係を期待されている訳で、つまり、あなたの態度次第です。 あなたの態度次第で、そう成るまでは、時間の問題と言う事です。 ご質問にだけ答を考えてみました。 既婚男性です。
お礼
冷静になってよく考えたら、自分がAさんとどうなりたいのか・・自分自身も分からなくなっています。 仮に深くなったところで、泥沼化するのも目に見えてますしね。 それで、Aさんと「お別れ」という選択をしなくてはいけないのなら、今のままの関係でいれたら、別れる必要もない訳ですし。 先ずは自分の気持ちときちんと向き合い、整理したいと思います。ご回答有難うございました。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
男性です。 Aさんは現実逃避をしたくて、 たまたま近くにいた魅力的な貴女に気持ちが入ってしまったのでしょ～。 「白か黒かのタイプの人間なんで..」 「自分は多分〇〇さんの存在が大きくなり過ぎてしまったら、どうしていいのか分からなくなると思います」 そのまま不倫に堕ちてしまっても。。。と言う気持ちでは？ nononooooさんは女性としての意識が高く、 プライドも高い寂しがり屋さん。 きっと恋をパワーにして生て行くかたなのでは？ あえて不倫を否定はしませんが この恋も泥沼化して行くと思いますよ。 貴女の優しさや面倒見の良さに惚れて貴女に依存をしてしまい、 彼は将来離婚を意識するのでは。 貴女は恋に生きる女性かもしれないので誠意ある愛でその彼を受け止める事が出来なくなり、 離婚をせずに恨みを買うような関係になるかもしれませんね。 某大手企業に契約社員として女として輝いている気持ちになっていて、 でも家庭では30代既婚でレス状態。 夫婦仲は良いと書いてありますが良いのではなく、 邪魔にならない居てくれるだけいい存在なのでは？ ならば離婚をしないで別居をお互いにして 夫婦の縁は切らずにお互いに気ままな生活も楽かもしれませんね！ ６０代に入り性の対象や恋の対象として男性が得られなくなる頃には 何を支えにして生ていかれますか？ 何が幸せかって難しいですね（＾＾；）
お礼
仰る通り、夫のことは本当にそんな感じです。たしかに不倫であっても、恋愛にしてる時って自分が女としては一番最高潮にあるのだと思っていました 以前の不倫相手の男性とつき合ってる間は四六時中彼の事ばかり考えていたような気がします。 でも今考えると、その時間て有意義なものではなく無駄な時間だったんですよね。 なのでまたAさんと始まってしまったら、今はそんなにAさんの事は考えていませんが、きっと関係を持った途端、Aさんのことばかり考えてる自分が容易に想像できます。 また無駄な時間を過ごすのは、正直望んでいません。 なので、Aさんの事を恋愛対象から外すよう努力しようと思っています。 先ずは自分の気持ちに整理を付ける事かと思いました。 また将来を見据えて、何か見つけたいと思います。 ご回答有難うございました。
Aさんは、あなたより真面目で不倫するのをためらっているのでは。 リスクもありますし、理性も少しはあるのでしょう。 しかし、気が多い人ですね。 ３０歳でしょう。もう少し落ち着いたらいいのに。 それだけいいよられるのは、隙だらけで相手してもらえるだろうとバカにされてると思わないのでしょうか。
お礼
Aさんは真面目だと思います。もっと軽い男性ならとっくに誘って来ると思いますね・・ 私にも隙はあるんでしょうね。 ご回答有難うございました。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 既婚男性です。 単純にnononooooさんと彼とでは不倫に踏み込む壁の高さが 違い過ぎるって事だと思うよ。 nononooooさんは過去に一度の不倫経験がある。 彼には、おそらく無い。 この違いってもの凄く大きいんだと思う。 入り口の壁はnononooooさんにとって、それほど高く聳え立って いるわけではない。 ちょっとしたキッカケで意外にあっさりと越えてしまう壁なんだよ。 一方、彼にとっては目の前に聳え立っている高い高い壁。 彼はnononooooさんへ好意は持っていると思う。 『キレイだな～～』『素敵な魅力的な女性だな～』という気持ちは あるんだとも思う。 一種の高嶺の花のマドンナへの憧れ的な目線なんだと思うよ。 そういう好意が前面に出ていたんだろうと思う。 でもね、彼には『不倫』という選択肢は無いんだよ。 このまま自分の気持ちに任せてnononooooさんへの気持ちを自分の胸に 注いで行ったら。 いつか溢れてしまう。 nononooooさんも自分も既婚者。 ダブル不倫になってしまう。 これは何とかしなくちゃ。 自分は白黒ハッキリさせてしまうタイプ。 高い壁を越えてしまったら一気に走り出してしまう。 その前に止めなくちゃ。 nononooooさんにも迷惑を掛けてしまう。 それだけは避けなくちゃ。 自分が暴走する前に。 彼は高い壁は乗り越えてはいけない壁だと決断したんだね。 これで良かったんじゃない？
お礼
自分も冷静になって考えたら、これで良かったのかなと思いました。Aさんは本当に真面目な人ですし、簡単に道を踏み外すような真似はしないんだと思います。 仰る通り、私は経験があるから不倫に対する壁が低くなってしまってると思いました。 私も思い返せば、不倫相手の彼と踏み込む際にかなり躊躇して、身体の関係になるのに1年程掛かりました。 ただその壁を乗り越えてしまった時に、自分の倫理観は崩壊してしまったのだと思います。 Aさんとは、良い同僚で居られるよう努めて行きたいと思います。 でもね、彼には『不倫』という選択肢は無いんだよ。＞ご尤もだと思いました。 的確なご回答有難うございました。
- jjjasumin
- ベストアンサー率36% (20/55)
はじめまして ...すみません 質問なさりたいことが私にはよくわからないのですが 既婚男性Ａさんの本心は何? といぅことでしょうか?? それは本人にしかわからないことだと思います Ａさんの本心とやらがどんなものだろぅとも 質問者さんがＡさんとどぅ接していく気なのかの方が重要事に私は感じますが... 相手がプッシュして来ようが 単に思わせぶりなジャブを繰り出し楽しんでいるだけだろぅが どちらでも構わない事なのでは?? 質問者さんがＡさんとどぅなりたいかが明確にある(決めている) のであれば
お礼
仰る通り、自分自身なにがしたいのか分からないですね。 でも、よく考えたら今のままでいいと思っています。 深くなっても、いい結果は何もないこと位分かっています。 ご回答有難うございました。
お礼
そうですね、ただ自分自身でも今どうしたいのか分からないでいます。 Aさんからは、つい最近までは好意を示されていたものの、先日の奥様大好きアピール、しまいにはご主人と仲良くするべきだ等の事を言われて、正直混乱に近い困惑状態です。 深い関係に仮になったとしても、真面目なAさんの事だから、すぐに関係も終わりを迎えそうな予感さえしますしね。 やはり多少遊び心のある男性ではないと、こういう事は難しいと思います。自分も完全な割り切りは出来るタイプでもないし、こういう事は、正直始まってみないと分からないですからね。 もし自分もAさんの事を心から愛してしまったらきっと苦しむと思うので、やっぱりこのままの関係でいるのがベストだと思いました。仰る通り、リスクも高過ぎます。 ご回答有難うございました。