はっきり言うべきでしょうか？

質問

彼が主宰する趣味のサークルで、彼が私をないがしろにして他の女性ばかりを褒めている気がして、嫉妬から大人げない態度をとってしまいました。
そんな態度をする自分自身も嫌なのでそのサークルから距離を取っています。

彼はそれに気づいていないのか、おいでよと何度も誘われます。
今までは頻繁に参加していたので「？？」と思っているかもです。

主宰は彼なので、彼女と関わることをまわりに見せたくないのか…円滑に進めるためには必要な事なのか…
それを快く応援するのが彼女の立場だと頭では思うのですが、なかなか気持ちがついていきません。

日頃のお付き合いについては特に問題はなく、そのサークルの時だけ悲しくなり自分が嫌になるのでしばらく行っていません。

もし彼にどうしてこなくなったのかと聞かれたら、なんて答えようと考えてしまいます。
正直にそういう思いをしたから行けなくなったと伝えたほうがいいのか、そのうち誘われなくなるまでうやむやにしておいた方がいいのか…

どうしたらいいのでしょうか。。。

回答No.1

じゃむ（@jam07） · ベストアンサー

はっきり言ってもいいと思います。
ひとつ、言うときに気をつけてほしいのが、「行く」の言葉の使い方です。

彼の態度や行動にモヤモヤする気持ちをすべて言った後に、「〜だからしばらく行かない」とは言わないであげてくださいね。少し責めた言い方になるので、喧嘩の原因になるかもしれません。
「〜だからしばらく行くのをやめるね」とあくまで自分主体の言い方で。自分で選択したことを自信持って伝えてあげてください。

彼のコミュニティを守ろうと自ら距離を取って、いい彼女さんだとわたしは思います。
気持ちのコントロールは難しいですよね。彼氏さんはあなたに来て欲しいから誘ってくれてると思うので、気持ちの余裕ができたら顔を出しましょう。無理ないお付き合いができるよう応援しています。

お礼

仰っていただいたこと、全く同感です。
優しいご回答ありがとうございました。

回答No.8

yaasan

そりゃ、はっきり言ったらどうです。それで、一応は解決するでしょう。

だけど、その文章だけで判断すると、あなたは彼女だから、ほっといてもサークルに参加してくれる可能性は高いけど、他のメンバーは多少でも気を使わないと参加してくれなくなりやすいから、だけだと思いますけどね。

だから、サークル活動中は構ってくれないから、何だか嫌なんで行かないでおく、ってちゃんと言えばいいと思います。

お礼

一度彼にさらっと話したことがあります。yaasanさんが仰って下さったことと同じようなことを言われました。
でも毎回そうだとだんだん嫌になってきます。態度に出てしまう自分も。
伝え方に気を付けながらその時がきたら話してみます。ありがとうございました。

回答No.7

tuyosik

正直に、役立つ話する。ほめる。妬かない。嫌にならない。慈しむ、哀れむ、放っておく、ふさわしく、自由に、決めつけない。柔軟に。悪友から離れる、善友に親しむ。悪を恥じる恐れる。過ち認める、後悔しない、清める精進する、悪いことしない、よいことする。過去に戻らない、今ここ自分の心と体に集中する。気づく、確信する。すべてずっとではない、因縁で変化生滅する一時的な現象、執着しない、一期一会。生命が幸せで悩み苦しみなく願い叶うように考える話す動く。妄想しない、ありのままに知る。未来を考えない。と思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

zabusakura

聞いてみた方が、お互い、すっきりな気持ちになると思います。

お礼

そうなんです。彼の主宰とする立場とかやんわり伝える方法がなかなか難しくて。。。その時がきたら言葉を選びながら話そうと思います。ありがとうございました。

回答No.5

izumi044

サークルの主催者が、彼女ばかり大事にしていたら、「イチャコラはふたりの時にしてくれ」って周囲は思うと思いますよ。
彼が公私混同しないことでサークル内が和気あいあいとしたいい空気を醸し出せている可能性は高いと思います。
ですから気持ちを話すとしても、マイナスな感じを出さずに伝えたほうがいいかなと思いました。

ここはあえて明るく。
サークルでは「みんなの〇〇」って感じでしょ。それが悪いとはいわないけど、ちょっと寂しいんだよね。
やっぱりわたしは、わたしだけの〇〇でいてほしいから、ふたりで合う方がいいな。
って、伝えてみてはいかがですか。

お礼

やっぱり伝え方ですよね。主宰とする彼の立場を考えながら、その時がきたら話そうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

「それに参加して、他の女に大人げない態度をする自分が嫌だからいかない」でいいんじゃないかなと思います。つまり、彼に「一緒に行くけれど常に監視されるほうを選ぶか、一人で勝手に行くのを選ぶか」と選ばせるのです。自分で選んだ結果なんだから、その結果は納得するんじゃないかな。

もしかしたら「バカだなァ、そんなのは全然ないから心配するなよ」といわれるかもしれませんが、「それはあなたの問題ではなく、100％私の心の問題だ」といえば「じゃあしょうがない」となると思います。
それでもなお連れてこさせようとするなら、彼女に嫉妬させてそれを見て「俺って愛されてるゥ」と悦びを得る趣味なんじゃないかなと思います。

お礼

主宰とする彼の立場と言い方を考えながらその時が来たら伝えようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

pipipi911

ステージ替えを検討するのが
懸命なスタンスかもしれませんな。

トータルで考えてみることを
お勧めします。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

結果としては彼が考える逆効果を生んでしまっている。彼が一番避けたいと思っているのは、サークルの中で彼女であるあなたを依怙贔屓しているように見える状態。フラットな目で見たら、そこまであなたを蔑ろにしている彼はいない。彼的には彼女であるあなた以外の他の女性を褒める事で丁度良いバランスになると思い込んでいる。サークルはあくまでみんなで楽しめるフラットな遊び場でありたい。サークルの中にまで私的な感情を持ち込んで彼女を依怙贔屓したり、特別感を持ち込もうとはしていない。彼自身が意図的にそう考えているのは事実。あなたにはそれが面白くない。別にサークルの集まりの中でも彼女である自分を特別扱いしろとは言わないけれど、どこかで自分が彼女であるんだという目配せなりサインは欲しいと思ってしまう欲張りなあなた。既にあなたと彼が交際していることを知っている人以外、周りから見たあなたと彼はサークルの中ではとても付き合っているような二人には見えない。見えない方が都合が良いと思っている彼と、少しは見えていた方が自分という存在が彼とセットで周りから認知されて安心出来ると考えるあなたとの違い。あなたは自分自身の胸に、彼女というバッチをつけてサークルに臨んでいる。それに対してサークル活動中の彼は、自分の胸の彼氏というバッチは外して臨んでいる。当然自分自身がバッチを外している彼は、あなたに対してもバッチありきの対応はしない。あくまでサークルのメンバーの中の一人(ワンオブゼム)。そのサイズ感であなたと向き合っている。それに対してあなたは、心のどこかで自分は彼女であるんだというオンリーワンの感覚を抱えながら参加している。自分がオンリーワンだと思っているからこそ、自分より楽しそうに話している他の異性の存在はとても不安になる。そしてライバルになる。同時に、オンリーワンの存在であるはずの私に優先権が届かない事にもイライラしてしまう。おそらく彼は、あなたが直ぐに不安や不満や嫉妬を顔に出すタイプだという事を分かっている。あなた目線で彼から蔑ろにされていると感じている時は、実は彼から見たあなたが嫉妬にまみれて不安定に見えている時(そういうあなたには触れたくない、触れにくい)。実はあなたの態度が、彼の他の異性とのコミュニケーションに多く向かわせてしまっている可能性もある。直ぐに嫉妬やストレスを外に漏らすあなたに触れてしまうと、それはあなたのお世話係のような役割になってしまう。彼はあなたとサークルメンバーとしても、交際相手としても「付き合いたい」と思っている。あなたが時折見せる大人げない態度は、付き合いたいと思わせる態度では無い。むしろ構われ待ちの、拾われ待ちの態度。そんなあなたから醸し出す拾って欲しいオーラが彼を遠ざけてしまっている可能性もある。そして彼は、事実上そういうあなたを拾うつもりは無いというスタンスを選んでいる。自分自身の器の小ささを正直に彼に伝えて、勝手に苦しくなっていると伝えたいならそうすれば良い。あなたからの愁訴に対しては、伝えればそれなりには応じてくれるんだと思う。でもそれは、あなたの彼氏を構うという方向に向かわせるリスクと背中合わせ。構う≠付き合う。場合によっては付き合えるサークルの方に重きを置いて、構って欲しい臭の強いあなたを私生活で切る可能性だってある。それはあなたの考えた方が良いのかもしれない。自分は彼女だという色眼鏡が、勝手な被害者意識を生んでしまっている場合もあるから。彼側にあなたの加害する意図なんて全く無い。そんな彼から見た私という目線も大切に、あなたもこれからの関わり方を誠実に考えてみる事。これからも大人の彼女として彼と釣り合う存在でいたいなら、とてもとても大切な目線なんだと思うからね☆

お礼

全くその通りだと思います。ありがとうございました。