自分の時間と彼女の我儘について

質問

お世話になっています。
質問が二回目なので、至らない点も多々あるかと思いますがご容赦ください。

以前にもご相談させていただいておりますが、私は交際2年ほどにもなる二歳年上の彼女と同棲しております。

ここ数日で言い合いとなったことが心にもやっと残ってしまっており、何が正しいのかわからなくなっている為、相談させてください。

彼女はとても嫉妬深く、自分に自信をもてないタイプの性格です。
もちろんそこも愛おしいと思い、付き合っておりますが、機嫌を損ねると私を軟禁しようとするところがあまり理解できておらず、苦しんでいます。

内容は以下です。
- SNSでの発言、発信を制限される。
- 一人で外に出ることを制限される。
- 全てのSNSアカウント、電子器具は監視対象
- 異性との交友はダメ、同性であっても「いつ、どこで、何を、誰と、何時まで」を明確にする必要がある。

など、私の行動範囲を限りなく狭くします。
縛る理由は私が他の人に取られてしまうかもしれないとのことです。
嫉妬は女性の特権だと思いますし、愛おしいと思いますが
（もちろんですがわざと嫉妬させるような行動は一切しておりません。）
上記のは少しやりすぎだと感じますし、私の自由がなくなるのはとても辛いです。

例えが悪いかもしれませんが、まるで子供の恋愛ごっこをしているかのようで情けなく恥ずかしいです。
私自身嫉妬は一切しないタイプなので、余計に理解ができず悩んでいます。

仕事にも影響が響いており、私は本業はITエンジニアとして働いており、副業として動画クリエイターとして現在勉強しております。
どちらの仕事も縁がとても大切な仕事であり、お相手が男性であろうが女性であろうがリスペクトは怠らずに接したいと思っていますが、
機嫌を損ねられると全てが制限されてしまい、色々と苦労してしまいます。

不機嫌な時は頑張って機嫌を良くなるように頑張ろうと努力は必ずします。

そんな中彼女は男性と遊んでいるにも関わらず私に女性と遊んでいると嘘をついたりしておりました。
(電話先の声で男性の声がダダ漏れだったので、後で優しく男の子だったんでしょ？と聞いたら泣きながら白状しておりました。)

秘密で異性と遊ぼうが一線越えようが、私の見えないところであれば正直構わないと思っています。
(浮気を肯定しているわけではありませんが、人の秘密や息抜きはは大事だと思うので、、)
ですが、嘘をついて自分を守ろうとできるのであれば、私の個人的な自由も許されていいのではと少しくらいは思いました。。。

もちろん健全な遊びならば異性だろうが同性だろうが楽しんで来て欲しいですし、その楽しんだ分の思い出話を帰ってきてたくさん聞かせてくれれば嬉しいだけです。

そんな色々あった中、また不機嫌になり予定していた配信をやめてくれと騒がれてしまいました。
私も仕事で悩みも多く、勉強もうまくいっていない中限界がきてしまって「僕の行動を制限しないと付き合っていけないのは立派な心の病だよ、本当に愛していて付き合っていきたいのならば一緒に病院に行かないか。」
と声をかけてしまい、ショックを受けており、心に傷をつけてしまいました。

正直な話、伝えた言葉の内容は本心ではあるものの、伝え方も悪かったと思い、謝りました。
ですが謝って結局何も変わっていない現状にとても不安を感じます。

趣味と仕事とパートナー、どれが大事なのか？と聞かれると正直全てが大切です。
何一つかけてはいけないと思っています。

もちろん世の中妥協が大切なのも理解しておりますが、こんな低レベルな妥協なのでしょうか。

前回は結婚してしまえばいいのでは？と回答いただきましたが、
今結婚を思い切れるほど収入面も精神面もお互い安定もしておらず、難しいと考えています。

二人はここまでなのかと考えると胸が苦しくなりますが、まだ二人がいい方向に進めるのであれば進みたいと考えています。

もちろん二人ともまだ出会いもあると思うので、ここでさようならするのも手だと思うのですが、愛していると心が感じている以上最後の気持ちが切れるまで諦めたくないと思います。

同じような悩みを持った方が一人でもいればどうお二人で過ごされているのか気になります。
他人と付き合う以上、正解はないことは理解しています。
何かアドバイスでもお叱りの言葉でも励ましの言葉でもあればください。

回答No.9

Sagyog

それは苦しいですね。私の元恋人との関係にそっくりです。

そんな状態でも一緒にいるということはまだ恋愛感情があるからなんだと思いますが、彼女がこのままの状態でいるならこれから一緒にいてもどんどん辛くなるだけのような気がします。

結婚したら相談者さんの周りに対する嫉妬は弱まる可能性がありますが（悪化する可能性ももちろんあります）、子育てのイライラが抑えられず常に喧嘩を売られる、義家族ともちょっとしたことで対立するなど、不安やヒステリーが原因の問題が新たに起こるんじゃないかと思います。毎日仕事から帰ってきて機嫌の悪い奥さんの顔色を伺う生活は辛くないですか。

私は浮気を疑って私の周りを全て知りたがる彼とはお別れし、その後何年かして別の人と結婚しました。基本私のことを信用してくれているので、毎日が穏やかです。あの時の彼とは別れるのはとても大変でしたが、正しい選択だったと思います。

相談者さんの納得のいく答えが出ますように。

回答No.8

KZ1105A1

本件質問を見てつくづくアナタは優しい、且つ広い心を持ち得る、又社会では誰とでも友好にやっていける人格を持っている方だと判断出来ます。
勿論、社会常識もです。

非常に難しい場面ではありますが、少し個別に記します。

１．嫉妬が強い・・
これは自分に自信がなく、いつも精神的不安定な点があります。
相手の行動制限は、強硬な手段の強要です。

２．病気と云い傷付けた・・・
これは本当の事であり、それを病気と捉える気もない自体が重症です。
これは気にしなさるな。

纏めて考えますと、まずは冷静になれる場を設けて、そこで普段の会話から、ところでね・・・とその嫉妬に関しての行動制限の間違いを正してやり、それを制限、制御する事が続けば、アナタの生活圏が侵害されて、ここでの生活は破綻する事を伝えましょう。
勿論、相手にも異性との交流は認めており、それは双方信頼関係が成立している以上、問わない事も。
一方的縛り＝拷問＝虐めでもある・・と。何ら言い訳は不要です。

又、それで聞き入れられないなら、それは完全に精神異常であり、病院に同行する事に決めればイイ。
どちらも拒否するなら、それは時間の問題で同棲解消する事になる付言もしておきましょう。
イヤでも聴かざるを得ないでしょう。

回答No.7

yaasan

なるべく冷静になって、まとめた文章を書かれていると思います。これをそのまま彼女に聞いてみてはどうでしょうかね。カップルでの正解はお互いが落としどころを決めて、お互いが納得することです。この文章にはあなたが納得できないことがまとめて改訂あるのですよね？じゃあ、それを彼女に見せてみたらいかがでしょうか。

後、少し気になる点は

＞嫉妬は女性の特権だと思いますし、

あなたは嫉妬しないと書いているので、していないのでしょうが、嫉妬に性別はありませんよ。する人はするのです。だから、嫉妬を何故するのかをもう少し勉強されても良いかと思います。二人の関係性を見ていると嫉妬ではなく、束縛ですね。言えば従うので、言いたい放題している、それだけに思います。だから、自分の行動と整合性が合わなくなるのです。あなたは私の思いどおり、私は私の思いどおり、それが一番、という感じ。

一人で出かけることを制限されると書いていますが、外に出たら、自由にしてみたらいいんじゃないですか。それで壊れる関係なら、いつか壊れるので、諦めたらいいと思います。彼女に付き合ってる彼氏にも自我があるんですよ、って示す必要性があると思いますけどね。

対等な立場になってから、話をしないといつまでも堂々巡りだと思いますし、彼女が自由にできる（あなたという個人ではない）彼氏が欲しいだけなら、別れが来るでしょうし、あなたと別れたくないと思うなら、お互いが納得できるように改めてくれるでしょう。それを早く見極めるべきかと。

回答No.6

izumi044

まず同棲を解消すること。
そしてお互いに生活を立てること。
生活に支障をきたしているなら、真剣に考えたほうがいいです。
彼女が反対するのなら、それは質問者さんに依存しているからだと思いますし、依存を断ち切れなければ前に進むことは難しいです。

少なくとも片方が相手をコントロールしている関係は、健全ではありません。
不機嫌なときに相手のご機嫌を取る関係も健全ではありません。
自分の不機嫌は、自分で解決する問題です。
不機嫌の原因が、お互いに協力して解決する必要のある問題は別ですが、少なからず質問文を読む限りでは、恋人の嫉妬心は自分で解決する話だと思いますよ。
必要なのは、お互いに思いやっていけるかどうかです。
機嫌をよくするために行動することを、思いやりとは呼びません。

ですからまず、同棲を解消し、お互いに自立して生活を成り立たせることをお勧めします。

回答No.5

tuyosik

今ここ自分に集中する、気づく、確信する、実況する。過去未来を考えない、妄想しない、ありのままに知る。我儘しない、無我、欲ばらない、与える。嫌にならない、慈しむ、哀れむ、ほめる、陰口しない、放っておく、自由に。害さない、助ける。悪友から離れる。善友に親しむ。生命が幸せで悩み苦しみなく願い叶うように考える話す動く精進する生活する。看病する。感謝する、謝罪する、過ち認める。嫉妬しない。愛さない。けちらない。決めつけない。柔軟に。邪淫しない。盗まない。しすぎない、ちょうどよく、ふさわしく。悪を恥じる恐れる。嘘つかない。浮気しない、落ち着く。執着しない、軽快に。楽しむ、共に喜ぶ。と思います。

回答No.4

zabusakura

嫉妬は女性の特権だと思います
？何ですと？いや、いや無いです。

そもそも相手の人間関係を壊すような人とは付き合っちゃ駄目です。
付き合うのは、お互い成長できる相手のみ。出ないと、あなた、彼女以外、誰も居なくなりますよ。彼女と別れたら？ずっと一人です。一度、壊れた人間関係を構築するのは、物凄く大変です。

自分の足を引っ張る人間が、自分のことを愛してる人だと思います？自己愛以外、持ち合わせて無いと思いますよ。

そういう人とは付き合っちゃいけないし、まして同棲とか結婚なんて地獄でしかないですよ。

回答No.3

Granpa1969

ちょっと最初に一言。
質問者さまは何と寛容なお方なのでしょう・・・

＞男性と遊んでいるにも関わらず私に女性と遊んでいると嘘をついたりしておりました。

私ならこれだけで即一発退場モノ、縁切りの対象です。
「アンタは一切ダメ、あちきは何でもOK～♪」・・・？
泣きゃ赦されるとでも思うとるからさらにアウト。
他にどんなにいいところが有っても、問答無用でシャットアウトします。
・・・まぁ、そこはひとまず置いておいて、本題。

まぁ、「心の病だ、病院へ行け」、はちょっと違う話でしたね。
他人との接触抜きでは仕事が出来ない、進まないのは事実なんでしょ？
なら、誰がどうやって稼いで暮らしていくんでしょうか。
彼女は「そんなん知らん！　あんたが全部何とかせえよ！」というスタンス？
もし、そんなスタンスの人だったら、このままでは共倒れしますよ。
彼女本人に納得できる生活様式を考えさせましょう。
それくらいの成果が出せなければ、同棲なんて時間の無駄です。
同棲を解消した上で恋人同士でいた方が、お互いの為でしょう。

回答No.2

sutorama

このようなご質問の場合、必ずと言って良いほど、共通点があります

それは、相手の『良いところ』を書かないことです

悪いところばかり書いては、ほぼ誘導質問になります

悪い部分をなんとかするばかりではなく、良い部分を伸ばすのも人の成長です

また、あなたの収入面・精神面は置いておいて、この先の未来、どのようになりたいのか？も具体的に書かれていません

故に「別れたほうが良い」「結婚してしまえ」という、回答が付きやすい誘導質問になりうるのです

あなた自信が、その女性と同棲していたい気持ち、メリット、将来性を考えるに、まずは、相手の良いところを整理されるべきでしょう

もちろん、彼女さんは精神的な疾患を持っている可能性は大いにあります

しかし、病院にいって、そのあとどうするのか？までが、あなたの未来ですから「手段」ばかりを思考するのではなく「目的・目標」を明確にすることが大切です

そのためにも、相手の良いところを整理して、それでも明るい未来（目標・目的）が見えないのなら、今、手段ばかりを追う必要もないのです

回答No.1

yuzu7x1

>今結婚を思い切れるほど収入面も精神面もお互い安定もしておらず、難しいと考えています。

彼女が今後ニートなるなら無理よね。
結婚するから安定することも大いにありますよ。ただなんだかんだ言って彼女は信頼がおける人間ではないでしょうね。

> 僕の行動を制限しないと付き合っていけないのは立派な心の病だよ、本当に愛していて付き合っていきたいのならば一緒に病院に行かないか

まあ、質問者様を傷付けていい理由もないですからね。
約束？全部破って怒らせちゃったらどうですか？彼女から見切りをつけさせるのがいいと思います。

心療内科に行こうと行くまいと状況が変わるか不安です。
そもそも上記の約束を守ることが誠意だった訳じゃないですか。だから改善されるとしても、今後執拗に追加で行動制限をかけないのが関の山かもです。