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浮気相手をやめることにしました
私は職場の同僚と所謂浮気関係でした。 彼には同棲中の彼女がいます。 浮気関係のまま、私も彼も今が楽しいからとその問題からは目を背け、お互い触れないように逃げてきました。約8ヶ月程。 しかしやはりこのままではいけないと思いました。 自分も虚しくなるだけだし、彼女さんに対しても良心が痛むことばかりだし、彼の人としての質も下げてしまう。時間が経てば経つほどに。 なので昨日、遂に彼と真剣に話し合いました。 きちんと事前に、真面目に話したいことがあると伝えてから。 そしたら彼の中でもその事だろうなという予測はやはりあって、2人で話し合いました。 彼女さんとは一緒に住んでいるが、生活リズムが違うためほぼ会わない会話していないそうです。なのでまず彼女さんと向き合って話すところから、となりました。 方向性が定まるまで、話が前に進むまで、私達2人ではもう会わないと決めました。2人で会うと誘惑に負けるから。 彼の中では当然逃げていたことなので、どうしたいか全く決まっていません。「あなたはどうしたいの？何を考えてる？」と聞くと、「自分がどうしたいか分からない。まったく考えられてないごめん」と言われました。 彼女さんもやっぱり長い付き合いなのもあるし嫌いなわけじゃないし情もあるし。結婚前提に親に挨拶もしていたりたまに向こうの親が遊びに来たりなんかもあるようで。 でも私といるのも楽しいし、私とはこの先将来も考えられるな〜なんてアバウトに考えてみたりもして。仕事も同じが故にそりゃ理解もあるし。 とても優柔不断で無責任に見えるでしょう。冷たく言えば実際そうです。 しかし彼の気持ちもよく分かってしまう自分がいます。言うなれば私も一緒に楽しんで逃げていた人だから。 私も元彼と付き合っていた時、気持ちだけは浮気していたことがあるから、分かります。どっちもそれぞれ好き、目先のことしか考えない、そんな時もあります。そんな完璧な人間じゃないので。 だから別に責める気持ちとかは全くなく、ただいつかは向き合わないといけないことだから、今一緒に向き合おう、というだけです。 彼は欲張りだし甘えん坊だし人に合わせがちです。 それが彼の弱いところであり、逆に良い部分でもあります。 この為にとても優しい穏やかな性格で、周りからも好かれます。 「本当は俺から話さなきゃいけなかったのにごめん、、、」 「全部俺が悪い、、、本当にごめん、、」 と真剣に落ち込んでいました。 もう会えない触れられないというのと、弱い彼の甘え心でしょうか、最後はすごく切ない感じで抱きしめてきました。 例え浮気相手だとしても、ちゃんと好きでいてくれたのは、やっぱり嬉しかったです。 彼は時間をくださいと言いました。 まず彼女さんと話すところから。その上で、彼が自分自身と向き合って考える時間です。 ここ最近は私との時間の方が多かったそうで、彼女さんが何を考えているかも分からない状態のようなので。 「焦ってもいい事ないしゆっくり向き合ってみてほしい。いつまでもという訳にはいかないけれど、気長に待ってるから。あなたにとって一番良い答えを出してね。」 そう彼に言いました。 私から切り出すまで目を背け、何も考えず美味しいところだけを取って、自己中にあぐらをかいていた彼に対する、私なりの罰です。 あなたが思うがまま好きなように行動して作った状況なのだから 、突き付けられたら、女側がどうしたいかとかどう言ってるかとか、周りがどうとかじゃなくて、自分がどうしたいか自分の気持ちくらい自分で考えてみなさい、という意味です。 彼がどういう答えを出すかは分かりませんが、私は私の意思で別れてほしいと言ってじゃあ別れて私の方を向いてくれたって嬉しくないのでこういう選択にしました。 彼がきちんと考えて出した答えなら、私にとって残念な結果でも受け入れようと思ったので。 でもやっぱり不安だし切ないです。 私の選択はよかったのでしょうか、、、？ 浮気したことある人のご意見もぜひお聞きしたいです。 なかなか表立ってそんなこと聞けることないので、、
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ご質問者様の言わんとしている心情は、よく判りますよ。 数々のご回答者様方のご見解を、苦しい思いで読まれたと察します。 しかし、皆様の書かれている事は正しく道理なのです。 文面を拝読する限り、やはり「当事者意識」でしか無く、それは 止むを得ない事でしょうけれど、まだ恋愛だ感じ疑っていない様子 が伺えます。 そんな訳、ないじゃないですか？ 貴女が大事で好きならば、普通の男はその前に同棲解消してますよ。 恋に溺れたいがため、相手の男性を良く思ってしまい過ぎているの ですよ。 そのため、貴女は彼を弱く優しいと思い込んでしまっているのです。 第三者からじっくり俯瞰しても、ずるずる貴女を利用したいだけの 不埒な男に過ぎませんよ。 そして、一番良く判るのは二人が不幸を味あわせている同棲中の女性 に対する意識の無さです。 非情そのものですよ。 他の方がご指摘の様に、一度でも良いのでその女性の立場になって 考え想像してみて下さい。 どれほど歯がゆく悔しい事をされているか、やっと気付くはずです。 エゴはもう辞めましょう。 相談している場合では無いですよ。 自分のために他人を不幸にしてはいけません。 ご自身達の行動をシッカリ客観視して、決断されて下さい。 悩み投稿された勇気は、きっと皆さん認めて下さってますから。
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- sanguis
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難しいですね。でも、好きなんですよね？それならなんで闘わないのですか？ 二股かけて、やっていける人なんて信用できないと思いますけど、そこは似たモノ同士、許し会えるのかな。 そうであるとすれば、彼を彼女から奪い取ることがあなたの正義であり、願望なんじゃないかなあ。そういうことを含めて、自由恋愛の世の中なんです。不倫している人もたくさんいるじゃないですか。基本概念は、既婚未婚は問わず、この世界では自由恋愛が認められているのが真実ですよ。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
確かに有事不断、男性につては嬉しい誤算ですね、でもいずれ選択しなければ行けない時が来る、男性はどちらかに逃げる様になる、女性はどちらかが、捨てられる、早く言えばセフレ、セツクスフレンドが終りになる、女性の意識を無視され別れがきます、だから、今いい時期だと思います、相手の女性も同棲はしてるが、フリ-な訳であり、貴女もセツクスフレンドの独身である、やはり愛情があるとも言えない、本当に相手の女性を好きになれば、二股などは絶対かけない、だから、今は、中途半端な感情、女性の方が好きなわけで、その気持ちを利用してるのが、男性、彼であるといえる、だから男性が、どうしても好き、独占したいと言う、愛情はない、貴女と同棲の彼女か、その男性を引っ張りあつているだけです、放せばまた、どっかに飛んでいくてきな感じです、
- Granpa1969
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ちょっと思うところを１点。 ＞女側がどうしたいかとかどう言ってるかとか、 ＞周りがどうとかじゃなくて、 ＞自分がどうしたいか自分の気持ちくらい自分で考えてみなさい、 ＞という意味です。 もう十分お判りでしょうけど。 彼だけに罰は下りません。 今の貴女の不安定な心境が、貴女への罰。 ８カ月の先取り分を回収業者が取り立てに来たようなもんです。 そう思って耐えて下さい。 選択が正しいか間違っていたかは、何年後かにしか判りません。 今は、正しかった、と、自分を洗脳する勢いで思い込んで下さい。
- 22rerorero
- ベストアンサー率21% (8/38)
よく決断したんじゃないですか。８か月前ならもっと良かったと思いますが。 嫌な言い方をすれば、あなたも彼も何も考えずに今まで来たんだと思います。彼より早くあなたが気付いて、ちゃんと整理しようと考えた。そのために、甘えのない状況に追い込んだ。それはいいんじゃないでしょうか。 ただ、彼はあなたが気付いたことまで気付いたかは不明です。何となく、今をやり過ごせればいいか、程度の考えかもしれません。君と付き合うという答えを持ってきても飛びつかずに同棲を解消するとか、ちゃんとした事実を持って、お付き合いを開始するべきかと思います。本当に彼女のことを思うのであったら、別れてからしばらく、３ヶ月以上は明けてからお付き合いする方がいいと思います。彼の性格を考えるとやり過ごせるなら、二股でもいいという感覚で楽な方に流れる可能性はありそうですから。 後、あなたを選んだとしても同じように浮気する可能性はかなり高いと思ってお付き合いするようにした方がいいとは思います。選択は相手に委ねたとはいえ、そういう男だという認識の上でお付き合いするべきかと。
- KZ1105A1
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＞私の選択はよかったのでしょうか、、、？ ？果たして何の選択をしたのですか？何もしていませんよ。 ＞浮気相手をやめることにしました・・・ と云いながら、どんな結果でも受け入れる？？？ 長々とグタグタと書いていますが、何の腹も決まっていませんね。 ＞彼の人としての質も下げてしまう。時間が経てば経つほどに。 すでに双方下がっていますよ。それも「最低」という形容詞付きです。 何だかドラマの不倫のヒロインと勘違いしていませんか？ ズバリ記しますが、アナタ方は似た者同士、どちらかが痛い想いをしなければ、ケリなぞ付きません。このままズルズルいくだけです。 理性を失った獣と同じで欲望だけが先に走っています。 同棲中の彼女に発見されて、本件「不貞行為」が大事になって、初めて気が付く事になるでしょう。 法廷で恥じかく前に現実を直視してはどうですか？
理解があるんですね。 嬉しくて、でも辛くて 罰を受けても やっぱり港は帰るところ。
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1535/4403)
ん？ 正直に言ってあげた方が良いですよね？ 浮気状態だったのが、逆の立場であった場合どの様に思いますか？ 同棲中と言う事は、将来的に結婚もあり得るもしくは婚約している可能性がある。と判断出来ます。 結婚を前提として親に挨拶に行っているのでしたら、浮気によって破綻した際には貴女にも慰謝料の請求が来ます。 ここまでは良いですか？ 恋人同士と婚約者の違いとは、そういう事なのです。 ＞まず彼女さんと話すところから。その上で、彼が自分自身と向き合って考える時間です。 まず、婚約者の彼女は、その話を聞かされたら実両親の所へ相談に行きます。 「浮気によって、婚約を解消されたけど、どうしたらよいのか？」 と相談します。 それによって、彼の両親は彼女の両親の所へ行き話し合いを行いますが、その際、貴方も呼ばれます。 要するに、責任追及です。 その責任について、どの様に彼女に対して償うのか？になります。 その１つの償い方が、慰謝料となる訳です。 ご理解いただけるかな？ 慰謝料は覚悟していた方が良いですよ。
- ta_kuchan
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綺麗ごとなだけでは？ 結局は自分から別れを言い出さない、彼が決めた事だから・・・ 人のせいにしてるだけなのでは？ お互いに別れを考えているならどっちから言ったっていい。 質問者様が彼の事を本当に想うなら、さっさと別れを告げたらいい。 ズルズル結論を出さずにいてどうなる？ ＞自分も虚しくなるだけだし、彼女さんに対しても良心が痛むこと ＞ばかりだし、彼の人としての質も下げてしまう。 ＞時間が経てば経つほどに。 本当にそう思うなら質問者様から別れたらいい。 ＞私の選択はよかったのでしょうか、、、？ 個人的には間違ってると思う。
- yuzu7x1
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机上の空論＆やっかみ回答失礼します > 焦ってもいい事ないしゆっくり向き合ってみてほしい。いつまでもという訳にはいかないけれど、気長に待ってるから。あなたにとって一番良い答えを出してね 自分の気持ちを伝えるのは1番大事で素晴らしいことだと思いました。 彼の立場で考えると、今の状況を変えるのは質問者様の都合ですので、最悪答えが出なくても仕方ないと思います。 なぜなら質問者様へわざわざ答え出すのが及第点の状況ですから、彼にはなんの得もありません。 > 周りがどうとかじゃなくて、自分がどうしたいか自分の気持ちくらい自分で考えてみなさい、という意味です。 もし、この話を聞いた彼から余計なお世話と言われたらぐうの音も出なそうだと思いました。 彼を尊重し、これからもしかしたら長い関係を続けるにあたって、少し対等なスタンスではないと感じてしまいました。 > でもやっぱり不安だし切ないです。 私の選択はよかったのでしょうか、、、？ 今の状況が浮気相手だからマイナスな関係だと、質問者様が感じるなら不安で当然です。 元々1人だった質問者様と彼は曲がりなりにも仲良くされたのではないでしょうか？ 彼や彼を支える周りの人のおかげで、質問者様の人生が豊かになったのではないでしょうか？ そこで本命にならないとゼロからスタートできないとお考えになるなら注意が必要です。 この先彼が決める本命が変わらないとは限らないのですから。 彼に本命として選ばれることがプラスというお考えだと、恐らく彼以外と付き合っても不安の解消は難しいかもしれません。
