彼氏との付き合い方について

質問

同棲して1年経つ彼氏がいます。
お互い成人越えしてます。
彼氏の性格が神経質、計画的、頭がいい理論派という感じで、私は真逆の楽観的、感情論、気分で行動と言ったところがあります。
尚且つ、彼氏は私が彼のことで他の人に相談したりするのを極端に嫌います。
私は、同棲してから何回か自傷行為をしたり、友達に相談した際のLINEを見られ2日ほど口を聞かない事があったり、お金が無いのを理由にパパ活を1度だけ犯すというミスもしてます。確かにそれは許されることではなかったのはわかってます。
それは、反省しています。
そういうこともあってかなり彼の束縛が強くなったと感じています。
つい最近も喧嘩をして近くの飲み屋に1人でマスターに相談するために飲みに行ったのも良くなかったらしくもう行かないでと言われました。
そもそも私割と外にいると携帯を見るタイプではなく連絡が遅くなるもので、その間に不在着信が10件はいるなんてこともあります。お酒は外で飲んでる時3ハイまで、友達に相談もNG、何か嫌なことがあるなら俺に言って。という形でなにかと逃げ場がないなと思い若干この人とやっていけるのかなと思ってます。
喧嘩をした歳もごめんなさいと謝るだけでは許して貰えずかなりやっかいです。
話し合ったところで理論派と感情論では負けます。
逆に、依存してるのかなとも思います。
このまま、付き合っててもいいのでしょうか？

回答No.2

bellflaw17sai · ベストアンサー

付き合ってもいいかどうか
理論的な答えは出せません
あなたの得意な感覚で決めましょう！

役に立つかわかりませんが私があなたの文章を読んで感じたことを書きます
よいほうに考えればあなたの苦手なことを代わりにやってくれる彼
という見方もできますが

悪くとらえると相性が良くない気がします

特に気になるのが友達や飲み屋のマスターと相談するのもダメ
というところで

ここがないならいい人かもしれませんが

他人と相談してはダメというのは私から見ると長所をおぎなってあまりあるすごーい短所です

補足

おそらくなんで友達に相談ダメかという点において私が思ってることを伝えてはいるんですけどそれが相手の言ったことと違うよね！みたいになるんです。
その。私主観で捉えたことが事実とは違うよね。みたいな感覚なのかもしれません。

もうひとつ、話し合いや喧嘩をするとかれがたいちょうを崩すんです。
そのたびに、私も私のせいで体調崩したのかな。とか考え落ち込みます。

回答No.3

momomo555586

初めまして。心理学を少し勉強してる者です。
まず、原因論ではなく、目的論で話し合いをしましょう。パパ活をした理由はどうでもいいんです。間違いは誰にでもあります。大事なのはこれからどういう行動をしていくかです。どうしたら同じ間違いをしないかをしっかり彼と話し合ってください。なぜ起きたかは考える必要はないです。その代わりあなたも彼の間違いを許しましょう。

そして、あなたはこれから彼とどうなりたいですか？結婚したいのか、適当に付き合って別れてもいいのか。それによって行動は大きく変わってきます。自分の中で優先順位を明確にして行動してください。そうすれば自分から主体的に問題解決に動こうと思うはずです。問題が起きた時に｢この出来事から何を学べるんだろう｣と客観的目線を取り入れてください。

あなたと彼の課題を一緒にしてはいけません。彼の束縛は一旦置いておいて、
あなたのメンタルの弱さや自傷行為、他にも色々あると思いますが、そういう部分を改善しましょう。自分で自分の何が悪いのか客観的にみれば分かるはずです。
重要なのは｢相手を変えることはできない｣ということです。つまり自分が変わればいいのです。恋愛は自分の主義や価値観を正しいと押し付けがちですが、相手の意見を聞き、受け入れることも重要です。
彼の束縛は彼の課題であって、あなたには関係ありません。自分を変えればいいんです。

最後に、感情的になっても良いことは一つもないです。あなたは感情論と言っていますが、自己分析できているのは素晴らしいです。そしたら感情的になるのを辞めるべきです。
良い悪い、正しい間違い、好き嫌い、やりたいやりたくない このような感情論は話し合いにおいて無駄でしかありません。感情は個人の主観でしかないから。
自分の感情は置いておいて、第三者目線で客観的に問題を分析しましょう。彼は理論的ならまだマシです。最悪なのは感情をぶつけ合うカップルですから。

どうすればこの問題が解決するのか？解決するためにはどういう行動が必要か？と、客観的に話し合いをしてください。そうすれば今までよりも遥かに上手くいくはずです。感情はお互い入れないこと。

相手に期待しないこと。
相手はあなたが期待した通りの行動はとってくれません。それを前提に入れれば、なぜ分かってくれないの？といった思考は消えるはずです。

補足

私が少し彼と話してて気になるのがなにかあればパパ活したじゃん。みたいに全てそこに話を持っていくので話し合いができないと思ってしまいます。
パパ活というワードをだされるとこっちもまたかよ。やそれ出されたら私何も言えないじゃん。など思ってしまい反省はしてるけどなんか。その。しつこいなどと考えてしまいます。

喧嘩した後毎回体調崩してて仕事を休んだりするのでそういった所でもこの人大丈夫なのかな。と思います。

客観的に捉えるようにはしてるんですけど話が長すぎると理解するのを辞めてしまったりこの人のNGゾーンが分からなくなるのでこれ言ったらこうなるから言わないでおこう。これ言ったら怒られるから嘘をつこうなど
ラインが分からないのでどのみち良くない方向に行ってしまいます。

私のためを思って色々言ってはくれるんですけど言われすぎてしまうといやそれ違くない？と反発してしまうのがまだまだ私は子供だなと思います

回答No.1

sutorama

このようなご相談の特徴は、相手の良いところが一切、書かれないことです

ので、相手の悪いところばかり書かれては、同じ様な回答しか集まらない可能性が高いかと思います

ので、質問者様自身が、彼氏さんの良いところを考えて、それでも悪い部分のほうが勝るのなら、一緒にいても意味のないことだと思います

また、このような場合は、冷静になって、１年後、５年後、１０年後の二人と自分の生活を想像しましょう

その何年後ごとに、自分の笑顔が浮かばないのでしたら、答えはでているかと思います

補足

喧嘩をしなければわりと楽しい方だなと思います。
知識も沢山あるので話してて楽しい。
笑顔が可愛い。少し抜けてて面白い。
仕事も人よりも出来ててかっこいい。
なんですけど、性格が真逆なので喧嘩も多いしやっぱ理解できないことも多いです。

嫌いじゃないし別れたいまで行かないけど未来あるのか分からない。
子供が出来た時とかすぐに働ける自信。私ないですし、そういった点での価値観の違い。
仕事面でも思考が全く合わなかったりするとかなり不安にはなります